Кот и ленточка . ⁠ ⁠

Речь пойдёт о случае с моим котом и его привычкой жрать что не положено .

Благодаря жене он получил кличку Люсьен . Благодаря мне массу других имён .

Вообщем начну историю .

Как то вечером перед сном мы с женой пили чай с печеньем . Упаковка от печенья полеэтиленовая с ленточкой для открывания упаковки . Фото для примера .

После чая легли спать . Печенье не убрали со стола на кухне . Кот переодически шуршал . Жена разбудила попросила убрать упаковку. Я в полусне , с закрытыми глазами отправился на кухню и кинул упаковку в шкаф.

Наступило утро мы решили что я отправлюсь в магазин а жена займётся уборкой .

Уже возвращаясь домой почти возле дома . Мне звонит жена .

Я- это я , Ж - Жена .

Ж ( Кричит ) : Ты где .

Я : Вот возле дома . А что ?что-то случилось ?

Ж : ДАВАЙ быстрей домой !! У кота лента из ж*пы торчит .

Я начал ржать , скинул трубку, прибавил шагу .

В перёд меня в подъезд зашла пожилая пара ( соседи этажом ниже )

Я стою в лифте улыбаюсь как дурак еле сдерживаю смех . В голове то фраза про кота с лентой .

Соседи на меня смотрят . Наверняка потом обсудили что я наркоман наверно .

Открываю я значит входную дверь . Меня встречает жена с половой тряпкой на кухне . С криком СТОЙ . И тычет пальцем на пол коридора . А там кусок кошачей , бывшей пищи ( не буду объяснять как оно туда попало ) . Я начинаю ржать . В этот момент пробегает мимо наш рыжий герой с торчащей лентой в 5 точке .

Я не разуваясь со слезами от смеха начал бегом искать маленький пакетик.Что бы использовать место перчатки .

Поймал кота . Провёл успешную операцию по извлечению инородных тел из кошачей Ж . Жене помог помыть полы по новой . Печенье теперь в такой упаковке стараемся теперь не покупать . И от всяких ленточек и новогодних дождиков отгоняем .

Вот такой вот Люсьен . Он вообще парняга со странностями но это уже в другой раз .

79K постов 28.5K подписчика

В сообществе категорически запрещено:

✔Оскорблять других пользователей. Запрещено использование нецензурных выражений и ругательств. Замена части букв значками "@", "#", "$" и т. д. при вычислимости исходного слова не избавляет от ответственности. Категорически не рекомендуется использование грубо-просторечной лексики, а также упоминания физиологических отклонений;

✔ Сообщения не по теме. Публикуемые сообщения должны соответствовать заявленной теме сообщества;

✔Размещение постов о помощи животным в сообществе без обязательных тегов: #вдобрыеруки #помощь #без рейтинга

Так же напоминаем, что на Пикабу существует специальное сообщество ."Айболит. Помощь животным"

Дорогие друзья, которым не нравятся посты с просьбами о помощи животным, очень просим Вас добавить теги: #помощь #вдобрыеруки и др. в черный список.

✔Плагиат! Не присваивай себе чужие идеи, записи и другой авторский контент.

✔Некорректные комментарии в комментариях, откровенный флуд, провокации, пропаганду жестокого и безответственного отношения к животным и пр. участники заносятся в черный список без дополнительных пояснений и предупреждений!

✔Нарушать правила Пикабу.

Заметили нарушение правил: напишите @zluchkin , @Darsinka

Не забывайте ставить тег "моё", "кот", "котомафия" если выкладываете своих любимцев.

Мы есть в VK: @kotomafia _fan, отмечайте нас на Ваших фото.

Вообще ни разу не смешно. Такие ленточки (и еще новогодний дождик) приводят к смерти часто.

Классическое поведение для кошек) Моя недавно всю ночь драла мешок от сахара на волокна чтобы утром меня обрадовать выблеванными ленточками.

Дурачина Кекс таки сожрал резинку, на наше счастье одну и пару дней кушал вазелиновое масло из клизмы.

Вроде обошлось, тьфутьфутьфу.

