Конкурс Коротких Креативов - 18+

Весной есть на что посмотреть. Юбки становятся выше, а декольте глубже. Солнце избавляет мусорники от снега, а плечи от шуб. Дамы лихорадочно пытаются влезть в легкие джинсы, а кавалеры с удовлетворением отмечают, что обувь уже можно не чистить каждый день. Весна это здорово! Весной пробуждается не только природа, а и дремлющие страсти. Нашему ККК будет 18 – возраст, когда можно очень много. Можно пойти в армию и защищать родину. Можно купить квартиру или продать бабушкины ценности и пробухать деньги. Можно покупать сигареты и ходить на фильмы с пометкой 18 . Парням можно не таясь рассматривать сиськи в интернетах, а девушкам оставаться переночевать у подруги потому что «надо подготовиться к сессии».

Можно многое, но то все реалии. Наш же большой-маленький виртуальный мир предлагает вам очередной конкурс с темой:

Обнаружил что тут целый раздел есть «Про это», так что сильно уж пояснять про что – про это надеюсь не надо.

Про это – это про именно то, чего по искаженным сведениям не было в СССР, но зато в избытке сейчас. Про это – это именно про то от чего у женщин частенько болит голова, а у мужчин что-то растет не только в душЕ, а и в дУше. Про это – это про секс. Это – про трах. Это – про еблю. Это – про блуд. Это – про светлую и чистую любовь. Это – про жопы и сиськи. Это – про хуи. Это – про секс индустрию. Это – про блядей. Это – про чистых и практически невинных женщин. Это – про все виды сексуальны извращений…Хотя стоп! Маленький запрет. Никакой педофилии и ахтунга. В остальном, уверен, фантазии писателей порадуют. Не стоит зацикливаться и думать, мол, что же я теперь буду от 5000 до 17000 знаков без пробелов описывать как кто-то кого-то финтоплюсит? Нет. Смотрите на тему шире, но помните – ебля должна быть ключевым стержнем на который нанизываются все буквы и слова вашего текста. Не бойтесь темы. Пусть тема боится вас. Поэтому…

Пишем текст в вордовском документе. Обзываем документ своим никнеймом и названием вашего крео. Убираем личные данные из свойств документа (О чем я? Все равно никто, блядь, этого не делает. Так что можете не убирать. Сам уберу если не забуду). Шлем все это на ящик [email protected] до 22-00 24.04.2018. И ждем.

До 02.05.2018 мы постараемся выложить все прошедшие отбор шедевры и начнем голосование, которое продлиться ориентировочно до 20-00 17.05.2018.

После этого засветим внеконкурс, если он будет и дней через десять подведем итоги. Или раньше. Более точные сроки кроме крайней даты отправления конкурсных крео будут прописаны непосредственно в конкурсном топике с работами.

Как всегда организатор оставляет за собой право заболеть, загулять, забухать, забить, вообщем право на форс-мажор. Но, надеюсь, что все будет хорошо. В остальном отсылаю всех к Правилам проведения ККК, которые сам не читал, но осуждаю.

Самый главный абзац

Для щедрых пожертвований, которые, я уверен, будут не смотря ни на что, у нас есть замечательный акк и человек – vinsentvega-Марина. Номер карты Сбербанка России ниже.

2202 2009 7524 7204

Не стесняйтесь. Тонким ручейком ваших пожертвований превратим призовой фонд в полноводную реку. Уместно все. Личные номинации. Деньги в кассу. Полезные вещи. Приятные услуги. Мы берем все. Наш спонсор – это главный участник нашего действа. Мы обожаем тех, кто готов платить за удовольствие от прочтения прекрасных произведений. Надеюсь, модераторы раздела просто заебутся корректировать этот пост, обновляя суммы и никнеймы жертвующих на благое дело. На данный момент, как мне сообщили в фонде 2100 рублей. Так что в добрый путь. Хуярьте и будьте прокляты

ПыСы: Прошу модераторов разделов воткнуть этот пост куда там надо, а то не захотелось их тревожить вечерними звонками и личным поещением. Вдруг они как раз занимаются «этим», а тут какие то гарперы с «какаками».

