1/4 финала 2014 г. (первая игра)
Из приветствия команды КВН труппа «Борщ», ТольяттиПрямая трансляция с мэром г. Тольятти(На сцену выходят все члены команды.)- Недавно проходила прямая линия с президентом России. А почему бы не организовать подобное мероприятие с нашим мэром?- Дальнобойщик Петр. Спасибо, что убрали путан с дороги. Только я теперь поворот проскакиваю на Самару, можем Маринку вернуть? Так для ориентиры. - Я директор Смарт. Сергей Игорьевич, вы случайно не на смарте сидите? Нет? Блин, кто же восьмой.- Подождите. Тема игры детектив. Мы провели расследование. Некоторые исполнители Российской эстрады теряют свою популярность. Необходимо добавить в их репертуар немного разнообразия. Наша постоянная рубрика исполнение популярных композиций.
ИсполкомПесня «про кузнечика», в исполнение солиста группы «Руки вверх» Сергея Жукова (По мотиву песни группы «Руки вверх» - «Я не отдам тебя никому».)В траве сидел Кузнечик,Но тут пришла лягушка,Любви не знал,Зелененький он был.Как же ей кушать хочется,Взять его и проглотить,Чтоб потом в одиночестве,Чувства его переварить.Сидит в камышах одинокая,Вокруг болотная пустота,Солнышко мое земноводное,Доносится из бездны живота.Девчонки не ешьте мальчишек.
Раскрытие личности Шуры при исполнение песни Розенбаума(По мотиву песни Розенбаума – «вы».)Я хотел сделать тебе предложенье,Понимаю, это вряд ли возможно,Получилось «---------------энье»,Сказать «да» на это очень сложно.Ау – вместо слов я тупо ору, ауауау.
Привнесение Владимиром Кузьминым нотки душевной боли в любую сухую песню(По мотиву песни Владимира Кузьмина – «Симона».)В бассейн входило 2 трубы,В одну течет река любви,А страсть уходит в другую трубу,Через какое время t - я тебя разлюблю?Давленье, 71 паскаль,Определите мою печаль,При вычисления, помните выЧто, счастье и любовь 2 разные величины.
Воспиталгебра (На доске при помощи формул, дробей и системы координат объясняются семейные истины.)- Воспитательная алгебра, воспиталгебра.- Дано: В – батя, А – матрица и ваш маленький синус. Воспитание синуса описывается графиком синусоиды. Он то радует, то расстраивает. (На доске дробь, где числитель – это заработная плата, а знаменатель – количество членов семьи.)Мы ему говорим, сына, у папки ЗП=всего 15000\на 3 члена семьи. Неправильная дробь. Несправедливая, унизительная! (На доске чертится система координат х, у, пишутся формулы, на которых объясняются постулаты пацана.)Где его встречают отрицательные синусы. Видимо их воспитывает единичная матрица. От них он узнает про постулаты пацана.- Сначала ему сказали, что он ЛОХ. Из этого следует, что лох это судьба. Из графика рамсов видно, что тут мы отвечали, а тут проотвечались. И получается, что цан-цан больше не пацан. - А почему вы не выйдите и не вступитесь за него?- А это уже уравнение базара, где третий при базаре. (На доске отношения парня и девушки, объясняются при помощь sin, cos, tg, ctg.)Синус взрослеет и вы спрашиваете у него, есть у него какая-нибудь тригонометрическая функция? Он вам говорит, что он с ней уже тангенс, а покатангенс ее до дома. Ты говоришь «Эх, синус, если ты с ней будешь только тангенс и катангенс, то ты останешься 1». Поэтому выбирай ту функцию, которая в последствие станет матрицей.- Синусы – это цветы тригонометрии. Поэтому цените каждую точку прикосновения с ним.
Видео доказательство о возможности дачников противостоять любой ситуации- Предположим, на дачном массиве произошло стихийное бедствие.- Если вдруг начнется землетрясение. - Это нам на руку! Во первых: это поможет нам автоматизировать сбор яблок! А во вторых: После такой встряски телевизор наконец-то начнет чисто показывать.- Если вдруг над дачным массивом пройдет торнадо. - Это настоящий праздник. Потому, что во-первых – он наконец-то достроит вам второй этаж. Во вторых – выполнит роль комбайна, а если очень повезет, то с соседних участков он принесет вам его.- А если кто-то сбросит на дачу бомбу? - Это не помеха! Потому, что мы знаем, что происходит с любой бесхозной железякой на участке. Дачники преобразуют бомбу в клумбу, мангал и летний душ.- Ну а если нападут звездные войны? - Ха! Да после 8ми вечера, меч Дарт Вейдера – становится настоящей приманкой для мошкары! А потом и сам Дарт Вейдер! Все, враг повержен!- Наша страна состоит на 80% из дачников. Поэтому пока это так, мы непобедимы.
