Анекдоты не с бородой, а с яйцами!

Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно слышит разговор двух дам:- Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют. "Век живи - век учись," - подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебрянный портсигар. Бабка в переполненном автобусе: - Мужики, не поколите яйца! - Что, бабка, яйца везешь? - Нет, гвозди!

Плохих танцоров в гареме не бывает.

Новый русский: - Вчера на день рождения своей жене такой крутой подарок сделал. Купил ей яйца Фаберже! Оба.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит, что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса . так вот он почему такие медленные вальсы писал. Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.

Посылает жена программиста в магазин и говорит: - Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток. Приходит программист в магазин: - Мне один батон. Дают батон. - А яйца у вас есть? - Да. - Тогда мне ещё девять батонов.

В кипящей воде разговаривают два яйца: - Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

- Доктор! У меня яйцо посинело! - Нужна ампутация. Ампутировали. - Доктор!! У меня второе яйцо посинело! - Срочная ампутация! Ампутировали. - Доктор. У меня член посинел! - Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют?"

- Доктор, у меня голова болит. - Снимайте штаны! Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке. - Теперь зайдите в соседний кабинет. Больной идет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцо йодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку и читает: "Христос воскресе, Иван Семенович!" "Воистину воскресе! Только яйца на Руси в зеленый цвет не красят. "

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: – Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

В тюрьме. Начальник тюрьмы: – Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу… – Ураааааа. – Вот этой железной палкой…

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину. Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц «Л’Ореаль»! Ведь ваши яйца этого достойны!

Пасха. Идет поп по деревне, видит стоит татарин, решил подколоть, подходит и сладенько так говорит: – Христос Воскресе… – Ай молодца. – тут же отзывается татарин, хлопая в ладоши.

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. Американец. День независимости, Рождество, Пасха. Русский. Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября! Аванс – получка! Аванс – получка! Аванс – получка!

Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже.

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака. На пороге его встречает жена: Жена (восторженно): – Христос воскрес! Муж (устало, но сурово) : – Обоснуй.

Эксклюзивно для мужчин – пасхальный татуаж. Бабка в переполненном автобусе: – Мужики, не поколите яйца! – Что, бабка, яйца везешь? – Нет, гвозди!

Вопрос: Как покрасить яйца? Ответ: Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток. Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью. Кто не боится щекотки – можно кисточкой…

Заходит чукча в магазин: - Однако, шампуня есть? - Есть только "Яичный" - Жаль, однако! Я весь хотел помыться.

- Пасха скоро, мужики! Яйца красить будем. - А чего их красить-то? Все равно не видно будет.

Вопрос армянскому радио:"Что общего между сексом и кексом?" Ответ:"И там, и там нужны яйца!"

Разговаривают две курицы. Одна, с мечтательным видом: - У меня вчера была такая бурная ночь, такая бурная, что я сегодня крутые яйца снесла.

Пациент приходит к хирургу: - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. - Да вы что? - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: - Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? - Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. - Так может быть вам надо было сделать обрезание? - А я вам как сказал.

- Поручик, как вы думаете, обо что обычно бьются яйца? - Об седло, естественно. - Да нет же, об сковородку!

Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - "яйца глист, яйца глист"!

У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже.

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя: - Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает ее: - Небольшое увеличение роста волос - это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать? - На яйцах.

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! - Ты что, косой, сдурел?! - Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! - Дай попробовать? - На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. - Заяц! Сволооочь! - Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский про то, кто как день сегодня начинал. Американец говорит: "Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сделал яишницу, съел, попил кофе и пошел на работу!" Англичанин: "Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сварил, съел, попил чай и и пошел на работу!" Японец: "Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, съел их сырыми, попил саке и пошел на работу!" Русский: "А я встал утром, открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу. " Василий Иванович разговаривает с Анкой. - Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные? - А он, Василий Иванович, их яйцами натирает. - Hу, акробат.

Один птицевод поехал на экскурсию в Австралию. Попал на страусиную ферму, увидел страусиные яйца и просто обалдел. Возвращается он домой, приходит в свой курятник, долго так стоит перед курами и наконец произносит: - Не хочу вас обидеть, но видели бы вы, что делают куры в других странах!

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по четыре сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот дура, яйца забыла купить!

Что такое скелет? Это колхозник, который сдал государству мясо, шерсть и яйца.

В тюрьме. Начальник тюрьмы: - Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу. - Ураааааа. - Вот этой железной палкой.

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни фига себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное расстройство. Поворачивается к четвертому: - Ты видел вон то яйцо, с краю? - Елы-палы! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри. - ну и так далее. Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой! Девятое: - Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!

Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда: - Плюс два или минус два? Испугался мужик и, подумав немного, ответил: - Плюс два. Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Что делать?! Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два. " Заплыл, и снова голос из ниоткуда: - Плюс четыре или минус четыре?

- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.

- А это трусы такие. Пасхальные.

Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - червяк сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

В автобусе: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Так мы тут все с яйцами. - Мужики, пропустите, я с куриными! - О, мужики, пропустите инвалида.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то ворует. " Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина. Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина. Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь? Отвечай быстро. Сдавленный голос: - Яков я. Сторож: - А чего молчишь. Сдавленный голос: - Немой я.

Простое наблюдение: оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Собрался международный симпозиум по проблемам рождаемости в Китае. Решили объявить стерилизацию мужского населения Китая. За дело взялись Россия, США и Великобритания. Через месяц контрольная комиссия объезжает стерилизационные пункты. У США: - Работаем не покладая рук! 100 операций в неделю! У Англии: - Все в лучшем виде! 200 операций в неделю! У России: - Все в ажуре!! 10 тысяч операций в неделю. Комиссия охреневает: "Да как, да где. ". Решили съездить проверить, как это русские делают. Подъезжают к русскому пункту и видят: огромный полигон, огороженный колючей проволокой, вышками, прожекторами и т.п. Стоят длинные ряды китайцев. Подходят к крайнему ряду и наблюдают следующую картину: Русский офицер с матюгальником орет своей шеренге: - По-о-о-о-о-о-верни-и-и-и-и-сь. - На-а-а-а-а-а-клонись. - Яйца переднего в зу-у-у-у-у-у-бы-ы-ы-ы-ы взять. Потом подходит к крайнему в шеренге и со всей дури пинает его по яйцам. И вдоль всей шеренги слышен уходящий звук: - Щёлк, щёлк, щёлк, щёлк.

- Доктор у меня яйца звенят. - Не может быть, покажите. - Дзинннь! - Феноменально! - Так значит, я феномен?! - Нет, вы мудозвон.

На уроке зоологии в школе: - Дети, у кого самые большие яйца? - У страуса. - Молодец, Танечка! Вовочка с задней парты: - Просто она слона ни разу не видела!

Приходит интеллигент к врачу. - Доктор, извините, можно раздеться. Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу. А трусы. Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого. Неаккуратно как-то.

Приходит мужик в продуктовый магазин и спрашивает у продавца: - Почём яйца? - По три. - Сам потри. - Что лучше, "Tide" или кипячение? - Конечно, "Tide". - Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам.

Едет, значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: навстречу ему толпа мужиков идёт, и один из них глаголит: "Ну что, Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе, но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошёл направо и налево дубасить. Через десять минут, когда всё было кончено, и Илья собрался было уезжать, тот же мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел: "Христос воскрес, Ильюшенька!"

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов". На последней парте идёт обмен мнениями: - Я так и думал! - Что именно? - Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!

Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже. Не нужны они ему.

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? - Не берите яйца, - отвечает офииант,- они не свежие. Возьмите лучше омлет: в нём нет яиц.

Врач встретил жену своего пациента. - Скажите, - обращается он к ней, - как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеяности? - Как вам сказать, доктор. Видимо, ещё не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

- Из чего сделано это блюдо?

- Из обезьяньих яиц, мадам. - А что, обезьяны несут яйца.

В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок, а храбрые прячут яйца.

Из сочинения: "Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

У Кащея Бессмертного бой с Ильёй Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орёт: - Ты меня всё равно не забьёшь, моя смерть в яйце! Удар. - Уууу, гад, да не в этом.

- Официант, я хотел бы 3 яйца! - Эх, а кто не хотел бы.

Курица говорит петуху: - Скажи мне, ты мужик или нет? - Мужик. А разве есть сомнения? - Как знать, яйца-то у меня.

Когда-то из Америки в Россию стали ввозить куриные ножки под названием "ножки Буша". А если американцы додумаются привозить в Россию куриные яйца.

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж. Краска для пасхальных яиц от L'oreal. Ведь ваши яйца этого достойны.

Две дамы разговаривают. - У моего яйца, как у мерина. - Правильно надо говорить не яйца, а яички. - Это у твоего яички, а моего - яйца.

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.

Скоро в кинотеатрах. Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?". Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд, однажды утром обнаружил, что его кастрировали. Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку: - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? - Поднимает яичко. - А ещё? - Ну, я не уверена. но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а. "

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи. Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин: один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь." Гонг. Минута, две. и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации, и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - Как? Ты же в захват попал! - Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами. - Ну и. - Вы не представляете, тренер, что может человек укусивший себя за яйца!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит ещё к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

- Ну что, всё нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортёр её спрашивает: - Как у вас это получилось? - Секрет! - Какие планы на будущее? - Снести 7 кг яйцо. Репортёр спрашивает петуха: - Как у вас это получилось? - Секрет! - Какие у вас планы на будущее? - Набить морду страусу.

Яйца курицу не учат… яйца учат петуха!

Мужик пpиходит к вpачу: - Доктоp, у меня четыpе яйца. - Так, сейчас глянем. Да это у вас пpосто почки опустились.

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! - А я слышал, что были и аплодисменты. - Да, при удачном попадании.

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Да не простое снёс, а дедово. Копытом.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов