Как рассказать ребенку о сексе.

«Боре М. было двенадцать, когда он узнал, как получаются дети. Ну и запоздание. Родителей боготворил, вместе строили парусник… И вдруг этот Санька прицепился с вопросами. И выяснилось, что он ничего не знает. И тогда Санька все рассказал, и как рассказал… Две недели Боря не сомкнул глаз… Однажды ночью не выдержал, бросился с ревом на родителей, занимавшихся этим, потом попытался выпрыгнуть из окна… «Хотели сохранить чистое отношение… Рассказали, что в лесу бывают цветочки, из которых вырастают человечки… Думали, будет проходить биологию и поймет, — объясняла мать. — А теперь не может нам простить…»

Эта жизненная история из книги Владимира Леви.

Тема взаимоотношения полов — одна из наиболее волнующих и важных для человека. И поэтому важно стараться говорить об этом с детьми правдиво и ответственно. Не защищая детскую чистоту лживыми сказочками про аистов и капусту… Потому что запретное и скрываемое всегда становится чрезмерно интересным.

Но и сказать всю правду тоже нельзя, да мы ее и не знаем. Нельзя совсем прямо, грубо или слишком подробно. И рано нельзя. И слишком поздно опасно…

«Тогда как рассказать ребенку о сексе?!»

— наверняка спросите Вы.

Чтобы ответить на этот вопрос, мы подготовили для Вас небольшое видео. Оно будет актуально для родителей детей от 3-х до 16-ти лет.

Смотрите и пишите свои вопросы и комментарии на странице под видео!

34 комментария

Как-то совпали по времени две новости об обучении детей. Как учат в Европе и в России. От европейского опыта пока в шоке и даже нет слов. У меня девочка растет 8 лет. Как быть не знаю и как защитить тоже…

Анна, здравствуйте! Да, конечно то, что происходит вокруг нас, в обществе не может не волновать. Важно только понимать, что в этих общественных событиях очень много политики и очень мало действительной заботы о самих детях. Я пишу это не с осуждением, просто такова реальность. Что бы ни решило правительство, какие-бы не происходили школьные реформы, ОЧЕНЬ многое зависит именно от нас — РОДИТЕЛЕЙ. Нам важно самим иметь свое мнение и отношение к вопросам секса, и передавать это мировоззрение нашим детям. Тогда никакое влияние «улицы» не сможет сильно сказаться на их жизни.

Я думаю, самая лучшая защита — это помочь ребенку узнать и понять жизнь. А также, самого себя. Научить понимать свои чувства и ощущения. Чтобы ребенок не воспринимал сферу секса как-то однозначно, однобоко. Важно донести правду, что секс — это просто часть нашей жизни. Если бы не это занятие, жизнь на Земле не могла бы продолжаться. И обязательно связывать секс с чувствами, с любовью. Но девочке со временем (лет в 13-14) стоит рассказать о разнице мужской и женской психологии. Чтобы она понимала, что любые притязания мальчиков на секс нельзя воспринимать как то, что ее любят, влюблены. Это убережет ее от опасных иллюзий и поможет вовремя сказать «нет».

Спасибо большое за нужную, важную, полезную информацию. Очень убедительно и понятно, что и как говорить. Зачастую теряюсь, а вот теперь понимаю, что надо ответы готовить, чтобы не попасть впросак! Спасибо.

Спасибо большое за инструкцию о правильности и целесообразности рассказа о сексе и сексуальной жизни для детей разных возрастов! Я считаю, что очень правильно, если большую часть информации об этой деликатной теме и в правильном ключе дадут ребенку родители, а не улица и сверстники. Моей дочери пока 2г. 4мес, но в связи с тем,что я беременна, она, конечно, проявляет интерес, кто там у мамы в животике и почему. А тут еще увидела волосяной покров на половых органах и спросила:»Почему у мамы есть волосики, а у нее нет?» я объяснила тем, что мама взрослая и у взрослых они есть, а у деток нет. Мой ребенок через пару дней провел аналогию, что как только я у нее появятся волосики на «писе» то тогда и может появится малыш в животике (она отождествляет себя с мамой);) Вот такие они сообразительные!

