Самые смешные истории за 2006 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

НОВЫЕ ПОПРАВКИ К ПДД

КИПЯТКОМ СС@#%СЯ. НЕ БЫЛ БЫ СВИДЕТЕЛЕМ МОЖЕТ И НЕ ПОВЕРИЛ БЫ.

Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальныйчеловек при проверке у него документов как правило не выходит из машины,а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ иответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строгопо закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужомбагажнике гаишника. А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не обэтом:

В этот же раз я решил выйти из машины и размяться. Я не пожалел обэтом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.

Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень,девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.

Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах,ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф,согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)

Реакция папы: За что. В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! ЕмуДВЕНАДЦАТЬ

Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданностизаявляет: "Где свидетельство о рождении?"

"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"

Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста влице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника).Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:

"мальчик, как тебя зовут?"

"А сколько тебе лет, Стасик?"

Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"

Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, скольколет?"

Трехминутная пауза: "Двиняцять"

Я лег. Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, былипосланы и оплеванные отпустили.

Неужели никаких санкций против подобных случаев не предусмотрено?? :)))

К празднику знаний - 1 сентября!

Сын вечером дал мужу проверить свое домашнее задание по геометрии.Наутро после его ухода в школу, я обнаруживаю учебник вместе с вложеннымв него заданием на столе. Забыл! Дожидаюсь вечера и спрашиваю сына:- Ну что, забыл свое домашнее задание по геометрии на сегодня? Получил двойку за него?- Нет, я сдал его. - Что ты сдал, если ВОТ ОНО! Вот то задание, которое папа проверял. Оно лежало в книге, когда ты ушел. - Так это вчерашнее домашнее задание. Мы его еще вчера в классе проверяли.Я начинаю судорожно соображать. и спрашиваю:- А зачем ты давал папе прошлое домашнее задание проверять, а не то, что задали? - хотя про себя уже начинаю догадываться.- А я что дурной, давать ему проверять непроверянное, чтобы он орал на меня как резанный за каждую ошибку?! Я ему даю вчерашнее, которое мы в школе уже проверяли. чтобы все тихо и спокойно было.

Остается только порадоваться за его смекалку, надеюсь в жизни она емупригодится :-)

Навеяло историей про блондинку, что вырезала понравившуюся фотку изводительских прав мужа.

Знакомый мой, назовем его Федор, решил получить права. Отходил вавтошколу, сдал баксов 200 – 300 денег, на экзамене в ГАИ сбил все, чтонаходилось в пределах площадки и немного за ее пределами. Инспектор, еготоржественно поздравил и сказал, чтобы приходил завтра получать права. Вобщем, все отлично!Наступило завтра. Счастливый Федя подорвался с утра по-раньше, побрился,надел новый костюм и, поцеловав еще спящую трехлетнюю дочурку вразрисованную спиртовым фломастером щечку, в последний раз отправился впоездку на муниципальном транспорте. Утро было на редкость солнечное иуже не такое морозное. В Москве резко потеплело до минус 25. Настроениезашкаливало. И, вот, с такой доброй улыбкой на лице Федор протянул вокошко ГАИ свои документы. Хмурая тетя, которая почему-то не разделялаего чувств, быстро глянув на документы, швырнула их обратно, сказав, чтоникаких прав по ТАКИМ документам он не получит НИКОГДА!- Это почему же? Еще улыбаясь, спросил Федор.- Паспорт не действителен. Уже тоже улыбаясь, сказала тетя, еще секунду назад бывшая мрачнее тучи.- Как это, не действителен? Возмутился Федор. – Еще вчера был действителен, а сегодня, не действителен! Он у меня уже четыре года, как действителен. Мне по нему даже деньги в банке дают! Не действителен! Где вы видели паспорт действительнее. - Скажу более, не унималась тетя, лыбясь во весь рот, – Он и завтра у вас будет не действителен. - Короче, разберитесь с документами, потом приходите.Такого пинка под дых Федя никак не ожидал. Праведное негодованиевскипало как волна.- Начальника мне! Заорал он. – Я простой человек, но деньги у меня не хуже других!Через пару минут пришел начальник с выражением на лице типа: еще один!Как вы все меня достали!- Ну что там у вас с документами? Показывайте.Федор протягивает квитанции, какие-то бланки и, конечно, паспорт.Начальник профессиональным взглядом пробегает все и, удивленно приподнявбровь, останавливает взор на раскрытом паспорте.- А почему вы сбрили бороду? Начальник широко улыбается и щуриться как-то по-ленински добро.- А вам какое дело, почему я сбрил бороду. Кипит Федор, тем не менее отмечая про себя: сбрил-то я ее лет пять назад. Все знают! Вот народ ушлый!- Не, говорит начальник, Или с бородой, или меняйте паспорт. Возвращает документы и, уходя, бросает: – Да и нос не похож.Федя с рыком: - Чего не похож? Смотрит в раскрытый паспорт, и видит своюфотографию, с подрисованными детской ручкой фломастером, шикарнымикошачьими усами, бородой лопатой и свиным пятаком на месте носа.

Не кидайте паспорт где попало!

Прислали по аське. Совет весьма полезный. :)

"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаныйбанк и снимаете ячейку на год (придется разориться).Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаетемороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольногерметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк неможет вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определитьисточник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местахдепозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорватьдоговор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить вбанк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальныхусловиях."

По распределению я попал в ВЦ одного завода. Остальные коллеги былипримерно одного возраста - 35-40 и не первый год работали вместе.Спаянный и споенный коллектив. Друг к другу обращались Машка, Валька,Серый, Рыжий, бывало, что и "старая дура". А я, конечно, козырялименами-отчествами.

К нам в комнату частенько заглядывал солидного вида дядька лет 50 слишком, непределенно-южной внешности - как я понял, кто-то из большогоначальства, в числе прочих обязанностей курировавший ВЦ. Мои сослуживцыназывали его просто Макароныч - видимо, производное от фамилииМакаревич, Макаренков или какой-то подобной.

Через несколько недель после начала работы мне потребовалось отлучиться.Начальницы на месте не было, я подошел к старшему программисту:- Сергей Юрич, мне бы отгул на завтра.- Я не возражаю, только отпросись у Макароныча. Знаешь, где его кабинет?

На втором этаже, напротив директорского.- Хорошо. Только как его зовут?- Как-как! Макароныч, конечно!Сергей картавил, у него выходило "Макаоныч".- Сергей Юрьевич, ну я же не могу прямо так подойти и сказать:"Макароныч, дайте мне отгул".Сергей посмотрел на меня как на ненормального:- Вот прямо так подойдешь и скажешь: "Дайте мне отгул, пожалуйста".- Но как мне к нему обратиться? Не Макароныч же!- Почему не Макароныч? Именно Макароныч!

Когда диалог пошел на третий круг, я понял, что это мне что-тонапоминает. Фамилия Горидзе, зовут Авас. И я в роли тупого доцента. Начетвертый круг я заходить не стал, а спросил фамилию Макароныча (фамилияоказалась красивая - Сегал) и полез в заводской телефонный справочник.

Оказалось, действительно Авас. Сегал Марк Аронович. Если произноситьбыстро - Марк-Ароныч. А если еще и "р" проглотить.

Вот на днях приключилось.

Устал, решил машину оставить под окном и не ехать в гараж от котороготак долго и неприятно идти ночью.Сижу дома, пью чай, но на душе не спокойно (те, кто всегда ставят машинув гараж меня поймут) поэтому переодически поглядываю в окно - как тамкуча моих денег лежит на улице :))) и ессессенно в какой-то момент вижудвух мужиков, которые очень активно пасуться вокруг машины. Сначаладумал просто смотрят, хоть и не понятно на что - машина не самая дорогаяи не самая редкая. нет не уходят. мандраж. подергивают ручки изачем-то поглядывают под машину. ВСЕ! Мозг отключился! Как я оказался наулице уже не помню, но когда вошел в зону их видимости понял три вещи:во-первых, передо мной кавказские гости столицы и из окна они выглядилизначительно менее крупнымиво-вторых, ничего кроме словесных аргументов оставить мою машину в покоеу меня нети в-третьих, вид у меня достаточно странный, покольку из одежды на мнето, что первое попалось под руку - старая рваная дубленка, которую ябросил в прихожей что бы отвезти в гараж в качестве зимней робы,парадные зимние туфли и домашние штаны. Т. о. внушительный вид я неимею, а скорее даже наоборот, поэтому мысль представиться авторитетнымхозяином машины темной ночью в глухом углу двора отпала сама собой.Подхожу. Мимо пройти уже некуда.

Делаю тупое выражение лица.- Дарова, парни.- 3,14дуй отсюда.- Замок примерз? Помочь?(смерили меня взглядом. приняли за лоха. переглянулись)- 3,14дуй отсюда.- У меня тоже было так в армии - забыл ключи в машине, а у машины замок сработал и батя должен через 5 минут отбывать. За 3 минуты открыл. (видя заинтересованность, добавил пару сложных технических подробностей в устройстве дверных замков) Помочь может?То ли они были идиоты, то ли уже дошли до отчаянья со своей линейкой,которой дверь типа моей не открыть никак, но еще раз внимательно меняизучив и сказав друг другу что-то на своем KOI-8, один изрек:- Эээ. Панэмаищь, братан (кивает на второго) клуч патэрял. Открыт нэ можэм.Теперь я окончательно убедился, что я стою меж двух дубов.Делаю вид хирурга перед операцией.- Машина на сигнализации?- Эээ. Да.- Какая?- Э. Калиферд.Сложное слово для говорящих на KOI-8. Да и сигнализацию он не угадал.- Отвертка есть? Ломать замок не буду - клифорд обычно под днищем ставят со стороны водительской двери и туда подобраться можно, если знать как.

Естественно, порю полную ахинею. Но отвертка в руках уже аргумент! Покрайней мере одного выведу из строя, а один на один у меня шансы есть.Краем глаза вижу верят.Выдали отвертку. все планы рухнули. Отвертка чуть ли не часовая, ноотступать нельзя! С умным видом лезу рукой под машину и вожу ей по днищус целью придания моим действиям видемости. Вторая рука мерзнет безперчаток автоматически лезет в карман, где обнаруживаются ключи отмашины! (когда я их схватил?!) Делаю неподдельно радостное лицо инажимаю на кнопку на ключе. Машина открыта.- Вах-вах, маладэц, виручил! Едэм за бутылка?И действительно, радуются обезьяны. Тот что авторитетнее сразу уселся за руль и смотрит где бы лучше содратькожух, второй побежал и уселся на пассажирское. Враг разделился иатаковать одновременно не сможет!Подхожу к первому:- Нафиг портишь свою же машину? У тебя под сидением комп, где вся разводка, включая зажигание!Верит! Мой авторитет теперь вообще не зыблим!. очень спокойно лезу под сидение и достаю подарок лучшего друга вдень покупки машины. Большую Бейсбольную Биту.

Огромный привет и еще раз спасибо всему моему районному отделениюмилиции и лично полковнику. который сам себя узнал.

Из будней Американского госпиталя:

1.) Медперсонал здесь работает смены от 36 до 48 часов. В перерывах всепоголовно ищут свободные койки, стулья и другие места где можноприкорнуть. Вот, один из санитаров не нашел свободной койки и прилег натакую тележку-койку с колесами, на которых возят больных по госпиталю.Она находилась в кладовке, и санитар был уверен, что его никто непотревожит. Однако, спустя пол часа он был обнаружен другим санитаром,зашедшим в кладовку чтобы прилечь. Недолго думая, второй санитарзаботливо накрыл "пациента" простыней с головы до ног, выкатил вкорридор и затем оставил в центральном лифте, кататся вверх-вниз.Санитар крепко спал, несмотря на шум и движение. Это насколькопозабавило медперсонал, но вскоре им стало скучно, так как это невызывало нужной реакции со стороны посетителей. В лифте они недоуменнокосились на тело покрытое простыней и когда двери открывались, простошли по своим делам, тут же забыв об увиденном. Тогда одна из заботливыхмедсестер оснастила тележку с телом листом бумаги с крупной надписью "ВМОРГ." Тут дело пошло лучше. Молодая практикантка зайдя в лифт,ознакомилась с ситуацией, а потом и содержанием записки, после чегораздался ее сдавленный крик. Труп встрепенулся и подскочил на тележке,после чего сдавленный крик перешел в дикий вопль.

Участникам кампании был обьявлен нестрогий выговор.

2.) Родильная палата в том же госпитале. В приемной, через которуюзавозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери.Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобыкойка-тележка(см. выше) со всей свитой могла быстро пронестись в нужнуюоперационную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственникирожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро,что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильню.Вобщем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм,открывающий их. сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленносмотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу,со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом стали дикоржать. Теперь медик бегущий к дверям вообще не смотрел в нужную сторону,а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычнонервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельномполу, сквозь гул в голове он начинал понимать.

Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до приходамастера.

