Парадокс родительского счастья: как материнство сказывается на психическом здоровье женщины ⁠ ⁠

Ученые так и не пришли к единому выводу по поводу взаимосвязи родительства и счастья. Одни исследования утверждают, что родители счастливее тех, у кого нет детей. В других исследованиях приводятся доводы в пользу того, что родительство, в частности, материнство взаимосвязано с понижением психологического благополучия.

Явление, когда представления родителей о материнстве и отцовстве как о источнике бесконечного счастья становятся лишь иллюзией после появления ребенка, получило название родительского парадокса.

Ученые Катрин Риццо, Холли Шифрин и Мириам Лисс провели исследование, целью которого было выяснить, как материнство сказывается на психическом здоровье женщины. В данном исследовании рассматривалась модель интенсивного материнства, ситуации, когда мать является незаменимым родителем, способным удовлетворить нужды ребенка лучше, чем отец, бабушка или няня. Кроме того, данная модель предполагает, что личное счастье матери целиком и полностью заключается в ее детях и их благополучии.

В исследовании приняли участие 180 женщин, дети которых были не старше 5 лет.

Ученые пришли к выводу, что интенсивное материнство провоцирует меньшую удовлетворенность собственной жизнью, повышенный уровень стресса и депрессию. Исследователи обращают внимание на то, что не материнство само по себе ведет к подобным исходам, а именно интенсивный подход к родительству.

Большинство матерей, принявших участие в исследовании, сообщили, что материнство для них – гораздо больший стресс, чем работа.

При интенсивном материнстве женщина совершенно уверена, что только она способна должным образом позаботиться о своем ребенке, ей трудно просить помощи окружающих, ведь она не может доверить им ребенка. Исследование показывает, что именно поддержка и помощь близких людей способствует счастью материнства и большей удовлетворенности собственной жизнью.

Получается, что чем больше мать старается быть для своего ребенка целым миром, тем меньше она довольна своей жизнью, что вполне закономерно, ведь женщина, решившая целиком и полностью посвятить себя заботе о детях, практически не имеет возможности реализоваться в какой-либо другой сфере, например, в профессиональной. Часто матери, выбирающие модель интенсивного материнства, отказываются от работы в пользу заботы о детях.

Такой подход таит в себе еще один подводный камень: ребенку нужна счастливая мать, а интенсивное материнство, по заключению исследования, как правило ведет не к счастью, а к стрессам и депрессии. Получается, что не только мать, но и ребенок не выигрывают от подобного положения дел.

Разумеется, есть определенная категория женщин, которые действительно находят себя исключительно в заботе о своих детях и семье, но как видно из результатов исследования, это далеко не все матери.

Получается, что родительство само по себе не является источником безграничного счастья, равно как и источником депрессии. Именно тот подход, который выбирают родители определяет, кем ребенок станет для них – источником радости или проблемой.

Матерям очень важно понимать, что хорошо для них самих, ведь счастливая мама – необходимое условие для развития психологически здорового ребенка. Многим матерям сложно доверить детей даже их отцу, ведь они уверены, что никто, кроме матери, не способен дать ребенку достаточное количество любви, тепла и заботы. Тем не менее, стоит научиться доверять близким людям, чтобы иметь время позаботиться о себе и восполнить собственный энергетический ресурс для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью своему ребенку. Это становится практически невозможно для человека, находящегося в депрессии.

Автономность и компетентность в различных сферах жизнедеятельности являются залогом благополучного самоопределения, что, в свою очередь, служит основой психологического благополучия. Если женщина выбирает зависимость (в том числе материальную зависимость от мужа, которая неизбежна, если мать не работает) и реализует себя главным образом в сфере материнства (что вполне уместно, когда ребенку 3, но не вполне – когда 16), психологическое благополучие почти недостижимо.

4.5K поста 23.9K подписчика

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.

Лучшие посты Лиги

Все посты и обсуждения по датам

Онлайн сейчас и за последние сутки

Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

Не только от наличия родственников рядом зависит это состояние "интенсивности". Некоторые и при нормальном муже захватывают ребёнка полностью под свою опеку, отбиваясь от окружающих, следуют за ним ежесекундно, всё за него делая (даже если ему 8 лет). А некоторые и в одиночку не забывают о себе (хотя первые месяцы, конечно, возможности для этого практически нет).