[URL=http://www.yaplakal.com/forum40/topic1762336.html][b]ККК-18. Проходил бы ты мимо, псина неграмотная, тут такой замес начинается. [/b][/URL]

Уточню. То есть про зоофилию можно? Даже про зоонекрофилию можно? Парциализм? Клизмофилия? Урофилия? Плюшофилия? Акротомофилия? Какое пиршество для фантазии!

А вообще я в юности прочитал забавную книженцию. Называется "Психология сексуальных изваращений". Так что тема и вправду безграничная. Вангую интересный конкурс.

"Старый эскимосский шаман занят самым важным деянием в своей жизни. Посреди глухой ночи в своем иглу он сшивает кадавра из подгнивших кусков тела тюленя, птичьих крыльев, оленьих сухожилий и обязательного элемента — частей тела ребенка. Сшив и склеив уродливую тушу в единую конструкцию, он надевает куртку задом наперед, так, чтобы капюшон закрывал лицо, снимает портки и начинает совокупляться с получившейся пока еще неживой тварью.

Так получается тупилак."

Бог в помощь, добрая женщина А я побольше говен скоплю в своей обсерватории.Бородатый анекдот помните?- Пятро, помнишь, нам в Гражданскую пилюли давали, чтоб на баб не тянуло?- И шо?- Кажысь, действовать начали.

ты чо. твоя тема-то, на 146%. ты в ней как пингвин в воде

Цитата (Гарпер @ 26.03.2018 - 20:47) . это про секс. Это – про трах. Это – про еблю. Это – про блуд. Это – про светлую и чистую любовь. Про это исчперпывающе сказал ещё Александр Сергеевич Нашефсё:

Она тогда ко мне придёт,когда весь мир угомонится,когда всё доброе ложитсяи всё недоброе встаёт.

Цитата Про это исчперпывающе сказал ещё Александр Сергеевич Нашефсё:

всегда есть чего добавить.добавите? тока в прозе.

Однажды случай был при мне. Я спал, и видел баб во сне.

Претендую на приз за самый короткий рассказ))))

FedorSymkin

Сурово. Так наверное всех депутатов госдумы сделали)))

А касаемо конкурса уже прямо представил, что Чеширко написал рассказ про тайную половую жизнь домовых с кикиморами. Паласатая про какой-нибудь незабываемый тантрический секс андроидов не гуманоидами на краю вселенной. А кто-нибудь из новичков легко просто выиграл в конкурсе прислав фото своего достоинства с татуировкой ЯП на залупе. А что? меньше 3000 слов. Все совпадает.

А ты сейчас разве не им набирал? Судя по количеству точек после каждого предложения.

Или ты имел в виду язык?

Читателям конкурсной ленты перед прочтением, советую запастись вот этой штукой

Завтра будет новый бой,Всё опять изменится,Хуй окажется Герой,А пизда Царевицей!

Так и вышло опосля, Не прошло и хуедня.Муж воскликнул - все ебись!Карусели завелись.

Каждый тыкал внутрь и вглубь,Без стыда и совести,А к чему они теперьВ этой дивной волости?

К чёрту буквы и слова, Все пишите Оу!!! Ййя! Охайте и ахайте, В жопу буквы трахайте!

Цитата Гарпер Это хорошо, что ты не ввел правила набора текстов исключительно. эээ. стилусом.

дело в том что конкурс внегендерный. и не все авторы имеют столь полезную в жизни штуковину.

Ну раз все тут постят баянистые анекдоты, то и я один вспомню на эту тему:

Плачет 5-летняя девочка: - У Вовки вон какая пииися! У меня такой нееету!Мама ей: - Не переживай, деточка, подрастёшь - у тебя таких сколько хочешь будет!

Вот меня лично вдохновляет ебля слонов бабуинами в условиях раннего ледникового периода. Всю жизнь мечтал увидеть. Но тут ведь не в этом дело.

Подозреваю, что если из 40 работ хоть одна будет про "обычную еблю" это, в моем понимании, которая про "он медленно вошел в нее. " "быстро и напористо задвигал нефритовыми стеблем" и т.п. то это уже будет удивительно. Авторы наверняка, все без исключения, опишут какие-то из ряда вон выходящие случаи. В необычных условиях. С неожиданной развязкой и т.п.

Потому не хрен меня обвинять в литературной сексуальной неразборчивости. Я выше просто уточнил. Сделав это с небольшим акцентом.

Будет , обязательно будет. Потому что не постебаться над классикой эротического романа с пышногрудой графиней и неотразимым капитаном пиратов , невозможно.