История эта произошла с моей тещей.Ее вторая дочь вышла замуж за “авторитета”. Такой себе добродушныйдвухметровый паренек. Какое-то время их молодая семья жила в доме тещи.Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившимв гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие внашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало отэтого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь суказаными событиями, и клялся, что он уже год как честный бизнесмен.Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.Трое представителей “бывшей” бригады зятя погибли. Он, как старыйтоварищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал тримашины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот,через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит водворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут кворотам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А),происходит следующий диалог:А - здравствуйте, а ваш зять дома?Т - нет, он уехалА - а я приехал за трупамиТ - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте ихА - вы меня не поняли, я за теми трупами, что у вас в гаражеТ - ГДЕ. А - в гараже, в яме под машиной, ваш зять сказал, что если его не будетдома, то я могу забрать их сам.Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущуА - извините, тогда я заеду позже.Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественнаяженщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большуювязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил длясвоего строящегося дома.

Взято с какого-то сайта..

Было во времена зарождавшейся демократии, когда спортивные секции совсякими каратэ и кикбоксингами начали появляться по всей стране -наставниками были учителя-физкультурники из закрывшихся спортивных школи бывшие воины-афганцы.Решил мой товарищ Слава, разменяв к тому времени семнадцатый год,походить в секцию, дабы на улице не обижали. Секция (вид борьбы ужене помню) нашлась на территории простаивающего бетонного завода.Тренер, гоняющий четырнадцатилетних пацанов, посмотрел на здорового лбаи сообщил: не подходишь. Во-первых - возраст. Во вторых - комплекция.В третьих - рожа слишком интеллигентная, сразу видно, что не сможешьсерьезно ударить человека. Ты запомни, друг, что драка - это когда неработает человеколюбие, нужна молниеносная реакция, хороши любые способыи средства для самообороны. Ну (увидев обиженное лицо Славы) попробуйвыйти на кого-нибудь из пацанов поменьше, увидишь.Выходит шкет на полметра ниже моего товарища, без разговоров ипредупреждения мощным ударом в солнечное сплетение вырубает Славика.Очнулся Славик от похлопывания по щекам и под слова тренера - "ну вотвидишь, на тренировках всегда больно, а ты уже не выдерживаешь". В общемтренер совершил серьезную ошибку - морально "обосрал" подростка, назвалего тюфяком. На что у Славы взыграло самолюбие: "Да я легко выдерживаюболь, потренируюсь чуть-чуть и любого здесь завалю". Тренер в ответ: "нудавай я тебе еще пару приемчиков покажу, если выдержишь - зачислен.Давай, защищайся!".Вытаскивает его на мат и херакс - ногой по голове. Не ожидавший такойподлости и ничего не соображающий (больно ведь) Слава вспоминает словапро то, что нужно защищаться, и защищаться любыми методами. Далее со слов очевидцев: Славик с диким визгом (помесь воплейДжекки-Чана и Аллы Пугачевой) откатывается под ближайшую лавку. Покатренер не может врубиться, чего там подросток забыл и не слишком лисильный был удар, то бишь не поехала ли крыша. К слову, вспомните анекдот, детский сад:- Скажи "чеснок"!- Чеснок.- По лбу чпок! Скажи еще раз "чеснок"!- Ну "чеснок". - Опять по лбу чпок!- (задумался). А ты тогда скажи "лук"!- Лук!- ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААА!

В общем так и здесь - вылазит Славик из-под лавки с куском арматуры, и,подняв его высоко над головой, бежит на сенсея. Тот, охренев от такойпростоты, с дикими визгами начинает сваливать по всему пространствуцеха. Если вы думаете, что был хэппи-энд, и Славика скрутили - глубокоошибаетесь. Вся их секция с их умениями разбежалась по помещению ктокуда. Тренер, которому пару раз-таки попало, залез на кран-балку ипытался доораться до общественности, чтобы срочно вызвалипсихоаналитика. Слава ходил с арматуриной наперевес и орал: "ну-кавыходи, кто тут сильный, щас всем пи.. ды дам!". Нейтрализовал егосторож дядя Вася, явившийся через пару часов запирать помещение на ночь,обещанием отлупить по мягкому месту и отвести к родителям.В секцию Славика не взяли. Да и он сам понял, что восточные единоборства- не панацея, и стал ходить по улице с молотком в рукаве. К счастью,применить ни разу не пришлось.

В преддверии 1 апреля.

Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночьс 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировалиобразцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся наностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбасапо 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из залапрактически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки,по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам,в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета иплавленых сырков. Картину дополняли два объявления:"Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".

Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительнопроинструктировав продавщицу.

Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила,осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, повозрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке,по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил насодин делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:"Как же хорошо мы раньше жили".

Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и сталивосстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.

Туалетная бумага при коммунизме тоже была дефицитом. Те, кто не читалсоветских газет, были вынуждены ловить локальные выбросы данного товарапо всей Москве. Зрелище гражданки, увитой с головы до пят гирляндой иззаветных рулонов, вызывало уважение, но никак не иронию.Маме как-то повезло напасть на источник ИМПОРТНОЙ, польской, кирпичногоцвета бумаги! В полиэтиленовой упаковке. Приперев пару сотен рулоновдомой, она вскрыла одну упаковку и расхохоталась до слез. Рулон был ширестандартного ровно в два раза.- Ну и жопы там у этих поляков! - рыдала мама, пытаясь кухонным ножом разделить рулон на две равные полуколбаски. - Совсем люди заелись!Разрез шел вкривь и вкось. О существовании кухонных бумажных полотенецтогда знали только избранные.Вечером пришел отец и, хмуро посмеиваясь, ловко нарубил рулоны нужногоформата мясным топориком.

Выброс строительного мусора - также один из неприятных этапов ремонта вкваритре. К счастью, данная работа не требует высокой квалификации,поэтому, погожим субботним утром начинающий муж Юра нанял двоихнеутомимых борцов с зеленым змием Михалыча и Толика, которые, выторговавк предложенной сумме "на чай" еще и некоторую сумму "на шоколадки", своодушевлением принялись за работу. Михалыч и Толик часто добывалисредства на свою многолетнюю борьбу с печенью путем нехитрых подработок- почти всегда, когда не получалось что-нибудь украсть и потом быстропродать, пока трубы еще не совсем сгорели.

Был самый разгар лета, поэтому ничем иным, как заниматься погрузкоймашины для поездки на дачу, отец многодетного семейства(жена-сын-дочь-теща-собака-кошка) Пал-Саныч просто не мог. Даже если быи захотел. Хотел то он совсем другого - поспать после ночной смены, нодолг перед семьей, а самое главное, осутствие желания спорить с супругойи ее матерью. Ну, в общем, вы все поняли.

Поэтому, увидев тандем Михалыча-Толика, тащущих из подъезда какой-тобольшой мешок, в его голове шевельнулась только одна мысль - жена стещей планируют перевезти на дачу половину имущества включая наверное и"комод-в-цветочек-тети-Вали" и наняли, с целью облегчить жизньПал-Саныча, бригаду грузчиков-любителей.