А у меня кот Василий в 1980-м сожрал х/б тесьму, белую такую, для упаковки используется.

Не соврать, 20 см в сложенном вдвое виде и 40, если бы жрал не сложив.

Ухватили пакетиком, поставили Васю на пол, Вася пошёл, тесьма вышла.

И вот до сих пор неясно, зачем он это съел.

Шпагат ладно, им могли колбасу шнуровать, но тесьма?

- Чего не хватает в организме собаки, если она жрет полиэтиленовые пакеты?

Бывший бомж Константин⁠ ⁠

Подобрали год назад у метро.Прошу прощения у особо впечатлительных заранее. Запомнилось в первое время, как он вонюче пердел пару дней))Провожает и встречает с работы каждый раз.Ни о чем не жалею.

Принимаем поздравления!⁠ ⁠

И заказы. Наш Веня стал дядей))

Малыши родились буквально сегодня утром, пол пока не знаю. Полосатик думаю будет похож на Веника

А светлые близнецы на папу

Заболел котёнок⁠ ⁠

Здравствуй, пикабу! у меня случилась беда. Две недели назад взяли у знакомых котёнка, которого им подкинули.Назвали Марго. Котёнок оказался очень болезненным. Неделю лечили его от воспаления кишечника и горла. Вроде стало лучше. Но сегодня у котёнка воспалился глаз с утра, очень сильно опух и слезоточил.

Съездили в ветклинику государственную. Назначили капать Декта-2 один раз в день. Но к вечеру стало хуже(фото снизу). Связались с офтальмологом, сказал, что до завтра терпит. На приём записались. Но меня не оставляет в покое состояние котёнка. Глазное яблоко будто увеличилось в размере, выпирает в веках. Подскажите, пожалуйста, может кто сталкивался с таким, ничего похожего в интернете не нашла. Очень волнуюсь за малышку. Пост без рейтинга.

P. S. Если будут вопросы по лекарствам, которые принимали, отвечу, но не думаю, что тут есть связь. Также сегодня обнаружили ушного клеща (хотя до этого на двух осмотрах всё проверяли и ничего не нашли)

Когда хозяин не купил новый мячик⁠ ⁠

Завели мы прошлым сентябрем полуторамесячного котенка. Был хиленьким, слабеньким, почти без усов из за паразитов, плюс от него отказалась мама-кошка, хозяева месяц выкармливали его из пипетки. Назвали Честером. Вот таким несуразным комочком был. Отвели к ветеринару, обработали от паразитов.

В этом месяце ему исполняется год, ДР - 16 июля. Кот, несмотря на то что кастрирован - гиперактивный. Причем меня принимает за равного, а вот жену за добычу (со мной играет, на нее охотится, кусается, стоп слово - мой крик "ЧЕСТЕР (цензура) УСПОКОЙСЯ!") Но когда хочет жрать, а меня дома нет, либо я занят - жену тоже любит, ласкается. Разница в том, что ко мне он ласкается и до, и после того, как я его покормлю, а к жене - только до 😀

Вот такой вот микротигр вырос. Причем сообразительнее некоторых людей)

Часто играем в смесь пряток и салок (он слегка бьет меня лапой, убегает, прячется, я его нахожу (если долго не нахожу, раздаётся мяв), взъерошу, и убегаю, прячусь, например, за штору, он подбегает, опять бьет лапой по ноге, и убегает прятаться. А когда я занят (работаю) он очень любит гонять мячики по дому. Но в конце концов мячики загоняются непонятно куда, и если я их вовремя не достану, а барину скучно - начинается мяв на всю квартиру, мол либо сам со мной играй, либо доставай мячики.Периодически покупаю ему новые игрушки, чему он несказанно радуется.

