Игры и развлечения на празднике, посвященном 8 Марта

Давайте попробуем дружно, все вместе Сказать поздравление не прозой, не песней,А простеньким сложенным в рифму твореньем,Забавным таким небольшим выступленьем.Однажды садовница в сад свой пришла,Оставив заботы свои и дела.И вдруг донеслась ей от ветра соната От клумбы цветов принесло:Гости: С 8 марта!Садовница, миссию зная свою,В ответ обещала: Всех щас полью! (Всем щас налью)

. Цветы и деревья ей спели как арфа Поздравленье заветное: С 8 марта.

. А сад с утра стал песенным парком И дружно гудит уж вовсю: С 8 марта.

. Цветы к солнцу тянулись, стало всем жарко,И сад грохотал уж вовсю: С 8 марта.

. А сад становился красивым царством И не уставал поздравлять: С 8 марта.

. Сад в восхищеньи кричит уж с азартом С праздником женщин, всех: С 8 марта.

ЭЛЕМЕНТ: 115.НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: FmПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.Тает при определенном воздействии.Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.Коэффициент расширения: увеличивается с годами.Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.Может неожиданно взорваться.Быстро насыщается этиловым спиртом.Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.Является очень эффективным чистящим и моющим средством.Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

Мамы разные нужны, мамы разные важны В конкурсах принимают участие мамы со своими детьми. В каждом конкурсе участвуют по 2 мамы. Победительница получает почетный титул и «медаль», обе мамы получают от своих детей подарки. Выбор участников осуществляется с помощью «барабана», мамы заранее получают номера. Между конкурсами (через каждый 5-й) — номера самодеятельности.1. «Мама — чемпион по обниманию». По полу разбрасываются надутые воздушные шары. Мама с ребенком, зажав один из шаров между собой, должны крепко обняться, чтобы шар лопнул. Побеждает та мама, которая за 3 минуты сможет лопнуть больше шаров.2. «Самая музыкальная мама». Разгадать музыкальные ребусы, нарисованные на нотном стане. (Фа — соль, до-ля)3. «Самая строгая мама». Продержаться 1 минуту, спокойно отвечая сыну или дочери, уговаривающего дать 500 рублей на игрушку.4. «Самая поющая мама». Мамы по очереди должны исполнить песни. Например, в которых есть «цветы».5. «Мама — рукодельница». Мамам выдаются иголки с ниткой и бусинки (или бисер). За 1 мин. нанизать бусинки на нитку. Побеждает та мама, у которой будет самая длинная цепочка.6. «Самая поэтичная мама». Написать стихотворение-буриме на заданные рифмы: любовь, организация, морковь, презентация.7. «Самая ласковая мама». За 1 минуту написать как можно больше ласковых слов своему ребенку.8. «Самая смекалистая мама». Придумать новые применения мясорубки и стиральной машины.9. «Самая понятливая мама». Конкурс проходит в стиле телеигры «Устами младенца». Ребенок должен объяснить значение слов «любовь», «радость», а мама их угадать.10. «Самая артистичная мама». Представить приветствие к аудитории в роли милиционера и монахини.

сценка к 8 Марта или на день рождения женщины под названием Ж — Мобиль.

1. Сценка проводится как презентация новой модели авто, созданного специально для женщин, отсюда и название Ж – Мобиль
2. Презентацию проводят двое сотрудников в белых халатах
3. Если есть возможность можно представить плакат или изображение Ж-Мобиля, в идеале сделать полноценную презентацию с помощью проектора и интерактивной доски или экрана (например , если сценка для корпоратива в офисе)
4. Каждый сотрудник имеет при себе заранее напечатанный текст
5. Автомобиль для любимых»

Ведущий: Считать, что лучший подарок – это книга – удел библиотекарей. Мы-то с вами знаем правильный ответ. Шуба? Нет, берите выше. Ну? Как бы сказал уважаемый Леонид Аркадьевич: ав-то-мо-би-ль. И так, сейчас вашему вниманию будет представлен новый концепт-кар… Но молчу, молчу: слово создателям!

Конструктор 1: Уважаемые друзья! Вообще-то презентацию мы планировали сделать на выставке в Женеве, но ради международного женского дня расскажем вам немного инсайдерской информации.

Конструктор 2: Итак, пусть Михаил Прохоров со своим Ё-мобилем кусает локти, мы представляем первый действительно женский автомобиль — Ж-МОБИЛЬ

Конструктор 1: Основные характеристики. Ж-МОБИЛЬ заправляется, как и хозяйка, с одного бокала бензина.