Сценарист "Горбатой горы" в сердцах хлопнул крышкой ноутбука.

Вот жеж блин.А я то, совсем не собирался участвовать. И тут Гарпер с такой темой.

Весна, ебля, атомные реакторы в шерстяных носках, и зоофилы с ксенофилами. И это только вторая страница обсуждения.

Секс в наше время был чем-то запретным. Порицаемым. Всё изменила одна случайная вереница обстоятельств.

Я пришла в музей морских диковин в Блэкпул, где увидела самую настоящую русалкуНе знаю, что тогда со мной произошло, но мне, как женщине, стало её искренне, жаль. Не могу сказать, почему.

Через сутки я ехала в поезде Лондон-Манчестер, но образ несчастной русалки не покидал моего сознания. И вдруг я поняла!Мне было жаль её, как женщину. Ведь её ебут только рыбы! Ну, или какой-нибудь престарелый Посейдон. Всё это заставило меня расчувствоваться не на шутку, я была на грани нервного срыва.

Слёзы текли по моим щекам, когда в купе резко открылась дверь, и британская бабища-проводник, гавкнула мне в лицо:- Чай? Пончики? Извращения?

Чай и пончики мне были отвратны всегда, а извращений я никогда не ела. И не пила. Утерев слёзы, я кивнула и тихо произнесла:- Извращений немножечко.

Британская поездная баба кивнула, указывая следовать за ней и мы перешли в другой вагон. - Сто фунтов! - сказала проводница.

Видимо, извращения - это какой-то деликатес, подумала я. Раз цена столь высока и, не задумываясь, отдала последние деньги.

Баба открыла дверь в купе проводника и подвинула свисавшие над входом рыбачьи сети. Потом сковырнула со стены морскую звезду и, отодвинув золотой амулет, с надписью «Осторожно! Купе литераторов», приоткрыла потайной глазок.- Смотри! - сказала она и захлопнула дверь.

Я прильнула к глазку, хотя не понимала, почему мне не дали деликатеса, но, в тот же миг забыла про еду, заворожённая развернувшимся передо мной зрелищем. Там, по ту сторону стены, Экзюпери ебал колобка, а умный кот сидел рядом и всё внимательно зарисовывал.

Увиденное настолько меня потрясло, что я тут же пересела на самолёт Лондон – Дрезден и решила снять фильм по такому сценарию.

В самолёте я встретила Тинто Брасса. Тогда я ещё не знала, кто он и просто поделилась идеей. Он немного помолчал, а затем попросил стюардессу пересадить его на свободное кресло подальше от меня. Я ничего не поняла.

Теперь у меня целая киностудия. Мои дела идут отлично. Если не верите, забейте в поисковик «Порнохаб. ККК. Весна 2018».

смолкар, из-за тебя пришлось гуглить кто такой Тинто Брасс)

ККК - обещает не быть томным. Но вот эта затея про Экзюпери и Колобка, боюсь будет зарубана оргом, из-за "ахтунга".

Пользуясь случаем, передам привет спрошу

Виртуальная ебля - теме соответствует?Ебля по типу, как в сериале "Лекс" там где в космическом борделе, чувак-смотритель, оприходовал голову робота - попадает под "ахтунг"?

Цитата Пользуясь случаем, передам привет спрошу

Троекратное Ура! Гарпер-у

ну наконец-то! скоро я смогу передать вам свои могучие фантазии, и опыт онанирования в телефонных будках! ) Восторг! чую, мы все тут оторвемся )

а теперь слайды ))

ага Триполи! )хотелось бы сразу уберечь авторов, от авангардизма.я и сам, хотел написать сначала фразу - "я ебал её на рассвете"500 раз, но передумал! это не художественно!хотя тут всякое возможно. но просто удивительно, как разложить культурно и без воды тему ебли..на 7к знаков. задачка! )

Там, по ту сторону стены, Экзюпери ебал колобка, а умный кот сидел рядом и всё внимательно зарисовывал.

Увиденное настолько меня потрясло, что я тут же пересела на самолёт Лондон – Дрезден и решила снять фильм по такому сценарию.

Убийца Морфея. А что Титов? Арденны?

Как опытный мачо, ещё не ушедший из большого секса, тему канеш одобряю!