Пал-Саныч махнул рукой тандему алкоборцев, и они, немного помедлив,подтащили мешок со строительным мусором к машине Пал-Саныча. "Ну, чегоглазки строите?! Грузите давай!" - недовольно пробурчал Пал-Саныч,непопределенно махнул рукой в сторону багажника и отвернулся, чтобысмахнуть скупую мужскую слезу от мысли о том, сколько груза сегоднявыпадет на долю его любимой ласточки("Задний-мост-стучит-на-неделе-заехеть-к-Петровичу-посмотреть").

Михалыч и Толик, если речь не шла о том, чтобы выпить, думатьконструктивно не умели уже давно, поэтому их нисколько не озадачил тотфакт, что, полученный от Юры стоительный мусор, приходится грузить вбагажник лекгковой машины. Поступило новое указание грузить - онигрузят.

Пал-Саныч оценил по-достоинству старые полки и какие-то непоянтныесвертки, которые были в мешке. Но раз любимая жена (и ее мать) решилиЭТО везти на дачу, то лучше с ними не спорить. Ну, в общем, вы всепоняли.

Сборы на дачу занимают много времени, поэтому семейство Пал-Саныча ещене успело закончить сборы, а багажник машины был уже заполнен аккуратнноуложенными мешками из Юриной квартиры. А в самой же юриной квартире -мешков было в достатке. "Там-места-больше-нет" - отрапортавала бригадаМихалыча-Толика, кода явилась в юрину квартиру за новой партией мусора.Юра удивился, ибо мусорный контйнер, стоявший около дома, по юринымпредставлениям вполне мог бы вместить в себя всю юрину квартиру вместесо стенами. Ему и голову не могло прийти, что мусор помещается Михалычеми Толиком куда-то еще.

Юра не поленился и спустился с алко-командой вниз, не забыв прихватить ссобой за одно еще немного мусора."Плять!" - сказал Пал-Саныч увидев "пополнение" среди грузчиков - "Оничего думают, что у меня тут грузовик стоит?!" - и лицо его вытянулось,когда Юра, пройдя мимо машины, размахнувшись метнул мешок с в мусорныйконтейнер. Михалыч и Толик, помотрев на забитую доверху мешками смусором машину Пал-Саныча, и немного помявшись, последовали примеру Юры.

Юра с Пал-Санычем встретились взглядом и Юра понял, что к нему естькакие-то претензии. "Ты что ж делаешь? А ну достань быстро!" -скомандовал Пал-Саныч. Юра, не понимая суть предъявленых требованийотмахнулся и направился в стороу подъезда. Пал-Саныч преградил ему путь.Слово за слово словесная перепалка переросла в вялотекущую драку.

Но, как говорится, если на стене висит ружье, то оно рано или поздно. Ну, в общем, вы все поняли. В окне картиры Пал-Саныча показалось лицолюбимой тещи. "Ну-че-тваритя-изверги?!" - заголосило лицо и сноваисчезло в окне.

Драка тем временем прогрессировала. Закаленная жизнью и пережившая двухмужей (еще двое спаслись бегством) теща Пал-Саныча с невероятной длясвоей комплекции быстротой оказалась на улице. Следствием чего стали:практически молниеносный накаут Юры и мелькнувшая у Пал-Саныча мысль,что он следующий.

. Как вы думаете, что сделает, случайно проезжающий мимо, нарядмилиции если увидит: лежащего на земле возле груженой чем-то (навренякаценным) машины мужика, двух особей мужского пола явно не самогоблагонадежного вида (алко-тандем не решился скрылся, все еще надеясьполучиться хотя бы часть своего гонорара), еще одного мужика и тетку вдомашнем халате, монолог которой по громкости превосходит все известныечеловеку источники звука.

Все в общем-то предсказуемо получилось. Точно также поступили бы органыправопорядка Сан-Франциско, Рио-де-Жанейро и Куала-Лумпур: В результатевсе довольно бысто оказываются в отделении милиции. Теща - явно вкачестве потерпевшей, Юра, Пал-Саныч и пара Михалыч-Толик"ща-разберемся-в-качестве-кого".

Конечно же, недоразумение было быстро улажено. К пострадавшему оттещиной непосредственности юриному лицу было приложено что-то холодное.Все, вместе с доставившим их нарядом, посмеялисьна тему:"вот-как-случается-иногда".

И тут пал-Саныч вспоминает, что машина не заперта! Все участникиповествования мчатся в дому и обнаруживают пропажу. Пропажу всегосодержимого багажника Пал-Саныча - всех мешков с мусором из Юринойквартиры. Ибо больше ничего "ценного" в машине не было.

Есть у меня товарищ. Живет он один в свое удовольствие, времени много,человек с разносторонними интересами. И как-то где-то нарыл, что улицаXYZ, на которой он живет в одном немецком городе, знаменита тем, что наней жил сам КАРЛ МАРКС, причем сразу после окончания Боннскогоуниверситета. Причем в соседнем доме. Ну кто еще из читающих можетпохвастаться такой непосредственной причастностью к истории современногомира?! А чувства-то переполняют, поделиться-то своей охренительнойэрудицией с кем-то хочется. Далее, как водится, его рассказ:

- Еду я как-то в автобусе и вдруг замечаю совершенно бесподобную девушку: высокую, стройную, с распущенными волосами, с великолепными формами! Причем девушка, чувствуется, волнуется. Делаю вывод, что она нуждается в помощи, - классный повод познакомиться,- подкатываю и задаю вопрос:- Могу ли я чем-нибудь помочь?Девчонка смущенно улыбается и отвечает: - Я ищу улицу XYZ дом 7. Вы незнаете, где это находится?Тут я понимая, что вот он, момент, когда такая классная девчонка сможетоценить мою эрудицию и, чем черт не шутит, обратит на меня внимание, совсеми вытекающими последствиями, говорю: - Да, конечно знаю. Я живу всоседнем доме.Вздох облегчения вырывается из груди девушки, наполняя меня надеждой напоследующее быстрое развитие отношений, и, не теряя времни, я задаю свойкоронный вопрос:- А кстати, вы знаете, чем знаменит этот дом?Девушка мило улыбается и отвечает:- Да, конечно.Секундная пауза, во время которой мое сердце переполнилось радостью отнаконец-то найденной второй половинки. - . там находится общество геев и лесбиянок!

К истории от 02 августа 2006 про Американскую разведку ВМС и сложностиперевода.

