Анекдоты на каждый день (2010-10-18)

Сидят мужики, отдыхают. Выпивают, понятное дело. Один говорит:- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько я его раз ни топил – все равно всплывает.Другой:- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.Третий:- А мы своего кота называем Джордано Бруно.Остальные хором:- Да ты вообще садист!- Да нет же… он просто на звезды смотреть любит.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!- Эээ. кажется, я огорчу вас дважды.

- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

- Девушка, скажите, у вас пирожки с мясом?- С хуясом! С повидлом.- Тогда дайте мне, пожалуйста, два пирожка с хуидлом!

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

- Что такое зеленое и летит?- Не знаю.- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?- Тоже не знаю.- Это тень от летящего зеленого помидора.

- За че сидишь?- Назвал президента дураком и вором.- Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства это серьезно. - Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.

- Сёма, ты в кадровое агентство сходил?- Сходил.- Ну и как, успешно?- А как же. Вот таки скрепочку у них со стола прихватил.

Спортсмен бизнесмену:— Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?— Ну. долларов за 500, не меньше!

Еще раз убедился, чтобы затащить мужика в постель, женщины не останавливаются ни перед чем!Подходит ко мне моя коллега.- Поможешь мне сегодня? У меня на домашнем компе презентация в PowerPointe не запускается!- Я попробую, но по правде говоря, у меня с PowerPointом не очень.- Да там легко! Я тебе объясню!***Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.***- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!- Ну. Можно снять страшных баб. ***Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:- А по сусекам-то скребла?- Скребла!- А по амбарам помела?- Помела!- А клавиатуру вытряхивала?***Юноша покупает обручальное кольцо:- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".Пожилой ювелир:- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли. ***Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.***Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:- У вас есть макароны?Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:- Дайте мне лучше банку кильки.Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:- У вас есть горчица?Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:- Дайте мне мороженое.Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки.Продавец ему жалуется:- Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое.- Правда? Ну вот пусть только придет из школы – я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!***- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?- Что ты сказала?***- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.***Подвыпивший тамада на свадьбе:- Любите друг друга жиистоко…Все:- Вася, тебе хватит!- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается…***Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:- Браток, схорониться мне надо. ***На заграничном пляже. Муж - жене:- Маша, ты Барсику корм оставила?- Я думала, что ты оставил.- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним. ***Спорят двое:- Я в молодости поднимал штангу 400 кг!- Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!- А я поднимал! Правда, не поднял…***- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано. - Надо же, какой у вас способный ребёнок!- Да это я про мужа рассказываю. как он нам в выходные по утрам спать не даёт!***Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:- Слава Богу! Вдосталь и без греха. ***- Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.- Опять мама с дачи вернулась?***- Мам, я пошел гулять!- Захвати мусор!- Хорошо. А потом я захвачу весь мииир. ***Встречаютя два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар.Ветеринар:- Покажи мне женщину так, как я ещё не видал.- Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней чё хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни чё-нить.Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:- Профессор, подойдите пожалуста!Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины.Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:- Тпррууу, скотина.***- Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно. - А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.***Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:- Слышь шеф, а высоко ли летимОрел гордо:- Пять тыщ метров над землей- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.***Мужик взял тещу на охоту. Показывает ей на гнездо в нескольких метрах от них:- Как только оттуда вылетит куропатка, я выстрелю по ней из двух стволов картечью.Теща:- А куда вы сейчас пошли?- Как куда? Встану с другой стороны гнезда, точно напротив вас.***- Дорогая, ложись спать!- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены.