Школьные прибаутки. Очень смешные анекдоты про школу

Сын приходит домой с двойкой.— Папа, только не волнуйся!— Хорошо, только не обижайся!

***анекдоты про школу до слез***

Отец проверяет тетрадку маленького сына:— Почему ты так неровно пишешь крючочки?— Это не крючочки, папа, это интегралы.

***анекдоты про школу и учителей***

Учитель — ученику:— Когда твой день рождения?— 5 октября.— Какого года?— Каждого.

***короткие анекдоты про школу***

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

***школьные анекдоты про школу***

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?— Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется.

***анекдот про Вовочку в школе***

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?Вовочка: — Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.Директор: — Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…Марья Ивановна: — Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!Вовочка: — Ну я же говорил!

***анекдоты про школу на английском***

— Как переводится с английского «I don’t know»? — Я не знаю. — Ну вот, никто не знает!

***анекдот про директора школы***

Задача: Директор собрал на ремонт школы 1 млн. рублей.Вопрос: Зачем школе новая Хонда Сивик?

***анекдоты про школу с матами***

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.Нарисовала на доске огурец и спрашивает:— Дети, скажите — что я нарисовала?Дети (хором):— Х#й!!Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет,маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:— Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х#й нарисовал?!

***анекдоты про школу без матов***

Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене. - Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

***приличные анекдоты про школу***

— Надо купить цветы классному руководителю. — Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

***анекдот про грузинскую школу***

В грузинской школе идет урок русского языка.— Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в баню».— «Дэвушка»- подлежащее, «юноша» — надлежащее. а «баня»… — это предлог, учитель!— Садись, Гоги, четыре.— Вах, почему не «5»?— «Баня»- нэ предлог, предлог «Миться», а «Баня» — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

***татарские анекдоты про школу***

— Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.Вовочка с жаром рассказывает:— Пулеметлар: «Тра-та-та-та!», Чапаев: «Улям!»

***свежие анекдоты про школу***

Одесская школа:— Фима, ты где был?— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…— Но она же вырвана!— Ну, и как вы думаете — где я был?!

***прикольные анекдоты про школу***

— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?— В школу.— Да ну, в какой класс?— 8, 9 и 10.— Что, сразу в три?— Да, он там историю преподает.

***веселые анекдоты про школу***

Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору:— Почему ваши ученики вместо «пришёл» и «ушёл» говорят «пришедши», «ушедши»?— А они у нас так привыкши.

***пошлые анекдоты про школу***

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

***длинные анекдоты про школу***

В школьные годы я частенько прогуливала уроки. Знал об этом только папа, который уверял, что рот у него на замке. Как водится, мама, несмотря на все клятвы отца, вскоре всё равно узнавала о нарушении.Через пару таких совпадений я решила проверить честность папы. Пошла в школу, а когда на перемене он мне позвонил, то я сказала, что дома осталась. Вечером, когда вся семья была в сборе, то мама спросила, почему я отсутствовала на уроках. На что я сделала удивлённое лицо и показала дневник с оценками.Вот так я вычислила маминого шпиона.P.S. Мне всё-таки прилетело, потому что обманывать взрослых нехорошо.

Мне, пожалуйста, двойной виски.- Девочка! Это школьная столовая!- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Новая учительница заходит в класс и говорит:- Здравствуйте, дети! Молчание.- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:- Привет, шнурки!- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:- А это наша новая подошва!

Пап, я опять в школе стекло разбил… - Блин, не школа, а оранжерея какая-то…

Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

Двое школьников разговаривают:- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.- За что?- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Сёмы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен…

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

В школе ввели экспериментальную систему оценок А В С D Е.Перед диктантом училка говорит:- Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу!Голос с задних парт:- А вы нам не угрожайте!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а топор - это топор.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года:- Пять, — отвечает Костя.- Сколько? — удивляется учитель.- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Сын приходит из школы, говорит отцу:- Папа, тебя в школу вызывают.- Что ты натворил?- Да так, стекло разбил.Отец сходил.Через несколько дней сын снова говорит:- Папа, тебя опять в школу вызывают.- Что на этот раз?- Да так, химический кабинет взорвал.Отец сходил.Через несколько дней сын снова говорит отцу:- Папа, тебя снова в школу вызывают.- Все, не пойду, надоело.- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?- Объяснять продавщице для кого покупается водка!