Я, например, не очень интенсивная мать. Могу позволить мелкому ползать самому по дому, или посадить старшего (3 года) за мультики. Если чувствую, что устала, то пойду спать (после отбоя или во время тихого часа), а не драить хату и готовить пятнадцать блюд. Могу положиться на мужа. Считаю, что лучше для ребёнка здоровая счастливая мама, чем дёрганая, невыспавшаяся, но с идеальной чистотой. А в советские времена ничего такого не было принято, мама должна была "убиваться ради", оттуда все эти неврозы и дальнейшая неудовлетворённость жизнью.

Ну и родственнички тоже разные бывают. Если бабки всё время ходят по пятам, всё критикуя, то это не помощь никакая.

Надеялась узнать из статьи, является ли рождение ребёнка фактором риска проявления каких-то психических расстройств, при наличии врождённой склонности. Есть ли такие исследования?

Eсть правда в этих словах, когда материнство дается женщине легко, то и радости и удовлетворения от жизни она получает больше. Легкое материнство www.e-moms.ru

всё так просто , раньше бы кто об этом сказал.

Утро, 1924⁠ ⁠

На этом снимке изображена жена фотохудожника Нина Тимофеевна Сошальская (1899 - 1981) и маленькая дочь Лена (Елена Георгиевна Сошальская 1923 - 1976). Фотография сделана на даче в Салтыковке, недалеко от Москвы.

Шпаргалка про воспитание⁠ ⁠

1. Воспитание – это передача ребёнку «правильных» принципов жизни: как жить, с кем быть, как себя вести.

2. Эффективное воспитание – обучение ребёнка свободе ошибаться, при которой он через свой опыт сможет сам со временем ответить на эти вопросы.

3. Дети не слушают родителей. Дети на них смотрят. Поэтому ни один совет «не пей», «не кури», «не ругайся» не будет работать, если родители делают противоположное.

4. То же относится к психологическим привычкам. Если родители тревожны, им не убедить ребёнка «не переживать». Пробуйте новое, делитесь эмоциями, задавайте вопросы, и ребёнок будет поступать так же.

5. Воспитание можно разделить на три навыка: опека (или гиперопека), безусловная забота (или условная забота), принятие (или обесценивание).

7. Опекать ребёнка от откровенных опасностей нужно лет до 7. Пока мышление ребёнка «эгоцентрично», он не понимает, как кто-то может думать не так, как он. Поэтому он ждёт, что окружающие будут нести ответственность за его действия.

8. После 7 (в среднем), и особенно после 12 лет, ребёнок должен сам познавать мир. Без строгих указаний, как правильно. Если родители окружают ребёнка безусловной заботой и принятием, ребёнок научится воспринимать любой опыт и будет знать, когда обратиться за помощью.

9. Безусловная забота – это бессистемное положительное внимание к ребёнку при любых (!) условиях: если ребёнок принёс пятёрку или двойку, если он совершил ошибку, если он ничего не делает.

10. Если ребёнок привык, что его любят всегда, он будет ориентироваться в своих желаниях на чувство комфорта, а не на ожидания: «ты должен приносить пятёрки», «ты должен быть ответственным», «ты не должен сидеть без дела».

11. Если ребёнка поощряют в основном условно (за вымытую посуду и тихое поведение), он привыкает к мысли: «Чтобы тебя любили, ты должен быть хорошим, таким, как от тебя ждут, даже если тебе это не нравится».

12. Принятие – это положительное внимание к чувствам и желаниям ребёнка, в которых он не уверен:

– Ничего страшного, что у тебя не получилось.

– Я понимаю, что ты злишься.

13. Принятие важно, чтобы ребёнок убедился: «Всё, что я пробую и чувствую – нормально». Так он учится получать негативный опыт и делать из него выводы.