Во время второй чеченской кампании на службу в Чечню часто посылалиотряды ОМОНа из различных регионов страны. Однажды таким путем тудапопала группа ОМОНа состоящая из татар. И начала очень эффективнодейсвовать, намного эффективее других подобных групп. Никто не могпонять - в чем же секрет их эффективности. Вроде и подготовка обычная илюди там не супермены.Однажды после очередной операции доставили они нескольких пленныхбоевиков и кто-то из тех кто занимался допросом догадался спросить узадержанного, почему татары такие хорошие бойцы. На что боевик ответил,что для боевиков радиочастоты, которыми пользуется ОМОН не секрет. Рациив общем-то что у одних, что у других одни и те-же. И переговоры ОМОНа вовремя боя прослушиваются боевиками. Другие группы говорят по-русски ибоевикам все понятно, а эти "лопочут что-то на своем языке, и не понятьчто затевают".

На турбазе этой я оказался совершенно случайно. Ой, а что в нашей жизнине случайно? И еще случайней переквалифицировался из простого советскогоотдыхающего в инструкторы по туризму. Ну, про это как нибудь потом.

Ситуаций забавных там было. Да. Что-то я уже рассказывал. Что-то ещерасскажу. Сейчас вот вспомнилось про одну крепкую супружескую пару.

А дело было так.Набирали мы отдыхающих в трехдневный водный поход. Народ на это делоподбивается охотно. Развлекалова на турбазе не бесконечно, приедается. Атут какая-никакая – романтика.

Из тех, кто записался в группу, запомнилась пара супругов. Лет подсорок. Ну, или чуть-чуть за. Обращали на себя внимание тем, что несмотряна явно солидный супружеский стаж, ходили всегда и везде вместе. Заручку. "Милый!" "Дорогая?" Он – предупредителен. Она – элегантна.Этакий идеал отношений. На них поглядывали украдкой. Одобрительнооглядывались. И шептались восхищенно-завистливо вслед. Вот. Эти лебедитоже, значит, решили слегка укрепить свои чувства походной романтикой.

Ну, группу мы сформировали. Инструктаж провели. Накануне походаобязательный медосмотр у доктора. Давление там, температура. "Как себячувствуете, живот не болит, спину не ломит?"

И вот на медосмотре вдруг мужик этот, один из образцово-показательныхсупругов, сказался больным. Кашель, говорит, насморк, и температура."Доктор, мне в поход можно?"Доктор говорит: "Что вы, что вы! Ни в коем случае! В койку! Постельныйрежим! Процедуры! И массаж! У нас очень квалифицированный массажист".Ну, мужик вроде так подрасстроился, и с грустной миной жене своейговорит: "Вот видишь, дорогая? Доктор категорически против". Жена:"Милый! Тогда и я без тебя никуда не поплыву!" Он: "Что ты! Что ты! Мыже столько об этом мечтали! Если ты не поплывешь, я очень расстроюсь! Амне нельзя, ты же знаешь". Она: "Милый! Спасибо тебе! Я буду очень потебе скучать!" Три дня. Ну е-мое. Взрослые, вроде, люди.

Ладно. На следующий день отчалили.А тут надо сказать, что вот эти выходы групп в походы обставлялись оченьторжественно. Группа строилась на причале. Старший инструктор послепроверки такелажа толкала проникновенную речь. Обязательноефотографирование. Прощание славянки. И махи платочками до горизонта.Но еще торжественнее обставлялись встречи. На причале собиралась чуть лине вся турбаза. Вновьиспеченные водники, опять же под бравурную музыку,сходили на берег. На берегу их ждали всяческие поздравления, врученияпризов и значков, обязательная традиционная кружка специального компотаиз общего котла и другое всяко-разное. Было, между прочим, что потомлюдям вспомнить. Не то что нынешние анталии-турции, десять дней дайвингау барной стойки.

Ну, платочки скрылись вдали. Плыли, плыли, плыли. Тут неинтересно.Приплыли, разбили лагерь, суета. Снова неинтересно. А тут и ужин. Апосле все разбрелись кто куда. Кто в лес, по дрова, кто купаться, кто. Ну, представляете. А я оглядываю контингент. И смотрю, опа! Супруга нашаодинокая сидит в сторонке на бревнышке и беседует с мужичком, который уних в лодке за штурмана был. Видно, познакомились во время заплыва. Ага.И чего-то она ему так горячо шепчет. Делится, думаю, переживаниями заоставленного на базе мужа. И так видно сильно ее эти эмоции захлестнули,что она к мужичку все ближе. Ближе. Ближе. Тот вроде отодвинуться, анекуда. Сосна. Прижала она его к стволу крепко. И титькой еще сверхунахлобучила. До кучи. Мужичку-то деваться и некуда. Внимает. Инапряженно выглядывает из-под титьки в поисках сочувствия.

Ладно. Тут я отвлекся на какие-то дела. А минут через десять подходит комне этот мужичок и говорит: "Товарищ инструктор. А нельзя ли взять лодкуи прокатиться до вооон-того острова? Чтоб в полной мере, значит,насладиться тишиной и красотой заката?" "Отчего же, говорю, нельзя.Если трезвый и в жилете. Обязательно можно. Только вы инструкциюпомните? Одному – ни-ни". "Что вы-что вы! Я двое!"

И вот смотрю, берет мужичок лодочку, а в лодочку за ручку подсаживает . Кого, вы думаете? Ага. Эту лебедь белую. Сам за весла. И гребет к этомуострову.

Вернулись где-то через час. Светло еще вовсю было. Вид мужичок имелтакой слегка ошарашенно-пришибленный. Он лодку привязал, даме чего-тосказал, и, бочком-бочком, скрылся из вида.А она! Довооольная! И к костру. И ну щебетать. Что-то про красоты изакаты. Про неописуемость природы. Про то, что как жаль, что милый ееэтого ничего не видит и страдает, бедный. А сама глазками такзырьк-зырьк, стреляет. А дама, несмотря на возраст, я скажу, ого-ого.Все при ней. И даже больше.

А еще через полчаса наблюдаю такую картину. Солнце уже практически село.Тишь. Благодать. Комарье. А в сторону острова. Разрезаядевственно-зеркальную гладь. В лучах заката. Ну е-мое!, преодолев третьрасстояния, направляется лодочка. В лодочке? Конечно! Наша дамабезупречного поведения. И кто-то со спортивною фигурой. Явно не давешниймужичок.

Короче. За трое неполных суток похода она перетаскала на ближайшиеострова и лесные просеки практически весь мужской состав группы. А эточеловек двадцать. Коллега мой и напарник, Олег, тридцатилетний прожженыйловелас уверял меня, что миновал этой участи. Однако силуэт, мелькнувшийв одну из ночей возле инструкторской палатки во время моего дежурства укостра, заставляет сильно сомневаться в его искренности.

Да я и сам чудом выкрутился. Когда тебя вот так как бы невзначайоглаживают по всяким-разным местам и нежно шепчут: "Ах! Вы еще совсеммолоды. Вам, видно, нет еще и восемнадцати?" - поди сдержи организм."Шестнадцати, мадам! Мне нет еще шестнадцати, увы". Ну что делать, если яс детства по природе своей брезглив?"Жаль! Ах, как жаль! Вы могли бы показать мне воооон тот дальний залив?Я там еще не была".Вот уж увольте. Кто угодно, только не я. Впрочем, недостатка в "ктоугодно" не было. И вскоре она уже тащила очередную жертву к вожделенномузаливу.

Если бы поход был не трехдневный, а, скажем, суток пять, все моглозакончиться не так благополучно. Потому что мужики из группы сталипериодически странно посматривать в сторону друг друга и временамикто-нибудь с кем-нибудь о чем-то перешептывался.

Но, слава Богу, сроки истекли. Мы свернули лагерь. Побросали монетки вводу. Зарыли мусор. И, благословясь, тронулись. Чтоб к назначенномувремени прибыть к горячему приему.

Значит, вот теперь смотрите. Кавалькада из десяти лодок, одна за одной,держа дистанцию, красиво входит в бухточку, где причал и лодочнаястанция. Где играет музыка и ждут. А по берегу бухточки, по тротуарчику,по навесному мостику, и просто так по травке, гуляет праздная публика.И все машут ручками. Или платочками. И радостно кричат, приветствуязнакомых. Красота.А мы плывем так. В первой лодке, направляющим, - Олег. А я в аръегарде.Замыкаю красивый строй.И вот уже все лодки в бухте. И головной до причала осталось каких-топятьдесят метров. И вдруг. Смотрю. Что за черт?! Четвертая лодканачинает непонятно раскачиваться. Потом теряет строй. Потом резко меняеткурс и направляется к берегу.

Потом в лодке во весь рост встает наша белая лебедь. И протягивает рукув сторону берега. И что-то кричит. Непонятно что. Ну и мы все, побросаввесла, смотрим в направлении руки.

А в направлении руки, по тротуарчику, среди прочих гуляющих, ничего незамечая и не подозревая, идут и мило беседуют двое. Незабвенный супруг.Под ручку с нашей турбазовской массажисткой Верочкой. И так увлеченыдруг другом, что ничего вокруг не замечают.

Далее как в бессмертной комедии Гоголя "Ревизор". Все замерли. И толькоодна лодка, все ускоряясь, чешет к берегу. С нашей милой леди на носу.Ну чисто бегущая по волнам. Лодка бьет носом в берег. Леди - тыцквперед. Потом разворачивается. Делает пару шагов назад. Выхватывает изуключины весло. И с открытым ртом и веслом наперевес стремительно мчитсяв сторону дражайшего супруга.

Значит, мы-то помним, что скорость звука несколько тише скорости света.И чуть спустя до нас доносится крик. "Так вот, значит, блядь, как тыболеешь! Вот, значит, зачем, хер плешивый, ты остался! А я-то, дура! Всюжизнь хранила ему верность! Ах ты мерзкий онанист!" Это она все на бегукричит. Размахивая веслом.

Это рассказывать - долго. Происходило-то все стремительно. Головнаялодка тоже срывается с места и Олег, не дожидаясь берега, прыгает в воду.

Слава Богу. Слава Богу, супруг с Верочкой вовремя очнулись и заметилиизменения в ландшафте. Слава Богу, что они приняли единственно верноерешение. Сигануть. И сиганули. В разные стороны.

И вот смотрите. Вся турбаза, вся достопочтенная праздная публика,раскрыв рты, наблюдает эту картину. На десять часов с криком "Это не то,что ты подумала!" мчится супруг. Параллельно ему, на два часа чешетохуевшая и ничего не понимающая Верочка. За супругом, слегказамешкавшись "кто важнее", с криком "Ладно, я эту блядь потом достану!"и с веслом, - белая лебедь. И замыкающим, босиком, хлопая мокрымиштанами, с криком: "А ну положь, сука, инвентарь!" - Олег.

Группа стремительно удаляется в редколесье. Прием смят. Все врастерянности. Забыты такелаж, значки и грамоты, компот, и толькобравурная музыка ебашит вслед скрывшимся вдали спринтерам.

Спустя минут десять, запыхавшись и с веслом, появился Олег. Он подошел ккучке растерянно курящих мужиков из нашей группы, стукнул веслом как ДедМороз и сказал:- Ну что, молочные братья?! Компотику-то по кружечке ебаните. Негоже нарушать традиции.

* * *Где-то спустя неделю я намылился в город. Стою уже на палубе теплоходамарки "Заря". Вдруг слышу – голоса сзади знакомые. Оборачиваюсь. Инаблюдаю нашу пару. Да. Подошел видно срок путевки к концу.

Он бережно и внимательно помогает ей пройти по трапу. Придерживая заруку и стараясь предупредить каждый шаг. А она благодарно на негопоглядывает и слегка кивает. Вдруг на середине трапа онаостанавливается, оборачивается, смотрит вверх на корпуса турбазы иговорит:- Милый! Если бы ты знал, как мне не хочется отсюда уезжать! Какое же замечательное место! Как мне здесь было хорошо!- Дорогая! Как я тебя понимаю! Мы обязательно вернемся сюда на следующий год. Я уже обо всем договорился с директором.- Спасибо, милый!

И все, кто случайно слышит этот диалог, оглядываются с умилением илегкой завистью и шепчут вслед восхищенно и одобрительно: "Смотри! Какаяидеальная пара!"

История от V.. Вечеринка в ресторане. Сидят клиенты из разных стран.Дошла очередь до анекдотов. Так как состав многонациональный, анекдотырассказывают про всех: русских, итальянцев, евреев. Дошла очередь доэстонцев. V. рассказывает анекдот:

Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам,которая спрашивает:- Что желают господа? У нас расценки демократичные. За $1000 вы можете трахнуть любую девочку, меня, нашего сторожа и ослика во дворе. За $500 вы можете трахнуть просто любую девочку. Ну и за $300 вы можете трахнуть одну девочку из второй ценовой категории.Эстонцы отвечают:- А у нас толь-ко трит-цать дол-ларов.- За тридцать долларов, - язвительно отвечает мадам, - вы можете подрочить в соседней подворотне.Эстонцы уходят. Через двадцать минут возвращаются и спрашивают:- Кому тут от-дать день-ги?

За столом все ржут. Два присутствующих эстонца делают вежливую улыбку налице, а потом один из них говорит:- Эт-то потому что мы, эстонцы, оч-чень чес-стные.

