Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку-пулеметчицу, стр. 6

Чапай выступает перед школьниками с воспоминаниями: — Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать! Гляжу направо: твою мать! Дети: — Во, память.

Петька — Чапаеву: — Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!

Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего это такой понурый? — Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. — Как? Почему это? — Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Петька и Василий Иванович нажрались огурцов с молоком. После чего сидят в сортире. — Ну что Василий Иванович? — Понос, Петька, понос… — А у меня по горло!

Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно, начинает донимать — дескать, темный ты, комдив, и необразованный. — Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку. Без окон без дверей — полна горница людей. Василий Иваныч подумал с минуту и говорит: — Жопа! — Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два кольца, посредине — гвоздик. Василий Иваныч задумался на минутку: — Жопа! — Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! — и пошел дальше. Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку: — Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал, попробуй отгадать: без окон, без дверей — полна жопа огурцов. — Василий Иваныч, фигня это какая-то! — Вот и я думаю — фигня. А Фурманов говорит — ножницы!

Василий Иванович отправился в поле по большой нужде и через некоторое время как заорет: — Петька!, Петька! — Че, Василий Иванович? — Да меня кто-то держит! Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него: — Василий Иванович, елки, ты бы себе еще на уши наступил!

— Петька! Где Анка?! — Она лежит с радикулитом! — Так! Анку сюда, а Радикулит — на гауптвахту!

Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей: — Анка, ты почему голая? — Да у меня платьев нет. — Как нет?! — идет, открывает шкаф — Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье.

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят. — Красиво идут…, — едва переводя дыхание, шепчет Петька. — Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович.

Учатся прыгать с парашютом. Петька: — Василий Иванович, а если этот … парашют не раскроется? Василий Иванович уверенно: — ПРИНЕСЕШЬ МНЕ — ЗАМЕНЮ.

Как то раз пошли Петька и Василий Иванович на рыбалку. Ловят, ловят, и тут у них заканчиваются червяки. Пошел Василий Иванович копать, через 5 минут возвращается с полным ведром червяков. Ловят дальше, ловят-ловят, опять заканчиваются червяки. Послал Василий Иванович Петьку и говорит: — Вставь шнур 220W в землю — они сами повылазят. Через час возвращается Петька весь побитый… Василий Иванович спрашивает: — Что с тобой, Петька? А он ему отвечает: — Пришел я на свалку, вставил шнур, как вы и говорили, — ничего, вставил шнур 320W — ничего, вставил шнур 550W — повылазили шахтеры, по морде надавали…

Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит: — Я, типа, в армию хочу. — Вы что, псих? — А теперь это что, обязательное условие?

— Почему бойцов так тянуло к Чапаеву? — Да потому что и Чапаева тянуло к бойцам!

В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему. Он спрашивает: — А о чем писать. — Ну, напишите о своей жизни… — А какая у меня жизнь — все пью, да по бабам… — А вы пишите: когда пьете — книгу читал, а по бабам — рыбу ловил. Ну Василий Иванович и пишет: "Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнил, что в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал. Показалось мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил сходить в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги. Прочитали и пошли на улицу — обложки сдавать. Смотрим, навстречу идет Фурманов, сам начитанный-начитанный и с сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в марганцовке отмачиваю."

Идет по улице Анка в шортах, на встречу Чапаев и спрашивает: — Что это на тебе, Анка? — Это Василь Иваныч шорты цвета морской волны. Ну пошел Чапаев к себе, сделал из галифе шорты, напялил и идет по улице. Навстречу Петька: — Василь Иваныч! Что это на тебе? — Это Петька шорты цвета картофельной ботвы. Петька пригляделся: — То-то я смотрю клубни торчат.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался. — Петька, не дам, а то опять порвешь. — Не порву, честное слово. — Знаю, порвешь. — Да нет, ну, пожалуйста. — Ну ладно, бери. Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит: — А у тебя трусы в горошек. — Дурак ты, Петька, — ответила девушка. Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит: — А у тебя трусы в клеточку. — Дурак ты, Петька. Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит: — Анка, на тебе трусов нет. — С рождения не носила. — Господи, а я уж думал ботинки порвал.

Голодный год. Василий Иванович с Петькой бредут по лесу, жрать нечего питаются подножным кормом, где грибы, где ягоды. Тут Петька подбегает к кусту ягод попробовал и говорит: — Василь Иванович, а ягода ничего, можно есть! Василий Иванович подходит, пробует и говорит: — Петька, а это, по-моему, волчья ягода! Петька отвечает: — Фигня, Василь Иванович, волк еще найдет.

— Петька, а ты коня на скаку остановишь? — Не-а… — Ну, а в избу горящую войдешь? — Да ну Вас, Василь Ваныч… — Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!

Петька Чапаеву: — Василий Иванович, признайся, ты еврей? Василий Иванович, поправив пенсне: — Видите ли, Пётр…

Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает: — Что мы вчера пили!? — Сухое вино. — Точно сухое? — Да! — А почему у меня штаны мокрые.

— Василий Иванович, Котовский приехал. — Накормить, обогреть и спать уложить. — Он сыт. — Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.

Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят. Петька: — Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем? Василий Иванович: — Погоди, Петька, рано еще. — Василий Иванович, пора! — Да погоди, Петька, не суетись, рано еще. — Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев! — Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?

Едет бабка со стороны белых в сторону красных на телеге. Белые глянули, поморщились — пропустили. Приезжает к красным — все сразу: — Ну ты, Петька, и замаскировался! — Да что я — вы Василь Иваныча распрягите!

Петька приходит домой из бани, пьяный "в дым", его Анка встречает и говорит: — Опять напился с Василием Ивановичем и Фурмановым. Сколько выпил-то? Петька показывает пальцами около двух сантиметров. — Так мало! А из чего пили? — Из тазика.

— Василий Иванович, белые сзади. — Вперед! Красные никогда не отступают!

Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а в траве стрекотала Анка-пулеметчица.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может. — А лом согнуть? — Могу и лом. Тут же построили всех — посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам! Мужик: — ЫЫЫЫЫ. Лом медленно сгибается…

Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит: — Красота то какая! Василий Иванович, а ты хотел бы лебедем быть? — Нет, Петька! — Почему? — Задницу не охота мочить!

Петька врывается к Чапаеву: — Василий Иванович, у тебя есть колготки? — Ты чё, Петька, извращенец? — Нет. Это для того, чтоб банк ограбить! — Банк? В колготках? Красиво!

Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит — дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за ручку — закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое творится, не нашел. Начал ломиться: — Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь. Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится: — Петька, открой, а то хуже будет. Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал брызгать: — Петька, если когда я до трех досчитаю, а ты дверь еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощу. Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет: — Один, два… Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает откидывает засов и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке снова: — Ты что здесь делал? — Срал, Василий Иваныч. — А что же говно коровье? — Так ты ж не дал посрать по-человечески.

Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит В. Ивановичу: "не волнуйся, я гарантирую, на трибунах все без оружия".

Василий Иванович спрашивает Петьку: — Как это хохлы пятиметровую свинью выращивают? — А они, Василий Иванович, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше…

Петька приходит к Чапаю. — Василий Иваныч, а что за слово такое "нюанс"? — Ну, Петька, снимай портки нагинайся. Петька снял, нагнулся. Василий Иваныч достал член и засадил Петьке по самые "не хочу". Петька, такой: — Ну, и что такое "нюанс", Василий Иваныч? — Ну, смотри, Петька: у тебя член в жопе и у меня член в жопе, вот тут-то и возникает маленький нюанс.

Ползут две черапахи по пустыне с пулемётом. На встречу караван. — Слышь Василий Иваныч давай обстреляем? — Ну и нахрена? — Да так, прикольнёмся! — Хватит, уже один раз прикольнулись над Стариком Хотабычем!

Петька забегает к Василий Ивановичу и говорит: — Моя лошадь на дерево лезет! — Пристрелить! — Ну как же так Василий Иванович, всю войну со мной прошла… — Пристрелить! Может она сигналы белым подает? Ну Петька пошел, глаза закрыл, бах — убил. Опять забегает к Василий Ивановичу: — Теперь ваша лошадь на дерево лезет! — А пусть лезет. — Но вдруг она сигналы белым подает? — Может у нее там гнездо…

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь? — О женщине. — Так иди к Анке. — Да был уже…

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает. — Стой, трус, назад! — Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо: — Петька, а где мой белый Мерседес? — А вон, в поле ссыт.

— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! — Ишь, куда мы их загнали!

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают… — Откуда столько денег, Василий Иваныч?! — Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему: "Покажи!". А он мне: "Ну что вы, Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!". Вот тут мне карта и пошла…

Оскар-2003. Лучший фильм — "Чапаев". Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): — Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: — Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет: — Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.