14. Обесценивание – это противоположность принятия, негативное внимание к тем же чувствам и желаниям:

– Что ты нюни развесил?

– Сначала успокойся, потом поговорим.

– Хорошие девочки себя так не ведут.

Как следствие, обесценивание растит убеждение: «Я не могу быть собой, чувствовать, что хочу, и пробовать, что хочу».

15. Очевидность: ребёнка нужно любить любым и всегда.

16. Неочевидная очевидность: об этой любви нужно напоминать.

17. Ребёнку не нужна «мотивация» что-то делать. Он способен научиться доверять своим интересам и пробовать то, что ему нравится. При наличии опеки, заботы и принятия.

18. Самая важная вещь для психологического здоровья ребёнка – психологическое здоровье родителей. Поэтому лучший воспитательный совет – разбирайтесь (без фанатизма) со своими тараканами, и детям достанется меньше психологического наследства.

19. Главное. Каждый родитель делал то, что мог. Каждый родитель может сделать больше, если этого захочет.

С праздником!⁠ ⁠

Шизофрения. Отвечаю на вопросы⁠ ⁠

Доброго времени суток.

В этом посте хотелось бы ответить на вопрос одного комментатора:

Могли бы Вы рассказать о том, как строятся отношения в семье на фоне диагноза? Какие, в теории, могут быть предписания о продолжении рода и возможном материнстве, замужестве, отношениях вне нынешнего круга близких людей? Насколько тяжело или легко Вам заводить друзей? Извините, если это слишком личное.

Отношения в семье строятся как обычно, за исключением того, что есть моменты, которые родственники должны принимать как данность. Например, я ОЧЕНЬ импульсивна и горяча, но если наворочу дел - быстро остываю. Например, после того, как мне сказали, что я не люблю свою собаку, я голыми руками разорвала толстенную толстовку. Вот так вот.

P.S Я ПОНИМАЮ, ЧТО ЭТО НЕНОРМАЛЬНО И ТРЕБУЕТ НАБЛЮДЕНИЯ СПЕЦИАЛИСТА

Изначально родственники не поверили в мой диагноз. Для бабушки, как я уже и писала, диагноза шизофрения попросту не существует. Но мне удалось, подстраиваясь под её восприятие и мышление, убедить её в том, что у меня есть некоторые особенности, требующие отдельного обхождения и внимательного отношения с её стороны.

Например, в обострениях я прошу её не трогать меня. Она не всегда слушает, но по большей части это срабатывает.

С матерью примерно то же самое. Но иногда она просто не понимает - или будто бы намеренно забывает, - что у меня есть подобный диагноз. Например, она не раз предлагала мне поступить в военную академию, и даже после моих заверений в том, что с шизофренией меня туда не возьмут, продолжала настаивать на своём предложении.

С отношениями мне повезло. У меня есть замечательный молодой человек, который полностью меня понимает и принимает. Мы планируем замужество. Правда, он не до конца верит в мой диагноз.

Но если хотите знать моё мнение касаемо ситуации с замужеством в целом, то отвечу: да, наверняка не каждый будет готов жениться/выйти замуж за человека с шизофренией.

Материнство. Какие могут быть предписания, перспективы? Я не хочу детей. А если и захочу, то возьму из детского дома. Дело в том, что я очень категорична к себе, поэтому не хочу плодить генно неполноценное поколение.

P.S Я НАЗЫВАЮ "ГЕННО НЕПОЛНОЦЕННЫМ" ТОЛЬКО СЕБЯ И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СТАРАЮСЬ ОСКОРБИТЬ ИНЫХ ЛИЦ С ПОДОБНЫМИ РАССТРОЙСТВАМИ

Друзья? На самом деле, я легко завожу их. Врач говорит, что с моими изменениями личности вполне можно жить в обществе. Язык у меня подвешен, говорить я умею, так что. Вперёд и с песней! Друзей я заводить люблю ;)

А нормально ли это. ⁠ ⁠

Мужики, а это нормально, что временами мне хочется, чтобы жена и дети исчезли на день-два.. неделю и я тупо смог бы расслабиться, сидя в пустой квартире, выпивая чашечку кофе, затягиваясь любимой сигаретой, смотря в окно летнего двора?