Простите, не мое. Такого курьеза мировое телевидение еще не знало: вместо экономическогоэксперта, который должен был дать интервью ведущей программы, в прямойэфир вывели человека, который пришел на Би-би-си наниматься рабочим. Ион даже успел ответить на несколько вопросов.А дело было так. В передачу Би-би-си пригласили Гая Кьюни, редакторатехнологического веб-сайта. Его пригласили прокомментировать юридическийконфликт между компанией Apple Computers, занимающейся производствомкомпьютеров, и лейблом Apple Corp, издающей музыку группы The Beatles.Когда редактор телепередачи пришла за Кьюни, чтобы отвести его в студию,эксперта в комнате ожидания не оказалось. Зато там сидел другой человек- чернокожий Гай Гома, пришедший наниматься в телекомпанию рабочим. Онтерпеливо ожидал собеседования.Надо сказать, что редактор не знала эксперта в лицо. "Вы Гай? " -спросила она у рабочего. "Да", - подтвердил тот. Через минуту Гай ужесидел в студии, в прямом эфире, напротив ведущей передачи КаренБоуэрман. При этом Карен была уверена, что перед ней экономическийэксперт, а Гай Гома считал, что проходит собеседование по приему наработу. Настоящий экономический эксперт Гай Кьюни тем временем сидел вкоридоре и, наблюдая за происходящим по монитору, видимо, думал, чтооказался в сумасшедшем доме.Чтобы вы могли оценить комизм ситуации, мы приводим расшифровку этогоуникального телеинтервью (его на своем сайте опубликовала Би-би-си).

Ведущая: - Гай, что же значит этот вердикт для бизнеса и для музыки вИнтернете? Удивлены ли вы сегодняшним вердиктом?

Гай Гома (потрясенно): - Я очень удивлен тем, что этот вердикт связансо мной. Потому что я ожидал иного. Но я пришел, меня попросили,сказали, что будет собеседование. Так что, да, это большой сюрприздля меня.

Ведущая (настороженно): - Большой сюрприз?

Гай Гома: - Точно.

Ведущая (озабоченно): - Да, да. А если говорить о стоимости всегоэтого. Думаете ли вы, что теперь больше людей будут загружать музыкуиз Интернета?

Гай Гома (сосредоточенно): - Вообще-то куда бы вы ни пошли, вы увидитеочень много людей, загружающих что-то в Интернет. Но, я думаю, этонамного лучше для развития и для людей, чтобы они получали то, чтохотят, более просто и быстро - то, что они ищут.

Ведущая (на грани нервного срыва): - Похоже, именно так сейчас иразвивается музыкальная индустрия. Люди просто заходят на веб-сайт изагружают музыку.

Гай Гома (расслабившись): - Точно. Вы можете пойти куда угодно, винтернет-кафе, и проверить. Можете пойти. И будет еще более простойспособ для всех получить что-то через Интернет.

Ведущая: - Огромное спасибо.

К концу интервью ведущая уже была в курсе, что перед ней сидит не тот,кого она ожидала увидеть, и постаралась по-быстрому "свернуть" беседу.Когда выяснились все подробности инцидента, ведущие Би-би-си принеслизрителям свои извинения.

В это время настоящий эксперт, Гай Кьюни, ожидая момента своеговыступления, смотрел телевизор в задней комнате студии BBC и сильноудивился, увидев, что ведущая Карен Бауэрман, оказывается, уже берет"у него" интервью.

Давно это было, когда старшему только два или три года исполнилось, амладшие еще и в проекте не были.Батя мой в ту пору был комендантом обкомовских дач и соответственнопрактически все лето мы с семьей жили у него в поселке, которыйнаходился в живописнейшем сосновом бору, а домик отца стоял на самойопушке леса у въезда в поселок. Страной тогда правил старый бровастый извездастый генсек, в стране были тишь да благодать и по этой причинепоселок даже не был огорожен забором. Население местных деревенек зналокакая публика сюда приезжала отдыхать и поэтому не совалась, а если изабредет по пьяни какой мужик, то милиционер, тоже из местных,быстренько отправлял его домой. Вот в такую идиллию мы с сынулей иприехали однажды летом.Сын как всегда первым делом выгреб на середину дедовой комнаты огромнуюкорзину с игрушками, вывалил все на пол и занялся своимимашинко-кУбично-зверюшечно-игрушечными делами. Когда подошло времядневного сна, я предложил детенышу собрать игрушки и навести в комнатепорядок, на что получил характерную отмашку рукой – типа отстань, или никуда они не денутся. Все мои доводы не имели должного эффекта. Не помогдаже аргумент, что игрушки могут попросту сбежать от нерадивого хозяина.Конфликтовать не хотелось, но и спускать на тормозах было никак нельзя ия решил сынулю проучить.Когда я в очередной раз заглянул в комнату, то Димка уже спал стоя наколенках на полу возле дивана, головенка покоилась на любимом плюшевоммишке, а в правой руке был зажат зеленый крокодил на колесиках.Осторожно положив сынулю на диван я собрал все игрушки в корзину, навелв комнате порядок и пошел с игрушками в лес, по пути выбрасывая игрушкипо одной с таким расчетом, чтобы от одной было видно другую. Метрах вста от дома нашел уютный пятачок в молодом сосняке, по мху расставил всемашинки в строгом соответствии с ранжиром, позади них аккуратнорассортировал кубики и другую мелочь, а по деревьям вокруг рассадил всехзверей. Пустую корзину поставил дома под стол у окошка и занялся своимиделами.Часа через полтора маленький разгильдяй проснулся, но пока пропажу необнаружил. Я его накормил, вместе попили чайку, вместе убрали со стола ия отправился с сигаретой на крыльцо ожидать реакции. Минут десять издома доносились лишь осторожные шаги и что-то осторожно передвигалось,потом на крыльцо крадучись вышел сам виновник. На лице был испуг, а вглазенках полное недоумение. Я притворился сосновой шишкой, мол ничегоне заметил и ничего не знаю. Сынуля пытливо посмотрел мне в глаза, молчаприсел рядом на теплую деревянную ступеньку и тяжело вздохнул. Толькоминут через пять видимо горестных раздумий он спросил:- Пап, а где игрушки?- Не знаю. Они же твои друзья, ты их сам и прибирал наверное.- Да не прибирал я их, они сами куда-то прибрались.Димка еще раз горестно вздохнул и с тоской посмотрел на небо.- Как это сами прибрались? Нет их, что ли.- Нет. Я все посмотрел.- Эх-х! – с сердцах воскликнул я, - говорил же тебе, прибираться надо, а так сбежали и попробуй их теперь найди в лесу!У сынули предательски задрожал подбородок и первая слезинка выкатиласьна щеку.Та-ак. Чувствую проняло, пора спасать детскую психику:- Да не реви ты! Давай лучше послушаем, может сами где в лесу ревут.С этими словами я встал и развернувшись лицом к лесу стал "слушать",краем глаза наблюдая за сыном. М-да-а, картинка. Глазенки испуганны ишироко распахнуты, уши из-за короткой стрижки кажутся оттопыренными, изполуоткрытого рта от напряжения выкатилась капелька слюны. В летнембезветрии слышно как муха на чердаке в стекло бьется и где-то далекокукует кукушка.- Слышишь, кто-то кого-то зовет?Шепотом спросил я- Да-а.Так же шепотом ответил Димка и в этот момент увидел в траве под соснойкрокодила, того самого, на колесиках. Он радостно подскочил к нему,прижал к груди и увидел недалеко следующую игрушку, а там дальше ещеодну. Влажные растерянные глаза посмотрели на меня.- Корзина!Выдохнул я. Димка ломанулся в комнату, схватил огромную корзину, бережноположил в нее крокодила и побежал за остальными игрушками. Так от однойигрушки к другой он и добрался до полянки, а там. Я стоял в стороне, жадно курил и не мешал ему наслаждаться своимтриумфом. А он каждой игрушке находил доброе слово, нежно целовал ее,прежде чем опустить в корзину и на лице было выражение огоромнейшегосчастья. Домой мы возвращались вместе, я нес огромную корзину, а юныйотпрыск крепко захватив мой палец своей рученкой городо шел рядом.Он ни кому не рассказал об этом приключении, я тоже молчал, но почему-тос той поры стал я замечать, что игрушки сами по себе не валялись и потомуже учась в школе у него всегда был полный порядок и на столе, и впортфеле, и в игрушках..Сейчас Димка уже офицер, капитан, в каком-то дальнем гарнизоне"управляет космосом" и хочется верить, что и в космосе у него тожеполный порядок.

АКАДЕМИЯ РОДНАЯПОВЕСТЬ(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

Забыли, что это такое? Да и я бы забыл, кабы не этот случай. Если просто- это глиста в башке. Заболевание серьезное, но очень редкое. Мало ктоиз врачей эту патологию наблюдал, да и те единицы, кому это удавалось,были в основном патологоанатомы.

В общем свой последний наряд я отстоял без приключений. Отстоял и вновьокунулся в учебу. Изучали мы тогда самые базисные предметы и, конечно,ничего о врачебном деле еще не знали. Но как-то раз на КафедреМедицинской Биологии тот самый полковник Тумка, читая нам лекцию обочередном глисте, упомянул симптоматику цистицеркоза мозга. Упомянулвскользь, типа, детки, вам невропатологию знать еще рано – какподрастете, то на Нервных Болезнях вас всему основательно научат.Получается, что на тот период это были единственные крупицыпо-настоящему медицинского знания. А через неделю мы впервые столкнулисьс реальной медициной – у нас началась санитарная практика! Дело особыхинтеллектуальных усилий не требовало: помыть полы, поменять судно ипостель у тяжелых больных, ну и как самая ответственная работа – больныхна каталках катать, да на носилках таскать.

Был у нас один курсант – Алексей Гапликов. И попало этому курсантуотрабатывать санитарную практику в Клинике Нейрохирургии. Полы навверенной территории он помыл, какашки все из-под больных в вверенныхпалатах вынес, и вроде бы ему делать нечего. А в тот день на кафедре, покакому-то нам неведомому поводу, весь цвет военной нейрохирургиисобрался – от начкафа и доцентов, до ведущих специалистов всех крупныхгоспиталей. И так случилось, что поступил один острый больной, и никтотолком определить не может, что с ним. Вроде как инсульт, но состранностями. Собрались вокруг него эти светила, всякие неврологическиесимптомы проверили, рнтгенконтастом все сосуды в голове нарисовали,пункцию сделали, послали спинномозговую жидкость, да кровь наэкспресс-анализ и прочие дела - короче диагностика на уровне высшегопилотажа.

Стоят они у каталки с этим тяжелым случаем и коллективно думу гадают -что же это такое? Тут какой-то молодой адъюнктик с очередной глупостьювылез. Начальник кафедры как зашумит на него - мол наш уважаемыйконсилиум уже это обсуждал, нечего время тратить, с таким же успехомможно спросить у любого прохожего, да хотя бы вот у этого зеленогокурсанта! А Леха Гапликов на беду рядом оказался, по коридору, да надстеночкой мимо хотел прокрасться. А на него пальцем. И тут Лешукакая-то муха укусила. Подходит он к этому неясному больному, ну и тепарочку симптомов, что биолог Тумка на своей лекции упомянул, проверяет.Генерал потрепал по-отечески Леху по плечу, мол вот какой молодец – напервом семестре, а уже смотри-ка, решимость демонстрирует!

Леха же, вместо конфуза под недоуменные взгляды корифеев-нейрохирургов,так это бодро и четко заявляет:- Товарищ генерал-майор, разрешите доложить! У данного больного цистицерк мозга! Докладывал курсант первого курса Алексей Гапликов.Ну высокие чины ухмыльнулись, похоже они уже лет двадцать, как забылислово "цистицерк". Генерал с иронией спрашивает:- Курсант, в двух словах объясните нам, а что это?А Леха с детской наивностью и отвечает:- Ну, товарищ генерал, глиста такая. Только вот по-латыни я забыл. Под общий смех стоящих рядом полковников генерал слегка иронизируяговорит:- Ладно, курсант, свободны. Как вспомните, тогда нас и просветите!

Прошло дня четыре. Была у нас лекция по Нормальной Анатомии в тойаудитории, что рядом с Патаном. Читал лекцию генерал-майор Дыскин. Вдругв середине лекции появляется в дверях профессор из Патанатомии и Дыскинапальцем подзывает, вроде как на пару слов. Тот подошел на секунду,что-то краткое выслушал, а затем объявляет:- Курсант Гапликов, пройдите в секционный зал. Там вам начальники кафедр Нейрохирургии и Патанатомии цистицерк мозга показать хотят.

Вот и оказался Лехин диагноз единственно верным. Вскрытие подтвердило.Генералы-профессора его правоту признали. Случайность? Пожалуй да, нотолько в какой-то степени. Потому что Леха и далее диагност былотменный. Взять хотя бы тот факт, что через двадцать лет преподаватель иученый Алексей Гапликов свои полковничьи погоны на ТУВе получал (КафедраТерапии Усовершенствования Врачей). И кстати, был очень известен своимлояльным отношением к курсантам-первогодкам, отрабатывающих у негосанитарную практику.