Анекдоты за 4 февраля 2006 года
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:— Видишь там такую маленькую щеколдочку?— Наверх, наверх ее!— Влево тяни!— Нет, вправо! Вправо! Толкай!— Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: — Охуеть. Прям Форд Баярд, бля.
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, китайский генерал к своему правителю и говорит: — Болгария объявила нам войну.— А сколько составляет население Болгарии?— 8 миллионов.— А в какой они гостинице?
Принято решение — мясокомбинат «Останкино» называть полностью: «Останки, но хорошо приготовленные».
Идет балет «Лебединое озеро». Вдруг одна из балерин чихнула. Чтобы опередить птичий грипп, пришлось перестрелять всю стаю.
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: — Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: — Давайте, легкое удалим. Их у нас два.Мозг: — Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.Селезенка: — Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.Мозг: — Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.Селезенка: — Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: — Яйца я в обиду не дам! Мозг: — А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Госдума рассмотрела все случаи насилия в армии и решила, что дедовщина — это плохо и постановила дедовщину заменить на бабовщину.
— Дорогая, ты купила «Фейри»?— Дорогой! «Фейри» не было, я купила водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!
— Доктор! Операция прошла успешно?— Какой доктор? Я апостол Петр.
Уехал муж в командировку а к жене — любовник. Занялись любовью и пенис застрял! Любовник говорит:— Надо к врачу. — А как? — Давай, вальсом пойдем. — Давай! Оделись и пошли. А на лавочке бабушки сидят. Одна и говорит: — Смотри — какие культурные люди! Другая: — Это ерунда. Вот вчера девять грузинов в поровозики играли.
— Ты скотч пил? — А ты скрепки курил?
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
У армянского радио спрашивают: — Почему металлистки одевают себе на голову и на другие части тела различные черепа, демонов и прочие символы смерти и сатаны? — Для контраста. Глядя на них, люди осознают, что есть что-то более страшное, чем смерть и дьявол.
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. — Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю — первая буква «П», последняя — «Н». Маша тянет руку: — Пушкин. Учительница: — Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить позже. Подсказываю — первая буква «Т», последняя — «В». Катя тянет руку: — Тургенев. Учительница: — Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. Тут тянет руку Вовочка: — Мариванна, а вот отгадайте вы — первая буква «Х», последняя — «Й»! — Вовочка! Вон из класса! — Мариванна, это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает. Тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, потом в гараж, потом на крышу, потом к помойке. Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин, печально: — Это от того, что я его кастрировал сегодня. — И что? — Теперь бегает, свиданья отменяет.
Парадокс вещевого рынка — можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну!
По воинской части идут два молодых солдата:— Слушай, может над майором прикольнемся?— Ага, над деканом уже прикольнулись.
На приеме у врача:— Так, дорогой! Вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи, богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек.— Бля — чего, чего?!
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит, «вдруг»?
Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:— Может, повторим процедуру?Программист:— Нет, функция еще своего значения не восстановила.
Знаете ли вы, как расшифровывается МТС? А вот как — Моя Твоя не Слышит.
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.— Иду я по лесу и вижу. — Жопу! — кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.— Да нет, вижу небольшой дом. Так вот, подхожу я к этому дому и вижу. — Жопу! — кричат гусары.— Да нет же! Дверь. Вхожу я, значит, в эту дверь и вижу. — Жопу! — кричат гусары.— Да, — растерялся поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Больной отходит после наркоза.— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.— Не волнуйтесь. Это оттого, что мы ампутировали вам руки.
Два малыша разговаривают:— Скажи «лук».— Лук!— По лбу — стук!— А скажи еще «лук».— Лук!— Еще раз по лбу — стук!Тут второй разозлился:— Скажи чеснок!— Чеснок.— По спине лопатой — на!
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:— Ну хотя бы по форме — что это? Персик, яблочко, маленькая дынька?— Уши спаниеля.
Алкаш от бутылки недалеко падает.
Как-то в советское время пришел один старый бывший президент к новому молодому с бумагами и тремя конвертами. Говорит:— Ну, вот бумаги. Ты сам в них разберись. Как бывший президент, принес я тебе три конверта. Когда будут какие-то проблемы, открывай один из них. Они все пронумерованы. Ушел. Новый президент работает, работает, вдруг — бац! Проблема возникла в стране. Он открывает первый конверт. Там написано: «Обещай всем все, но ничего сам не делай». Новый президент учел совет. Работает, работает, вдруг опять — бац! Проблема. Он открывает второй конверт. Там написано: «Ругай меня». Он начал ругать бывшего, что, дескать, все из-за него так плохо. Потом снова — бац! Третья проблема возникла. Он открывает конверт, а там написано: «Пиши три конверта».