Но соглашусь с Леной, что создать шыдевр в этой области будет трудновато. Одно дело физиология с кружками моего члена и совсем другое, как это красиво подать?

Авторы поймут первые, по-авторски.Вторая группа понявших - журы, тоже по-своему.И завершение понимания темы - читатели, самая правильная группа.Критики - это мутная пенасливки со всех групп понимающих.

П.С. Судя по бодрому оживлению, кроме фэнтезийных историй будет достаточно рассказов и о суровых мерзостях жизни.

Конечно! Ведь это самый любимый женщинами вид секса!

Ведутся переговоры по поводу призов от Порнохаба. Но это огромный секрет, поэтому никому не говори.

А Саша сейчас по другому профилю, музыкальному.

Вот так и думал, шо Гарпер подлянку подкинет))Задумался, а писал ли я когда-нибудь про еблю?Как-то Серега Митсв делал рецепт про фаршированную камбалу и попросил что-нибудь накатать к этому событию. Надеюсь, в тему

Зося была блядью…

Да-да, вы не ослышались, самой настоящей блядью, той самой, которую раздавил кит, отчего окунь, видевший это, стал по жизни лупатым. Ну, про кита это, конечно, шутка, а вот про Зосю правда – блядь блядью.Сначала все были в шоке. Приличная семья, мать почтенная камбала, державшая в страхе всю семью, отец – истерзанный жизнью и отсутствием в море алкоголя, электрический скат и целая куча плоских лупоглазых детей. А вот Зося была красоткой даже по меркам стерлядей, ну, а уж среди своих родственников просто выглядела королевой.

На семейном совете вначале решили дать слово молодежи и около двух тысяч камбал из трех последних пометов перекрикивая друг друга орали о чести семьи, обидных издевках похабных бычков и непристойных намеках от морского конька. Не будем строго судить молодежь. Обидно когда моральные устои и отталкивающий внешний вид не позволяют дышать полной грудью, да и, скажем прямо, не каждая решится уединиться с морским коньком. Вот и гнобили девчонку кто как мог…

В конце концов, бате это надоело. Лихо, словно вспомнив молодость, он щелкнул хвостом, поднялся чуть выше и сказал:- Все вы бабы бляди, только одних хотят, а других посылают!Тут уже не выдержала мать, - Ты чего несешь, старый жабоеб! Мне такой позор на старости лет терпеть? Не бывать этому! Пусть плывет в открытое море, чтоб глаза мои ее больше не видели!И напрасно отец в порыве родительской любви орал, - Она ж нам всю пещеру икрой обметала!!!Стая поддержала мать. И Зося, кокетливо махнув на прощание симпатичным хвостиком, уплыла в открытое море.

Сложно сказать, к счастью или, к сожалению, но в тот же день она в компании себе подобных была поймана рыбаками и в огромной бочке отправилась в один из супермаркетов славного город Екатеринбурга, где была помещена в огромный аквариум и где сразу познакомилась с двумя симпатичными карасями.

***Сергей уставший шел с работы домой. Его путь лежал мимо круглосуточного супермаркета.«- Рыбки, что ли, купить…» - от этой мысли живот приятно заурчал, и это решило вопрос.Молодой человек зашел в магазин и направился к аквариуму. Зося сразу привлекла его внимание.- Шикарная рыбина, - хотя, на самом деле он подумал «шикарная фемина». – Девушка, будьте добры, взвесьте-ка мне эту красавицу.Когда продавщица передавала рыбу Сергею, Зося, словно почувствовав крепкую мужскую руку, неожиданно ударила хвостом, оцарапав покупателя иглой.- Блять, - непроизвольно вырвалось у Сергея.- А у него наметанный глаз, - влюблено подумала камбала и отдалась ему тем же вечером. Вся, без остатка. Только Ричу немного досталось.©sclyff

[URL=http://www.yaplakal.com/forum40/topic1762336.html][b]ККК-18. Проходил бы ты мимо, псина неграмотная, тут такой замес начинается. [/b][/URL]

Вот и поглядим, у кого какие извращения на задворках сознания припрятаны.

Научная статья о сексе кальмаров пойдёт? И вообще, Гарпер, надо было уточнить присутствие каких существ приветствуется)))

sclyff интересно, шо ты это вспомнил в его День Рождения.

Гарпер, ты человек слова. Обещал тему, и таки сделал тему.

Вот про секс я не писал еще (Диана, молчи, тот литературный опыт мы оставим в прошлом, он все равно утонул на серверах ЯПлакал.ком и никто об этом позоре не помнит).

Тема, а, главное, реакция на неё очень напоминает вот этот бородатый анекдот:

В деревне было заведено, что в субботу моются бабы, а в воскресенье - мужики. Однако, время не щадит никого, банщик Гарпер совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

Раз так много вопросов по теме, то никак не могу не забоянить отрывкииз "Как пиСАТЬ эротические рассказы. Пособие для начинающих"Олега Якубицкого. (45 ) Скрытый текст а отрывки, потому что самый жестяк выкинул

Хочу сразу предупредить, что в заголовке, в слове "пиСАТЬ" ударение - на последнем слове. А дальше по тексту, если нужно будет употребить слово "ПИсать" с ударением на первом слоге, я специально упомяну об этом. Строго говоря, то, что Вы сейчас читаете, не рассказ, а инструкция для начинающих писателей. Прежде, чем набрать на клавиатуре хоть одну строчку эротики, подумайте. готовы ли Вы пиСАТЬ ПРО ЭТО? Вдруг Вы очень чувствительны, и сразу кончите? И будете кончать на каждой строке по три раза. Но это же неправильно, кто тогда будет реальным сексом заниматься? Тогда, добравшись до постели, можете опозориться. Анекдот. "Двое занимаются сексом в постели. Он. - Ты кончила? - Нет. - А я кончил. Ну, ты тут кончай пока, а я пойду, покурю на кухне". Чтобы этого не произошло, вначале только читайте чужие рассказы. Если Ваши трусы (трусики, трусищи, штанишки, штанищи) и, пардон, прокладки не промокают, или промокают, но не сильно (не заметно через брюки, колготки, юбки, пальто, шубы и дубленки), то Вы можете приступать ко второму этапу. кончать читать (и, конечно, кончать КОНЧАТЬ) и начинать пиСАТЬ. О чем пиСАТЬ? Понятно, что ПРО ЭТО, ну а конкретно? То есть, например, Вы любите ее (его), она (он) любит Вас. В смысле, любит стоя, сидя, лежа, снизу, сверху, под лестницей и рачком-с. Ну и х. с Вами! То есть, я не то хотел сказать, ну и хорошо! Кому это сейчас интересно? А Вы напрягитесь, придумайте сюжет, чтоб не оторваться от ЭТОГО ДЕЛА (от рассказа, блин, а Вы что подумали?). Например, суровая прабабушка заставляет маленького мальчика садиться пред сном на горшок, чтоб не ПИсался (вот здесь ударение, конечно, на первом слоге) в постель. А на самом деле, развратной старушке доставляет удовольствие видеть обнаженные гениталии мальчика и трогать их руками, заправляя его маленький членик в горшок, якобы для того, чтобы ни одна капля мочи не упала на ковер ручной работы с портретом вождя (или просто геометрическим узором - зависит от эпохи), постеленный в детской. Мальчик вырастает и продает старушку в рабство похотливым залетным марсианам, имеющим бабульку во все места. Подробно, на пяти-шести страницах, следуют оргии гнусных марсиан. Они используют бедную женщину, как хотят, а потом возвращают правнуку, который, вспомнив детские обиды, достает из широких штанин и мочится своей дряхлой голубке в рот. Бедная прабабка захлебывается, не выдержав уринотерапии. В финале рассказа вампиры, откопав тело прабабушки, надругиваются над ним. Вот это сюжет! Я, конечно, понимаю, что старикам везде у нас почет, нельзя так относиться к бабушкам, а молодым везде у нас дорога (типа, пошел ты на. ), но иначе хорошего рассказа не получится. Хороший рассказ - это вам не х. собачий! Вот, кстати о собачках. Можно, конечно, как Антон Палыч (Чехов) написать о даме с собачкой, о красивой возвышенной любви, но это из другой оперы, это не эротика, понимаешь. А можно, как Иван Сергеич (Тургенев), о привязанности Герасима к Муму. Но Герасим как привязался, так и отвязался, а к Муме привязал здоровенный камень и утопил. Трогает за душу? А то! Но Вы напишите-ка лучше свою "Даму с собачкой", на современный лад, о здоровенном кобелище (овчарке, например), которого юная хозяйка (вариант. зрелая хозяйка, пожилая хозяйка) очень любила, кормила только Педигри. Но, однажды, хозяйская рука, почесывая и поглаживая любимца, непонятно как попала ему на такое место, обнаружила такой инструмент, которого не было ни у одного знакомого мальчика (юноши, мужика, старикашки-проказника). Задрав юбку и сняв стринги, врезавшиеся в