Новые анекдоты и цитаты (28 штук)

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:

- Я дисквалифицирую эту лошадь.

- Не отпирайтесь. Я все видел.

- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами.

Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:

- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:

- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно. Извинившись, инспектор уходит. Наездник, поглаживая лошадь:

- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка.

Обзор лота на известном китайском интернет-магазине:

- "Кобура скрытого ношения.Она же пояс для позвоночника. Хорошие отзывы - двойная польза!"

Комментарий: - "Для киллеров со сколиозом"

Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!

— А как ты догадался?

— Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:

- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?

- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?

- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

США. Школа. Идёт урок патриотизма По классу ходит здоровенный учитель — негр с грозным взглядом.

— Дети! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских! Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?! Лес тянущихся рук

— Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из ихних горл.

— Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?! Лес рук

— Ну, давай, Майкл! Отвечай!

— Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить всех русских.

— Правильно Майкл! Отлично! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?! Тишина. И только Вовочка, сын русского эмигранта, тянет руку

— Давай, русский Вовка, отвечай! Вовка спокойно так:

— А белый цвет на флаге России, означает цвет белого холодного магаданского снега, который вы все за@бётесь перекидывать лопатами — за свой гнилой базар.

- Умер создатель Т9.

- Земля ему - пуховик.

- Ваше жизненное кредо?

- Нет, просто мне все по барабану.

Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: — Ну и что, что он ворует?

Меня тут зауважали друзья.

- Го, - пишут на выходных, - тусить.

- Не могу, - отвечаю, - сегодня я в качалке.

- О, - они, кажется, удивлены, - ну давай, качайся. Если все же надумаешь, отпишись. Но я не надумаю, слишком уж уютное кресло-качалка.

Сумма счета в ресторане после ужина с дамой имеет для мужчины значение лишь тогда, когда дама не имеет для него никого значения.

В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами. . но кто же знал, что природа поймет это так буквально.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:

— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты:

— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Захожу в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

— Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять.

— Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация.

— Не поднять. — Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. — Никак не поднять, товарищ командир!

— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Бывает, проснешься рано утром — хочется горы свернуть! Потом повернешься на другой бок — а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?

Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца «Адмирал Кузнецов» - в рублях?

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Хрен знает как будем отмечать.

Студентка на экзамене сыпется. Одногруппник, видя такую ситуацию, кричит из коридора в приоткрытую дверь:

- Светка, поздравляю, у тебя только что сын родился! Препод:

- А, ну тогда поздравляю, Светлана, вот вам пятерка.

Звонок на детское радио детским голосом:

— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям! "

Учитель физкультуры ругает детей:

- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

Женись на маленькой и хрупкой женщине, ибо из всех зол всегда надо выбирать меньшее!