587. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

1) Учительница в школе спрашивает: — Кто знает какие яйца у птичек? — Таня: — У дрозда маленькие и розовенькие. — Правильно, садись пять! Вовочка: — У слона, во-о-о-т такие огромные! — Садись два! — Правильно, два и в-о-о-т такие огромные. — Садись кол! — Правильно, кол тоже во-о-т такой огромный.

2) 1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живёте. Машенька: — У меня мама проститутка, я живу хорошо. Сашенька: — А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками, то я тоже хорошо бы жил!

3) — Вовочка, что тебе подарили на день рожденья? — Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? — Ага! Классная тачка! — Вот точно такого же цвета кепку!

4) В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". — Вовочка, это неправильно и надо исправить! — Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

5) Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит: — Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная! — А если бы она была послушной, её бы съели люди? — уточняет Вовочка.

6) Мама спрашивает Вовочку: — Ты по какому идёшь в туалет? Вовочка: — По конкретному!

7) Урок английского языка в американской школе. Дональд Трамп прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения и предложил поговорить о словах и их значении. — Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"? Встает девочка. — Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия. — Нет, отвечает Трамп, это был несчастный случай. Поднимается мальчик. — Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия. — Нет, — отвечает Трамп, — Это была бы великая потеря. Встает Вовочка приехавший учиться по обмену. — Если бы самолет, с супругами Трамп на борту, был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия. — Молодец! — Умиляется Трамп. — А ты не мог бы объяснить, почему, это была бы трагедия? — Ну, это не был бы несчастный случай, и великой потерей назвать это сложно!

8) Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: — Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! - Понимаете, Марь Иванна, у меня с математикой нелады.

9) Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: - Вовочка, иди домой! - Сейчас, папа! - Я не папа, я мама! - Эх, да кто вас, п*диков, разберет!

10) Учительница в классе: — Дети сегодня мы будем изучать букву "Х". Вовочка тянет руку: — Можно я! Можно я! — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

11) Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Маша: — Он в моём сердце! Миша: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учительница: — Что-о-о-оо?! Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

12) Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает: — Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. — Я — гнойный нарыв, — гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

13) Вовочка: — Мама, скажи: фунь. — Зачем? — Ну скажи. — Да что это хоть такое? — Какая тебе разница, просто скажи: фунь! — Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! — Вот и меня не заставляй английский учить!

14) В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например жлоб и интеллигент. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: — Ну что нового в школе? — Да вот учили антонимы! — А что это такое? — Ну… Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним.

15) — Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке. — Ну шестая, первая, третья, …

16) После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: — Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: — А что такое сука? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: — Пап, а что такое киска? Отец достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног: — Вот! — Пап, а что такое сука? Отец: — А это всё, что вокруг кружка.

17) Подходит Вовочка к матери и спрашивает: — Мама, а на кого я похож? — На меня, сынок! — А ты на кого похожа? — На твою бабушку, конечно! — Ну, а бабушка-то, на кого похожа? — На прабабушку. — Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

18) — Вовочка, сколько будет 2+2? — Ну Марьванна, если по безналу, то 3, если по взаимозачетам то 5, если живыми деньгами, то 4.

19) Идет Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница: — Вовочка, ты почему с глобусом в туалет? Вовочка: — Марья Ивановна, у меня такое настроение — на весь мир насрать охота.

20) Прибегает Вовочка к отцу: — Папа, закрой глазки. — Зачем? — Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!