Ребенок 10 лет стал говорить очень плохие слова про родителей

Dzinya, здравствуйте!Начну с Вашего последнего вопроса: психологи не имеют права сообщать в школы информацию об обращении родителей по поводу ребенка, поэтому Вы можете не беспокоиться по этому поводу.

Относительно самой проблемы. Могли бы немного детальнее описать, как все происходит? Вы перечислили несколько вопросов, но не очень понятны интонации и контекст, при котором Ваш сын их задает Вам. Он при этом выглядит спокойным или взволнованным? Все-таки слова "А ты была преступником" и "Чтоб ты сдохла" имеют несколько разную заряженность, согласитесь.

На чем больше акцент делает сын, как Вам кажется: на том, чтобы проверить Вашу реакцию или на том, чтобы выплеснуть эмоцию, или на том, чтобы услышать Ваш ответ на его вопрос?

Как именно Вы реагируете на разные слова? Например, на "Чтоб ты сдохла"? Или "Я тебя не люблю"?

Что отвечаете на вопросы? Что происходит после этого? Как разворачивается ситуация с сыном?

Задает ли он такие же или другие похожие вопросы отцу? Как сейчас складываются их взаимоотношения?

Вы упомянули, что в начале года в Вашей семье случилась трагедия, умерла Ваша мама. На похоронах с Вами что-то происходило? В каком именно Вы были состоянии, если посчитали важным упомянуть об этом в теме? Что мог увидеть или почувствовать Ваш сын, как Вам кажется? Были ли у него самого отношения с бабушкой (Вашей мамой)? Что для Вас и для него означает эта потеря? Спустя два с половиной месяца с момента смерти Вашей мамы, изменилось ли как-то Ваше эмоциональное состояние? Как Вам удается справляться с утратой? Кто поддерживает Вас в этом?

Возможно и так. Но я стараюсь как и раньше вести себя. Шучу с ним, хвалю, обнимаю, на прогулки хожу, просит играю в шашки, шахматы. В общем внимание уделяю. Да может реже улыбаться стала. А как исправить ситуацию подскажете? Попробую ваши советы, если не помогут значит причина все ж не в этом.

Вчера вот начал говорить гадости про мою маму, в течение всего дня. Что он бы сделал и то и это с ней. Говорю бабушки нет уже, ничего ты не сделаешь. А сегодняшнее утро началось с того что начал говорить гадости про моего папу который умер давно уже и он его не застал. Про бабушку уже как будто забыл. Я не отвечаю вообще. Каждый день чет новенькое выдумывает лишь бы больнее задеть. Так что я как то начала сомневаться что он как-то помочь хочет подсознательно. Складывается ощущение что наоборот добить.

Dzinya, когда Вы говорите, что пробовали спокойно отвечать ему на вопросы, могли бы привести примеры этих вопросов и ваших ответов, а так же - реакций сына на Ваши ответы?

Пока мне не ясна ситуация, к сожалению, поэтому не могу Вам дать рекомендации, поскольку ситуация не выглядит понятной.

Спасибо за видео, мне стало понятнее, о чем Вы беспокоитесь.

Во-первых, могу сказать, что у Вас совершенно нормальный мальчик, живой, искренний, очень тепло к Вам относится, готов Вам доверять, очень умный.Судя по тому, что я увидела и услышала, он пытается осмысливать свои переживания и импульсы. То, как он просит Вас помочь ему, для меня звучит примерно так: "я не все свои импульсы могу контролировать. Иногда мне хочется сказать или сделать что-то, что, как я знаю, мама и папа считают плохим. Я пытаюсь этого не делать, но у меня не получается, все равно делаю. И я не знаю, как мне с этим быть".

