Ссора в семье | Статьи о воспитании детей ⁠ ⁠

Несмотря на то, что муж и жена взрослые люди, им не всегда удается избежать конфликтов. Иногда, человек попадая под влияние своего ложного эго, напрочь забывает или не желает замечать голос совести, которая кричит: «остановись, пока не поздно». В моем детстве, отец часто поздно приходил с работы усталый, а мама, уложив спать четырёх неугомонных сыновей, иногда сама случайно засыпала вместе с ними и пропускала его приход. Я не очень любил рано засыпать, и мои братишки засыпали всегда раньше меня, поэтому однажды я случайно стал свидетелем ссоры между моими родителями: папа доказывал, что он прав, что пришёл уставший и его надо встречать. Мама, в ответ, говорила, что она ждала и уснула, когда укладывала детей. И каждый из них говорил шепотом и повторял: «Говори тише, чтобы дети не слышали». Они не позволяли себе повышать голос друг на друга. И постоянное напоминание друг другу: «Говори тише, дети услышать могут!» навело меня на мысль, как решить этот конфликт. Я громко, чтоб меня было хорошо слышно, прокашлял, заявив о своем присутствии. После этого мама сразу направилась на кухню накрывать отцу, а папа прошёл в свою комнату переодеваться. Как только он вышел, я с ним поздоровался, обнял и сказал, что «мама тебя так долго ждала, наконец-то ты пришел» и быстренько юркнул в нашу детскую спальню. Подглядывая за родителями, я увидел, как папа обнял маму и попросил прощения. После этого, я уже со спокойной душой лёг спать. Тогда я не понимал, почему родители шептались, почему всеми силами старались оградить нас от своих размолвок, показывать только лучшую строну своих взаимоотношений. Но сейчас я их очень хорошо понимаю.

Для маленького ребенка его семья – это весь мир, а любовь родителей друг к другу – это солнце, которое его греет. Любая трещина в отношения мамы и папы – это целое землетрясение, большая беда, от которой трудно оправиться. И, если она произошла хоть однажды, то ожидание ее повторения надолго омрачит радость и лишит ребенка счастья. Поэтому нам, взрослым, надо помнить, что во всех семейных ссорах, даже в тех, которые закончились счастливым примирением, страдают наши дети. И те родители, которые думают, что их психическое состояние и эмоциональный дисбаланс никак не влияют на ребёнка, что он ничего не понимает, ошибаются. Дети, они, как промокашки, которые всё впитывают и пропускают через себя. Ведь не понимая причины ссоры, ребёнок начинает считать виноватым себя. Ни одна ссора родителей не проходит бесследно для ребёнка. Чутко улавливать отрицательные эмоции, дети начинают еще в утробе матери и по мере взросления, способность чувствовать только увеличивается. И уже к трём годам для них агрессивная норма поведения становится примером, и они внедряют её в свою детскую жизнь, что сказывается на общении с другими детьми. Мало того, как защитная реакция из-за постоянных сор родителей, ребёнок может сильно заболеть, тем самым отвлекая внимание родителей с каждодневных ссор на себя, принося себя в жертву на алтарь хрупкого перемирия.

Мы все живые люди. Не каждый способен всегда контролировать свои эмоции. Но надо стараться. Если по каким-то причинам, скандалов в семье не избежать, то хотя бы выясняйте отношения в отсутствие ребёнка, никогда не обвиняйте его в том, что он является причиной ссоры. Если всё же ссора разгорелась, старайтесь воздержаться от грубых высказываний в адрес своего партнера, нельзя при ребёнке кричать о разводе и грозить партнёру этим, вы потом можете помириться, а у ребёнка на всю жизнь останется страх крушения всего его мира. Боясь развода родителей, ребенок перестает радоваться жизни, развиваться, мечтать. Он станет цветком, заранее увядающим от страха, что его солнце вот-вот исчезнет навсегда. Помните, что именно вы оба – его мама и папа, любящие друг друга – и есть это солнце. Не калечьте хрупкое существо, которое привели в этот мир, погасите фитиль своего гнева и раздражения до того, как взорвется пороховая бочка скандала. Как только у вас родился ребенок, ваши отношения больше не могут быть только вашим личным делом.

И напоследок, я хочу привести очень хорошее высказывание: «Семья – это семь достойных качеств человеческого «Я» – любовь, честность, доброта, забота, терпение, благодарность, духовность». Проявляйте эти качества каждый день в любой ситуации, и ваш ребенок вырастет счастливым.

6.3K постов 10.8K подписчиков

1.Соблюдать правила Пикабу

2.Не стоит выкладывать посты по типу «мы пописали» «мы поели» «это наш первый зуб»

3.Не устраивать споры и срачи по каждому не похожему на ваше мнение

4.Ставить нормальные тэги.

5.Нельзя выкладывать посты не по теме сообщества.

6. Поддерживать интересных авторов

Если родители не ругаются, не важно, что за пределами родного дома, ведь там всегда ждет теплая атмосфера, и можно восстановить силы и отдохнуть от жестокого мира снаружи.. Другое дело, когда приходишь "с войны", а дома тоже война.

Хоть где то нужен. ⁠ ⁠

О времена, о нравы!⁠ ⁠

Подвозил сегодня сына до школы. Все медленно едут, соблюдая рядность. Слева выделенка для встречного общественного транспорта. Пустая. Вдруг один «хозяин жизни» на БМВ вылетает на эту выделенку, квартал несется по ней, на красный свет поворачивает налево опять же на выделенку. Тормозит на ней у школы и высаживает отпрыска. Я высадил сына, трогаюсь и думаю: «Вот на 20 секунд раньше высадил ты ребенка, чем я, но я не думаю, что он получит ворох знаний за эти 20 секунд, достойный того, чтобы так себя вести. Ведь сын 100% запомнит, что он тоже будущий «хозяин» и нарушать правила и плевать на окружающих - норма жизни.» Не аукнулось бы… И тут же по принципу вселенского равновесия вижу другую картину. Папа на самокате везет дочку по тротуару в эту же школу. И такое радостное лицо у дочки! И не нужно ей БМВ, не нужно гонок без правил. Она эти счастливые мгновения, когда прижавшись к папе едет в школу, тоже 100% запомнит на всю жизнь! И кто из этих отцов в плане воспитания дал больше ребенку - вопрос риторический.

Ответ на пост «Мужчины и женское воспитание. Проблема Бабушек. Мужская логика»⁠ ⁠

Не психолог, не знаю, что со мной делали в детстве. Каких-то конкретных воспоминаний не осталось, однако остались явные проблемы.

Мне 19 лет, не мужчина но и не совсем ребёнок, однако способы решения проблем в стрессовых ситуация остались те же, что у меня были в 5-11 лет. В этом возрасте любую проблемную для себя ситуацию, будь то проигрыш в козла с пацанами во дворе, двойка по математике ну или когда другой мальчик отобрал мою любимую игрушку/палку/мяч или что-то другое, всё это я решал слезами. Тупо начинал плакать. Вроде они даже помогали мне решить проблемную ситуацию. В начальной школе я так не делал потому, что не было возможности. Учился дома, до 5 класса. Мама была моим учителем по всем предметам, кроме английского. Мотивы моего домашнего обучения родители от меня умалчивают.

Попав в 5 класс, после нескольких таких ситуаций я понял, что хоть слёзы и решали проблему через классного руководителя, они навлекали другие проблемы, среди класса я уже стал козлом отпущения, потому что новенький, и плачу как девочка. Впоследствии ,даже когда я не совсем не хотел этого, в стрессовых ситуациях слёзы ручьём начинали литься. Итог. Я стал плакать над ещё более незначительными ситуациями. 7 класс. школа проводит ВПР по математике. Я бланк испортил, сразу в сопли, сидя с девочкой которая мне нравится за одной партой. На изо плохо вышел рисунок, со слезами на глазах отпроситься в туалет и выплакаться там.

Худшее из всего этого то, что я плакал когда злился и хотел набить морду обидчику. Всерьёз меня с моими неуклюжими размахиваниями кулаками и слезами на глазах было воспринимать сложно даже мне, обидчики мои в этот момент просто начинали ржать.

Вроде сейчас стало получше. На первом моём собесе на работу я весь покрылся потом и абсолютно все моё тело тряслось, хоть я и ответил на все вопросы работодателя уверенно, включая техническую часть. Хотя бы не заплакал, когда попался вопрос на который я не знал ответ. Только трястись стал больше. Общаться с новыми людьми для меня стресс, но не сильный. Постоянно рассеян, войти в состояние активной работы научился, хоть и с трудом. Что со мной будет дальше непонятно.