Здравствуйте, Анна! Моя девочка уже выросла и у нас не было вопросов «про это», потому что я рано научила её принципу «тяжёлых чемоданов». Так один папа объяснял дочке сложные вопросы — столько, сколько ребёнок «мог унести». Ребёнок, наученный не надрываться, не сомневается в искренности ответов родителей. Нам в помощь была чудесная книга Юдина «Главное чудо света», где в форме весёлого диалога отца и сынишки разбирается общая анатомия человека. О рождении папа рассказал восхитительно красиво — как обняв маму, он рассыпался на тысячу кусочков от любви к ней, и один такой кусочек попал в неё… А дальше про красавицу яйцеклетку и сперматозоид в шляпе с букетом цветов) и чудесными детскими рисунками. Лучшая контрацепция — целомудрие, а оно не в одной беседе прививается) — больше убеждает любовь родителей и сказки про розы, например) — одна пораздавала лепестки и до мужа донесла одни шипы, а другая полный благоуханный бутон.

Как все красиво! Спасибо.

Здравствуйте. У меня двое детей: сыну 3 года, доке 1,5. Купаю я их вместе. Иногда ходим все вместе в баню, все раздетые. У меня возникает вопрос, когда дети начинают все понимать, и когда нам(родителям) стоит одеться. Может быть глупый вопрос, но в данный момент сын пока не заостряет на этом внимание.

Наталья, здравствуйте! Вопрос совсем не глупый, даже очень важный. Желательно, чтобы сын перестал видеть Вас обнаженной с 4-х лет, а дочка папу — с 2-х. Сын и дочка могут видеть друг друга раздетыми примерно до 8 лет.

Елена, спасибо большое за ответ. Все прояснилось, а то каждый раз сомневалась, идти всем вместе купаться или нет))))

Здравствуйте. 14 летняя дочь мужа застала нас за занятием сексом, влетела с криком «хватит, хватит» и потом рыдала несколько часов…муж пытался поговорить но она не захотела. С мамой у нее отношения не очень, поэтому живет у нас. Менструации у нее еще нет, в общенни очень скована. да и после развода родителей очень переживает. Как быть в этой ситуации?кому стоит с ней поговорить?

Юлия, здравствуйте! Тут многое зависит от ваших отношений. Как она относится к Вам? Делится ли? Как и о чем Вы общаетесь? Какие отношения с папой? Конечно, лучше чтобы говорила женщина, но это не обязательно. По-хорошему, девочке нужен психолог. Видимо, внутри у нее сейчас слишком много переживаний. И возраст не простой. И огромное значение имеет то, что с мамой она не в контакте. Лучше найти профессионального психолога (женщину), и пусть девочка пройдет несколько сессий. Даже если она просто выскажется и поделится своими переживаниями, ей уже станет значительно легче. И вам с мужем тоже…

Всего самого доброго, Елена Шевченко

Добрый день,уважаемая Елена! Благодарю вас за важную ,и полезную тему,которая поможет мне в правильном русле учить детей,и знать,как правильно отвечать на возникающие вопросы.Спасибо!Желаю вам Божьих благословений.

Дорогая Елена ,огромное спасибо за очень познавательный урок!Тема действительно важная и ее своевременность должна быть учтена нами,.родителями и бабушками.Я ,к сожалению,(а может для меня и к счастью)общаюсь с внучкой больше,чем ее мама и чувствую на себе ответственность за эти вопросы перед девочкой 7 лет.Вы мне очень помогли.Спасибо большое!

Спасибо огромное, все хорошо и коротко описано. Хотелось бы поднять другой вопрос, но на схожую тему — у меня дочь подросток почти 12 лет. У нее телефон подключен к Интернету — случайно узнала, что она иногда получает сообщения от неизвестно кого через Whatsapp — сделай фото без майки/ пошли фото твоего языка/ какого цвета у тебя трусы…; через Facebook познакомилась с юношей лет 15… я сейчас у нее убрала телефон, но решаем с мужем, что отдать только при условии, что она нам будет показывать переодически сообщения и мы можем в любой момент проверить ее телефон…. хочу ей объяснить опасности и научить ее их избегать… нужны ваши советы, спасибо

