Проблемы из детства: лечиться или само пройдет?

Проблема сейчас стоит такая. Вернулись все детские обиды, воспоминания и страхи, отчасти из-за новой беременности (будет девочка). Первый ребенок - мальчик, 3 года, и я в нем души не чаю, сразу решила, что буду ему лучшей матерью, дам всю себя, все свои лучшие эмоции вложу в него. Пока все так и получается, я его не бью (что удивляет всех родственников: "даже по попе не шлепаешь. ") - первым пунктом просто так поставила, не по важности, я развиваю его, вижу результаты своей работы, не могу на него насмотреться, ну какой он у меня ладненький и хорошенький! Миллион раз в день обнимаю и целую.

И вот, будет девочка. Я как только вышла от врача узи - расплакалась. Не из-за того, что девочка (не мальчик), а из-за того, какой я стану для нее матерью. Я дико испугалась, что буду не любить ее, буду ее обижать и принижать. Через полдня я пришла в себя, взяла себя в руки и дала установку на безоговорочную любовь.

У меня есть самый лучший мальчик на свете и теперь будет самая лучшая девочка на свете!С этим я определилась.

Однако же, последнее время меня стали одолевать эти жуткие воспоминания из детства. Не могу из-за них уснуть ночью, часами ворочаюсь, переживая тот ужас вновь и вновь, плачу тихонько в подушку под сопение любимых мужчин рядом, или же днем часами так же лежу в кровати, ничего не могу делать, ничего не хочу, ни говорить, ни есть, ничего. Мужу пару раз рассказывала о том, что мама вытворяла в детстве, он был удивлен, даже говорил: не может такого быть! она же не такая!

Вчера опять ночью плакала, вспоминая тот дикий страх, который она к себе у меня воспитала. Сижу на диване в зале, меня колотит от ужаса, я не знаю, что будет через минуту, через три, через пять, через десять. Мама на кухне, злая. Собственно, я ничего такого не делала, чтобы она на меня злилась: чашки не разбивала, посуду помыла, дома чисто, двоек из школы нет. Но мама сегодня злая. И я не знаю, что меня ждет: удар, толчок, просто грозное лицо, какие-то обидные слова? Мне дико страшно. Меня просто колотит от беспомощности и ужаса. Сижу и жду с диким страхом, когда она из кухни зайдет в зал.

А в это время я по маминому приказу читаю статью в газете, статья о том, как какой-то маньяк приковал детей к батарее, бил их, истязал, мучил. И я должна подойти к маме после прочтения статьи и сказать "спасибо, что ты не делаешь такое со мной". "Благодари меня. " - орала она.

"В следующий раз побью тебя скакалкой; мне сказали, что это больнее, чем просто ремнем", - заранее поделилась своими планами она. Не зря ей посоветовали, скакалкой и правда было больнее.

"Ну почему ты такая тупая?!" - говорила она, беря меня за голову и ударяя головой о фортепиано.

Таких моментов было много. Меня в снег и дождь знакомые видели на улице одну и говорили: "Ты что, иди домой, замерзла уже". А я сидела часами под дождем, качалась на качелях, лишь бы домой к маме не идти. Я ее ненавидела.

Так прошло детство. Потом подростковые годы. Я всегда в машине вглядывалась в ее профиль с заднего сидения, пыталась понять: это мама улыбается или опять злая? Она опять была злая.

Проблема в том, что я не помню хорошего. Оно же, наверняка было. У нас полная большая семья: трехкомнатная квартира, добрый и самый лучший папа (мало его видели, он ради нас впахивал как мог), старший брат (мама о нем до сих пор в его 40 с лишним лет говорит: мой любимый сыночек), младшая сестра (которая тоже помнит "злую маму", но как-то легче это все воспринимает). И я, вечно нелюбимая, вечно плохая, некрасивая (мама сказала: поставь ноги вместе, я посмотрю. Я поставила. Хахаха! Лучше тебе ноги вместе не ставить - то есть кривые они у меня), разгульная (в 14 лет друг брата увидел у меня ламинированный пропуск в школу и сообщил, что это презерватив. мама меня вызвала на разговор: ты с кем-то тр---шься? в 14 лет?! Мне это было как ножом по сердцу. Без наводящих вопросов, без ничего, просто приговор). И частые сравнения с "любимым сыночком" не в мою пользу: а вот он мне к приходу с работы чайник всегда грел! А ты - ни разу!

Когда она попала в больницу, меня все в школе жалели, думали, что я страдаю и переживаю за маму. И тогда я впервые поняла, что, наверное, не люблю ее. Потому что за 10 дней, что она провела в больнице, я ни разу ее не навестила, мне было неинтересно, как она и что с ней.

И из последнего. Наверное, я передергиваю, но эта мысль сама появилась в голове. У брата родилась дочка. И мама говорит что-то типа: вот это я понимаю, отличный ребенок! всем бы такого! Никаких укачиваний и бессонных ночей и - глазами - так в мою сторону (она первые недели помогала мне с новорожденным сыном и помнит две недели бессонных ночей и укачиваний). То есть его ребенок лучше моего. Она этого не сказала. Но я-то додумала сама. Внучка от любимого сыночка.

Ну ведь наверняка же было хорошее? А я вот не помню. Почему-то из детства я помню только плохое (злопамятная я, наверное, как в анекдоте. Злая и память хорошая). Отчасти это из-за проблем с щитовидной железой, АИТ довольно сильный. Просто не помню десятилетия из своей жизни. Может, поэтому все хорошее и забылось?

Временами, в последнее десятилетие жизни, вспоминала это все, но заставляла себя прекратить слезы и простить ее (говорила даже себе: может, это не она была плохой мамой, а я была плохим ребенком? и пару раз это даже меня как-то успокаивало).

Немного понимаю, откуда у мамы такое было в ее поведении: у нее отец был алкоголик и мама ее отдала в 13 лет в интернат. Но это не оправдывает, а просто объясняет ее поведение.

Но последнее время эти чувства и воспоминания не дают мне спокойно жить. Вчера вот слезная истерика ночью в кровати. И за неделю до этого полный ступор днем, даже слово не могла выдавить из себя, муж весь извелся, думал, может, я на него из-за чего-то обиделась и привез букет и тортик.

В общем, как мне быть? Это стало повторяться все чаще и чаще (может, из-за гормонов? я же беременна), и давнишний способ просто сказать себе: "хватит себя жалеть! все в порядке!" уже так хорошо не работает. Да и сыну с мужем не стоит меня такой видеть. Я сама не хочу этого.

Посоветуйте, как гнать от себя эти гадкие мысли.Спасибо!

Всем огромное спасибо за ответы и советы. Для меня стало открытием, что люди со стороны могут считать ситуацию моего детства ненормальной, вызывающей жалость. Дело в том, что дожив до 30 лет, я ни разу не задумывалась, что мое детство какое-то не такое, я всегда считала, что я была счастливым ребенком (за исключением нескольких лет, когда думала о самоубийстве). В общем, как-то странно и запутанно звучит. Вроде и счастлива, а вроде и жить не хотелось. Сейчас понимаю это сама.

Начала читать книгу "Токсичные родители", и ответив в тесте положительно на 15 вопросов, понимаю, что все-таки психологи и работа с ними - это не бред и мне это нужно. С первых страниц книги я смогла найти нужные, но написанные не мною, слова: смертельный страх; сомнение, а был ли абьюз или, может, это я такая "слишком впечатлительная"; боязнь маминой непредсказуемости; мое отрицание; отрицание мамы (она не помнит того, что творила со мной); поиск оправдания маминому поведению - и это только первые страницы книги.