Тема: Раскажите хороший философский анекдот.
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза). Ни одной руки. - Оно серого цвета (пауза). с большим, пушистым хвостом (пауза). Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза). а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза). Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья: - Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: - Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: - К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает. - Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить. В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью: - В нашем отеле евреи номера не получают! - Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная! - С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий. - А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии. - Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос? - В Вифлееме. - Верно. А как звали его родителей? - Мария и Иосиф. - Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву? - А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу.
- Я устал, - заявил Бог. - Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил. - Куда? - проворчал Бог. - На Меркурий? - Слишком жарко. - На Плутон? - Слишком холодно. - На Землю? - Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!
И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они: - Вай, ара, цирк приехал!
Дьявол приходит к Богу с бутылкой. - Чего это вдруг? - У меня сегодня День ангела.
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество! Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.
И сказал Бог: – Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой! Потом подумал и решил: – Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!
Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию. Англичанин: - Уничтожить в этом мире коммунизм. Русский: - Уничтожить фашизм. Еврей: - А вы действительно можете выполнить эти два желания? Бог: - Безусловно! Я же Бог! Еврей: - Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
Пастор на проповеди: - Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: - Согрешить!
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо? - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах.
Мария смотрит на дневник Иисуса. Читает заметки учителей: -Так, двойка по физике, безобразничал и ходил по воде. Двойка по химии, безобразничал и преврашал воду в вино. Ну все, сынку, ты доигрался, теперь можешь поставить крест на своих Пасхальных каникулах!
Драка в церкви. Толпа людей забивает молодого парня. Священиик пытается образуметь дерущихся: -Люди - одумайтесь, это же храм Божий. Вспомните заповед Божью - возлюби ближного своего. Один из дерущихся: -Отче, когда Господь писал свои заповеди, на земле еще не было спаммеров! Священник расталкивает дерущихся: -Люди, расступитесь, разойдитесь, дайте я ему тоже разочек кадилом врежу.
Новый русский покупает себе в церкви крест. Разумеется выбирает самый, самый большой из золота с драгоценными камнями, итд. Говорит продавцу: -Крест прекрастный, только ты это. акробата с него убери нафик!
Бог со своим Сыном идут по земле. Заходят в больницу. Бог видит людей, измученных разными болезнями, спрашивает у Иисуса: -А это что за безобразие. -Ну папа, Ты же Сам проклял людей за грехи. -Ну это. Я же ведь пошутил. Идут дальше. Заходят в роддом. Бог видит рожающую женщину, спрашивает у Иисуса: -А это что еще за безобразие. -Папа, ну Ты же Сам сказал "В муках будешь рожать детей своих"! -Да. Прямо так и сказал? Ну блин я же пошутил, ну брякнул по пьяни, с кем не бывает. Идут дальше, и видят католиков в дорогих одеждах, на мерселдесах и увещанных золотыми крестами. Вот - говорит Бог - Совсем другое дело. Сразу видно люди уважающие свое достоинство. Красивы, одеты хорошо. Кто это такие?? -А это те, которые поняли, что Ты пошутил!
К воротам рая подходит серьезного вида мужик с бородой и с тюрбаном на голове. Апостол Петр ему: -Вход в рай боевикам Аль-Каиды строго запрешен! -Да я и не собираюсь входить, это у вас есть 20 минут чтобы вывести всех наружу!
Старый предприниматель-еврей, который все жзнь занимался производством и продажей гвоздей решел отдухнуть от дел и поручил управление фирмой своему сыну. Через месяц интересуется у сына, как идут дела. -Пракрастно папа - говорит сын - Я таааакую рекламу придумал, что доходы фирмы тут же возросли в полтора раза. -Дай посмотреть! Сын протягивает отцу рекламный лист. На листе изображен крест с висящим на нем Иисусом, внизу надпись "Они используют гвозди Шмульмана"! -Сын, как же ты мог, уважай чужую веру, немедленно убери эту рекламу. Через месяц опять интересуется как у фирму идут дела. Сын опять: -Прекрастно папа, я тааакую новую рекламу придумал - и протягивает отцу лист. На листе изображен пустой крест, без Иисуса и снизу надпись "Надо было использовать гвозди Шмульмана"!
2250-й год. Генный инженер-программист просматривает исходные тексты очередного генокода человека и видит в них комментарий: /* A eti geni nado bilo ubrat nafig. Iegova */
Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это: кадило и сокадило на 450MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели) жесткий несъемный крест кружка двухщелевая типа "На восстановление храма" круглый принтер для пасхальных яиц клавиатура со старо-славянским шрифтом По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО: Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98 Слово Господне 97 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер) Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все удачно сложится. - Да, совсем удачно. - Hу, по максимуму, к концу жизни -- епископом. - И все? - Hу, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Hе Богом же?! - (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился.
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает: - Пpавославную литеpатуpу - Свечи - Иконы - Гpехи Постоянным гpешникам скидка!
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза. ".
- Просмотр профиля
- Сообщения форума
- Личное сообщение
Прилетают в Одессу на самолёте Иисус и апостолы, и решили они забухать, вот. Ну Иисус и говорит: - Как пойдём посуху, или по воде аки по суху. Апостолы отвечают, мол давай по воде аки посуху. Идут они значит по воде аки по суху. идут, идут и тут кто-то из апостолв говорит: - Иисус там апостол Фома по щиколтку в воде, что делать. Иисус: - Да хер с ним мы ж бухать идём. Идут дальше, кто-то опять: - Иисус апостол Фома уже по пояс вводе, сделай что-нибудь. Иисус: - Да забейте на него мы ж бухать идём времени нет. Идут, идут тут опять: - ИИСУС АПОСТОЛ ФОМА УЖЕ ПО ШЕЮ В ВОДЕ. Иисус(срывается): - Да достал он уже, пускай не выделывается - а идёт как все по волнорезу.
- Просмотр профиля
- Сообщения форума
- Личное сообщение
- Домашняя страница
Так не пойдёт. Два дня - одна добавка. Одесса - это город юмора или занудных филосопов?
За что перволюдей из сада эдемского Создатель попёр, знаете? Надеюсь, уже догадались - за занудство.
Промеж людей праведных эту сказку так сказывают:
Ходили два первонудиста за Боженькой и нудили: "Скажи нам Боженька, что такое хорошо, а что такое плохо. " "Скажи нам Боженька, чего нам можно, а чего нельзя. " "Скажи нам Боженька, блин, хоть чего-нибудь."
И сказал им Боженька, с лукавым прищуром: "Всё можно вам, ибо вы дети мои, акромя как жрать овощи вот с этой дивной пальмы." И пальчиком так уверенно тыкает в баблобаб розумения, подле цветущий.
Ну как же. Ага. (Знал же, старый перец.)
А оно - не дозрело ышо. Такой у них от ентого прононс вышёл.
Дык и погнали их местные - покедова не проветрятся.
Посему пацаны, не гоните , да не гонимы будете. Прибаутки,шуточки выкладывайте, не жмитесь. Да так, чтоб с розумением светлым, а не во блажи ереси морозящей.
А я пока ещё добавлю. Из развлекательного христианского сайта: http://ukv.nm.ru с изумительным дизайном. Такое себе "Забавное Евангелие".
* * * Пришел дед к священнику на исповедь. — Святой отец, грешен я! — И в чем твой грех, сын мой? — Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея. — Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник. — Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед. — Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой! — Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос. — Какой же? — Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
* * * Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть!
* * * Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал: — Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал. — Хорошо, — сказал мужчина, — я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце. — О, это прекрасно! — сказал ангел. — За это ты получаешь целых три очка! — Три очка?! — изумился мужчина. — Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях. — Великолепно! — сказал ангел. — Это достойно двух очков. — Только два. — воскликнул мужчина. — Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых. — Фантастика! Это достойно четырех очков, — сказал ангел. — Четыре. — закричал в отчаянии мужчина. — Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей. — Проходи!
* * * Поехали как-то трое христиан на рыбалку. Только отплыли на лодке от берега, первый встаёт и говорит: — Я забыл на берегу червей. Выходит из лодки и по воде идёт к берегу , берёт червей и возвращается обратно. Второй думает: "Во даёт!" Встаёт: — А я забыл на берегу приманку. Выходит из лодки и идёт за приманкой . После его возвращения встаёт и третий: — Знаете, мне тоже надо на берег. Выходит из лодки и тонет. Первый: — Эх, надо было ему показать, где мель. Второй: — Какая мель?!
* * * Затонул пароход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится: — Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда. — Стоп. — говорит второй. — На горизонте корабль!
* * * Пилот: — Диспетчер? Сообщаю свои координаты. Высота 300 метров, до суши 500 километров, горючее на исходе! Приём! Диспетчер: — Внимание! Повторяйте за мной: "Отче наш, сущий на небесах. "
* * * Заходит харизмат в троллейбус и громко говорит: — Все кто едет в этом троллейбусе могут попасть в ад! Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.
* * * Подходит "новый русский" к раввину и говорит: — Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог. Раввин ему отвечает: — Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.
* * * Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: — А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня. Раввин: — А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой. Ни души.
* * * Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться: — Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы! Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ. — Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав! — Нет! — говорят те трое, — это просто совпадение! Первый раввин простер руки к небу и громко сказал: — Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тут. БА-БАХ. . молния как даст в соседнее дерево! — Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: — Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: — Господи, ну подай Ты более весомый знак этим козлам! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал: — ОН ПРАВ. Те трое: — Ну и что. Все равно получается двое против троих!
* * * Приходит солидный человек в офис католической церкви и говорит секретарю: — Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000. — О! Это прекрасно! — воскликнул секретарь. — Да благословит вас Господь! — Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер". — Хорошо, мне нужно посовещаться, — сказал секретарь и отправился к Папе Римскому. Приходит и говорит: — У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? — Начни с хорошей, — говорит Папа Римский. — Нам пожертвовали 4.000.000 долларов! — Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?! — Нам придётся разорвать отношения с булочниками из фирмы "Хлеб наш насущный"
* * * А вот анекдот времён Мартина Лютера. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает: — Сколько стоит только-только попасть на Небеса? Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену. — А чтобы пребывать там по правую руку от Бога? Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму. — А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место? Вот тут продавец немного растерялся , но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаёт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит: — Хорошо, покупаю весь ад. Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе: — Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!
* * * Едет христианин на машине, но едет так, что просто кошмар: пролетает на красный свет, на знаки об ограничении скорости внимания не обращает . Тут к нему подсаживаются трое пассажиров. Водитель их с удовольствием берёт, но с места газует так, что тех вдавливает в сиденье, а потом пролетает на полной скорости на красный свет. — Ну, ты бы поаккуратней ехал, — делает ему замечание первый пассажир. — А, ничего, — отмахивается христианин, — со мной ангелы. — Ну, тогда останови, я выйду, — сказал пассажир и вышел. Водителя это не убедило, и через некоторое время ему делает замечание и второй пассажир, но христианин снова отмахивается: — Не бойтесь! Со мной ангелы. — Ну, тогда останови, я выйду, — говорит тот. И вышел. Также через некоторое время вышел и третий. А христианин снова на газ и вперёд. Но тут, вдруг, его стучит крыло по плечу: — Останови, Я выйду.
* * * А теперь немного про Папу Римского. Как известно, считается, что у него ключи от Рая. Ну, так вот, умирает Папа Римский , подходит к воротам Рая, достаёт ключ. А он не подходит ! Папа Римский растерялся, перевернул ключ, вставляет. снова не подходит! В общем, сколько не мучался, никак не открыть ему ворота своим ключом. "Что ж, буду как все, придётся стучаться", — решил Папа Римский и постучался. Выходит апостол Пётр, а Папа Римский его спрашивает: — Что ж это такое? Я пытаюсь открыть ворота, а мой ключ не подходит. — А знаете, — отвечает Пётр, — тут пришёл какой-то Мартин Лютер и все замки сменил!
* * * Приходит как-то к Ульфу Экману один человек и говорит: — Вы самый великий проповедник во всей Европе! — Дьявол мне это уже говорил, — ответил тот.
* * * Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого: — А ты веришь в жизнь после рождения? — Не знаю, — отвечает второй, — от туда ещё никто не возвращался.
* * * Детей попросили нарисовать Иосифа, Марию и младенца Иисуса. Один мальчик нарисовал летящий самолёт у которого из иллюминаторов выглядывают четыре лица. — А кто же четвёртый? — поинтересовалась учительница. — Понтий-пилот! — ответил ребёнок.
* * * Один верующий все время проповедовал своему знакомому. Но однажды тот ему сказал: — Ну, что ты все про Иисуса, да про Иисуса. Написано ведь: "Не сотвори себе кумира"!
* * * Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
* * * Душа: — Где я. Ангел: — В раю. Душа: — А почему колючая проволока кругом? Ангел: — Разговорчики в раю!
* * * Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество . Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона — Женщину. Он сказал ещё:
— Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перчить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребёнка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет первой признавать свою неправоту первой.
— Что будет стоить мне такая женщина? — спросил Адам. — Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу. — А ребра не хватит? — спросил Адам.
Остальное вы знаете.
* * * Из работ студентов: "Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала". "Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада".
* * * Маленький мальчик очень хотел получить к Рождеству велосипед, и спросил свою бабушку-католичку, как бы ему вымолить у Господа такой подарок. Бабушка посоветовала ему написать письмо Господу Иисусу и сообщить о своей просьбе. Он начал писать: "Дорогой Иисус, если Ты пошлёшь мне к Рождеству велосипед, я целый год буду ходить в Церковь на службу каждый день". Потом он немного подумал, порвал это письмо и написал другое: "Дорогой Иисус, если Ты пошлёшь мне к Рождеству велосипед, я целый год буду ходить в Церковь на службу каждый месяц в течение года". Потом он задумался и над этим обещанием. Порвав и это письмо, он поднялся, пошёл в бабушкину спальню, взял там фигурку Девы Марии, завернул её в одеяло и спрятал в дальний угол своего шкафа. Своё третье письмо он начал так: "Дорогой Иисус, если Ты хочешь снова увидеть свою Матерь…"
* * * Приходит молодой и горячий в Господе студент Библейской школы домой после занятий: — Мама быстро сделай мне ужин! — Сыночек, а где волшебное слово? — Хм… Во Имя Иисуса!
* * * Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания: "Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".
* * * Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: — Вы по какому делу? Отвечают: — По личному. Их не пускают . Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. — Здравствуйте. Вы Папа? — Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: — Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря". — Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел. Вот — Иисус. Да, я знаю их всех. Второй еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: — Тут мне от предков их счет остался. Они ведь за обед так и не заплатили.
* * * Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать: — Видите? Китов нет! Видите? Нет китов.
* * * Очень смешной случай, произошедший в одной духовной семинарии . Один студент семинарии должен был приготовить проповедь и выучить ее наизусть. Но как только он вышел ее говорить, то от волнения забыл все, что должен был сказать. — Братья и сестры! — начал он, потом беспомощно повторил, — братья и сестры. После этого он напрягся, но вспомнить проповедь так и не смог . Тогда он в третий раз возгласил: — Братья и сестры. спасайся, кто как может! И с этими словами убежал.
* * * Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост: — Мам, мам, смотри: ангел.
* * * Каждый хочет изменить мир. Хорошо, что ни у кого нет исходников.
В лесу родилась елочка, С молитвою росла. Смиренною и кроткою, И набожной была. И, хоть, ее, как водится, Срубили в Новый год, Душа ее еловая В раю теперь растет!
* * * Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила: — КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно! — Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды. — Как ты думаешь, — сказал священник пастору, — может нам просто написать "мост поломан"?
"У меня недавно украли тридцать пять копеек. Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе на свою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех. "