Ненавижу себя. Не хочу жить. (((

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". Петличка.

Мне 25.в процессе развода.высшее образование.работаю на высокой должности.хорошо зарабатываю. на календаре уже 05 февраля 2013г. и казалось бы вот только недавно отметили новый год. но мне кажется что как будто бы кончилась жизнь и что не начало года, а все как будто в жуткой прострации.Долго не решлась написать.потому что знаю.никто не поддержит,а только осудят и скажут так тебе и надо.Но просто хочу,что б может быть кто нибудь прочтет мою историю и извликет урок на всю жизнь.и не пройдет через этот кромешный ад,который я создала сама себе.Вышла замуж в 21 год.полюбила.он особо не ухживал за мной.ему было 25 на тот момент.встречались до свадьбы 9 месяцев.на начальном этапе отношений было много ситуаций.когда он по пьяне позволял себе много того, что приводило меня в ужас.разное было и на встречку выворачивал руль когда я везла его пьяного от друзей. и посыл меня куда подальше было всякое. что потом повторялось с утроенной силой в совместном браке.я молча все прощала и забывала.и надеялась что все пройдет. на 2 год брака, я начала говорить о том , что пора нам! завести детей,на что получила ответ: ну хочешь ,давай. я пошла к врачам.проверилась с ног до головы.получила заключение: здорово.можно смело начинать готовиться стать мамой. но. ничего не получалось. я шла к другим врачам..все как один говорили :видите мужа. он не хотел. в итоге из под палки пришел. сдал "мужские анализа". диагноз:бесплоден. малоподвижные спер-иды. я поддерживала его как могла.успокаивала.говорила что есть эко,икси!!все сделаем все будет. но он был против этого. сказал я сам смогу..я хорошо. понимающи согласилась. ну сказать честно, как по хозяйству он "человек с хорошими руками" сам все починит и сделает,без напоминаний..поможет. но. скажу сразу еще до брака. мы редко целовались не говоря уже о сексе..и вабще каких то обниманиях или просто ласках. этого не было. а если было то 2-3 раза в месяц. при его 25 и моих 21 годах. но я считала этого не главное! ведь он же меня любит. все равно. ну вечные ситуации когда он по пьяни вы! гонял меня из моей жи квартиры. а первые 4 года брака мы жили! на моей квартире. и когда он женился на мне мои родители были очень богаты..но в 2009 случился кризис и у родителей все стало плохо. и стало как то все у нас и с ним плохо. хотя от моих родителей я не было особо зависима..единственное мой отец платил за мое обучение.и все.карманных денег я от них не видела.и не просила.не имею такой привычки. в общем вот так вот все шло и шло ..детей не было..счастья как такого не было. жили смирилась..готовила стирала убирала. как хозяйка.стол всегда накрыт для гостей..он сыт.одет.И УЖАСНО ДИКО МЕЧТАЛА О РЕБЕНКЕ. но ничего не было. и вот в мае 2012 мы переезжаем на квартиру которую купила его мама. и все как будто начало менятся. он стал вечно не в настроении..мог молча сидеть весь вечер в ноуте. и не реагировать не меня вабще. ну так же было и во всем. в социальных сетях я начала "жить" от того.что просто приходя домой видела затылок моего мужа или же спящего после работы..но никак не реагирующего на меня. в об! щем. в соц.сети начала общаться с молодым человек..он меня понимал..знал всю мою ситуацию.поддерживал..знаю вы сейчас начнете меня оскарблять и говорить что я ужасная.я сама это понимаю..поэтому не обижусь. измена женщине не простительна. в общем летом он решил уехать на две недели отдохнуть к другу в отпуск. в другой город. и я решилась встретиться с другом по переписке. вобщем все случилось. произошла измена. и было все так и все иначе и отношение другое. в лучшую сторону. я поняла что может быть по другому. он меня умолял уйдти от мужа..выйдти за него замуж..что он хочет от меня детей. я поняла вот что значит когда тебя желают и ценят..вернулся муж с отпуска. ничего не менялось все продолжалось в том же духе. любовник продолжала ухаживать за мной..присылал цветы на работу..подарки разные. в общем. наступил новый год 2013. 31 декабря..я предложила встретить ему новый год вместе вдвоем. в итоге:наготовила всего до кучи.сели настпупил новый год.у! меня не было вабще настроения.его же напрягало что мы дома в двоем.он ! ушел в туалет.и оставил свой телефон.и тут за все 5 лет я решила залесть к нему в телефон.и нашла то что искала.там была переписка его с коллегой(девушкой)..он назвал ее невестой. ну вобщем мало приятного. а да..к новому году я закончила свли отношения с тем человеком.потому что поняла что творю далеко не хорошее.и неправильно все это.ездила в церковь просила прощения у Бога.понимала.прекрасно что хорошого тут нет далеко.раз позволила себе изменить мужу. ну вобщем он вернулся..я уже была полностью не в настроение.ничего не стала говорить.молча сидела.он в итоге оделся забрал алкоголь и ушел пить к другу.я осталась одна дома.а в 4 утра проснулась от того что услышала что кто то пришел.и вижу что заходит мой муж с какой то девушкой и видет ее к нам в гардеробную и открывает мой шкаф и начинает давать ей мои вещи..я вскочила не понимающи начала спрашивать на что он меня послал и сказал что она замерзла ее надо одеть-это мол подруга друга.ей холодно.а что то не нравится вещи! собрала и свалила.иди на . три буквы -вот его слова. я начала плакать..он ушел..я выпила успокоительные и легла спать. проснулась утром часов в 10 ..он только зашел..пьяный и сразу лег спать..я пошла на кухню готовить ему суп.что б как проснулся ему бульёнчик..ну вобщем проснулся извинился..и зажили дальше. праздники прошли как обычно..скучно. все как всегда. близости так и не было то он не хотел..то я. в итоге вечером 14 января он задержался с работы.я звонила он не брал трубки..в итоге. пришел и сразу с порога сказал.что у меня есть разговор. дальше все как во сне. упреки что он меня не любил и что со мной из жалости. и что он взял распечатку моего телефона и увидел частое общение с неким "номером" и узнал как его зовут. и что он все понял что я ему изменяла. вобщем. я плакала..но до последнего не признала что измена была. просила прощение за общение. в итоге он сказала. ладно все будет хорошо..будем менять что то утро вечером мудренее. в итоге утро! м он довозит меня до работы. и говорит: нет я опять тебя жалею!.все то! чка.разводимся. я вышла вся как в омуте..в слезах. дальше только помню поднялась в офис..и упала в обморок. было жутко плохо. уехала к родителям. взяла отпуск. ревела так будто умер близкий..но для меня это так сейчас и схоже. жить не хочу. прокленная себя за все. ненавижу.мерзко. просила прощения. но он сказал что нет..все..перевезла вещи..все забрала. свид-во о разводе он забрал себе. была в ЗАГСЕ.заявления он так до сих пор и не подал на развод. но всем друзьям сказал что мы разводимся и что я виновата во всем. я смирилась. виновата действительно только.и свой крест несу..как могу..хотя жутко..плохо..а в выходной видела его с той самой девочкой с работы. он ей открывал дверь авто ..что за ним я такого никогда не наблюдала. вобщем не знаю. но считаю что виновата во всем я. жить не могу дальше со всем этим. уже даже придумала. как покончить с собой. потому что сил нет. хожу в церковь прошу прощения у Бога..молю его о здравии мужа. что б он легче! все это пережил. я в дикой путанице. и не знаю как быть..родители не переживут моей смерти любят меня очень. а я не могу жить со всем этим. я ничтожество.