Грузин в ресторане:— Минэ, пожалуйста, список блюдей дай!— Э. Вам, наверное, меню?— Ага! И тебю тожи!
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания, поручик спрашивает:— Наташа, вам когда-нибудь веслом по пизде били?— Поручик! Да как вы смеете!— Да я так, просто хотел разговор поддержать.
Зашли в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай. В каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и сьел муху. Еврей предложил китайцу купить у него муху.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. — Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит пизды!»
Студентку вуза спрашивают:— Сколько вам нужно денег, чтобы превратить ваше студенческое общежитие в публичный дом?— Две копейки, — отвечает она, — чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».
Сын каже до батька: — Тату! Чорт лезет у хату! — Не беда, синку. Аби не москаль!
Иван-дурак пришел к царю и говорит:— Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она!Царь отвечает:— А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она.
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит он на сцену объявлять номер:— Рак матки! Промежность. Тьфу ты, черт! Марк Фрадкин. «Про нежность».
— Дети! Что означает выражение: «мурашки по коже»? Машенька! — Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс. — Что думает по этому поводу Петенька? — Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляци сензитивных периферических нервов, исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. — Вовочка, а ты что думаешь? — Мурашки по коже — это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека, вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком — мыться надо чаще!
Вовочка кричит во дворе:— Лена! Ле-е-на!Из окна выглядывает Леночкина мама.— Чего тебе?— Мне Леночка нужна, как женщина!— Что?!— Мой мячик в женский туалет закатился!
На вопрос корреспондента японского информагентства о сроках и перспективе передачи Курильских островов Японии, ВВП, ответил, по смыслу, примерно следующее: — Такие вопросы с кондачка не решаются. Зайдите на следующей недельке.— А что передать моему императору? — Наш пламенный привет!
Приходит мужик в турагентство и спрашивает:— Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?— Разумеется! Вот — есть круиз по Средиземному морю. — Это на корабле?— Разумеется!— Нет, что вы! Он же утонет!— Ну еще у нас есть недельный тур в Нью-Йорк. — Это самолетом? Нет, они же падают!— А вот есть автобусом. — Нет, в автобусе меня укачивает!— А поездом?— Нет, поезда — это слишком долго!— Послушайте! Хотите дешевый пеший сексуальный тур?— Хочу!— Идите на хуй!
Врач — больному: — Какой у вас вес? — Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. — А минимальный? — 3 кг, 600 г.
— Какая самая опасная и сложная профессия?— Брокер в «World Trade Center».
— Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, детских сигарет попробовали, детской водки. А утром пришлось за детским пивом бежать!
Номенклатурный работник приходит в роддом.— У вас родилась девочка, — говорит акушерка.— Позвольте, — говорит он недовольно, — разве вам не звонили из райкома?— Ой, простите, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от главного врача.
На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. Значит, ты и ты. Ясно. Значит так! Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону!
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:— Пробей, рыжая!— Я не рыжая!— Мне снизу лучше видно.
— Чем отличается любовь от изнасилования? — Вазелином.
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому:— Как выпью, жена домой не пускает!Второй:— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.— Неплохая мысль! Попробую.Спустя еще две бутылки, отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Стучит. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал!— А, черт!Делать нечего, снимает штаны и бросает в дверь. Дверь закрывается, троллейбус уезжает.
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из темного угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:— Ах, Джонни! Ты никогда не любил меня так! М-м-м. А-а-а. Наверно, это потому, что сегодня праздник?— Нет, — отзывается второй, — скорее потому, что я — не Джонни.
Поручик, а скажите-ка — обо что чаще всего яйца бьются?— Об седло.— Ох, да нет же — об сковородку!— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
Лекция по пластической анатомии. Лектор: — Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: — А как это? Лектор: — Ну вы что, грудную клетку себе не представляете? Студент: — Теперь уже не представляю.
Приходит к гинекологу девушка и говорит: — Доктор, помогите! У меня завтра свадьба, а я уже не девственница! Доктор: — Ладно, ложитесь в кресло. Что-нибудь придумаем.Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит: — Ой, спасибо вам, доктор! Было столько крови, столько крови! Гинеколог смотрит на нее и произносит: — Ладно, ложитесь. Будем лезвие вынимать.
Мы восхищались агентом 007, пока не узнали, что это его коэффициент интеллекта.
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет?Бандит: — Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет — моей.Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что? В милиции тоже неплохо.
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чего я-то? Пускай теперь их родственники опознают.
Служащий — начальнику:— Я работаю у вас уже шесть лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.— Да, действительно, вы работаете на нашей фирме дольше всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты.
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: — Отец — инженер, мать — проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. — Все верно, — сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. — Мамы всякие нужны, мамы всякие важны! — процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Мальчик спрашивает у мамы: — Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: — Потому, что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: — Да? А откуда ты это знаешь?