Из конкурса одной песни КВН «Труппа Борщ», ТГУ, ТольяттиМузыкальное расследование в «Простоквашино»(По мотиву песни группы «Баста» - «Осень», на сцене импровизированная деревня «Простоквашино».)(Дядя Федор, пес Шарик рассказывают предысторию.)По жизни я босота, в 3 года бросил садик,В 12 лет меня уже называли дядей.Я дядя Федор из Ростовских нищебродов,На районе банчил неправильными бутербродами.Чтоб мутить дела тихо, собрались за городом,Я, пес, Матроскин, и бешеный ворон.Матроскин предложил, где надыбать лаврушки,Давайте застрахуем и будем калечить Гаврюшку. Схема работает, заварили кашу,Продаем телятину, доим мамашу.Под хостел сдали жилье,Заказали травмат-по документам фоторужье.Припев: Чтобы много денег получать-чать-чать,Зад Гаврюши надо сокращать-щать–щать.(Стук в дверь, появляется почтальон Печкин.) Кто там? Вам статья гадины,За хранение и распространение говядины,Не прикрывай наш бизнес, усатый мент,Вот тебе пол ляма, на велосипед. (Дядя Федор рассказывает историю формирования бизнеса с котом Матроскиным.)Я верю коту, он на районе нормальный мужик,Он точно знает, что нужно класть на язык,Гаврюшка не вечный, это ребячество,Легализуем бизнес, назовем - фабрика качества.Открыли группу в контакте, делай репост,Наш девиз «уши, лапы и хвост»Короче, не подкопается даже мэр,Если что, владелец фирмы Иван Федорович Крузенштерн.Зашибись придумали мы ход-ход-ход.Наш директор фирмы пароход.Лето осень папиросим,По чем кило говядины - 228(Стук в дверь, появляется почтальон Печкин.)Кто там? Печкин где ты был,На вашего мальчика малява, я вас слил,Вот тебе посылка и иди домой,О, наконец-то вы поняли почему я был злой?(Ссора кота Матроскина и пса Шарика.)Матроскина будто подменили, задвигал идею,Давайте организуем поставки Шарика в Корею,Дворняга погнал, «слыш тебе че надо?Я те щас устрою фотосессию с травма» Кошара - видавший, он и не визгнет,Фоткай сколько хочешь, у меня 9 жизней.Потом пес на депресе сиганул в реку,Его откачал бобер - местный лекарь.Жизнь опять рисует нам фигвам-вам-вам.Нужно разработать новый план-план-план-план.(Кот Матроскин, пес Шарик и дядя Федор решили открыть новое дело.)Нашли на чердаке шашки, нарды, домино,Оглядели все это решили открыть казино,А на охрану мы поставим твоего – Батю,Он может открутить уши любому дяде.(Стук в дверь, появляется почтальон Печкин с посылкой, выходит спецназ.) Кто там? Посылка вашему мальчику.Федя не трогай, он снимет с нее пальчики,Ты че влезаешь, опять, куда не просили? (Наставляют на Печкина ружье.)Подайте на развитие Почты России.Тут гримаса Печкина слегка замерла,Улыбнись, тебя снимает скрытая камера,Пацаны, он давайте кинем его под Камаз,Не успеете, за уже спецназ.Чтобы скрыть все улики и замять эту вату,Галченок психанул и подпалил хату,(Выходит мама дяди Федора и присоединяется к остальным жителям деревни «Простоквашино».)Дом горит, и тут родной я голос слышу,Это я сама пришла к вам на лыжах.Чтобы не была морда расквашена,Мутите законный бизнес в Простоквашино,Смотря на горящую избу через забор,Мамка взяла гитару и затянула ля минор.Из приветствия команды КВН «Иван да Мага», Сборная Северо-Кавказского Федерального ОкругаВыход(Под музыку из Шерлока Холмса выходит команда, участники одеты в образы лучших мировых сыщиков.)- Ну что, коллеги, вот мы и в Тольятти!(Звучит песня «дядя Степа», выходит советский милиционер.)- Так, что здесь происходит?- Мы лучшие сыщики мира, мы приехали в Россию, чтобы найти опасных преступников!- Вы в таком виде пройдитесь по Шлюзовому, они вас сами найдут!- А вы кто такой? - Я дядя Степа, меня в России все знают, а ты кто?- Ну, это же элементарно, я употребляю наркотики, играю на скрипке…- Башмет?- Вы что с ума сошли?(Мисс Марпл возмущается.)- Это возмутительно!- Это что за бородатая пенсионерка?- Я мисс Марпл!- И как вы боретесь с преступностью? Открываете форточку и говорите: «Идите убивать в своем дворе, Черчилля на вас нет!»(Эркюль Пуаро.) - Да что он себе позволяет, нас боятся все преступники Европы…- Да преступники нас так боятся, что собирают все бабки и уезжают в Европу, чтобы вас бояться! Так что давайте не ссориться, ведь и Шерлок, и мисс Марпл, и весь мир заинтересован в дружбе с дядей Вовой…ээээ дядей Стёпой, поэтому не злим меня и начинаем!
Начальная песня(На мотив месни «Barbie girl» группы Aqua.)Северный Кавказ В Тольятти второй раз. Да вы не бойтесь,Успокойтесь.Ты напрягся, я запомнил!Ты расслабься - я забуду!
Трудности перевода(Косноязычный гопник пристаёт к двум прохожим, те его не понимают и уходят. Выходит второй гопник, выносит первому фуражку.)- Э, Русик, ты шапку забыл!- А, да… (вслед прохожим) Паспорта ваши, эээ!Черепашки-ниндзя(Бандиты пристают к прохожему, звучит музыка из черепашек-ниндзя, но никого не появляется. Через какое-то время раздается стук)- Э, парень, ты с люка отойди!
Классная руководительница в раю(Учительница купается в шторах и радуется.)
Школа этикета(Двое кавказцев бьют третьего, он вскакивает.)- Э, начинаем урок! Что такое этикет?- Это на майке сзади?- Нет!- Корм такой для кошек?- Нет! Это, ну, в общем чуть лучше себя ведешь… Скажи ему что-то нежное!- Урод!- Нежнее!- Чмо!- Не так нежно, ему начинает нравиться… Чем едят барана?- Вилкой?- Нет!- Ложкой?- Нет!- Амперметром?- Каким амперметром! Руками барана едят, баран! Так, напоследок – обувь всегда должна быть чистой – эта ваша визитная карточка!(Ученик уходит.)- Э, ты куда?- Денег с карточки снять!
Тонкая кишка(Злодей и герой.)- Сейчас я убью тебя, злодей!- Да у тебя кишка тонка!(ГЗК.)- Ежегодно от тонкой кишки выживают миллионы злодеев, давайте остановим эту беду!
Полицейский участок- В каждом боевике есть сцена, где умирает напарник. Представьте, сценаристы добавили драматизма – умирает полицейский участок.(На сцене несколько полицейских умирают, пришедший напарник бегает между ними.)- Позаботься о моей семье – это мой любимый сок!- Позаботься о моей жене!- Но у тебя нет жены…- Тогда передай любовнице, что у меня нет жены – она вечно парится по этому поводу… - Я не чувствую ног!(Подбегает, суёт свою ногу.)- Вот, вот!- Спасибо, теперь чувствую…(Все уползают.)- Э, вы куда?- Там вайфай лучше ловит!
Из конкурса одной песни команды КВН «Иван да Мага», Сборная Северо-Кавказского Федерального ОкругаТрудный путь(Под музыку песни В. Высоцкого «Здесь вам не равнина».)- А нам кажется, что Леонардо да Винчи был русским. Потому что он, как и все русские, не искал легких путей. И сейчас мы споём вам о том, что в России все всегда выбирают трудный путь.
(Поёт профессор.)- Вспомним историю нашей страны.Никогда мы не шли по простому пути -Вот Кутузов поджёг Москву, чтоб её спасти.И никто не сможет его упрекнутьВ том, что он выбрал трудный путь:Ведь мы сами всегда выбираем такие пути.(Поёт водитель.)- Далеко за примером не надо ходить:Перед тем как разметку начать наносить,Легче дороги сперва отремонтировать нам.Но мэр Тольятти решил подчеркнуть -Мы выбираем трудный путь!Славься Тольятти - город размеченных ям!(Поёт персонаж в трусах и майке.)Вы с девушкой дома и страсти кипят,Предметы одежды все на пол летят,Осталась преграда одна у вас на пути.И можно её попросить расстегнуть -Но вы выбираете трудный путь!(Музыка останавливается, начинает оправдываться.)- Сейчас, сейчас секунду просто руки замерзли, какая-то застежка новая, да?(Поёт врач.)- А если начал заболеватьТо идешь не к врачу, а порчу снимать,К старухе, которую видишь впервые ты!(Поёт гаишник.)- И водители лёгкий не ищут путь:Вместо того, чтоб ремень пристегнуть,Под мышкой держат его, проезжая посты.(Поет персонаж в майке и трусах, поджимая ногу.)- Допустим, ты в гости идешь на чаёк,И вспомнил про левый дырявый носок.И вроде носки атрибут не такой дорогой.И есть магазин у тебя по пути,Но слишком уж просто взять и зайти.Куда интересней прятать дыру под ногой!(Поёт банковский клерк.)- Когда у вас совсем денег нет,Вы берете кредит под высокий процент,И банк каждый день об этом напомнить звонит.Ты бы мог поработать и деньги вернуть,Но ты вновь выбираешь трудный путь:Идешь брать кредит, чтоб заплатить за кредит.(Поёт толстый персонаж в лосинах и напульснике.)- Стройное тело нетрудно иметь: Нужно просто в спортзале потеть, И женщин потом телом своим соблазнять! Но мы не ищем легких путей!Мы выбираем путь посложней - Пытаться худеть, не прекращая жрать!(Поёт футболист.)- Мог тренировать ты Мадридский Реал,Барселону, Баварию и Арсенал,И кубок за кубком над головой поднимать.Но лёгких путей не ищет герой,Тебе уготовано было судьбой,Тренером клуба Лада-Тольятти стать!(Поют все.)И так на Руси из века в век,Идёт через трудности человек,Хотя можно все бросить и с дороги свернуть.Пусть за границей нас не поймут,Но наши потомки за нами пойдут,Мы сделали выбор, мы выбрали трудный путь!
Из приветствия команды КВН «Давай поженимся», ЕкатеринбургВыход Буратино(Под музыку из фильма «Буратино» выбегает буратино со стулом.)ПредставьтеВыступаетКомандаС УралаПредставьте, вы ступает команда с Урала(Убегает со стулом.)
Выход команды- И как сказал когда-то Буратино, перед вами выступает команда с Урала.- Ребята, а у вас как с ходьбой? Можете сделать шаг назад?(Трое отходят, остается одна Настя.)- ААА, ты кто?- Игорь.- А почему имя мужское?- Папа сказал идет.- Имя?- Нет, время, а сына все нет и нет.
Преступление- Тема игры «Детективы» - Я знаю, кто преступник.- Но, ничего же не произошло.- Сегодня точно произойдет преступление.(Зина говорит.)- А скажи мне.- Я не могу такое говорить.- Ну, скажи на ушко.(Шепчет на ушко.)- Что? Я не буду с тобой спать.- Попробовать стоило.(Включается Настя.)- А скажи мне.- Тебе я не хочу рассказывать.- Сережа, расскажи всем про преступление.- Я ничего не буду говорить, без своего адвоката.