Жену и детей я люблю конечно, но все же))

Случаи из практики 141⁠ ⁠

— У меня чудесный муж… был, - с грустной улыбкой произнесла клиентка. – Его зовут Никита, он старше меня ровно на год. У нас с ним общие интересы, взгляды на жизнь, детей и даже на степень захламленности жилья.

— Последнее – самое важное, - в тон ей заметила я.

— Угу, - усмехнулась Надежда и продолжила. – Мы с ним познакомились в университете, когда я была на третьем курсе. Он тогда подрабатывал лаборантом на одной из кафедр. Слово за слово, разговорились, он предложил сходить выпить кофе и все так быстро завертелось, что я даже не заметила, как мы уже живем три года вместе, и я готовлюсь рожать нашего первенца.

— «Счастливые часов не наблюдают», - процитировала я Грибоедова.

— Это как раз про нас, - она на секунду остановилась и добавила. – Ну а что: хорошая работа есть и у меня, и у него, частный дом в пригороде, пусть и не большой, зато свой - достался мне от бабушки, ну и здоровый малыш. Что еще нужно для счастья?

— Видимо что-то еще нужно, раз вы ко мне пришли.

— А еще у меня есть свекровь… Галина Ивановна сдала свою квартиру в наем и переехала жить к нам, сразу после рождения Катеньки. Причем я практически сама ее об этом попросила – пришла как-то раз и начала жаловаться на то, как мне тяжело: ребенок тогда не давал спать по ночам, плюс у меня молоко в груди «перегорело», и она все время будто не наедалась смесью. Короче, свекровь сжалилась надо мной, собрала вещи и переехала к нам в летнюю кухню, что стояла в глубине участка, вместо гостевой комнаты в доме. Мотивировала это тем, что не хочет докучать детям.

— И она действительно помогала?

— Вы даже не можете представить себе, насколько – я из ада мгновенно переместилась в рай. Она взяла на себя готовку, стирку и уборку, гуляла с коляской по нескольку часов, чтобы я могла выспаться и быть готовой к бессонной ночи. Вы же знаете, как это бывает, когда с ребенком что-то случается, песок там в глаз попадет или температура поднимется и ты не понимаешь, что делать, куда бежать и падать. И тут у меня появилась надежная опора – опытный человек, который знал выход из любой ситуации. Блин, да она всю пенсию на нас двоих спускала каждый месяц – бывало придет ко мне с новым платьем и рассказывает, что увидела его на распродаже и решила купить чтобы я выглядела красивой.

— Золото, а не человек, - подытожила я.

— Именно! Я готова была ей в ноги кланяться за всю помощь, что она оказала. И при этом она действительно никогда не лезла в нашу жизнь, не донимала расспросами и не указывала, как и что делать. Объясняла это тем, что ей в молодости пришлось натерпеться от своей свекрови и она пообещала себе, что не станет такой же. Вот…

А потом началась пандемия. Мы тогда только отдали Катеньку в садик, и Галина Ивановна предложила забрать внучку домой – мол она сама посидит с ней. В то время все боялись, что вирус может и детей убивать и вакцины еще не было – в общем мы согласились и у нас появился детский сад на дому. Мы же с Никитой продолжали работать – он мотался по области, налаживал оборудование, а я занималась переводом с иностранных языков. А потом настал тот самый день - двадцать пятое октября.

— Что тогда произошло? – спросила я, заметив, что она не знает с чего начать. – Что-то плохое?

— Мне на телефон позвонила молодая, судя по голосу, девушка, представилась Софьей и сказала, что уже больше года спит с моим мужем, что у них любовь и попросила, чтобы я его не держала и дала развод. Я, конечно, ничего подобного не ожидала – сначала даже подумала, что это ошибка или какой-то розыгрыш, а потом она прислала мне два десятка фотографий, разной степени откровенности, где они вместе в постели, на пляже, в машине и так далее. На ватных ногах я добралась до Галины Ивановны, передала ей эту новость и показала доказательства. Она молча выслушала меня, просмотрела все что я показала и сказала только одно: «Кобель паршивый!» - потом достала из серванта коньяк и налила две рюмки. Спросила, что я собираюсь делать – ну а что я могла ответить?! Сидела зареванная и размазывала сопли по лицу. Она меня по-матерински обняла и утешала как могла, пока я наконец не успокоилась.