Конструктор 2: В отличие от обычного авто, появилась секция для помады – там, где был прикуриватель. Сам прикуриватель ликвидировали, во избежание неприятного жжения.

Конструктор 1: При желании Ж-МОБИЛЬ можно покрасить хной или перекисью водорода, а также нарастить пороги.

Конструктор 2: Важный момент: машина — хамелеон. Автоматически меняет цвет в тон сумочке и сапогам.

Конструктор 1: Ж-МОБИЛЬ — не заносит на дороге, она просто виляет бампером.

Конструктор 2: Магнитола Ж-МОБИЛя принципиально не ловит шансон, и автоматически заменяет его на любимые хиты.

Конструктор 1: В Ж-МОБИЛЬе есть диск с комплиментами. Это сделано специально, чтобы на крик: «Дура, куда прешь?» — вы слышали: «Умничка, ты всё правильно делаешь».Конструктор 2: Каждый год Ж-МОБИЛЬ нуждается не только в ремонте подвесок, но и в новом колье, и колечке.

Конструктор 1: У Ж-МОБИЛя есть один недостаток, она слишком хорошо получается на снимках фоторадаров ГИБДД.

Конструктор 2: Руль Ж-МОБИЛя по форме напоминает торс Брэда Пита, отчего его не хочется отпускать.

Конструктор 1: Руль автоматически делает вам маникюр, а педаль газа — педикюр и легкий массаж ступней.

Конструктор 2: Машина чувствует, где имеется новая коллекция или скидки и сама там тормозит.

Конструктор 1: Мягкая игрушка, розовая подушка и бархатная тряпочка идут уже в базовой комплектации.

Конструктор 2: Имеется функция поиска потерянной сережки в салоне.

Конструктор 1: Талон техосмотра одновременно является дисконтной картой и абонементом в солярий.

Конструктор 2: Машина моется минимум два раза гелем для душа с экстрактом фиалки.

Конструктор 1: Имеется не только зеркало заднего вида, но и в полный рост — в салоне.

Конструктор 2: Во избежание создания отрицательного имиджа хозяйки автомобиль оснащен функцией автоматической парковки.

Конструктор 1: Ну, вот, наверное, и все. У кого-нибудь в зале есть вопросы?

Человек из зала: Вот вы так красочно все описали. А есть у вашего автомобиля недостатки?

Конструктор 2: На наш взгляд недостаток у машины только один: багажник Ж-МОБИЛЬ сделан по принципу сумочки.

Человек из зала: То есть?

Конструктор 2: В нем есть всё необходимое, только то, что нужно, фиг, найдешь.

Конструктор 1: Спасибо! Ждите продаж! Уже скоро в каталогах AVON и ORIFLAME!

Льготы для женщин 8 Марта

1. Право безнаказанно опоздать в любой день на работу на 10мин (в течение недели). 2. Право на один час бесплатных разговоров по рабочемутелефону в личных целях в присутствии любого руководителя. 3. Право читать анекдоты на рабочем месте (1 час). 4. Право на одну сиесту в любое время рабочего дня с разрешением глубокого и завораживающего храпа. 5. Право на один бесплатный день на шведский стол в кафебизнес-центра. 6. Индульгенция на один грех, заполняется самостоятельно, нонемедленно и объявляется. 7. Обязанность преподнести отчет французской комиссии,приезжающей в «такой-то» день. 8. Право открыть дверь директора без стука один раз без последствий.,9. Право на поцелуй директора или его ближайшего заместителяпо выбору победителя, который может быть востребован до 23:00 сего дня. 10. Портрет победителя в обязательном порядке на 1 месяц вешается в кабинете Директора радом с портретом Генерального Директора Компании. 11. Приз-сюрприз (любая ерунда), победитель его видит впервый рабочий день после праздника на своем рабочем столе. 12. Обязанность в один любой день прийти на работу не вофициальной одежде (белом халате), а в любой, например, в джинсах, шортах,мини, сланцах и т.д. 13. Обязанность на следующий день по окончанию рабочего дня сыграть с директором в свою любую игру в присутствии болельщиков-коллег свозможностью безнаказанно выиграть. 14. Право привести на работу своего домашнего любимца, но не крупнее собаки. 15. Право в любой выбранный день выпить на рабочем месте бутылку пива. 16. Право петь в уборных комнатах и на рабочем месте вслух. 17. Право писать внутрифирменные документы зеленой ручкой. 18. Право не снимать в офисе головного убора. 19. Обязанность устроить в коридорах гонки на роликах среди сотрудников в обязательном присутствии директора и зам.директора по логистике. 20. Право прийти на очередное собрание с чупа-чупсом. 21. Право читать неделю вместо деловой прессы — желтую. 22. Обязанность выбрать любое издание для подписки в офис на следующие шесть месяцев на свое усмотрение, без дополнительных согласований. 23. Обязанность сделать или провести вместо своего руководителя что-то, например, собрание. 24. Обязанность разработать меню питания офиса на неделю по своему вкусу. 25. Право класть ноги на стол (1 мин.). 26. Право один день абсолютно распоряжаться одной служебной машиной начиная с подачи ее к подъезду с утра (подгоняется с утра к подъезду). 27. Право требовать кофе на рабочее место от зам.директора. 28. Право вешать любые таблички своим сослуживцам на спины. 29. Обязанность по-своему усмотрению, но по-другому переписать таблички на столах коллег. 30. Обязанность быть облитым с утра при входе в офис одеколоном «Шипр». 31. Право устанавливать музыку, играющую в кабинете на свое усмотрение и любую громкость без возражений коллег