Хочется верить, что если и будет ситуация, в котором на меня будет ругаться мой начальник, будь это крики или просто разговор я не ударюсь в сопли.

Писатель из меня херовый, но высказаться мне хотелось давно.

Может кто сможет в комментариях объяснить, что в моём воспитании упустили родители. Вдруг это типичный случай и родители, которые будут читать комментарии ,узнают, как делать не надо.

Ответ на пост «Такие разные семьи»⁠ ⁠

Как говорится, родителей не выбирают.

Я думаю, важно принимать их такими какие они есть. Не пытаться ждать от них того, чего они дать не могут в принципе.

Мне уже пятый десяток. Мои родители живы, и сейчас уже мне приходится их "воспитывать". Порой глядя на них, я сильно удивляюсь, почему меня воспитывали так и не иначе, т.к. действия моих родителей сейчас идут вразрез тому, что они пытались вложить в меня в детстве.

Отец всегда заставлял меня собирать портфель в школу с вечера. Причем он сам никогда не не собирался на работу с вечера. И самое удивительное, что его настойчивое стремление в этом направлении вызывало у меня стойкое неприятие данного процесса. Сейчас я всегда собираю свою сумку утром. Или, например, когда собираюсь в отпуск, чемодан всегда проверяется и закрывается непосредственно перед выходом.

Папа ругал меня за "розочки" в тетрадях и за неаккуратный почерк. "Розочки" это когда край листа тетради закручивался спиралькой от руки при письме. Сейчас уже я ругаюсь за беспорядок в доме или разложенные вещи по всей квартире. Отец любит дремать на диване и укрываться при этом старой драной шубой из овчины. Типа экологический и натуральный продукт. А меня бесит эта драная шубейка, ведь в доме есть нормальные одеяла. Но молчу. Ему так нравится, он в своей квартире.

У моей мамы нет высшего образования. Она швея (мастер по пошиву мужской верхней одежды). Но она стойко убеждена и по сей день, что успешные люди это обязательно люди с высшим образованием, несмотря на то, что среди моих знакомых достаточно примеров успешных людей не имеющих высшего образования.

В школе получив тройку, мама меня всегда отчитывала. А двойка это была порка. Благо двоек было не много :-). ВУЗ я окончил с красным дипломом. Но толку от этого, если сразу после того как я получил специальность, она стала невостребованной. Да и в дальнейшем ни один работодатель не требовал вкладыш в диплом.

Но при этом я люблю своих родителей. Есть масса вещей в моей памяти, которые вызывают положительные эмоции. У папы был катушечный магнитофон, и в детстве мы записывали на него стихи или просто папа беседовал со мной и записывал этот процесс на пленку. Папа очень много читал мне в детстве. Хотя сам я не люблю читать книги. Папа научил обращаться с инструментом по дереву и имея этот опыт я уже сам освоил навыки, которые помогли сделать самому ремонт в квартире родителей, а потом и в своей. Мама научила обращаться с одеждой. Отутюжить классические брюки или рубашку для меня - не проблема. Мамина фаршированная щука или картофельная запеканка - тот самый вкус из детства. А еще у нас в детстве был диапроектор. Просмотр диафильмов всей семьей по выходным - это незабываемо.

Любите своих родителей! Прощайте им их маленькие слабости!

Мужчины и женское воспитание. Проблема Бабушек. Мужская логика⁠ ⁠

Вот смотрите, есть проблема - вы не знаете, как привить чувство ответственности маленькому мальчику (будущему мужчине), так как в семье одни женщины.И вы сами сделали вывод, о том, что есть некая Мужская Ответственность и некая Женская Ответственность, поскольку женщины, по какой-то причине, не могут научить мальчика какой-то другой – нужной ответственности. Извините, что слегка огрубляю, но это вывод из ваших же слов, ведь вы – женщины – этого сделать не можете и не знаете как.

Дальше следовало бы, для начала, понять, что вы имеете в виду под словом "ответственность", но, на самом деле, вариантов не очень много.

Вариант 1. Общечеловеческая Ответственность – это обязанность, способность и готовность отвечать за совершённые действия и их последствия. Сюда же – добросовестность и дисциплинированность.

Этот вид ответственности совершенно не зависит от гендерной принадлежности и научить этому, соответственно, можно, вне зависимости от пола учителя. Есть очень много вполне действующих методик для воспитания детей, главное, чтобы Учитель сам придерживался транслируемой логики поведения. Если Родитель пообещал, что ребёнок не получит конфету, если не уберёт за собой игрушки, значит ребенок – не должен получить вожделенную конфету, при любых условиях и при любом давлении и попытках манипулирования. Это не очень сложно при некоторых усилиях со стороны Родителя, но все усилия сведутся к нулю, если авторитет этого Родителя для ребёнка не будет полным. Пример: если рядом (в доступе) находится, допустим, сердобольная бабушка, которой хочется ребенка баловать, то все усилия Учителя-Родителя пойдут псу под хвост, а при попытках ситуацию исправить, в дальнейшем в семье появится непобедимое партизанское движение.

Бабушка будет чувствовать себя Добродетельницей. Хорошим человеком, несущим ласку и тепло. Более мудрым учителем – она уже сама и родила, и воспитала, и вырастила (и вообще – яйца курицу не учат). Защитницей угнетённых – ребенок уже в слезах, а эта еще и всем вокруг нервы треплет (Иди сюда, мой хороший).

Короче, при попытках матери утвердить свою точку зрения (авторитет), конфликт будет только нарастать и «добротельница-оппозиционерка» станет уже просто «врагом». Явным или скрытым. А поскольку с ней воевать – себе дороже, да и мама всё ж, родной человек, то страдать от этого будет Учитель, то есть вы. А бабушка будет этой ситуацией наслаждаться (чтобы она не говорила и чему бы не верила сама), потому что: - Она добрая – «она же любя», - Она добрая и понимающая – ребёнок к ней льнёт (значит её любит, да еще и больше, чем эту тиранку) - Она страдает и незаслуженно обиженная (вот она – реальная причина пострадать, куда там абстрактным сериалам)- Она права (это даже не обсуждается, подумайте почему)- Долгожданное самоутверждение.- Вы – злая, (Ты любить неспособна! Со своими деньгами совсем с ума сошла! О душе бы подумала! Устроила ребёнку казарму! Он тебя бояться будет! Он тебя любить не будет! Вся сущность вылезла, от тебя все сбегут, в старости одна будешь! И т.д. и т.п.), а значит она – ХОРОШАЯ. Во всех смыслах. Жизнь не напрасна.

Самоутверждаться она будет изо всех сил, во всех смыслах и за всю свою пройденную жизнь.

То, что ребёнок в этой ситуации мгновенно сориентируется и научится манипулировать обеими сторонами конфликта – даже доказывать не надо. А всеми раскладами по политической риторике он будет снабжаться как бы в фоне, ненароком, лишь присутствуя при баталиях «за его душу».

И совершенно неважно, кто из женщин в вашей семье будет выступать в роли такой «бабушки» – реальная мать матери «несчастного ребёнка», ваша сестра, тёща, подруга. Поведение вряд ли изменится. Ведь ОНА будет противостоять вовсе не вам, она будет сражаться за свой кусочек счастья, за своё мировоззрение, за целостность своего мира, за право быть хорошей. НУЖНОЙ.

Но если вы каким-то (непостижимым для большинства мам) образом «задавите» оппозицию, суперлогикой, угрозами, истериками, шантажом, христианским смирением, силой – не важно, то шанс остаться Авторитетным Учителем у вас есть. Но оппозиция всё равно никуда не денется – подполье никто не отменял и тактические схемы отработаны тысячелетиями. Будьте готовы к войне на истощение. До конца. Ну или разъезжайтесь.

Вариант 2. Мужская ответственность. Женская версия.

Сильный и уверенный (по отношению к другим) и готовый тащить на себе все сложности жизни (наши), но слушающийся женщину (меня).

Универсальный Ведомый Лидер – это оксюморон, то есть – сухая вода, мягкая сталь, женоподобный мужик…

Если вы о такой ответственности, то вынужден вас огорчить. Это характеристика не мужчины, а обслуживающего персонала. Слуги. Но не просто слуги, а директора-слуги. Такому научить просто невозможно. Я про человека, если что. Робота – можно. Робот сможет переключаться из режима «Я самэц!» в режим «Котик, давай я всегда буду мыть пол и посуду, перед тем, как сбегать в магазин за цветами?».

А женщинам, которым нужен этакий дистанционно управляемый Романтичный Танк на шёлковых гусеницах с золотой кредиткой и плюшевым салоном, попутно хочу сообщить – таких не бывает. Увы.

Но, если вам уж очень хочется, чтобы «Нет, бывает!» – конечно-конечно, как скажете. Возможно вы и правы. Очень хочется на это надеяться. Ждите.

Вариант 3. Мужская ответственность. Мужская версия.

И вот тут мы подходим к раскрытию тезиса «Не получится научить мальчика мужской ответственности женщинам, они сами этому будут сопротивляться».

Дело в том, что мужской мир – он дурной (с женской точки зрения). Идиотский, неправильный и дубовый. Женщинам он непонятен и чужд. А как можно научить тому, чего ты ну вообще не понимаешь, не принимаешь и не хочешь понимать?

Ну какая мама одобрит драку, в котором её чадо отметелили до кровавых соплей и посоветует в следующий раз «сразу в нос лупи, чтоб до крови», «а можно ещё – сперва коленом по яйцам, а когда согнётся, так сразу снизу в морду!» Знаете таких мам? Если они и встречаются, то число их где-то возле нуля. Нет. Женщина закатит истерику, скандал, пойдет в школу выяснять какая падла её кровиночке жизнь портит и вообще – ведь всё можно решить словами! И «надо быть выше этого!», и «будь умнее!», «не замечай», «в следующий раз скажи учителю». И вообще, кто это всё стирать/лечить/чинить/зашивать будет? И в результате, мальчик получает не только унижение от поражения, но и огромное чувство вины от Того, кто должен его понять, защитить, научить и поддержать.

А для маленького мужчины – вся эта драка – важнее всего на свете, потому что его – мужчину – унизил другой мужчина. А тот – стал Победителем, стал более мужчиной, чем был, да ещё и за чужой (мой) счёт. И от этого мальчик стал не как другие, он стал хуже. И в своих глазах, и в чужих.

Запомните, вот это тупое идиотское соперничество за царя горы – часть мужчины.

– Вот дураки, правда? – искренне скажет (совершенно иная во всём этом соперничестве женщина), злобно поглядывая на худую жопу лучшей подруги, а зато у меня ноги длиннее! (И завтра ты это увидишь, сучка!) – Ой, Машуня, привет, красоточка!

Тестостерон влияет не только на рост волос. Он мужиком рулит в буквальном смысле слова. Даже чисто внешне – чем больше тестостерона, тем мужик «мачистее» и тем больше его хочет женщина. Тестостерон напрямую влияет на психику, чем его больше, тем сильнее в мужике доминирование и лидерство. Мало того, мужчина всю свою жизнь конкурирует, соперничает, достигает, упирается, добивается (уже ближе, да?), что бы стать успешнее, сильнее, жестче, упрямее. В идеале он – царь горы. Это я, конечно, утрирую, все люди разные и мужчины тоже, но основной вектор понятен: главный самец. В чём бы это не выражалось (бодибилдинг или владение гитарой).

Да, все женщины поначалу хотят не «самцов», а «принцев». Но это последствия детской инфантильности – я очень тонкая, глубокая и романтичная натура, (которую никто не понимает – особенно родители) и я хочу, чтобы меня понимал такой же тонкий романтик с таким же глубоким внутренним миром. Но это быстро проходит (быт сжирает всю романтику) и её, такую тонкую и романтичную, уводит грубый варвар с интеллектом примуса, гробит ей жизнь, а она всё надеется, что он преобразится, изменится. Надежда, эмоции, чувства.А у него – логика – в смысле «он изменится»? Он каким был, таким и остался, а ему говорят – стань другим. В смысле «другим»? Каким другим? Как кто? Ты это кого имеешь в виду?!

И в его логике, он прав. Абсолютно. Железобетонно.Встретила его – такого. Полюбила его – такого же. Жила с ним – с таким же! Ребенка родила – от всё такого же! А теперь – меняйся? Ты чего вообще несёшь? Ты про кого-то другого думаешь? Ах ты ж…

Намёков мужик не понимает. Вообще. Смиритесь с этим. Ему бесполезно говорить «Смотри какая сумочка красивая». Для него это не побуждение к действию, а просто утверждение, информация, с которой можно либо согласиться, либо нет. «Ну да, ничего такая». Идиот…Со временем, пообтесавшись, мужик может начать примерно понимать алгоритм этой дьявольски сложной штуки: «Она хвалит – надо купить!» Но не факт. Мужик по своей природе, человек действия и, чтобы намёк дошёл, надо сказать «Давай купим эту сумочку» или вообще «Купи!». Вот тогда он уверенно опознает посыл к действию и начнёт действовать. Правда, часто не туда, куда надо.

Кстати, имейте в виду, что даже, вроде бы, почти прямой вопрос: «У нас хватит на эту сумочку?» может не прокатить, потому что ответ вполне может быть: «Хватит. Ну чего, пойдём дальше!». Либо он скумекает, что его разводят (а это неправильно – я, что, дурак? Меня, что, нормально – прямо попросить нельзя?» и отмажется, мол «надо шатун на муфте дифференциала менять, какая сумочка?!»

Комплект мужика и Модель Поведения.

Идеальный (хороший) Мужчина со всей своей успешностью, вменяемостью, ответственностью, силой и долгом, существует только в комплекте с упёртостью, дубовостью, тупой логикой, жестокостью и грубостью. Это не довесок, не «в нагрузку» и не мусор от нормы. Это всего лишь его обратная сторона. Потому что, успешности – нет без упёртости, дубовой логики и жестокости, ответственности и долга – без логики и дубовости, а силы нет без грубости и опять-таки упёртости. Варианты компоновок и наборов могут быть разными, но суть от этого не меняется.

Человек так уж устроен, что учится он только на примере. Да, как мартышка, но это так. Он усваивает только то, что ему показывают. Ушлые азиаты это усвоили давно и вся их система обучения, издревле, построена на повторении за Учителем (Мастером, Сенсеем). Хочешь научиться искусству гончарного ремесла? Пожалуйста. Сперва ты 10 лет метёшь пол (учишься подчиняться), потом 10 лет повторяешь за Мастером точь-в-точь один и тот же горшок (ставишь руку), потом еще 10 лет лепишь этот горшок сам, но под надзором (постигаешь нюансы), а потом уже можешь слепить свой (ты научился). Теперь учи других.

Как бы вы ни хотели научить ребенка мужскому поведению, он будет перенимать у вас только вашу модель поведения. Или того, кто в вашем прайде является авторитетом. И тут любой ребёнок очень четко просекает кто главнее, чтобы там вы сами о себе не думали. Вы ему приказали одно, другое, третье, ругались, наказывали, хвалили, старались, а уступили в результате – бабушке. Всё. Значит она – главнее. А её модель поведения какая?

Например такая: уступчивая, но скандальная, нежная, но манипуляторша, недовольная жизнью, но ласковая, всеразрешающая, но ругается. К мужикам – с подозрением, к женщинам – с недоверием и презрением, к жизни – цинично, а к себе – с жалостью.

Что получилось в итоге? Похоже на (хотя бы обычного) мужчину?

А ещё – вы. Вас надо тоже в базу скопировать. А у вас в быту по отношению к нему и вокруг него – какая модель поведения?

И еще один неприятный момент. Ребёнок принимает в свою модель поведения не то, что лучше, а то, что выгоднее. Ему выгоднее. И ещё – то, что проще воспроизвести – то есть, то, над чем надо меньше всего напрягаться. (Как вы думаете, почему дети врут с такой легкостью и беззаботностью?)

Вывод.И как вы думаете, что именно отложится в его психике и в подсознании, да ещё и в сочетании с неизбежным влиянием мужских гормонов?

PSКонечно, всё не так однозначно и мрачно. Помимо семьи, есть ещё и другие образцы моделей поведения: Например авторитетные одноклассники, герои кино, книг, соседи, некоторые учителя (не школьные) и, разумеется, друзья.

PPSВсё это очень поверхностно и "галопом-по-европам", но предметно можно обсуждать только узнав что-то более конкретное. И да, я понимаю, что бывают исключения из любых правил.