Супер реалистичный зомби- симулятор за недорого.
Есть у меня друг детства, зовут его Владимир, между собой зовем его Боб. Парень очень умный , но бесшабашный и затейник тот еще.
Итак собственно экшн: вечер субботы, идем с гаражей по домам (не бухали – парень он рукастый и часто ему отдаю на выхи машину чтоб починил или расходники поменял) на импровизированном кпп у ГСК как всегда сидят пяток бомжеватых обитателей в надежде урвать чего у гаражников и пропить. Боб поворачивается ко мне и говорит:
-Хочешь зомби-симулятор погонять?
Я чот размаренный жарой особо не вникнув в суть вопроса, скорее на автомате отвечаю
- Да давай… ули нам…
Боб не долго думая достает 500 р одной купюрой и кричит бомжам:
- Эээ, вурдалаки, кто нас догонит пятихатку получит…
И сместа рванул и меня тащит. Я оборачиваюсь- смотрю вся братия криво-косо но валит нормальным ходом на нас…. Так быстро я давно не бегал, адреналину добавилось ого-го… Ну Боб….мазафака. Автор - tor8106.
Вурдалаки догонят в следующий раз, когда вы уже играть не будете и спокойно пойдете в гараж. НО они то помнят.
Разговор с копипастой.
Блин, давно так не ржал! XD
У кого два больших пальца и ему на все насрать?
Пришел Моисеев в тату-салон.
Хочу, говорит, букву "Б" на левой ягодице, да с вензелями.
Он покрутился у зеркала и просит такую же на правой.
Идёт довольный домой, навстречу Пенкин.
-О, Серега! Зацени партак!
Снимает штаны, а тот говорит:
-Красиво! А кто такой БОБ?
Вурдалаки приготовились к атаке.
боян, братва, расходимся
Два урода издеваются над малоимущими? Пикабу веселится, плюсует.
Сейчас заминусят, скажут, что я зануда, но блин. Как-то это не по-человечески, нет?
А звали этих "вурдалаков" Альберт Эёнштейн.
Хм, Владимир, Боб, не Пунегов случайно? Есть у нас тоже они такой Боб, Боб-урод)
Хмм, меня зовут Владимир, для друзей я просто Боб и затейник тот ещё. Но это не я..Браааааат это ты?)
Первый смешной пост от тс.
Насколько я знаю, байка - но забавно
Переворот, приведший к власти Елизавету, фельдмаршал Петр Ласси мирно проспал. Утром победители-гвардейцы разбудили его и спросили, за какую он династию. Старый хитрец, даром что спросонок, нашелся мгновенно: "За ныне царствующую!"
Советский посол в Зимбабве и сломанный кондиционер
Автор: Александр Викторов.
Как известно, в истории Зимбабве был такой короткий период времени, когда чернокожие большинства уже пришли к власти, а белых фермеров еще не начали мочить. Вот в начале этого промежутка времени, когда у Роберта Мугабе СССР еще был неплохим другом, а КНДР и КНР - еще не самым тесным союзником, случилась у работников советского посольства одна проблема. Сдох кондиционер. А люди в посольстве работали суровые, с холодов, к жарам и духотам непривычные. Делать нечего, пришлось ехать в магазин покупать дорогостоящий иностранный агрегат, превращающий любую температуру в родные и комфортные плюс 19 по Цельсию. Нашли вроде бы неплохой магазинчик на окраине Солсбери, спешно переименованного в Хараре, пообщались с улыбчивым негром, который показал им недорогой, но неплохой девайс, включил, дал потрогать, показал все особенности работы. Довольный сотрудник посольства его с радостью купил, после чего поставил у себя в квартирке и попробовал включить. Нифига. Ноль внимания.
Посольский работник и так его пошуровал, и эдак - не работает, блин. Вернулся в магазин требовать по капиталистическому обычаю гарантийного обслуживания - негр притворился, что он кафр только что из глухой деревни, английским и русским матерным не владеет. Делать нечего, вернулся несолоно хлебавши в посольство, где случайно проговорился какому-то по счету помощнику атташе по культуре. Тот, по известной привычке всех органов, был не совсем помощником атташе и не совсем по культуре, но все же горю смог помочь. Свел с главным военным советником от контингента ГДР, который в это время занимался обучением новой правительственной армии, а тот в свою очередь отправил с этой проблемой к командиру десантников. Выглядевший совершенной нацистской бестией с плакатов СС капитан усмехнулся, поправил краповый десантный берет и заявил, что справится с этой проблемой за две бутылки водки лично ему и еще 5 на солдат, которых он возьмет с собой. И мол не надо нам заливать, что у вас в посольстве сухой закон и облико морале, на спецснабжении-то.
Сотруднику посольства ничего не оставалось, кроме как согласиться, выдать условленный гонорар, после чего сопроводить немцев до магазина и ткнуть пальцем в виновника торжества. Капитан выбрал очень простую линию поведения - подошел к негру и потребовал обмена бракованного товара. Тот отказался. Десантники послушно, по команде, расстреляли несколько телевизоров. Новая просьба. Снова отказ и снова автоматные очереди по бытовой технике. Лишь на третий раз до продавца дошло и он вручил счастливому сотруднику посольства нормальный работающий кондиционер, сделавший его жизнь в жаркой Родезии-Зимбабве чуточку легче и приятнее.