Выход Пирата(Выходит человек в костюме пирата.)- Я слышал кто-то звал профессионального аниматора.- Вообще-то адвоката- Вы сказали аниматора?- Адвоката.- По-моему все-таки аниматора.- Ладно, аниматора.- Давайте поиграем.(Пальцем показывает.)- Нос, пол, потолок.- Какая-то дурацкая игра.- Тихо мне интересно!(Аниматор показывает пальцем на нос.)- Потолок.(Сережа орет.)- Это нос!- А пойдемте ко мне на корабль. Только, на него можно взять одну вещь на первую букву своего имени. Я Джон и я возьму динамит.- Я Сергей Сергеич и я возьму соевый соус.- А я Вера.- Тебя зовут Игорь.- Тихо, я водку хочу взять.- Вообще-то я слышал, что тебя зовут Игорь.- Тогда «И водку».- Какая водка, какой корабль? Вы самый ужасный аниматор, с дурацкими играми.(Пират начинает плакать, к нему подходит команда и начинает утешать.)- Я готовился! (В то время как все гладят пирата, Илья начинает гладить Зину.)- Ты чего делаешь?- Он готовился.- А! - Ладно, мне пора. Но почему-то после последнего праздника меня полиция ищет. Так что, если что, то я пошел вон в ту сторону. (Начинает идти в противоположную сторону.)- А я ж туда пошел. (Идет в ту сторону, в которую показал.)
Парень, который не умеет отмазываться- Дорогой, поехали к маме- Я не могу, я не в городе.
Выход фокусника(Илья выходит с паленом.)- Сережа, если ты не расскажешь про преступление, я не знаю, что с тобой сделаю.- Что у тебя в руках?- Дерево без веток.- О, господи, у него ствол!(Алиса падает.)- И что, теперь с ней делать?(Выходит фокусник, снимает шляпу, достает ткань, накрывает ее, снимает шляпу, вздыхает и начинает уходить.)- Э, вы кто?- А это мой адвокат Саня.- Привет, Саня как дела?- Представляешь, недавно женился на русалке. У нее верх как у рыбы, а низ как у рыбы.- Да-к это рыба блин.- Я что целовался с окунем?- Какой-то странный у тебя адвокат.- Что?(Медленно начинает поворачиваться в сторону Зины, потом мимо Зины.)- Я здесь.- А! Серега, она на тебя наезжает?- Никто ни на кого не наезжает. Мы просто хотим узнать про преступление.(Серега шепчет фокуснику на ушко.)- Серега, сколько тебе можно говорить, танец - это не преступление.- Что никакого преступления не будет?- Нет, только танец, но убийственный.- Раз, никого не убили. Так захотелось в полуфинал.- А я не хочу, мне нечего надеть.- Надень, брюки.- Нет.- Надень юбку.- Нет.- Надень- Нет.- Я не договорил, на день благодарения я как-то носил чужого ребенка.
Из конкурса одной песни команды КВН «Давай поженимся», УрФУ им.Б.Н. Ельцина, ЕкатеринбургПрограмма партии «Неадекватная Русь(На мотив песни «Голубая луна» Бориса Моисеева и Николая Трубача.)- Мало, кто знает, но в России полно странных и неадекватных партий. И, вот, какие партии действительно есть: «Государство нищих богачей», «Великий гончар 55», «Субтропическая Россия». И вот мы объединились, чтобы создать свою партию – «Неадекватная Русь».(На сцене толпа разных людей: пират, человек в костюме панды, омоновец и массовка с транспарантами «Разрешим гетеро-парад», «Ленин жил, Ленин жив, Ленин Цой», «Мы предупреждаем минздрав».)
Если не был в Мезозое,У тебя есть ДНК,Если женщина тебя рожала,Эта партия твоя.Если ты рожаешь часто, То рожай хотя б зимой.Нам в стране нужны стрельцы и козерогиА то раки обидчивые и раздражительные.Проблему с бедностью решим мыПоступим так, как Робин Гуд, Мы раздадим им лук, мечи и стрелыВ лесу они еду найдут.Неадекватная РусьЯ знаю парольНеадекватная РусьЯ вижу ориентирЯ верю в то, что Любовь спасет мир.Это будет наш гимн.Неадекватная РусьМы за старую рекламуНеадекватная РусьИ Сережа тожеМы никого не держим(Толпа за спиной все бросает и начинает расходиться.)Кроме ваших детей.(Возвращаются обратно и меняют транспаранты: «С нами Дима», «Мир, трут уборщицы».) Все дороги в государствеМы переименуем в сырИ тогда проблем с дорогами не будетДолжно быть в сыре много дыр.Мы найдем смешного парняПарня мы отправим в школуОн продаст свои тетрадкиДеньги в землю закопаетДеньги с дерева мы срубим(Выходит Буратино.)- Это так-то моя тема.- Жаль, такая была схема.Неадекватная РусьКупи пилуНеадекватная РусьВ ней много железаНаш министр финансовОчень любит Пюре.Неадекватная РусьЛюблю чесатьсяНеадекватная РусьЯ бунтарь, чешу мантуМы приглашаем всех тех,Кто очень любит медляк.(Звучит проигрыш, на который все разбиваются по парам. К буратино выходит буратино, к пирату выходит пират, к омоновцу омоновец, к панде тигр и т.д.)- Вступайте в нашу партию!
Из приветствия команды КВН «Осенний поцелуй», МоскваГость на свадьбеДрузья, представьте, один из гостей на свадьбе знает чуть больше остальных. (На сцене девушки, одна в костюме невесты, танцуют под «Чита-Грита» В. Сердючки. На строчках «…Танец заводной» одна из девушек гладит невесту по животу и снова продолжает танцевать.)