Сегодня был очень занят работой (я на удаленке), и не сразу среагировал на его мявы. Потом затих, и слышу, что Честер бегает и что-то гоняет. Думал, неужели самостоятельно мячик нашёл и выкатил. Оглядываюсь, а этот наглец гоняет абрикос по полу (стащил из тарелки, стоявшей на столе, на кухне)

За качество фото прошу прощения, сфоткать еле успел, потому что он увидев, что я обратил на него внимание, побежал прятаться

С ним вообще не бывает скучно. Боялся, что после кастрации станет жирным и ленивым, а он жирный и активный 😀

Марта. Никто не позвонил⁠ ⁠

И снова 🆘 пост. Может кто-то скажет, ну сколько можно. Но этот поток, увы, бесконечен пока. Потому что безответственность и безразличие реалии нашей с вами жизни. Марта. Два дня. Всего два.

У Марты очень красивый окрас. Кошечка ласковая, ей примерно год, обработана, стерилизована.

Она со стройки. Там уже снесён дом, там уже негде спрятаться. Там уже работает строительная техника. К сожалению, если не найдётся для неё хозяин, кошечку придётся выпустить обратно на улицу туда, где её и нашли. Потому что у тех, кто сумел её хотя бы стерилизовать, своих животных через край. Увы, знакомая картина.

А для Марты это совсем беда. Кошечка - крошечка пуглива и растеряна. Улица погубит её. Шанс Марты стать домашней конечно очень мал, но невозможно лишить её даже этой хрупкой надежды на неожиданное чудо. С ней можно познакомиться в зооцентре Кис,где она пробудет до пятницы включительно.

Москва89162405628#марта_зооцентркисМарта хрупкая, ласковая кото-девочка которой так нужна помощь. Отзовитесь

Аська⁠ ⁠

Мой первый пост, не судите строго)

Делюсь фотками своей кошки, которая как будто понимает, что нужно позировать 😀

Она уже старенькая, лет 10+, но со временем не стареет и не ленится: орет, воюет, мурчит, бегает, скачет по шкафам и занимается своими будничными котовьими делами.Кроме умения позировать, отличается ещё несколькими "странностями": умение делать "мяу" на каждую сказанную в её сторону фразу, неумение пить мордой, а лапой, а также очень похожим на человека восприятием - приходит, когда кто то ругается, не спит ночью одна, будит всех до будильника.

А за окном - целый мир!⁠ ⁠

Моя младшая кошка Матильда на своем открытом окошке в жару, обдуваемая ветерком. Любимое занятие - наблюдать за происходящим на улице.

Кабачок и цукини⁠ ⁠

Однажды котёнок залез на забор, а у меня в руках оказался фотоаппарат. Он сидел так всего несколько секунд, но я успел сделать снимок

Молоко на губах не обсохло!

Мамин стул и мамино кресло⁠ ⁠

. в нашей семье уже давно живут пять котеек, каждый со своей судьбой. Первую, Миню, муж принёс из гаражей ещё крошкой - она была совсем худышкой, нещадно поедаемой блохами. Отмыли, откормили, вырастили - теперь Минерва по праву является главной Хранительницей нашей семьи. Понтия супругу буквально всучили в зоомагазине, причём бесплатно -"мужчина, спасите малыша - смотрите, какой красивый. ", а Полнолуние старшая дочь нашла на стоянке у супермаркета. Ещё два хвоста родились уже у нас - вовремя отвезти Миню к ветеринару мы не успели. Сейчас, разумеется, все наши хвостики стерилизованы. Этот пост о Барсюне - самой пухлой и сладкой нашей кошке, самой молодой - хотя и ей в мае исполнилось семь лет.

Когда я нахожусь дома, то это в основном кухня или большая комната. В кухне - удобный деревянный стул из магазина IKEA, а в зале - обычное компьютерное кресло. У котеек есть три своих комплекса, но и их усатым часто не хватает.

Лежанки у нас везде - даже на полке в кухне пришлось сделать, очень эта полка по душе всем хвостам. А что - место уютное, компактное, да и мама - то бишь я - почти всегда рядом. Барсюня старается всё время держать меня в поле зрения, вдруг ей что-то вкусное перепадёт. И она точно так же как я полюбила и ободранный ею же за эти годы икеевский стул, и компьютерное кресло.

