90. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Повторенье – мать ученья! Назад – к победе коммунизма, что и по теме – весьма актуально!

Приключения Вовочки и с ним!

1) После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке: – Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты? – Светка не дала сучка, Ленка не дала бл*ть, и Мишка – пид*раст тоже не дал. – Вовочка!? – Да контрольную списать.

2) На уроке учитель спрашивает: – Что больше всего возбуждает человека? – Тело голой женщины! – отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. – Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. – Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель. – Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – пед*к, и от вас нужно держаться подальше.

3) – Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! – Президент, конечно! – А мама?! – Власть. – А бабушка?! – ФСБ! – А я кто же? – А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: – Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

4) Первый урок. Учительница знакомится с детьми: – Вовочка, а как твоя фамилия? – А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. – Не дерзи, Х*ев! – Ошибаетесь. Ложкин!

5) Урок богословия в духовной семинарии: – Дети! Скажите мне – Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка – ответь! – Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы – то, скорее всего это Иисус Христос…

6) Сидит семья Вовочки за столом – ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему – ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: – А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. – А вы не обидитесь? – Нет! И тут он начинает читать: – Наша мама вертолет: всем дает, а папе – вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: – Папа тоже вертолет: всех еб*т, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: – Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: – Деда тоже вертолет: х*й большой, а не встает!

Тут дед замолкает, такая зловещая тишина – что же дальше будет? А Вовочка, вставая из-за стола: – Вова тоже вертолет: поп*здел и спать идет.

7) Урок Биологии. Учительница спрашивает Вовочку: – Вова, скажи, как отличить быка от коровы? Вовка: – Когда доишь быка – он улыбается!

8) Спрашивает учительница Вовочку: – Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения. – Кто, я? – Молодец Вовочка!

9) Урок химии. Учительница: – Маша, какого цвета у тебя раствор? – Красного. – Правильно. Садись, пять. – Катя, а у тебя? – Оранжевого. – Не совсем правильно. Четыре, садись. – Вовочка, цвет твоего раствора? – Черный. – Два. Класс! Ложись!

10) В школе для умственно отсталых детей: – Машенька, сколько будет 2Х2? – Пять тысяч. – Неправильно, а Петенька что скажет? – Вторник. – Неправильно, а Вовочка как думает? – Четыре. – Правильно, а как ты это посчитал? – Это ж элементарно – пять тысяч минус вторник.

11) Вовочка в магазине: – У вас есть попугай, который владеет английским? – Нет, зато у нас есть дятел. – А чем он владеет? – Азбукой Морзе.

12) На уроке математики в начальной школе: – Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… "логарифм 100 по основанию 10" – Мариванна, двойку-то за что?

13) Вовочка рассказывает маме: – Сегодня я убил пять мух, двух самцов и трех самок. – Да ну? А как же ты узнал их пол? – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

14) – Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли? – Вовочка, а как ты догадался? – Так у Вас на лице все морщины расправились…

15) Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг, за завтраком говорит: – А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: – А что же ты раньше-то молчал? – А раньше клали.

16) – Вовочка, за подсказку, я снижаю оценку на балл! – Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

17) – Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову? – Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.

18) – Вовочка! Ты чего такой счастливый? – Нас вчера затопило! – А чего же тут хорошего? – Дневник утонул!

19) – Мамочка, сегодня я сделал доброе дело. – Какое же, Вовочка? – Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

20) Вовочка останавливает машину: – Дядя, подвезите до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше.