Сильная депрессия, шизотипическое расстройство

1. «Рисполепт не помогает». Вспомните, какое действие Рисполепт оказал на Вас и в каких дозировках. Что было с внутренним диалогом? 2. «Держалась периодически на Флуксене». Опишите, пожалуйста, подробнее действие Флуксена на Вас и в какой дозировке. Что именно он убирает и влияет ли негативно где-то? 3. «прием Рексетина в теч. 6 месяцев. Протерпела полгода, прекратила» Что именно терпели и в какой дозировке был Рексетин? Вот здесь не понятно совершенно – «Текущий психотерапевт с начала 2012г. назначил прием Рексетина в теч. 6 месяцев. Протерпела полгода, прекратила. Период июль-август был совершенно здоровый и замечательный … Но с конца августа накатила еще большая волна депрессии».(ремиссия?). Опишите подробнее здесь всё, что относится к этому периоду Вашей жизни, включая влияние препарата. 4. «Размноженность сознания и мышления». Опишите, для примера, последний типичный диалог и что стало толчком к нему?

Ни один из назначенных препаратов (если это всё, что было назначено) я не считаю хоть сколько-нибудь адекватным для лечения подобной симптоматики, за исключением Рексетина.

Бесплатные консультации при условии очного наблюдения у врача невролога либо психиатра / Primum non nocere

• Пол: Женщина
• Город: Minsk

Спасибо большое за поддержку и внимание.

1) Рисполепт принимала давно… 7-8 лет назад. Честно говоря, с того времени помню уже мало, единственное в памяти осталось, что это были черные-черные годы… Депрессию он не уменьшал ни на йоту, возможно, даже усиливал. Были жуткие побочки: сильная скованность, тремор, течению слюны, шатание, головокружения, падение в обмороки, отечность, большой набор веса… Дозировка, насколько помню, была 2мг в сутки – полтаблетки утром и полтаблетки вечером. Конечно, принимала еще циклодол – без него было невозможно… Единственное положительное от рисполепта – он убирал наслоение мыслей и гремящую кашу в голове, дарил успокоение и бесчувствие.2) Флуксен – мое спасение, можно сказать… Действует моментально и четко, на него можно «положиться». Дозировка – 20мг (1 капсула) в сутки, утром. Первый день – стабильная «вырубка сознания», сон в течение часов 20-25. Я уже привыкла к этому, поэтому всегда возобновляла прием в нерабочий день. И уже на второй-третий день разительные изменения – гремящие мысли утихают, эмоции сглаживаются, душевная боль уменьшается, и главное – появляются хоть какие-то силы! Возвращается способность к сосредоточению: я могу читать, писать, излагать мысли. Могу заниматься домашним хозяйством. Могу заставлять себя делать что-то. Становлюсь более спокойной и даже «пофигистичной». Если без таблеток я не могу посмотреть фильм без слез или прожить дня без душевной боли, то с флуксеном я становлюсь достаточно жесткой, холодной и отстраненной. Флуксен явственно тупит душу, как в принципе, и другие АД. Как будто ставит внутри какую-то блокировку для чувств и мыслей. Это и дар с одной стороны, и негатив с другой – долго так жить невозможно. Кроме всего, сексуальность вырубается «на корню». В этом не было бы ничего особо страшного, но я замужем, и муж вроде как любимый, и супружески обязанный секс превращается в пытку… ((Лет 5 назад флуксен еще дарил подъем настроения и какую-то надежду, но чем дальше – тем хуже. Сейчас никакого подъема настроения нет, я так же мечтаю о смерти каждый день. Самое хорошее – что он дарит какие-то силы и убирает невыносимую боль. В этом мое спасение сейчас.3) Рексетин в дозировке 10мг – полтаблетки утром. Терпела то, что это было очень долго… Если бы месяц-два – еще бы ничего. Основной негатив – превращение в «робота», полная блокировка души, бесчувствие, пофигизм, отсутствие мотивации и положительных эмоций, отсутствие ощущения себя женщиной и личностью, асексуальность, развитие булимии, большой набор веса.Июль-август – да, похоже на ремиссию… Больше всего меня радовало возвращение к жизни после рексетина. Ожила душа, ожили чувства, причем в положительном ключе: радость, надежда, восхищение, нежность… Вернулась сексуальность и любовь к мужу. Я тогда твердо решила начать новую светлую, чистую, радостную жизнь. Заставляла себя мыслить позитивно и это получалось… Радостная жизнь удалась ровно на полтора месяца. Наверняка еще большую позитивную роль сыграл неожиданный отпуск на 2 недели. Отпуск был хорошим… Вернувшись на работу, я просто упала в пропасть депрессии, а ведь так надеялась, что все будет хорошо… ((4) Сейчас, под флуксеном, мне достаточно трудно воспроизвести такой диалог…Все мои «размноженные» мысли сейчас превратились в нечленораздельное тихое эхо.В общих чертах смысл в том, что в том состоянии я полностью теряю себя как личность, становлюсь расколотой, на любое явление отсутствует четкое мнение, а этих мнений множество… Например, одна моя часть говорит, что «любит мужа всей душой, он мой ангел, спаситель, моя мечта, я буду с ним до конца жизни». Другая часть одновременно говорит, что «ненавидит мужа, презирает, что он проклятие всей моей жизни». Третья часть обливается слезами жалости и сострадания к мужу. Четвертая готова его убить… Пятая смотрит на это все и каждой части кричит: «Ты врешь, ты врешь!». Шестая как будто носится с топором и орет: «Ты сама виновата, сука, мразь, ничтожество!». Седьмая при этом всем сжимается в клубок и готова провалиться сквозь землю, лишь бы этого всего не видеть… Восьмая горит желанием убить себя… Девятая молит Бога: «Прости, прости, прости!». Десятая молит Бога забрать ее к себе. И все это одновременно. Клубок эмоций: любовь, нежность, жалость, ненависть, презрение к другому человеку, презрение к себе, стыд, страх, вина, обида, жалость к себе, безжалостность к себе… Это ужасно. Ладно, если бы это все было последовательно, но когда они все вместе и все разом – это ужасно… И так они воюют по каждой сфере жизни: отношение к работе, к мужу, к себе, к другим людям, к жизни в целом…Я не понимаю это явление. Это не галлюцинации, это не пресловутые «голоса», одна моя часть говорит «это нормально, так у всех», другая часть говорит, что я «псих конченный». В-общем, вот такая ерунда…

• Пол: Мужчина
• Город: Эймс
• Интересы: психиатрия, неврология

Aviata, я очень сомневаюсь, что у Вас психотический компонент настолько выражен, что можно говорить о шизофрении.

Безусловно, негативные симптомы шизофрении присутствуют, но тут можно говорить только о шизоидном личностном расстройстве или шизоаффективном расстройстве, которое один из прошлых врачей, возможно и по праву, счел за рекуррентную депрессию с когнитивными нарушениями. В поддержку к этому идут негативные, даже усугубляющие, эффекты применения антипсихотиков (Галоперидола и Рисполепта). Это еще раз подтверждает полную неадекватность лечения.

В таких случаях, большой помощью служит метод «по результату лечения». Но сделать наброски к возможной тактике можно: 1. Во время чтения Вашей истории, у меня часто маячил во внимании Мапротилин. Поэтому, я считаю, необходимо начать лечения с добавления Людиомила на ночь в дозировке 25 мг к утреннему приему Флуоксетина. Дальше уже исходить или из монотерапии Людиомилом вплоть до 75 мг, либо же корректировать дозы обоих. 2. Симбалта будет в состоянии заменить собой действие Людиомила и Флуксена, мало того, возможно, значительно уменьшит или полностью уберет головные боли. 3. Учитывая отсутствие бреда и галлюцинаций, я считаю возможным назначение Солиана в минимальных дозах и/или Золофта.

Солиан здесь вообще может служить прекрасным предохранителем, в зависимости от доз, при любых указанных антидепрессантах. Всё-таки, ну, какие-то же были здравые предположения у врача, поставившего диагноз «параноидная шизофрения», я надеюсь(?).

Поэтому, Aviata, всё совершенно не безнадежно, нужно только время и терпение. Пробовать, ошибаться, и опять пробовать под контролем мужа за Вашим состоянием, и возможной консультацией у Вашего психотерапевта по данным схемам (может быть, Вы забыли указать какие-то нюансы. ).

Бесплатные консультации при условии очного наблюдения у врача невролога либо психиатра / Primum non nocere

• Пол: Женщина
• Город: Minsk

Нюансы. У меня бывали короткие "маниакально-эйфорические" периоды, в связи с чем психотерапевт предполагает еще наличие МДП. Но в последние 3 года таких периодов не было, все превратилось в сплошную депрессию с очень короткими периодами улучшения. Текущий психотерапевт назначал еще Хлорпротиксен, Адаптол и вот недавно вместе с Флуксеном Карбамазепин. Адаптол принимала 2 недели - ноль эффекта. Хлорпротиксен не принимала, очень боюсь нейролептиков. Карбамазепин принимала 3 дня, не могла встать с кровати и вообще что-либо делать, поэтому бросила. Вообще все препараты я переношу как-то крайне плохо (за исключением Флуксена). У меня уже развился стойкий страх перед лекарствами.

Нюанс Флуксена в том, что его действие с течением времени уменьшается. Мне становится плохо, я начинаю думать, что это от таблеток и бросаю их. Несомненно положительный нюанс флуксена - позволяет контролировать пищевое поведение. Практически на всех остальных препаратах у меня "булимический невроз".

Вы написали столько новых препаратов. Как понять, какой из них может пойти более-менее хорошо, если у меня к лекарствам вот такая гиперчувствительность. Сколько их нужно принимать, чтобы понять, что они действуют. Флуксен действует мгновенно, и этим "зарабатывает" доверие. Рексетин пришлось терпеть полгода, и положительного эффекта не наступило. Все другие АД, рисполепт - только негативный эффект. Прошло уже слишком много времени, и испробовано многое, надежды уже нет почти никакой. А как насчет того, чтобы справиться без лекарств? Ведь были наверняка такие случаи. Я спрашивала у своего ПТ, он сказал, что гипноз, различные психотехники еще больше усугубят состояние. Я помню, одно время ходила на ребефинг (проводил в поликлинике участковый ПТ). Пару сеансов прошли "на ура", а на третий-четвертый случился нервный срыв. Полгода в 2011г я посещала частного психолога, который был однозначно против любых лекарств и считал, что это "стиль жизни такой". В первый месяц было продвижение вперед, а дальше - по наклонной вниз и вниз. Я твердо уверена в том, что если человек хочет - он может "свернуть горы", добиться своих целей, выздороветь, придти к счастью. Если бы во мне было желание жить и выздороветь - я бы могла это сделать без лекарств. Но проблема как-раз таки в том, что я не хочу жить и выздоравливать, я остро хочу умереть. Не понимаю, зачем я делаю вот эти лицемерные попытки, как будто пытаюсь выздороветь. Я трачу Ваше время и силы, когда мое желание противоположное. Я ненавижу себя за это. И вообще ненавижу. Я знаю, каким будет мое самоубийство, если я все же дойду "до точки". Я уже пробовала резать себя, и это не страшно и не настолько больно, как душевная боль. Меня останавливает не страх боли, а страх того, что мое сознание "за чертой" останется живым, и останутся чувства, и боль. Вот это будет ужасно. Я жажду бесчувствия! Я жажду того, чтобы сознание исчезло навсегда! Как выключить сознание, хотя бы на время.