— И как же вы поступили?

— Вечером из «командировки» приехал Никита, и первое что он увидел – это его вещи, собранные в несколько сумок и нас обеих с каменными лицами. Я сказала, что звонила его новая подруга и все мне рассказала и что я собираюсь подать на развод. Он сначала принялся отнекиваться, что понятия не имеет, о чем это я, но увидев фотографии, резко перешел в наступление – мол я дура, абсолютно его не понимаю, в постели бревно и вообще – он сжалился на до мной, когда решил женится. Мне было невыразимо тяжко все это слушать, но я нашла в себе силы сказать, чтобы он убирался прочь с глаз моих. А он продолжил кричать о том, как он снизошел и облагодетельствовал дурнушку в моем лице и что я нигде не найду себе никого лучше, чем он и все в том же духе. Устав, наконец, нести эту чушь, он заявил, что никогда не хотел детей и что видеть не желает ни меня, ни нашу дочь и в приказном тоне сказал матери чтобы та взяла свои вещи и выгнала арендаторов из ее квартиры, чтобы они могли в нее вернуться.

— И как она отреагировала? – спросила я, подав клиентке платок, чтобы она могла вытереть слезы.

— Она послала его благим матом – сказала, что не верит своим глазам, в кого он превратился. Что воспитывала его совершенно другим человеком и ей противно даже находиться с ним в одной комнате. Она выставила его прочь и заявила, что останется со своей внучкой, а он может катиться обратно к своей потаскухе. Я ошарашенно наблюдала за ней, не в состоянии представить, насколько тяжело ей дались те слова.

— Чтобы мать так поступила со своим собственным сыном, - задумчиво проговорила я. – Необыкновенная женщина.

— Никита плюнул на пол и ушел, хлопнув дверью. А мы обе весь остаток вечера проплакали, не в силах сдерживать эмоции. На следующий день я пошла к знакомому специалисту чтобы узнать, как оформить развод, а вернувшись, узнала, что муж приезжал еще раз – пытался снова уговорить мать, но та осталась непреклонна. В итоге, мы уже почти три месяца как в разводе, а Галина Ивановна продолжает жить у меня и, как и раньше, присматривает за внучкой. Жизнь более-менее наладилась, но я стала замечать, как сильно грустит свекровь, когда думает, что ее никто не видит – в такие моменты ее лицо словно накрывает тень: оно становится жестким и чрезвычайно грустным. Мне так жаль ее, вы себе даже не представляете.

— Вы переживаете за ее здоровье?

— И не только, - немного успокоившись, ответила Надежда. – Буквально на прошлой неделе, за ужином она положила свою руку поверх моей, взглянула в глаза и спросила: «Когда ты собираешься попросить меня уехать?», - и добавила, чтобы я не стеснялась говорить с ней об этом. Я немного опешила и ответила, что вообще не собираюсь расставаться с ней после всего того, что она сделала для нас с Катенькой. Что она может оставаться сколько пожелает, и я очень рада ее присутствию. В итоге довольно эмоционального разговора выяснилось, что она сильно переживает что ее присутствие напоминает мне о Никите и тем самым причиняет боль. И что мне, пока молодая, следует найти себе нормального мужчину, и она мне в этом только мешает. Я, конечно, опровергла ее слова, сказав, что пока не собираюсь заводить новые отношения – что еще не переварила предыдущие. Ну и конечно, что не представляю свою жизнь без ее присутствия.

— Но вы все равно переживаете за нее?

— Галина Ивановна, конечно, железная женщина, но уверена, что внутри она очень страдает и я бы хотела ей хоть как-нибудь помочь. Чтобы она в один момент не сорвалась и не случилось что-нибудь плохое. Вы можете поговорить с ней и помочь как-нибудь?