спелую попку (вариант. панталоны, прикрывающие увядающую/уже давно увядшую задницу), хозяйка встала раком и с помощью куска докторской колбасы хорошего качества приманила пса к своим свежайшим прелестям (вариант. к увядающим/увядшим гениталиям). Кобелище, схавав докторскую, засаживает любимой хозяйке так, что она орет в восторге, как резаная. Приходит хозяин и, увидев такую картину, тоже вопит, как сумасшедший. Но его супруга не может сразу соскользнуть с жезла Рекса (таково устройство члена кобеля. пока не спустит, не отпустит). Наконец, лоно хозяйки залито под завязку, агрегат собаки возвращается в норму, пес достает из хозяйки и облизывает. Хозяин, возбужденный сценой соития четвероногого друга с горячо любимой подругой, заправляет последней не хуже пса. Все счастливы, особенно Рекс, который и колбасу съел, и хозяйке засадил. Вот это литература, понимаешь! Или перескажите "Муму" по своему. Герасим, немой менеджер по продажам, нанятый бизнес-вумен японского происхождения, гейшей Чио-Чио-Сан, нежно любит (ну, Вы меня понимаете, о какой любви речь) ее собачку, Муму. Не имея возможности снять напряжение по-настоящему, однажды Герасим вставляет Муме очень грубо, но его член так велик, что бедная собачка умирает от множественных разрывов влагалища. Муж Чио-Чио-Сан, рикша Сан-Сэй, придя домой после изнурительных скачек с клиентами (и в особенности, с клиентками!), находит собачку мертвой и делает себе харакири ножом из подарочного набора, приподнесенного его супругой ко дню Самурая. Безутешная Чио-Чио-Сан уходит в проститутки, прихватив с собой сына Мойшу. Такая трагедия, рикша погиб, а гейша с Мойшей канули в недрах третьесортного борделя! Герасим умирает в страшных судорогах от чрезмерного онанизма. Отсюда и пошла поговорка "Не е#и Муму!", то есть, не надо этого делать, а то может быть плохо. Второй вариант "Муму". Муму - это юная телка (в смысле, корова - девица), мирно пасущаяся со своими сестрами на лужайке. Герасим - немой помощник пастуха, не имея возможности высказать все о своей любви доярке Маше, пристраивается к пасущейся Муму. Он берет ее лаской, вся природа. лес, солнце, река, радуются молодому, но крепкому чувству подпаска к нежной телочке. Влюбленные не замечают, что 3,14здец подкрался незаметно в лице, то есть в страшной морде быка Хозе (испанских кровей). Хозе устраивает корриду, делает из Мумы говяжью тушенку, а из Герасима - трупак. Вот такая зоофилия. Конечно, собачью тему можно продолжить. Например, "у попа была собака, он ее любил. ". Даже и не уговаривайте, не будем богохульствовать, и так про некоторых представителей духовенства такого в газетах начитаешься! "Бабушка козлика очень любила. ". Собственно говоря, любила козлика не бабушка, а ее внук, кузнец Вакула. Он каждый день подкрадывался к бедному животному, которое пыталось сделать рывок от своего мучителя. Не тут-то было! Мозолистые руки кузнеца раздвигали нежные ляжки козленка, и мощный жезл входил. ну, сами знаете, куда. К несчастью, Вакула оказался потомком Дракулы, и однажды, после дикого оргазма, загрыз козлика и выпил всю его кровь. А сам стал козленочком. Тему животных, мы, кажется, хорошо проработали, можете продолжить, если сами захотите. О главном герое эротических рассказов. Как правило, многие писатели что-то для своих героев брали с себя самих, что-то - со своих знакомых. Так поступали даже великие - Лев Толстой и Иван Тургенев. Так вот, если Вы - маленький, толстый, очкастый, лысоватый, с большим животом, длинным носом, лопоухий, короче - полный урод, лучше об этом не пишите никогда. Герой рассказа должен быть высоким, мускулистым, крепким парнем, при виде которого женщины укладываются штабелями. Теперь о главном. Если у Вас не стоИТ (ударение на последнем слоге), то сообщать об этом не СТОит (ударение на первом слоге). Конечно, можно утешать себя анекдотом. "- Какая разница между оптимистом и пессимистом? - Пессимист говорит. плохо стоит, а оптимист. зато как красиво висит!" Но у героя должен стоять всегда на все, что движется. Опять же, о размерах. Если у Вас с ЭТИМ ДЕЛОМ не очень, не страшно. Вы свой стручок не вздумайте описывать. Герои эротических рассказов любят, видимо, измерять свои агрегаты. Может, они