10 марта 1940 года родился Чак Норрис

В последнее время его популярность распространяется на интернет-мэмы. Супергерой, который способен на все, сегодня, 10 марта, Чак Норрис празднует 78-летие. Путь к кино-славе культовый американец проложил через спорт. Чак Норрис занимался бразильским джиу-джитсу, в котором является обладателем первого дана, имеет восьмой из девяти возможных данов в тхэквондо, десятый дан по шито-рю каратэ-до и десятый дан по Тансудо.

Карлос Рей Норрис младший родился 10 марта 1940 года в маленьком городке Райан, штат Оклахома. Отец Норриса - автомеханик, который со временем стал алкоголиком. Дед Чака был чистокровным ирландцем, а мать происходила из индейцев племени чероки. Воспоминания Карлоса с детства - это нужда, отсутствие постоянного места жительства, нищенская жизнь в прицепе с матерью и двумя младшими братьями, а затем развод родителей и отчим. Норрис вспоминает, что его новый отец Джордж Найт привил ему неодолимую и страстную любовь к спорту.

Став взрослым, в свободное время Чак подрабатывал грузчиком. Мечтал стать полицейским. Для осуществления этой мечты он сразу после окончания школы записался в ряды ВВС и в 1959 году был направлен в Южную Корею. Именно на военной базе его стали называть Чаком. К тому времени он уже был женат на своей однокласснице Диане Холечек. Служба, по его словам, была неимоверно скучной, поэтому он занялся спортом: записался в клуб дзюдо, а затем в группу Тансудо. Через три года, к моменту выхода из рядов армии, он уже был обладателем черного пояса.

Актриса Дебби Рейнольдс и каратист Чак Норрис в 1967-м

В 1963 году Чак Норрис открыл первую свою школу каратэ, год спустя – вторую, а в 1965 году он отправился на чемпионат всех звезд в Лос-Анджелесе и стал победителем. В 1968 году открыл сеть школ каратэ (всего их стало 32). В том же году он стал чемпионом мира по каратэ в полутяжелом весе и хранил это звание в течение семи лет.

Свою карьеру в мире кино Чак начал с помощью известного впоследствии актера Стива Маккуина, которому в свое время Норрис давал уроки каратэ в собственной школе. Именно Маккуин привел Норриса на съемочную площадку. Первая его относительно серьезная роль была сыграна в фильме с Брюсом Ли - "Путь дракона".

Сниматься в кино Норрису понравилось. Однако после эффектного дебюта он получил только одно предложение – во второсортный гонконгский боевик "Резня в Сан-Франциско". Норрису снова досталась роль нехорошего человека, а сам фильм был настолько неудачным, что его не выпускали на экраны США до 1981 года.

Пообщавшись с актерами-профессионалами, Чак понял, насколько сложно актерское мастерство; увидел, что актерство – это не просто показ приемов, ударов перед камерой, а все гораздо сложнее. Теперь он решил учиться у настоящих профессионалов. Его учителем в актерском классе стала Эстелла Гармон. 34-летний каратист был самым старшим учеником. С тех пор Чак стал намного раскованнее перед камерой, научился правильной дикции.

В 1977 году он вернулся в кино, сыграл роль в боевике «Вызов! (Breaker! Breaker!)" И вскоре стал звездой фильмов Cannon Pictures. В начале 1990-х годов эта фирма разорилась, но Чак продолжал сниматься.

В 1993 году телеканал CBS предложил ему сыграть роль техасского рейнджера Уокера, и актер согласился. Он также снимался в фильмах «Кодекс молчания", "Вторжение в США", "Без вести пропавшие".

После 30 лет совместной жизни с Дианой, Норрис в 1989 году развелся, а через десять лет женился с 35-летней бывшей моделью Дженой О'Келли. В 2001-м Дженна родила Чаку двух близнецов – мальчика Дакоту и девочку Данили. Кроме того, в 2004-м оказалось, что у Норриса есть еще 16-летняя внебрачная дочь Дина.

Чак является создателем многих телевизионных шоу, помимо этого он издает свой журнал, написал 7 книг.

Чак Норрис стал одной из первых звезд шоу-бизнеса, кто поддержал запрет на однополые браки в Калифорнии. Актер разоблачил гей-активистов в подмене демократии политикой двойных стандартов: сторонники однополых браков открыто критиковали Церковь Иисуса Христа Святых последних дней, но при этом избегали критики афроамериканцев, которые, в основном, голосовали за введение запрета.

Список фильмов с Чаком Норрисом

Поздравляю с Днём Рождения.

Комментарии

Фильмография не полная. Первый фильм который я увидел с Чаком Нориссом “Одинокий волк» его нет в списке.

• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

Спасибо вам. Но так как у меня висел плакат в комнате с Чаком, я бы отметил ещ что Чак был спарринг-партнёром Брюса Ли. Для мальчишек чья юность прошла в бандитских 90-х это много значило. Никакие Сталлоне, Шварцнеггеры и Дольфы Лунгрены с ним не сравнятся. ))

• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

- Чак Норрис родился втайне от родителей. - Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя. - Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.

Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве. Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР. В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания. Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. На последней странице Книги рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса. Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“!». Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник». Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса. Знак «Парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход. Чак Норрис может стоять лежа. Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников. Чаку Норрису не нужно молоть кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой. Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни. Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота. У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро. Некоторые дети могут выссать своё имя на снегу. Чак Норрис может выссать своё имя на бетоне. Однажды Чак Норрис посетил Острова Девственниц. Теперь они просто Острова. Чак Норрис может ездить на заднем колесе. На одноколёсном велосипеде. Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок. Чак Норрис никогда не отступает. Он просто наступает в противоположном направлении. Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но Чак Норрис говорит, что это говядина, то это говядина. ПОНЯТНО?! Чак Норрис может утопить рыбу. На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться. Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Мистер Т однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм. Чемпионы — завтрак Чака Норриса. Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз. Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль. В свой день рождения Чак Норрис выбирает из детей одного счастливчика и забрасывает его на Солнце. В начале было Ничто… затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота и сказал: «За работу». Так началась история Вселенной. Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций. Чак Норрис не играет в Бога. Игры — для детей. Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя и древесного спирта. Когда Брюс Беннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса. Однажды Чак Норрис попробовал заняться скайдайвингом, но потом решил, что хватит. Одного Большого Каньона достаточно. Чак Норрис вырвал страницу из Facebook. Чак Норрис никогда не нарывается на неприятности. Это неприятности иногда нарываются на Чака Норриса.