Девушка собралась Случилось невозможное, девушка собралась в гости раньше парня.(Стоит одетая в верхнюю одежду девушка, выходит парень застегивая рубашку.)- Лен, ты скоро, я уже рубаш…- А я уже готова.(Парень видит девушку, играет лиричная музыка, он к ней подходит и берет ее за горло.)- Ты кто такая и что ты сделала с моей девушкой?
НогтиПредставьте, девушка на одной руке накрасила ногти, а вторую обожгла.(На одну руку девушка дует слабо, на вторую сильно в панике.)
ДиванЛюбой парень не упустит возможности выпендриться перед девушками.(Две девушки сидят на стульях, рядом стоит пустой стул. Парень подходит, переворачивает стул и садится на него.)- Привет, как дела?- Дима, ты нафига диван сломал?
ВоспитательницаДрузья, трудно найти более ленивого человека, чем воспитательниц в детском саду.(На сцене девушка на стуле.)- Сережа, отойди от качель. Сережа, отойди от качаль. (Звук удара.)- Сережа, отползи от качель. (Звук удара.)- Коля, оттащи Сережу от качель. (Звук удара.)- Коля, не пинай Сережу, а оттащи. (Звук удара.)- Сережа, отползи от Коли. (Звук удара.)- Сережа, да не к качелям. (Звук удара.)- И не к Коле. (Звук удара.)- (Встает.) Так все, вы мне надоели! Сергей Петрович, оттащите детей от качель! (Звук удара.) Да, что ж вы делаете? Это же Сергей Петрович. Дети перестаньте бить сторожа!
Женская обидаДрузья, представьте первый чемпионат мира по женской обиде.(На сцене три девушки и парень.)- И сегодня соревнуются, участница номер один Рита!(Девушка обиженно поворачивает голову.)- Что?- Участница номер два Яна!(Девушка обиженно поднимает глаза.)- Иди к своей Рите!- И участница номер три Ида!(Девушка медленно поворачивает голову в сторону парня, затем обратно.)- И у нас первый конкурс «Бесмысленное отрицание обиды»(Все девушки по очереди отвечают.)- Я не обиделась!- Все нормально!- Ты пнул моего кота.- Какая грубая ошибка, подсказка парню. Но мы дадим ей еще один шанс.- Вот только не надо мне делать одолжение!- И у нас есть победитель!(Парень поднимает руку третьей девушки, она вырывается.)
КотПредставьте, парень остался у девушки на ночь, а за ним уже два часа наблюдает ее кот.(Парень с девушкой сидят под одеялом, рядом на стуле сидит толстый парень и злобно смотрит на парня, играет музыка из фильма «Челюсти», парень пристально смотрит на «Кота» и пытается убрать взгляд.)- Поклянись еще раз! - Клянусь, это кот.- А че он так смотрит?- Да расслабься, он просто хочет кушать.- Теперь я точно не расслаблюсь.- Маркиз, Дима хочет, чтобы ты ушел…- Но, не в коем случае не хочет вас обидеть…Просто надо с уважением…- Дима! Все мне это надоело, я ложусь спать.(Девушка засыпает.)- Хорошо, я первый подежурю.- Дима!
Мортал КомбатПредставьте девушка впервые играет сов своим парнем в компьютерную игру.(На сцене два парня в костюмах из игры Мортал Комбат, ГЗК голоса парня и девушки.)- Миша, дай я только в управлении разберусь- Хорошо (Один персонаж бьет второго рукой в лицо.)- Миша!- Извини. (Один персонаж бьет второго ногой по телу.)- Да, хватит!- Не удержался.- А какая кнопка удар?- Х (Персонаж два раза подпрыгивает.)- Но, это не удар.- А вот это удар. (Персонаж бьет второго ногой.)- Все, ты меня достал! (Персонаж садится.)- Оль, ты чего обиделась? (Персонаж бьет второго ногой.)- Ну, Оль. (Бьет еще раз ногой.)- Оль, давай поговорим. (Садится к первому персонажу.)- Отстань, я ухожу. (Встают оба персонажа, начинают уходить.)- Оль, ну куда ты?- Отвали от меня. Я тебя сейчас ударю.(Персонаж два раза подпрыгивает)- Да, блин!
Туфли(На сцене вся команда.)Друзья, подходит к концу наше второе свидание с Тольяттинским зрителем, а на втором свидании девушка может позволить себе немного расслабиться.(Все девушки начинают снимать туфли под сильные стоны.)- Сейчас, так хорошо, что вообще ничего не хочется.- Если только в полуфинал.- Ну, да.
Из конкурса одной песни команды КВН «Осенний поцелуй», МоскваПозвони мне, позвони(На стуле сиди девушка, рядом спиной стоят три девушки.)- Друзья. В любой девушке после ссоры с парнем борются сразу несколько чувств. Адекватность. (Девушка поворачивается.)- Добрый вечер!- Гордость.(Девушка поворачивается.)- Ну, а как же без меня.(Гордо поворачивается.)- Паника. - Здравствуйте, ой, думала без юбки вышла!- И голод.(Выходит девушка, облизывая пальцы.)- Виделись!Итак, представьте. Девушка поругалась со своим молодым человеком.