Мне трудно советовать, когда информации так не много. Тем более, что тему Вы затронули очень непростую. Я имею в виду сейчас не тему секса, а тему доверия. Доверия между нами и нашими детьми. Главное, что мне хочется сказать по этому поводу — это то, что для любого ребенка бесконечно важно ощущение того, что родители доверяют ему, верят в то, что он хороший, что все делает правильно и так далее. То, что наши дети сейчас неизбежно подвержены воздействию разнообразных средств коммуникации с окружающим миром — это просто уже наша реальность. Остается только принять это. И поэтому писать Вашей дочке может кто угодно и что угодно, это даже не всегда зависит от нее. Главный вопрос в том, захочется ли ей ответить на эти послания? А вот тут то и играют роль Ваши с ней отношения. То, насколько может она свободно и искренне делиться с Вами. Может ли она ощущать себя безопасно при этом? Знать, что ее поймут, не осудят и не обвинят? Просто задайте эти вопросы самой себе. И Вы абсолютно правы, что важно объяснить опасности и научить их избегать. Важно это делать по дружески, не пугая и не наставляя. Просто рассказывая о жизни и показывая реальность. Ведь взросление — это во многом избавление от иллюзий. Постарайтесь только делать это так, чтобы пробудить любовь и интерес к реальной жизни, а не страх и нежелание двигаться.

Всего Вам самого доброго, Елена Шевченко

Благодарю, за прекрасно подготовленное видео! Много коротких фактов, соответствующие картинки. Да с детьми надо разговаривать, именно это убережёт их от необдуманных поступков, калечащих будущее.

Здравствуйте. Меня очень волнует один вопрос, на который я нигде не могу найти ответ. Я прочитала массу информации про детский онанизм и стараюсь следовать советам психологов. Но что делать, если ребенок занимается «этим» на уроках? Из-за этого страдает учеба. Начну с того, что в возрасте двух лет я заметила, что моя дочь сидя в коляске делает характерные для онанизма движения. Детский гинеколог сделав анализы подтвердил мое предположение. Мы отказались от коляски, стали ходить только пешком. Проблема вроде ушла, но позже она стала зажимать между ног одеяло, игрушки. В общем проблема то уходила, то возобновлялась опять. В первом классе мне учительница рассказала о поведении моего ребенка на уроках, я ей объяснила нашу проблему. Она отнеслась к этому с пониманием и старалась ее отвлекать. Я старалась дома это контролировать. Летом, да и сейчас тоже, дочь все равно находила моменты для своего «любимого» занятия — пока я не вижу. Я боюсь, что это стало для нее устоявшейся привычкой.

Второй класс. В другом городе. И опять все так же. На уроках внимания нет, не успевает дописывать задания… Я постаралась у нее выяснить, почему ей хочется это делать.. и насколько я поняла, причина в волнении на уроках, и «неинтерес» к тому, что им рассказывают на уроках.. За оценки я ее не ругаю.. Сейчас у нас пятый класс. Разные учителя, каждый со своими «заморочками».. Опять повышенное волнение ребенка.. Больше всего меня волнует чтобы дети не начали ее дразнить и смеяться над ней. Ведь будут ей это вспоминать при малейшей возможности и желанию ее обидеть.. Посоветуйте, что мне делать? Может есть какое-то лечение? Может это какая-то патология или серьезная психическая проблема? Я пыталась с ней говорить по всякому: и объясняла, что если ей хочется это делать, то так, чтоб никто не видел, дома например.. и говорила, что так не нужно делать…. и запрещала.. сейчас у меня уже сдают нервы и я начинаю ее ругать за то, что ее ни на секунду нельзя оставить одну в комнате, когда она делает уроки! Конечно понимаю, что все это неправильно.. Поэтому прошу вашего совета, чтобы понять — как правильно? Это «занятие» ее очень сильно отвлекает как дома, так и в школе, не успевает записывать в тетради то, что пишут в школе на уроках.. Глистов нет. Живем с ней вдвоем, без мужа.. Я ее очень люблю и часто ей об этом говорю. Может это уже просто вошло в привычку? С двух-то лет? Еще и переходный возраст начался.. Может она просто будет гипперсексуальная)

Елена, пожалуйста, помогите советом. Как быть?

Причин для такого поведения дочки может быть несколько. Сейчас очевидно то, что это поведение стало привычным для нее, а возможно уже навязчивым. Я бы посоветовала Вам найти хорошего детского психолога/психотерапевта. Поводите дочку на консультации, там все прояснится и станет ясно, что делать. А с большой долей вероятности, уже благодаря самим консультациям девочка сможет найти для себя другие способы успокаиваться и получать удовольствие и радость. Я не думаю, что это какая-то психическая проблема или патология. Но однозначно одно — это поведение действительно может вызвать какие-то сложности в ее социальной жизни, в общении, не говоря уже про учебу. А учитывая приближение подросткового возраста, с решением этой проблемы важно не затягивать!