штангенциркули даже для этого при себе имеют. Очень часто они (эти герои) скромно сообщают, что, мол, длина 25 см, а диаметр 5 см. Так что ни сантиметром меньше у Вашего героя быть не должно. Спермы у героя должно быть не меряно, наверняка больше, чем у хряка или быка. Свою даму мужчина должен полить с головы до ног, если захочет вытащить агрегат под конец соития из ее прекрасной 3,14зды. А если не захочет, то должно литься через край. У нее ТАМ озеро должно быть! Ежели дама делает герою по ходу рассказа минет, то она обычно чуть не захлебывается от целебного напитка. Вот до чего много спермы должно быть у производителя из эротического рассказа! Многие читатели, писатели (а также питатели и чисатели) эротических рассказов недовольны неправдоподобными стояками и чрезмерным обилием спермы и выделений из влагалищ. Таковы суровые законы жанра! Сперма рекой, подтекающие вагины, здоровенные палки, болты, стояки. Кстати о подтекающих прелестях. О главной героине эротических рассказов (и о второстепенной тоже). Если Вы, например, пожилая девушка с дряблой попой, с висячими грудями, короткими тонкими ногами, длинным туловищем, огромным ртом и не менее огромным животом (о, пардон, мадам!), то не расстраивайтесь, Вы не уродка, Вы - Масяня! (пардон, еще раз, это плагиат, слямзил у кого-то). Если Вы пишите о героине, то у нее должна быть гладкая кожа, крепкая попа, стоячие грудки, ноги длинные (от ушей или зубов). И она должна быть похотливой сучкой! Это - обязательно! Представьте, что Вы - героиня (если Вы мужчина, все равно представьте!). Вы едете с работы домой. Неужели так вот просто домой? Нет. Вы ловите первый попавшийся "мотор", в салоне возбуждаетесь, возбуждаете шофера, он заезжает на окраину и впендюривает Вам по самые. (Ваши ноги при этом торчат из машины наружу). Или не так. Вы поехали спокойненько в семейное гнездышко, уже почти подошли к своему дому, увидели под детским грибочком пьяных детей и возбудились. Не таясь, сняв трусы, Вы подходите развратной походкой к подросткам и предлагаете. - Хотите посмотреть? Они, конечно, хотят. Тогда Вы по очереди заводите их в домик, стоящий здесь же, на площадке, сначала показываете, все, что у Вас при себе есть (стоячую грудь, широкие бедра, упругую попку, подбритую . ), затем даете в рот, в пи##у и в попу. Подростки в таких рассказах должны на глазах мужать и хаметь, они обязаны хотеть еще и еще. Наконец, усталая, Вы возвращаетесь домой. Тут обнаруживается, что муж все это время следил за Вами сначала из песочницы (закопавшись в описанный кисами, собаками и людьми песок), а затем снимал разврат, который Вы устроили, на видео, незаметно устроившись на вонючей куче, оставленной каким-то уродом в самом углу домика, где Вы совращали детей. Муж, естественно, тоже возбужденный увиденным, заваливает Вас на кровать и заправляет в лоно, из которого обильно стекает свежая подростковая сперма. Можно напиСАТЬ что-нибудь модерновое. Например, муж выращивает на лобке жены шерсть, которая удивительным образом влияет на либидо, стрижет ее и вяжет модные варежки для юных ледей (множественное от леди). Варежки повышают возбудимость маленьких шлюшек, а муж с друзьями этим умело пользуются. Можно пиСАТЬ. Нет, вот теперь уже можно ПИсать (с ударением на первом слоге). Например, Вы - женщина, Вам хочется справить малую нужду. Неужели Вы совсем без фантазии, пойдете в туалет и оправитесь в унитаз? Так нельзя! Нужно найти красавца-мужчину и, задев его горячим крутым бедром, подмигнуть (Хочешь?). Он, конечно, не откажется, так как думает, что ему предлагают все прелести на выбор. Едете на его машине к нему же домой (два этажа, десять комнат, два туалета, биде, джакузи, все дела). Первым делом затаскиваете его практически силой в ванную, сажаете туда, снимаете быстренько с себя все, кроме трусов, зажимаете его голову меж своих роскошных бедер и писаете сквозь ткань в рот, в глаза, на прическу. Он в восторге (с детства мечтал о таком "золотом дожде"), набирает в ванну воды, и вы оба в этой воде и моче плещетесь, целуясь и ласкаясь. Например, он большим пальцем ноги щекочет Вам клитор, потом Вы ему ступней легонько прижимаете член (уй-я! легонько, я сказал!) ко дну ванны.

