Анекдоты за 13 ноября 2006 года

— Согласись-ка!— От согласиськи слышу.

— Почему у слона глаза красные? — Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров? То-то! Вот как надо прятаться!

Стюардесса в самолете: — Просьба — всем пристегнуть привязные ремни, чтобы не получилось, как в прошлый раз.— А что было в прошлый раз?— Кто не пристегнулся, их размазало по стенке, а кто пристегнулся — выглядели, как живые.

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.

В магазине. Стою я в очереди, передо мной какой-то мужик у прилавка. Тут продавец кричит кассиру:— Таня, отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.Весь магазин после этого в истерике.

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.— Ты знаешь, который сейчас час?— Знаю.— Спасибо.

— Пока! Всем удачи!— Да сам ты — мудача.

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется: «Я от бабушки ушел».

Блондинка в библиотеке:— Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.— Девушка, вы что? Вы же в библиотеке!Блондинка (шепотом):— А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.

Сын к папе-интернетчику подходит:— Папа, а адрес пишется с одной «с», или с двумя?— С тремя «w», сынок.

— Что у вас за бордель? Даже нечего выпить!— Молодой человек! В гастрономе напротив тоже некого трахнуть. Но никто не жалуется.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки. — Не тарахти, пацан. Штопор есть?

Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратино подрос. И вот как-то Папа Карло у него спрашивает:— Буратино, как у тебя с девочками-то, нормально?Буратино замялся:— Понимаешь, они жалуются, что у них там занозы остаются.Папа Карло думал, думал, потом говорит:— Вот тебе, Буратино, наждачка, отшлифуй себе. ну этот самый.Буратино уходит. Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает: — Ну а теперь-то — хорошо у тебя с девочками?— А мне и без них хорошо.

Оказывается, что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она называлась: «Задрать штаны и бегать».

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку, прижавшись всем телом, прогладив грудями по лицу, и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: — Кто это такая? — Отстань! Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять — кто ты такая!

В общественном транспорте, один пассажир — другому:— Ох, извините, я вам на ногу наступил.— А-а, хуйня!— А что это вы материтесь?— А чего вы на ноги наступаете?

— Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный — как луч света.— Что, такой яркий и привлекательный?— Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

В кабинете у стоматолога. Врач: — Вот ваш зуб. Пациент: — Спасибо, доктор. А вот ручка от вашего кресла.

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да — вы. Дайте за проезд! — Ничего себе, у вас расценки — «дайте за проезд». Хам!

Вовочка сидит на уроке русского. Учитель спрашивает: — Вовочка, какие ты знаешь приставки?Вовочка:— Ну, «сониплейстейшен» или «сега».

Только в России есть фраза — «незаконные бандформирования».

— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?— Исчезает натяжение собачьего поводка.

Одна молодая хохлушка пришла на телестудию устраиваться на работу диктором телевидения. Проводятся телепробы. Дали ей текст и попросили читать перед камерой. Режисер:— Мотор!Хохлушка:— Начинаем педерачу. — Стоп мотор! Не педерачу а передачу. Поняла?— Да.— Мотор!— Начинаем педерачу. — Стоп мотор! Не педерачу а передачу! Последний раз предупреждаю! Поняла?— Да. Простите меня, больше такое не повторится.— Мотор!— Начинаем передачу (все облегченно вздохнули) про пидоровиков производства.

Вот если задуматься — ведь бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит.

— Как индийские йоги делают клизму?— Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Женился чукча на русской. Вечером спать ложатся. Чукча:— Жена, на ночь мне поставь стакан с водой и стакан без воды.— А зачем тебе еще без воды?— Глупый ты женщина! Я когда проснусь — могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату. — Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. Отходит в сторону.— Ну, тяните за кольцо! — Шипит! — Бросайте! — Ловите, товарищ старшина.

Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно, все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт. Наши в аптеке:— Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников.Девочка за кассой с хитрым лицом спрашивает:— Что, у гномов вечеринка?