Причём доходит до смешного - иду на кухню, Барса передо мной бежит-торопится: кто первым стул займёт. Называется "угадайте с трёх раз" - естественно, мохнатая красота. И ведь не сгонишь - рассядется, попробуй тронь её. Тут тебе и мяяяяяу, и лапой по руке (надо отдать должное - без когтей), и отчаянное цепляние (уже с когтями) за перекладины стула всеми конечностями - полный арсенал всего, включая несчастную моську.

Кухня же совсем маленькая, поэтому Барсу по-любому со стула снимают. Она вздыхает тяжко - и обиженная вспрыгивает на полку.

Точно то же самое с компьютерным креслом, где я сижу во время работы за ноутбуком. Оно почти всегда занято, и Барса в числе первых.

Всё повторяется. Никакие увещевания не помогают - мама, вот же я, ну как тебе не стыдно лишать меня такого чудесного места. Посмотри, какая я хорошая и как меня много - погладила бы лучше. Конечно же мама тает - и гладит. И иногда даже берёт другой стул, чтобы сеть за ноутбук.

. интересно, у многих так. Делитесь в комментариях, буду признательна.

Бруталий. Кот который нашёл меня⁠ ⁠

В продолжение поста.Кота назвал Бруталий. Коротко – Брут. Вчера, в субботу, сходили к доктору. Доктор Даша (низкий ей поклон) посмотрела животинку и пришла в ужас! Доктор Даша рассказала мне, что я придурок. Доктор Даша сказала что подбирать неизвестное животненькое – опасно, и вообще: бешенство! Потом доктор Даша осмотрела Брута и сказала:

-- Котя возрастной, повидал всякое и у него кризисная стадия истощения и обезвоживания. А ещё у него присутствуют все возможные болячки бездомного котэ.

Потом доктор Даша выписала всякого лекарства и велела приехать в воскресенье утром. Сегодня утром мы сдали кровь и постригли ногти. Ещё Брут кушает Hydro Care и капаем Анандин. Лекарство коте не нравится. Доктор Даша сказала что мне дорого станет лечение Брута. Впереди УЗИ и рентген. Я уверен, что мы справимся. Как то так.

Не умею тратить деньги⁠ ⁠

Познакомилась я как-то с парнем, 32 года. Начали встречаться, гуляли, играли у него дома в мортал комбат, ели пироженки в кафешке, вообщем всё супер.

Пошли мы с ним гулять в очередной раз и решили в шавуху зайти. Он что-то замялся перед входом, кому-то начал звонить. Я спросила - "что случилось?". Он говорит - "слушай, а ничего если мы в шаве за твой счёт посидим? Просто мою зарплатную карту теперь мама забрала, она сказала, что я деньги не умею тратить и когда мне что-то надо - я ей звоню и если действительно трата нужная - мама мне переводит денег. Но сейчас она трубку не берёт".

Элитный⁠ ⁠

Вчера вечером наблюдал, как двое маргиналов с бутылкой водки выбирали между Шебой и Вискасом:

-Давай этот возьмём, он дешевле!-Нет, давай элитный, он лучше идёт и вкуснее!

После небольшого спора победила Шеба.

Теперь я понял, почему в КБ она лежит на кассе.

Ответ на пост «Бесовщина»⁠ ⁠

Подтверждаю, отец мой по детству так же попал в сплетение двух бурных потоков- старого церковного уклада и борьбы с мракобесием.

Ночью в избе сквозь сон ему послышались удары копыт.

Если кому приходилось спать в избе, тот может понять, что она сама себе и дышит и вздыхает и скрипит и в этом всё время что-то слышится, что безссыкотному сну никак не способствует (мне, уже городскому , уж точно).

Страшно закричал папа и сбежались родственниики, бабки и тд, и начали бить головой об пол, молись, нехристь, говорили тебе, доигрался , вот черти и пришли за тобой.

После долгих молитв и поклонов с трудом заснул отец, а под утро, с рассветом , опять услышал гулкие удары по полу.

Два котёнка играли, высоко подпрыгивали и с усилием и стуком били лапами по полу.

Больше батя не молился, с его слов.

Ответ на пост «Каждому своё»⁠ ⁠

Мне 35. 10 лет в браке. 5 лет в разводе.Теперь когда я говорю, что приду домой налью водочки, нарежу овощей, сварю картошку, пожарю мяса, нажрусь и лягу спать - это обязательно нервирует людей. Типа одиночество, типа нет целей и интересов в жизни, мол если для тебя прийти домой и нажраться - это счастье, то мне тебя жалко.Ну, не знаю, не знаю. Завидуйте молча

Рыжий. Начало⁠ ⁠

(история 2020 года)

Открываю дверь. Злата выбегает хвастаться:

- Папа, папа, а я Рыжему книжку читала! И картинки показывала! Я ему всю-всю книгу прочитала!

- Молодец! И что, Рыжему понравилась книга?

- Не знаю, он спал!

- Хмм. А зачем ты ему тогда читала и показывала?

- Ну, я ему читала книгу перед сном, как ты мне читаешь!

Рыжий стоит рядом, задирает морду и виляет хвостом. Кто хороший мальчик? "Я! я! я!". И тугой хвостик-антенна из стороны в сторону – дыньк, дыньк, дыньк.

Да, забыл сказать. Теперь у нас есть собака. Уже неделю. И три месяца. И сорок четыре минуты. И небольшую вечность.

Мини-такса с подпольной кличкой Вельзевул Навуходоносор Эрик Тормунд Барбаросса Великанья смерть Жопоручк Восьмеркин.

Простите, просто Рыжий. Возможно, шотландец, но это не точно. Но обижается и мстит, как настоящий горец.

А началось все, как в прошлый раз, с психолога. Нет, в этот раз сначала была бабушка.

- Купите ребенку, наконец, собаку! - сказала бабушка Люда по телефону.

- Мам, ты сейчас серьезно? - спросил я.

- Ну, хочет ребенок!

- Ребенок много чего хочет, - ответил я как образцовый всепонимающий отец. - Вот вырастет, пускай заводит себе собаку, какую хочет. Да хоть десять собак. И птеродактиля со слоном впридачу. И верблюда.

А потом уже была психолог.

- Василисе нужен друг, - серьезно и проникновенно сказала она, глядя мне в глаза.

Эники-беники, ели вареники. Мы с Ларисой переглянулись.

- В прошлый раз вы посоветовали нам взять хомяка, - сказал я сдержанно. Я прекрасно помнил, чем это закончилось. Я вообще очень сдержанный. Меня даже профессиональным психологическим голосом не проймешь.

Я улыбаюсь. Когда-то Макс Дубровин, мой друг и практикующий психиатр, сказал "Заметьте, Врочек всегда улыбается" и многозначительно замолчал. Я до сих пор не спросил у Макса, что он имеет в виду. Возможно, что я психопат — но милый.

- И вы завели? - с опаской спросила психолог.

- Лучше. Мы завели трех мышек-песчанок. Теперь они умерли, и мы их похоронили.

Психолог скорбно покачала головой.

- Надо было брать хомяка.

Наконец я сдался. Собака, у нас будет собака. "Мы с братом в детстве очень хотели собаку, но родители не разрешили", сказала жена. Я вспомнил фото пятилетней, укутанной в десять шуб, Ларисы на фоне сугробов и целой стаи деревенских собак, которых, видимо, и не разрешили. Кажется, это единственное детское фото, где моя будущая жена не похожа на Мировую Скорбь. А даже, напротив, улыбается. Как и собаки вокруг.

- А я никогда не хотел собаку, - честно сказал я. - Я хотел тигра, чтобы всюду ходил со мной и разрывал на куски моих врагов. И волшебного коня, вроде Сивки Бурки, чтобы взлетал под облака. И личный танк Т-34. Ну, можно КВ-2.

- Ура! - закричали дети. - Давайте выбирать собаку!

Мы выбрали мини-таксу. Не спрашивайте. Корги, они же "коржики", слились на последнем этапе. Неудачники.

Лариса показала мне фото щенков. Я отнесся довольно активно, можно сказать, с энтузиазмом.

- А наш который? - спросил я равнодушно.

- А вот, с зеленой ленточкой. Тебе нравится?

- Что-то его морду нигде не видно.

- Да, на нем все время кто-то спит.

Так, в нашей жизни появился мистер Зеленая ленточка.

В общем, мы ждем таксу.

Дети очень активно ждут. Это особенность детского организма. Они бегают по стенам, потолку, неевклидовым плоскостям, по сходящимся параллельным прямым, родительским нервам, — и ждут.

Василиса выбрала свою тактику ожидания.

- Папа, смотри какой смешной!

И тут я наконец не выдержал.

- Хватит! - закричал я. - Хватит, больше не могу! Если я увижу еще один мем с собачкой, еще одно умильное фото! Если мне еще раз расскажут или покажут, как таксу кормить и обучать!

- Но это же важно. – начала Василиса.

- Еще одно слово про собак. и я заведу кошку! Возьму на улице первую попавшуюся! Никаких питомников! Только приют и помойка! Только хардкор! Уже полтора месяца я живу в окружении собак. Таксы, таксы, собаки, корги, кто там еще? Они везде!

- Но тебе же нравились фото.

И вот мы поехали смотреть Зеленую ленточку. Заводчица живет за городом. Москва, даже в выходной – это транспортный ад. Тридцать тысяч Орфеев зачем-то обернулись и застыли.

Сначала к нам радостно вывалило штук пятнадцать такс разного цвета и размера. Василиса чуть не померла на месте от счастья. Это была таксотерапия в полный рост. Она их гладила, гладила, гладила, чесала, брала на колени, и опять гладила-гладила-гладила, а они теснились у ее ног и дружно смотрели умными грустными глазами.

Заводчица вынесла Зеленую ленточку. Вместе с его братом и сестрой.

Они были мелкие и сонные. И помешались втроем на одной ладони.

Вместо получаса мы тут были уже три часа. Я изнемогал. И вот наконец мы пошли к выходу. Я вышел во двор. Я был уже у ворот. Я был в метре от свободы…

- Подождите! - закричала вдруг заводчица. - Я же еще не показала вам нашего Рыжего!

Тут я уже напрягся.

Оказалось, это годовалый рыжий такс. Большой любитель яблок и полежать с девочками-таксами на диване (ничего такого, просто погреть бока). Услышав, что о нем говорят, Рыжий выбежал и настиг меня у ворот. Как удар финки в переулке настигает случайного прохожего.

- Папа, папа, смотри какой! - дружно закричали на бегу дети (и жена). - Милашечный!

Я с досадой обернулся.

Рыжий такс остановился, глядя на меня умными раскосыми глазами. И хвостик-антенна: дыньк, дыньк, дыньк.

- Папа, у него брат в Англии! - сказала Василиса. Ну, конечно, это все меняет.

- Заводчица говорит, что мы можем взять Рыжего вместо Зеленой ленточки.

- Он же взрослый, а вы хотели щенка.

- Зато с ним сразу можно играть! И обниматься!

Я критично оглядел Рыжего. С виду — типичная собака.

- А он точно не бракованный? - спросил я с подозрением.

- Ладно, мы подумаем.

- Папа, щенки уже подросли, пора давать им имена! - сказала Василиса.

- Заводчица попросила придумать несколько! На букву «А»

- На какую, говоришь, букву?

- На букву "А". Два мальчика и три девочки.

И мы начали думать.

И вдруг меня осенило.

- О! Я придумал. Смотри, маму у щенков зовут Филадельфия, верно?

- Тогда назовем пацанов Апач и Айдахо, это племена индейцев, а девчонок Аризона, Аляска и Алабама. Как американские штаты.

Василиса подумала и закричала:

- Нашего назовем Айдахо, да? – спрашивает Василиса.

- Тебе нравится Айдахо?

Василиса переговорила по телефону, изменилась в лице.

- Ну что? – спрашиваю я.

- Заводчица забыла, что это не первый, а второй выводок. и теперь нужны имена на букву "Б".

- Нет, это точно не подходит.