Я бы на Вашем месте, во-первых, успокоилась: ничего ужасного с сыном не происходит, он взрослеет и познает себя. Обращается к Вам - это очень хорошо, он открыт перед Вами, ничего не скрывает. У него вполне естественное развитие для его возраста. Иногда он испытывает деструктивные порывы (как он говорит "атаковать", по-другому можно было бы сказать "разрушить"). На видео он проявляет небольшую агрессию по отношению к коту. Ваш сын сейчас учится распознавать агрессивные импульсы и обучается с ними управляться. Важно объяснить ему, что, во-первых, агрессия - это нормально, это не болезнь. Что у всех людей иногда бывают агрессивные мысли и желания. Что злиться - это в природе человека, и все люди время от времени эти чувства испытывают. Однако есть большая разница между тем, что у человека в мыслях и тем, что он позволяет себе в поведении. Что контролировать мысли и чувства никто не может, а вот контролировать поведение - это вполне посильная задача. Что иногда может хотеться кого-то ударить, но явно не всегда стоит это делать. Спросите его, как он себя контролирует, когда понимает, что драться не стоит - как он принимает решение, будет он с кем-нибудь драться или нет. И когда он Вам что-то на это ответит - Вы можете перейти к теме грубых слов и оскорблений. Можете сказать ему, что словом тоже можно доставить много боли человеку. Что иногда словом можно даже убить. Как пример: великому артисту Евгению Евстигнееву в западной клинике сказали, что у него опасная болезнь сердца, прямо накануне операции. Этого было достаточно, чтобы он немедленно умер и не дожил до операции. Это - иллюстрация того, как важно быть осторожным со словами.

Когда Ваш сын пытается говорить вслух какие-то неприятные для Вас слова, это похоже на то, что он нуждается в понимании, какой эффект это может производить. Когда он просто говорит какие-то обзывалки, мне кажется, достаточно дать ему понять, что Вам это неприятно слышать. Так и сказать: мне очень неприятно, когда ты меня так называешь. Я твоя мама, и понимаю, что ты не совсем понимаешь. Что ты делаешь. Но имей в виду, что если ты так скажешь другому человеку, он может почувствовать себя оскорбленным или даже обозвать тебя в ответ или еще что-то сделать, неприятное для тебя, чтобы защититься от твоих оскорблений. Можете ему так же рассказать. Что в нашем обществе принято друг друга не оскорблять, и за оскорбления предусмотрены меры наказания, вплоть до того, что человека могут отправить под суд и в тюрьму (или дать штраф, или заставить заниматься исправительными работами).

Когда он говорит "я тебя убью", а потом добавляет, что будет плакать в подушку и сам себе учиться готовить еду - на мой взгляд, он немного дразнит Вас, понимая, что Вы не остаетесь равнодушной к этим словам. По видео, которые Вы показали мне, у меня сложилось ощущение, что сын раззадоривается в этом разговоре именно благодаря Вашим реакциям. Как я поняла, для Вас является весьма неприятной это чудачество сына, и Вам особенно неприятно, если это увидят или услышат другие люди, как будто Вы очень стыдитесь этого. Это чувствует и Ваш сын, и еще больше Вас провоцирует. На мой взгляд, стоило бы вообще поменьше уделять внимание этим его высказываниям. Мне показалось, что важность и значимость этой теме в голове сына Вы сами сформировали. Сейчас он уже чувствует, что если начать Вас так заводить, то Ваше внимание ему обеспечено надолго, Вы считаете себя обязанной отвечать на каждую реплику, видно, что Вы волнуетесь и пытаетесь найти выход и "переделать" сына. Для него это все становится захватывающей игрой, которую он может продолжать бесконечно, поскольку видит и Ваши эмоции и получает Вас в безраздельное пользование.

Я бы Вам предложила следующую схему работы. Скажите, что посоветовались с психологом, и Вам рассказали, что надо делать, чтобы справиться с этим его желанием постоянно говорить гадости. Нужно дать ему возможность иногда выходить наружу. Для этого необходимо выделить каждый день по полчаса, никак не меньше, когда надо ТОЛЬКО говорить гадости и ругаться. И что Вы будете строго следить за тем, чтобы сын следовал этому предписанию. Обсудите с ним, какое время для него самое удобное. Посмотрите на его реакцию - как он отнесется к этой идее? Надеюсь, ему это понравится. Заручитесь его согласием участвовать в "лечении". И начните практиковаться.

Пусть сын полчаса говорит только гадости, все, что приходит в голову. И чтобы ничего хорошего в эти полчаса он не говорил, это очень важно. Попробуйте проявить настойчивость, как только он будет говорить, что устал или что ничего больше не может придумать. Говорите, что врач подчеркнул, как важно полчаса говорить ОДНИ гадости и никак их не смешивать ни с чем хорошим.

Когда проведете один раз такое упражнение -напишите, какие были ощущения и как себя вел и чувствовал сын.