АнекдотS по ТЕМЕчку: ДЕТСКИЙ САД!
Жена — мужу:— Видишь этого человека на фотографии?— Да.— В 6:00 вечера заберешь его из детского сада! Жена уехала в командировку. Муж с утра ведет сына в детский сад. Воспитательница говорит, что это не их ребенок. Направляются в другой детский сад — там история повторяется. Около очередного детского сада сын говорит:— Папа, если мы зайдем еще и в этот детский сад, то я точно опоздаю в школу.
Устроился наркоман воспитателем в детский сад. Время полуденного сна, дети просят рассказать им сказку. Наркоман забивает «косячок», затягивается и начинает рассказывать:— Шел по джунглям слон (затяжка), шел (затяжка), шел (затяжка), шел (затяжка) и п-о-л-е-е-т-е-е-е-л…
В детском саду дети вдруг стали ругаться матом. Заподозрили рабочих, ремонтировавших проводку в детском саду. Спросили одного. Он отвечает:— Чинили мы проводку. Петрович наверху паял, а я внизу стоял. Ну, и капли расплавленного олова попали мне за шиворот. Я ему прямо так и сказал: «Петрович, будь, пожалуйста, аккуратнее. Разве ты не видишь, что расплавленное олово капает мне за шиворот?»
Воспитательница в детском саду спрашивает:— Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?Одна девочка говорит:— Животные умнее!— Почему ты так думаешь?— Потому что, когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, а когда она со мной разговаривает, я никогда ее не понимаю.
Два немца разговаривают:— Россия, герр Шнитке, — это страшная страна! Там в детском саду детям с трех лет ежедневно дают стакан водки каждому!— Hе может быть, герр Мюллер! А что они дают детям до трех лет? Молоко?— Hет. По полстакана водки!
В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зек. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель:— Пятнадцатый, опять обделался?!— Обижаешь, начальник! Употел!
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков. Пыхтит:— Как говорит ночью мама папе: \»Долго, утомительно и безрезультатно!\»
В детский сад в группу приводят нового мальчика. Дети подошли:— Тебя как зовут?— Селёза.— А сколько тебе лет?— Навелное, ситыли.— А к зенсинам тянет?— Неа.— Тогда не ситыли, а тли.
В детском саду появилась новая воспитательница. И родители замечают, что с этого дня их дети стали лучше кушать. Так, Леночка каждый день съедает дома весь ужин и, потягиваясь, говорит: — Эх! Мусикапа!От Леночки объяснения добиться невозможно. Заинтригованная мама решает сама пойти в сад. Приходит и видит такую картину: за столом сидит необъятных размеров воспитательница и поедает детские завтраки. Доев очередную порцию, она сладко потягивается и говорит:— Эх! Мужика бы!
В детском саду воспитательница: — Кто описался? Поднимаются руки.— Так… – считает. — Кто обделался?— Так… Кто воздержался?
Прогулка в детском саду. Мальчик поймал ежика и принес его воспитательнице. — Марь Иванна, а это кто?— Ну, как же, Петя, о нем написано столько стихов, песен и историй, и ты не знаешь, кто это?Мальчик долго глядит на ежика, потом во взгляде его появляется восхищение, и он говорит: — Так вот ты какой, Ленин!
В детском саду:— Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.— Ну и что?— А теперь мне сказали, что родители собираются купить нового мальчика!
Познакомились две женщины:— Сколько тебе лет?— Могу дать подсказку… Моя дочь ходит в детский сад.— Она там заведующей работает?
В давние застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х в детский садик мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:— Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахать, то детей не будет!И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и остолбенела молодая женщина. Но вдруг вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес задумчиво:— Мадам! А ведь она в чем-то права!
— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!— Не волнуйся, дорогая. Завтра нам его все равно обратно отводить.
В детском саду:— Твои родители мультиков боятся?— Да нет, вроде.— А мои боятся. Как мультики начинаются, они залезают под одеяло и дрожат от страха!
Воспитательница в детском саду спрашивает:— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Петя, скажи!— Кровать!
Зима. Детский сад. Две девочки лепят снеговика. Одна говорит:— Неси морковку!— Я две принесу, мы ему еще нос сделаем!
В детском саду воспитательница спрашивает у детей о родителях.— Машенька, скажи, кем работает твой папа?— Шофером.— Сашенька, а кем работает твой папа?— Инженером.— Вовочка, а твой папа кем работает?— Трансформатором.— . — Получает 380, 220 отдает, а на остальное гудит.
Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу:— Папа, а может девочка забеременеть?— Ну… это смотря какого возраста…— Моего возраста!— Господи, Вовочка, ну нет, конечно!Вовочка (мрачно):— Я так и знал, что Машка меня шантажирует!
Российский завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
В детском саду Вовочка спрашивает Машку:— Машка, ты горячая женщина?— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
В детском саду девочка обращается к надувшему губы мальчику:— Ты ревнуешь зря. Мужчина, с которым ты меня видел вчера, — мой братик.
Тpи мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду.— Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.— А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.— А я… а у нас… а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа!
Детский сад. На праздник раздают подарки детям:— Петенька, тебе пистолетик. Вырастишь, станешь военным.— Тебе, Машенька, стетоскоп. Будешь врачом.— Тебе, Мишенька, книжку. Будешь учителем.— А тебе, Оленька, коротенькую юбочку. Вырастешь, тоже кем-нибудь станешь.
Воспитательница читает детям сказку про трех поросят.— «… И пришел третий поросенок просить соломы для своего дома у крестьянина…». Остановилась и спрашивает: — Дети, как вы думаете, что ответил крестьянин поросенку?— «Ё-мое, говорящая свинья!» — отвечает Вовочка.
Объявление. «Воспитательница детского сада возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая».
В детском саду: — Ты девочками интересуешься? — Нет. — Импотент, значит…
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы иголкой проколол, пусть ищут повнимательнее!
Воспитательница детского сада 15 минут натягивала колготки на маленькую девочку, после чего девочка заявила: — Это не мои! Проклиная все на свете, воспитательница долго возится, стаскивая с нее колготки. — Это моего братика, — сообщает девочка, — только мама сегодня надела их на меня!
Воспитательница спрашивает: — Вовочка, кем ты будешь? — Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов. — Почему же без углов? — Надоело очень!
В детском садике. Маша: — А я знаю, что надо делать, чтобы были дети! Вовочка: — Подумаешь! Я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
В детском садике воспитательница спрашивает у детей: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Милиционером. — А ты, Вася? — Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
Воспитательница в детском саду: — Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? — Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: — Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. — Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
Девочка приходит в детский сад с застывшей улыбкой. Через некоторое время воспитательница спрашивает: — Танечка, ты что, заболела? — Нет. Это мама мне косичку туго заплела.