Об анальном сексе хочется сказать особо. Если герой рассказа - мужик, то он жутко должен хотеть анального секса, и должен именно к нему склонять героиню. А героини делятся по отношению к аналу на несколько категорий. - любят именно ТУДА, только об этом и мечтают; - хотели бы ТУДА, но побаиваются, что их порвут (еще бы! Смотри выше о величине членов настоящих самцов);

не хотели бы, но сомневаются (задача героя - развеять эти сомнения); - совсем не хотят, но их все равно ТУДА в рассказе оттрахают (ой! больно!), а они плачут и все равно больше не хотят; - не хотят, плачут, но потом только об этом и мечтают. О садо - и мазо -. Вариант. герой - садист ищет мазохистку (мазохисток) и(или) мазохиста (мазохистов), чтобы их как следует измудохать и оттрахать. А мазохистки (или мазохисты) ищут садиста, чтобы он их измудохал и оттрахал. Они друг друга находят к взаимному удовлетворению. Другой вариант. героиня - садистка, которая мечтает о том же, что и садист. Количество садистов и мазохистов в рассказах варьируется. О туалетном сексе. Герой с детства мечтает, чтобы очаровательные девушки писали и какали прямо на него, иногда - ему в рот. И он находит свою мечту. Правда, потом выясняется, что в него будут мочиться (кроме красотки) подруги героини, ее любовники, мать, бабушка и любимая собачка. Но герой доволен такой жизнью, он именно это и искал. Вот, в принципе, основные рекомендации по написанию эротических рассказов. То есть, в рассказах все должны быть развратные. Школьницы, например, лишенные девственности в начале рассказа, к концу его должны профессионально делать минет, давать спереди и сзади, лесбиянствовать и предаваться групповухам. "А в попку лучше" - ну кто же спорит, наверно, лучше, если попка чужая. "Шел я по улице, почесывал, задумавшись, впереди девушка в мини и, как тут же выяснилось, без трусиков. Наклонилась, а попка оголилась. Засмотрелся я, так туда и влетел. "Ну, дальше понятно. "Ваши рассказы" - практически любые случаи из практики. ". Решила я под Новый год окно вымыть, а трусы под халатик не надела, только меховой на3,14здник. Влезла на окно, налетел ветер, задрал полы моего халата до самых ушей. Увидел этакую красу проходящий под окнами дядька, так и нае#нулся. " "Измена" - одна из любимых тем рассказов. ". Муж уехал в командировку. Шкаф открылся, из него вышел любовник в обнимку с молью, но моль тут же вырвалась и кинулась на поросший густой шерсткой лобок распростертой с широко раздвинутыми ногами Офелии Онуфриевны. " А ведь есть еще такие неисчерпаемые жанры, как "Гетеросексуалы", "Группа", "Я хочу пи-пи". А вот теперь, действительно, я хочу пи-пи. Дерзайте, пишите. Надеюсь, я немного помог Вам выбрать тематику и разбудить фантазию.

PS. Мои "выдержки" из рассказов - это всего лишь шутка, каждый волен выбирать секс (или рассказ о сексе) по своему усмотрению. То есть, я не издеваюсь над какими-либо жанрами (ведь кому-то они по душе), я всего лишь пытаюсь смотреть на вещи с юмором. Хотя я думаю, что без членовредительства, без угрозы для здоровья и жизни трудящихся секс полезней, чем с вредительством членов и других частей тела.