В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:- Всё, в школу больше не пойду.Родители:- А почему?- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: «На уроке биологии с криками: «Лети, птичка — ты свободна!» выкинул чучело дятла в окно».Ну, теперь понятно, в кого я уродился…

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:- Дети, какой урок по расписанию?- Математика.- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

Учитель- ученику:- Когда твой день рождения?- 5 октября.- Какого года?- Каждого.

Физрук:- Оборзели совсем! Как на урок прийти — так без формы они! А как вечером на районе тусоваться — все в Adidas…

Приходит сын домой и хвалится отцу:- Папа, а я старушку через дорогу перевел!Папа:- Молодец! Вот тебе конфетка.На следующий день сын приходит с другом:- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!Папа:- Молодцы! Вот вам по конфете.На следующий день сын приводит весь свой класс:- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!- А почему вас так много?- А она сопротивлялась.

«Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.»

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

На уроке анатомии:- Кто скажет, какой самый большой орган человека?- Ж*п*, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!Старшеклассницы ему:- А кто здесь девочки?Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:- Девочки. Те засмеялись:- Где ты тут девочек видишь?Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:- А ты-то хоть девочка?- Не знаю, вчера пьяная была.

На встрече одноклассников сразу видно, кто как учился, и кто чего добился.У двоечника 2 вещи — квартира и машина.У троечника 3 вещи — квартира, машина и дача.У отличника 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Мам, мы сегодня в школе писали!- А что вы писали?- Не знаю. Мы еще читать не научились!

На переменке хвастаются школьники:- А я уже прочитал роман «Дон Кихот».- Кто же такой Дон Кихот?- Это казак с Дона по имени Кихот!

Девочка-школьница жалуется маме:- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Смешные анекдоты для детей про школу популярны не только у учеников, но и у их родителей. А как же не посмеяться над незадачливым однокашником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, а поэтому смешные анекдоты в школе - это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то оскорбить, просто так веселее жить, познавая ее со смехом.

Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Отчего же не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и так разрядить накаленную обстановку, а может рассказанный анекдот поможет скоротать прогулянный урок?

Зачем копить в себе страх и беспокойство? Особенно показаны анекдоты детям, которые боятся учителей и школу в целом - смейтесь и у вас все получится.

Кроме того, рассказанный к месту анекдот принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот из нашей подборки и расскажи друзьям - пусть вам станет весело!

Анекдоты про школу

*** В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: - Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: - Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

*** - Дети, кто разбил окно? Молчание. - Дети, кто разбил окно? Снова молчание. - Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно? - Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

*** Ученик после выставления оценок: - Я не считаю, что заслужил такую оценку. Учитель: - Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

*** Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник. - А я его дома забыл, - говорит ученик. - Возьми мой! - шепчет сосед.

*** Учитель: - Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше. Злостный двоечник тянет дневник. - Что тебе? - удивляется учитель. - Тройку ставьте!

*** Учительница говорит на уроке: - Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни? Маша тянет руку: - Летние каникулы длятся дольше зимних!

*** Учитель на уроке русского языка: - Приведите пример употребления выражения "к счастью". Ученица отвечает: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

*** - Дети, какие явления природы бывают зимой? - Снеговики.

*** Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч. - Что за ругань у вас в квартире? - спрашивает один. - Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

*** В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

*** Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

*** Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

*** Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме: -Мы читали на уроке сказку. -Какую?, интересуется мама. -Красную Шапочку. -И чему же тебя научила эта замечательная сказка? -Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

*** Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.

*** - Когда ты собираешься делать уроки? - После кино. - После кино - поздно. - Учиться, никогда не поздно!

*** Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски. - Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал. - Ну не знаю. такой канал наш телевизор не показывает.

*** Отец спрашивает у Вовочки: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки) - Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

*** Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: - Русский-2, математика-2, физика-2, . Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!

*** - Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает учитель. -Четыре! - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. - Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!

*** Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

*** -Молодец, Вовочка, - хвалит отец сына. -Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии? -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. -Погоди, но у страуса две ноги! -Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!

*** Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать. - Судьей по боксу!

*** - Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть». - Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал: - «Смотреть надо, куда наступаешь!»

*** Вовочка, вернувшись домой после уроков: - Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга. - Для узкого круга? Что это значит? - Будут только учитель и ты.

*** Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!

*** Ученик 5 "Ж" класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.

«Темперамент – основа поведения Присмотревшись к своему ребенку, Вы заметите, что он отличается от других детей. Часто родители сравнивают своего. » Темперамент – основа поведения Присмотревшись к. Ребенок отличается от других детей: инакий ребенок