(Под песню из к/ф «Карнавал», «Позвони, мне позвони».) (Адекватность): Ну, конечно позвони, вам же помириться надо.Нужно сделать первый шаг, ведь сама ты виновата. (Гордость): Хочешь первой позвонить? Может ты забыла гордость?Он на тебя повысил голос, на тебя повысил голос!(Адекватность): Ты разбила его порш!- Ну, почему он сам не звонит? (Паника): Может, он уже с другой, (Адекватность): не психуй он просто занят(Паника): Просто, занят сексом с ней, (Гордость): что меня не удивляет (Паника): Он по-любому ей уже успел сделать предложеньеСвадьбу пышную сыграли, и детей понарожали.(Гордость): Мы расстались день назад.- Так, что делать, что делать?(Голод): Разойдитесь молодежь, я решу проблему лучше.Я считаю, позвони, позвони в доставку суши!Эту боль перетерпеть, филадельфия поможетЛишь одна она так может, Лишь одна она так может.Душу женщины понять.- Нет, все-таки я ему позвоню…(Гордость): Если я в твоей судьбе ничего уже не значуТо, конечно, позвони, позвони, я не заплачу.(Адекватность): Хорошо, не позвоню, тогда мой последний доводВспомни секс ваш самый клевый(Голод): В той студенческой столовой(Гордость): Это было без меня!- Он звонит! Что делать?(Адекватность): Отвечай, (Гордость): не отвечай, (Адекватность): отвечай, (Гордость): не отвечай ты(Голод): Пойдем на кухню говорить, (Паника): уже что-нибудь решайте(Адекватность): Если трубку ты возьмешь, сразу плакать перестанешьИ тогда счастливой станешьИ тогда счастливой станешь(Гордость): Это слишком легкий путь.(Гордость выхватывает телефон и выбрасывает его)- Ну, все, это конец…(Паника):Больше он не позвонит и найдет себе другую(Адекватность): Адекватнее тебя и, (Голод): конечно же, худую.- Ну, какая ж я овца(Гордость): Это для меня не новость(Все девушки, кроме гордости): Это все тупая гордость, это все тупая гордость(Гордость): Надо было трубку брать.А что, я сразу это говорила.(Адекватность): Я ее убью!(Звонок в дверь, заходит парень)- Ален, прости меня, я вчера перегнул палку- Да, я тоже виновата.(Гордость): Нет, ты не винова…(Все хором): Заткнись!- Ну, что, может, в знак примирения сходим в кафе?(Голод): Ес!- Я люблю тебя!-И я тебя!Что хотели донести этой романтичной песнейРугань – это ни чему, лучше быть все время вместеА еще хотим сказать, если вы щас с кем-то в сореПозвоните, не глупите, Просто номер наберитеА гордость можно и послать.
Из приветствия команды КВН «Партия», МоскваВ аптеке- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, два презерватива!- А почему два? Что, кто-то умер?!
У ворот рая(Стук в дверь, раздается гром.)- Что тебе?- А вы верите в бога? - А… Все-таки шлепнули тебя, дурачка… Ну, заходи.
Романтика есть везде- Дорого, твой друг перебрал… Давай положим его на диван- Хорошо… Клади.- Нет, ты клади.- Нет, ты.- Нет, ты первый клади.- Нет, ты.
Турецкая больница- Все хорошо, мы выкачали алкоголь! вашей жизни ничего не угрожает…- Да ты его туда заканчивал? Так Валера где?- Ваш друг на операционном столе.- Что с ним?- Уснул, ну ему там нравится. - Давно я тут?- Где-то неделю. - Да не в больнице, а в стране.- Ну так я и говорю – где-то неделю… вы как бы почти сразу к нам, с самолета.- А я тут ниче не это?- И че, и это… Вот счет за гостиницу.- За номер?- Нет, за гостиницу… до номер вы даже не дошли(Раздается крик слона.)- Это что?- Ваш слон!- Мой слон?- Ну да… Ваш стрит флэш и ваш слон.(Включают телевизор.) - Сегодня Крым присоединили к России.- Я? - Нет-нет что вы.(Телевизор) - Владимир Путин с экстренным визитом посетит Турцию.- А вот это вы!
Из приветствия команды КВН Сборная СВФУ «Полярный Экспресс», ЯкутскПутин, кардинально сменив свой имидж, пришел на пресс-конференциюВыходит неформал в молодежной одежде под трек «L'One - Все танцуют локтями». Напротив него стоят журналисты.- Добрый день, сразу прошу прощения за свой внешний вид, надеюсь, он не будет вас отвлекать.- Нет, что вы!- Вы уже видели мои новые поправки в федеральном законодательстве? - Нет!- Ну, так, ознакомьтесь, почитайте, запишите!- Этой весной в Тольятти состоится российская студенческая весна. Вы придете?- Естественно. Я считаю, кто как не я должен рассказывать молодежи о вступлении во взрослую жизнь!- Как вам в Тольятти?- Лайк.- Еще вопросы есть? Все в личку! Ой. Всегда забываю сделать селфи!(Фотографирует селфи с журналистами.)
Правоохранительные органы обращаются за помощью к шамануСтоят два полицейских. На стуле сидит шаман, тянет руку и камлает горловым пением.- Здороваться не учили?- О, здарова!- Ну? Что случилось?- Значит у нас такое дело. На свадьбе невесту украли.- Дык! Это же конкурс.- Ну мы жениху тоже самое сказали, а он уже пол года за нами бегает, говорит: «Это не конкурс! Это не конкурс!»- Ладно, будем искать.Тянет руку и камлает горловым пением. - Пока говорю, искать пошел!