И тут за меня взялась жена. Лариса начала издалека:

- Ты видел его глаза? А выражение морды? Да они с Василисой на одно лицо!

Какой-то сомнительный аргумент, по-моему.

- У него глаза раскосые, - сказал я.

- Может, он башкирин?

- Ага-ага. Собачий Салават Юлаев.

- Смотри, какой он красивый!

И показывает мне плохое размытое фото с телефона. Да уж, красота в глазах смотрящего.

- У него кофейный ген, - поделилась Лариса. - Видишь, темная полосочка по спине?

- И пятнышко на хвостике!

Позвонила бабушка Люда.

- Вы что, действительно берете таксу?

- Мам, ты же вроде сама говорила: купите ребенку собаку! Вот мы и собрались.

- Ну, дело ваше, конечно.

- Мам, ты сейчас издеваешься?

Дети решили, что им нужен Рыжий.

- Он так обрадовался, помнишь? - сказала жена. - Решил, что мы его сразу заберем.

- Я не представляю, как люди в детский дом приезжают, ребенка выбирать. И как потом в глаза им смотреть.

- А некоторые еще и возвращают детей обратно! – говорит жена.

Ладно, берем Рыжего. Прости, Зеленая ленточка.

- Папа, ты решил? - спрашивает Василиса.

- А как же Зеленая ленточка? – спросил я. - Он же ждет!

- Папа, ты специально мне нервы треплешь! - закричала Василиса. - Мама-мама, папа опять издевается!

И вот передо мной стоит рыжий такс и машет хвостом-антенной.

Нет, совсем он не Айдахо, конечно.

Вот это подходит.

Ну, или товарищ Рыжкин. Коврижкин.

Рыжулинг. Рыжидзе. Рыж. Рыжая морда. Кадр. Эй, мальчик. Жопа с ручкой. Жопоручк, для краткости. Сосиска. Солнышко. Пупсик (простите). Милашка.

В общем, мы завели собаку.

И тут начался карантин.

Ответ на пост «Нямка»⁠ ⁠

В 90-е годы моя мама, вместе со своей бывшей одноклассницей и по совместительству нашей соседкой, шла домой.

Проходя мимо последнего дома, перед нашим, их кто-то окликнул.

Это оказался ещё один их знакомый со школьных времён. Он стоял на балконе 3го этажа, с признаками очень сильного похмелья. И говорит:

”Девчонки! Выручайте! Вчера в карты играл, ничего не помню. Сейчас Маринка(жена) придёт и убьёт меня. Заберите её!»

Нагибается, потом опять разгибается и держит на руке вот точно такую же обезьяну, как на видео.

В общем забрала соседка. Я был тогда малым и обезьяна у соседей меня конечно очень привлекала. При первой же возможности я спускался к ним, чтобы посмотреть на это удивительное животное. Назвали его кстати Митей. Я забегал к ним обычно с конфетой за щекой и знал, что Митя до меня сразу докопается и нагло заберёт у меня эту конфету прямо изо рта. Я был не против, меня это забавляло.

Ну а потом у него наступил «брачный период». Он разнёс им половину квартиры и его сплавили то ли в цирк, то ли в зоопарк.

Время конечно было трудное, но все же удивительное.

С Днём Рождения, Муся!⁠ ⁠

Мы познакомились с ней два года назад, она шла как дополнение к квартире, которую я сняла, с условием, что я буду её кормить и за ней убирать, да и вообще в объявлении было сказано, что "кошечка грустит без людей".

Я немножко волновалась по поводу того, как она воспримет меня. Кошки ведь бывают довольно своенравные. Но когда в первую же ночь она угнездилась у меня в ногах, я подумала, что очень хорошо, что она тут есть, потому что одной в чужой квартире было бы совсем печально. Теперь мы с ней сроднились настолько, что когда я буду съезжать отсюда, Муся совершенно точно поедет со мной.

Сегодня Мусе 14, и она чувствует себя отлично. :)

Сюсенька⁠ ⁠

Одна впечатлительная Мадам (пьяненькая чуть-чуть, надо признаться) отправилась однажды вечером вынести мусор. Накопилось всякого, знаете ли – собакины погрызушки, пустая бутылка из-под вина, апельсиновая корочка и ворох несбывшихся надежд.

Ну, пошла, значит. Собаку свою старую кликнула, рейтузы домашние с независимым видом повыше на пузо натянула и идёт. И ничего никого никому не предвещало. Вот совсем. Вечер и вечер. Прохладненький, хоть и июль.

И вдруг слышит Мадам - ПИИИИИ! Истерическое такое. Многоголосое. Прямо из мусорного бака! Можете себе представить?

Мадам икнула. Посмотрела на Собаку – слышишь, да? Собака плечами пожала и хмыкнула. Ещё бы не слышать! Такое взволнованное ПИИИИ кто хочешь услышал бы. Даже глухой и даже на луне.

Ну, что делать… Игнорировать такое пиканье – себя не уважать. Явно же не просто так пикают, а прям очень даже по делу. Возможно, неотложному. Полезли в мусорный бак смотреть – кто там такой настойчивый. Мадам в бак опасливо заглядывает, Собака на всякий случай бдительно страхует, вдруг срочно драпать понадобится и дурынду эту любопытную спасать. Мало ли кто там так пикает!

И вот смотрит Мадам в бак – а там пакет. Шевелится. И в пакете этом что-то микроскопическое уже даже и не пикает, а так, вяло покряхтывает. Поморщилась Мадам, конечно… на относительно чистые ладошки прощальный взгляд бросила и таки достала Загадочный Пикающий Пакет из зловонных и гибельных недр помойки.

А там – котятки! Крошечные! Как скукоженные креветочки! Четыре штуки! Да ещё и беленькие, что характерно! А Мадам всегда к беленькому необъяснимую слабость питала. Даром что собачница и Собака у неё чернее кирзовых сапог.

Ну кто бы устоял? Вот и Мадам не устояла. Загрузила добычу в маечкин подол и бегом к дому, пока не отобрал никто. Ценность же несусветная.

Прискакала домой сама не своя. Аж запыхалась. А дома у Мадам Отрок Язвительный живёт. Подошёл настороженно глянуть, чего там ещё дурная маменька в дом спомойничала, и обмер. Дай-ка сюда, женщина, - говорит. - Уронишь или поломаешь чего, знаю я тебя.

Сгрёб добытое в свою берлогу, на подушечках устроил, одеялочком накрыл и побежал грелку включать и молочко козье срочно подогревать…. Ну и завертелось у них. То накормить, то животик помассировать, то колыбельную немузыкальным голосом исполнить. Много дел, когда такое пикающее счастье в дом привалило.

Долго ли, коротко ли, а добыча-то подрастать стала. И теперь стало видно, что это не креветочки скукоженные вовсе, а вполне себе приличные кошенции образовываются. Грех такими с народом-то не поделиться. Это только жадины-говядины себе всё счастье заграбастывают, приличным людям не гоже так. Вот и уехали трое из четверых пушистиков по новым домам – песенки мурчать, лоточком шебуршать, вкусняшки кушать и прочие фокусы фокусничать.

Осталась только самая тощенькая да слабенькая. Никто на неё глаз не положил – на что там ложить-то, рёбра одни да шкурка белобрысая. И глаза во всё лицо, раскосые и задумчивые. Мадам её звала жалостливо сначала Кисюсенька, а потом и вовсе Сюсенькой звать стала за несерьёзное телосложение. Да и Собака старая уже как-то вот смирилась с этим недоразумением. Стала у пуза малявочку греть, из мисок своих подкармливать и даже Тряпочного Мишку ей подарила. Прониклась к заморышу! А Сюсенька Собаке стала уши язычком нализывать. Дескать, что ж ты чёрная-то такая. Дай-ка полижу, может и станешь беленькая!

Так и живут поныне. Сюсенька мишкой Собакиной играет, балуется. Собака смотрит снисходительно и ухмыляется в мокрый нос – ишь, пигалица! А Мадам любит обеих до смасшествия и удивляется – такое счатье да на помойке подобрать! Чудеса!