Опытные ведущие говорят, что в начале праздника гости слегка зажаты, а вот получение призов тут же раскрепостит публику.

Но ведь приз надо заработать А для начала — угадать

Каждый приз зашифрован текстом, а в помощь еще и музыкальный фрагмент с намеком

Необычные подарки к 8 Марта.

1. ЛЕЙКА.

Подарок любимого зятя для тещи, которые поможет ей подготовиться к дачному сезону…

Песня «Ромашки спрятались…»

2. СЛАНЦЫ

Подарок — приглашение к отдыху на жарком песочке…

Песня « Я готов целовать песок»

3. ДОЖДЕВИК

Песня «Подожди дожди, дожди»

4. СКЛАДНОЙ СТАКАНЧИК РЫБАКА

Подарок от мужа – приглашение разделить его чисто мужское увлечение

Песня «Рыбачка Соня как-то в мае»

5. УКРАШЕНИЕ

Подарок для самой красивой мамочки от любимого сына или дочки, с пожеланием быть еще красивее и наряднее

Песня «Лучшие друзья девушек – это бриллианты»

6. Совок для сыпучих продуктов

Подарок от мужа, который соскучился по домашней выпечке.

7. Корм для кошки или собаки

Подарок с птичьего рынка. Мы не дарим вам само животное, надеемся его вам подарит любимый, а наш подарок поможет его покормить.

Песня «Черный кот»

8. Пемза

Подарок, который поможет женщине подготовиться к пляжному сезону.

Почему телевизор лучше женщины? 1Ты знаешь всю программу заранее.2 Он не ревнует, если ты имеешь сразу несколько телевизоров.3Открывая коробку с новым телевизором, ты можешь быть уверен, что ты у него первый.4Телевизор всегда в курсе политических и спортивных новостей.5Ты не будешь ревновать, если твой телевизор смотрят сразу несколько человек.6Телевизор не будет жаловаться, что у тебя маленькая зарплата.7По телевизору можно увидеть гораздо больше обнаженных женщин, чем в жизни8Телевизор ты в любой момент можешь включить и выключить9За телевизором гораздо проще ухаживать10Ты всегда можешь поменять свой телевизор.11 Телевизор не надоедает12Ты сам выбираешь какую программу смотреть13Телевизор занимает в доме гораздо меньше места, чем женщина14Ты выбираешь телевизор, а не он тебя15Телевизор сам развлекает тебя, а не ты его16 Телевизору не стыдно, если он не моден.17Телевизору не надо объяснять, почему ты его игнорируешь18Телевизор обходится дешевле, чем женщина.19Телевизор не бросит20 У телевизора нет дурных привычек.

Каждая женщина мечтает о том, чтоб рядом с нею хотя бы 8 Марта были одни джентльмены.А кто они, эти самые джентльмены?-Джентльмен всегда ведет девушку справа от себя, а кладет слева.-Порядочная женщина-это скрытое от всех сокровище; найдя его, джентльмен не станет им хвалиться. -Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.-Джентльмен должен знать , что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.-Джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.-Слово «Спасибо» придумали джентльмены, а «Большое спасибо»-бедные джентльмены.-С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.-Если джентльмен пообещал даме драгоценности, то вполне возможно, что он их ей вернёт.-Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.-Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на её платье сзади.-Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.

НАСТОЯЩИЙ ДЖЕНТЛЬМЕН НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!

Самые отвратительные привычки женщин ( по мнению мужчин)Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону — даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ — в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» — никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё — когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

А вот фразы идеальной женщины ( с позиции мужчин)

— Я ненадолго на улицу, дом побелить.

— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз.