БИТВА АНЕКДОТОВ - 2-й сезон
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис. И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай. — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру . Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись. Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет.
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!". А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: ". А собачка наша. "
Оставлю еще несколько отличных анекдотов с прошлой битвы:
Мужик на приеме у окулиста.Окулист:- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.- Это еще почему?- Это мешает мне вас осматривать.
Ирландская католическая школа, уроки, естественно, монахиня ведет. И вот построила она как-то детей, и говорит: "А расскажите-ка мне, детишечки, кем вы хотите стать? Вот, давай с тебя начнем, Мэри О'Нил".
Выходит Мэри, такая в платьюшке, в бантиках: "Я хочу стать монахиней, чтобы идти по пути господа нашего католического Иисуса Христа".Монахиня вся руки к сердцу прижимает, улыбается, вот, говорит, господь тебя видит, господь поможет. А ты, говорит, Патрик О'Фланниган, кем хочешь стать?
Выходит Патрик, в пиджачке, в галстучке: "Я хочу стать падре, чтобы не только самому идти по пути господа нашего католического Иисуса Христа, но и других людей по нему вести".Монахиня рыдает вся, на Патрика смотрит. "Падди, - говорит, - тебя не зря в честь святого Патрика назвали, все у тебя получится, господь видит, господь поможет. Ладно, говорит, а ты, Молли МакБрайан, кем хочешь стать?".
Выходит Молли, жвачку на пол сплевывает, через дырку в джинсах задницу чешет. -А я хочу стать проституткой!Монахиня в шоке: "Кем?"-Проституткой.-Кем-кем?-Ну проституткой, с мужиками за деньги того-этого.
Монахиня крестится, с облегчением: "Фу, слава богу, мне показалось, ты сказала - протестанткой".
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: - Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
Музыкальные анекдоты:Юный скрипач впервые сольно выступает на большой сцене, сильно волнуется, нервничает. Вот подходит его очередь, он спотыкаясь выходит на сцену, трясущимися руками начинает играть, сбиваясь через такт. Кое как доигрывает с облегчением кивает и смотрит на зал. А в зале аплодисменты свист и крики "На бис! На бис!". Радостный скрипач ободряется, играет еще раз, уже уверенней, но все равно запинается. Как доигрывает, все повторяется. Аплодисменты и тот же голос кричит "на бис". Довольный скрипач опять играет. Голос опять кричит "на бис". Опять играет. Опять "на бис". Через 10 раз он уже уставший, не понимающий спрашивает "Ну сколько? Сколько мне еще играть?". Тот же голос из зала "Играй пока не выучишь!"
Монах попадает в рай, его встречает апостол Петр-Тааак. Посмотрим. Ты монах, вел отшельнический образ жизни, 50 лет молился каждый день. Ну в общем не плохо, проходи.Не успевает монах сделать и шага, как появляется какой то мужик. Петр:-Ага, музыкант, валторнист, проходи.Недоумевающий монах спрашивает Петра, когда музыкант уходит:-Апостол Петр, скажите мне, я вот не пил, не курил, каждый день молился, а вы сомневались пускать меня или нет, а этот музыкант и пил, и курил, и с девушками прелюбодействовал, вы его пустили, как ни в чем не бывало!-Ну так, ты всю жизнь один за себя молился, а он, как начнет во время концерта соло играть, так за него весь оркестр молился!
Проходит рок концерт, на нем выступает молодая группа, первый раз на сцене. Во время второй песни воколист переволновался, забыл слова, пока проигрыш подходит спрашивает гитариста:-Слушай, подскажи слова, забыл что там дальше!-АЙ, да отстань, не видишь соляк выиграть пытаюсь!Подходит к басисту:-Слушай, подскажи слова, я забыл!-Ай, да отстань, не видишь слэпом лабаю, не до тебя сейчасНе зная что еще делать подходит к веселому трясущему башкой драмеру, что лупасит по установке со всей дури:-Слушай, подскажи какие дальше слова, я не помню!-А? А какая песня?
Похожий анекдотПроходит рок концерт, на нем выступает молодая группа, первый раз на сцене. Во время второй песни гитарист переволновался, забыл соляк, покакуплет подходит спрашивает вокалиста:-Слушай, подскажи соляк, забыл что там дальше!-АЙ, да отстань, не видишь я пою!Подходит к ударнику:-Слушай, подскажи соляк, я забыл!-Ай, да отстань, не видишь переход сложный, не до тебя сейчас.Не зная что еще делать подходит басисту:-Слушай, подскажи как дальше соляк, я не помню!Как? Да вот ми-ми-ми-ми-ми-ми-фаааааа ми-ми-ми-ми-ми-.