Якутские заклинателиШаман играет на хомусе, из большой корзины вылезает медведь и начинает танцевать под мелодию. Далее играет даб-степ, под который медведь начинает танцевать танец.
Стэйси. Романтичный случайПарень-якут знакомится с девушкой.- Смотри, Настя, какое сегодня прекрасное небо.Голос за кадром:- Какой еще романтичный случай?!Выходит девушка в кожаной одежде.- Holy my Крым!- Причем здесь Крым? - Я вернулась, дебил! - обращается к девушке, - Ты какие розы любишь? Большие? Маленькие!- Большие.(Разбивает огромный бутыль из-под воды, делая из нее «розочку».)- Вот?- Что вот!- What a hell is going on?! Ты че, офигела карга на чужого мужика зариться!- Хватит. Чем она тебе не угодила! Это просто актриса !- А почему она так удивленно на меня смотрит?- Она не удивленная, она русская!- Nigga-зуууй шестерка! Почему ты решил приехать именно в Тольятти? Здесь говорят, хорошие машины делают?- Где говорят?- Здесь говорят!- Ну и пусть говорят!- Кстати, я оставила нашего оленя тете Зине!- Но Кеша должен быть с отцом!- Перестань называть мясо, которое мы жрем, человеческими именами! У меня в горле пересохло от твоей тупости! Принеси мне что-нибудь свежевыжатое.- Что? Тряпку?!- Кто вообще нашел вам тут девушек! Не уж то тот сутенер в шубе?- Эй-эй-эй! Я вообще-то шаман! Я вызываю духов и развожу их по клиентам. О боже! Я что сутенер?!- Все, я ухожу от тебя!- Стэйси, хватит! Это же КВН, здесь все условно. А мы с тобой, больше чем все это. Вот, помнишь, мы прятались в шкафу от медведя. Только жалко дяде места не хватило. Помнишь, мы так долго скакали на оленях по тайге и так проголодались, что домой пришлось идти пешком. А еще я посвятил тебе песню!Парень начинает камлать горловым пением.- Ну, прекрати, прекрати. Не похожи мои глаза на звезды. Ладно, я пошла домой. Кстати, в какой стороне Якутск?- Вон там.Стэйси уходит.- Айаал, но там же Самара!- Да Якутск находится так далеко от Тольятти, что без разницы с какой стороны туда идти!
Из конкурса одной песни команды КВН Сборная СВФУ «Полярный Экспресс», Якутск- Код да Винчи - это тайна, а для вас тайна - это мы. И следующая песня о нас, якутах.(На мотив песни Andrea Bocelli - Vivo per lei.)Есть много народов на Земле,Но самый далекий из них якуты.Край тот находится не в тепле,И все же для всех он полезен будет.Представьте, не будет якутов,Да что ты? Ведь мир к этому не готов. Отсутствие нас приведет к череде катастроф!Посмотри как стало грустноИ весь мир какой-то тусклый,Без якутов в сердце пусто,Пусто,Пусто,Пусто!Каждый ребенок с малых лет,Знает богатства земли якутской,Алмазным запасам края нет,Их блики наш взгляд сделал узким Богатства якутов звезд влекут,И всех их видел вживую якут,Ведь в крае холодном давно есть свой Голливуд!Кассы фильмы все срывают,И не все их понимают, Но для нас они шедевры Шедевры,Шедевры,Шедевры!Ну и, конечно же, не секрет,Что среди звезд есть наши люди. Звезды якутские есть вездеИ с каждым днем их все больше будет.Все их шедевры и хиты,Давно в мировой историиДа просто всемирные звезды - все якуты.Посмотри, мы все якуты, (включаются слайды со звездами, превращающимися в якутов)По утрам мы все якуты,Присмотрись, мы все якуты!Якуты!Якуты!Якуты!В мире полно музыкальных тем,Но о Якутии песен мало.Чтобы понятнее стало всем,Песня о нас сейчас звучала.Строки плывут как в мираже,Ноты играют у нас в душеПросто мы музыкальными стали с рожденья уже!E' una musa che ci invitaAnche in un domani duroAttraverso la mia voceSi espande E amore Produce!Мы хотим признаться честно,Что дороже шутки песня!Так пускай поют якуты,буряты,эвенки,нанайцы!Для вас, Тольятти!
Из приветствия команды КВН «Сборная Пермского края»Выход персонажа(Выходит вся команда и встает в линейку.)- Тема игры – Детективы и так случилось, что один член из нашей команды пропал и … (Выходит очень худой человек.)- Витя! Мы же договаривались, что ты не будешь выходить!(У Вити на руке наручники)- Ага, договаривались!(Показывает на наручники.)- И вот так вы хотели меня удержать?(Снимает наручники, одевает их до локтя, хочет одеть через голову, но его останавливают.)- Так, хватит! Витя, ты не можешь с нами играть, ты – тощий! (Руками обмеряет его в области талии, прикладывает данную длину к своей ноге и руке рядом стоящего.)- Ты думаешь – это нормально?- Ой!- А так?- Так, всё! Иди отсюда!- Слышишь, ты – «Регулярно едящий»! Сейчас здесь будет жарко.(Закатывает рукава.)- Ой, холодно!(Раскатывает рукава.)- Ты в курсе, если меня разозлить, будет хуже?(С каждым повтором фразы «Что будет?», стучит худому по плечу.)- Что будет?- Будет хуже!- Что будет?- Будет хуже!- Что будет?(Худой наваливается, на того, который бил, показывая, что ему стало плохо.)- Есть у кого-то попить?(Один из общей линейки поднимает вверх руку.)- У меня есть попить!(Один из команды с деревенским акцентом.)- О, Серега-то пепси купил? Я за тобой пью.(Говорит всем, в это время банку передают.)- Второй получается… Ак, ты чё передаешь-то, я за тобой забивал же? Ак, вы чё делаете-то? Это нормально, второй смотрит, как пьёт пятый? Ну-ка отдай, что ты мне тут оставил полглотка без газов.- Дай мне то попить.- Витя, дак здесь полглотка без газов- Ооо, дак больше чем в прошлый раз. (Берет банку и очень долго пьет.)- Ну, слава богу. (Заканчивает пить худой парень.)(Снова начинает пить.)- Все Витя хватит- Ладно. (Берет банку ставит на пол, наступает на нее, хруст костей.)- Начинаем
В каждом ВУЗе есть такая девушка, которую держат только за спортивные заслуги(Выбегает парень начинает показывать баскетбол.)- Наташа успокойся(Показывает бильярд.)- Наташа, есть важная информация(Показывает мяч вверх.)- А, пенальти(Пробивает пенальти, начинает боксировать.)- Да Наташа успокойся, тебя отчислили(Падает на пол.)- Наташа, Наташенька, что с тобой?(Начинает типа плыть на спине.)- Ой, умница, до конца борется.
Информационные технологии дошли и до села. Итак, мужик из Ташолки у участкового- Здорово Михалыч!- О, здорово!- Горе в селе, Михалыч. Инфляция.- Чего?- Обесценивание денежных средств, в связи с отсутствием алкогольно продукции в местном сельмаге. Прошу международный валютный фонд, в лице тебя Михалыч, выдать мне кредитный транш в размере 500 рублей, чтобы я поехал и купил столь недостающий элемент в макроэкономической сети нашего села.- Ты пьяный что ли?- Выпиший конечно. Но если ты намекаешь на предыдущий кредитный транш, то я не могу тебе вернуть его в связи с форс-мажорными обстоятельствами. - Что за обстоятельства?- День Нептуна застал врасплох.- Фиг тебе, а не деньги.- То есть эмбарго? - Ага.- Зачем я на экономическом учился? Жди путч, Михалыч, жди путч.
Трейлер к фильму «Вииитя»- По мотивам произведений Н.В. Гоголя «Вииитя».- Смотрите, Панночку покидает душа.(ГЭГ лежат двое друг за другом, один начинает подниматься, не может, второй помогает ему рукой.)- Надо чертить круг. (ГЭГ один чертит круг, Витю проносят над толпой.)- Поднимите мне гемоглобин.- Я знаю, как его остановить. Надо читать ему это три дня.(Витя кривляется на каждое перечисление.)- Солянка, пироги, пельмени, торт, рыба с подливой, запеканка, штрудель- Что?- Ну, это пирог с яблоками. (Витя продолжает кривляться.)- Главное не смотреть ему в глаза.- Я не могу (начинает смеяться), он такой смешной!- ГЗК смотрите, во всех выступлениях Сборной Пермского края Вииитя.(Витю поднимают на руках.)
Финальная песняМы не из тех команд, которые просят жюри взять их в полуфинал. Мы выступаем честно, без подхалимажа.(На мотив песни Виктора Цоя, «Перемен».)Дарят подарки жюри и ведущему (выносят подарки ведущему и жюри)Да что там, подарки всем (девочки начинают кидать в зал игрушки)Им ничего не жалко для решения проблемДавят на жалость дети в зал, мамам дарят цветы(выходят дети с цветами, дарят женщинам)Ведь в КВНе это стопроцентные ходыНо не мы используем эти ходы (забирают подарки у жюри, ведущего, мам, дети уходят с цветами обратно)Хоть игра и надо бы нам пройтиВ Первой лиге и в наших сердцах КВН живетПермский край, только вперед!
Из конкурса одной песни команды КВН «Сборная Пермского края»(На мотив песни гр. «Queen» - «Don’t stop me now».)О, как сложно быть дрищем, когда вокруг всё толще, чем тыДля тебя лишний вес не лишний,и с телом таким жить не в кайфДа он худой, Но в этом плюс здоровенныйСейчас вам расскажемЯ учитель анатомии, и в школе у нас нет скелета, он вместо негоЗа губернатора он ездил в Москву, получать дотации, их раза в 2, в 3, в 5, увеличилиА в передаче жди меня, на первом канале,Если никого не нашли, И родственники не пришли, Зовите Витю, всё равно все будут реветьДа он худойМогу нарезать хлеб рукой, для целой столовойДа он худойМогу я в дождь отдать свой зонт и буду сухойДа он худойДостал из банки огурецДа он худойВ гостях я полный молодец, мало ем и не храплюВ кино с ним выгодно ходитьБерем один билет, и умещаемся, в одном креслеЧерез желудок лежит к сердцу любовьС Витей все проще, хватает за-па-ха еды вот и всеА когда влюбился Витька, сразу заметно,Думает он только о ней, Любовь становится сильней, Порхают бабочки в его животеОн тощий он тощий Назвал меня толстойНе обидно не обидно от негоА если он станет депутатомЗажравшимся никто не назовет егоХудым быть прикольно, я шикую на прожиточный минимум, и мне бы хотелось обратиться к главному тренеру футбольного клуба «Лада». Леонид Алексеевич, возьмите меня к себе в команду, я могу выйти 12 игроком, никто и не заметитДа в мире очень много разных людей, Толстый ты или худой, Лысый или с бородой, Ты главное помни, этим уникален ты.