Рафаэлло; Любимые всеми конфеты несложно сделать и дома!

Любимые всеми конфеты несложно сделать и дома! Повторяйте за шеф-поваром ресторана «Лимончино» Сергеем Балашовым , и у вас все получится! Из указанного количества ингредиентов получится пять больших рафаэлло.

Яичные желтки соединить с сахаром, взбить венчиком.

Сливки подогреть (при желании добавить ванилин или ваниль).

Помешивая, влить часть подогретых сливок к желткам.

Хорошо перемешать и вылить смесь к оставшимся в сотейнике сливкам.

На слабом огне, интенсивно помешивая, уварить до кремообразного состояния.

Добавить сливочное масло.

Продолжая помешивать, уварить до загустения (около 3 минут). Снять крем с огня и охладить.

Яичный белок взбить с сахаром до крепких пиков.

Обмазать взбитым белком круглые силиконовые формочки и отправить в разогретую до 100 градусов духовку на 1 час.

Готовые половинки безе смазать кремом, посыпать фундуком, склеить попарно.

Смазать шар из безе кремом.

Запанировать в кокосовой стружке.

Для подачи сделать на тарелке «дорожку» из малинового джема или соуса.

Выложить рафаэлло, украсить мятой и ягодами. Можно наслаждаться!

Процитировано 1 раз Понравилось: 1 пользователю

• 1 Запись понравилась
• 0 Процитировали
• 0 Сохранили
  • 0Добавить в цитатник
  • 0Сохранить в ссылки

  5 ошибок, которые могут разрушить семью

  С рождением ребенка жизнь семьи меняется – эта, казалось бы, избитая истина, для многих оказывается сюрпризом. Не стала исключением и наша семья: прекрасно понимая в теории, что с ребенком не все легко, просто и гладко, на практике мы наделали немало ошибок.

  Ошибка первая: ложные ориентиры

  С появлением Ники в нашей с мужем жизни начался второй виток «притирки» – первый мы прошли почти безболезненно, поскольку привычки и образ жизни у нас тогда были во многом схожи. Рождение дочки заставило пересмотреть сложившийся порядок, и мужу пришлось взять на себя какие-то дела, которые раньше не были ему особенно интересны. Да, он сопротивлялся, и я испытывала странную неловкость от того, что перекладываю на чужие плечи свои заботы – хотя прекрасно понимала, что у меня появились новые, более важные. В результате некомфортно было всем троим: муж сопротивлялся, я внутренне кипела, а дочка явно чувствовала напряженность в наших отношениях.

  Вывод: не подстраивайтесь под какую-то «модель семьи», подстраивайтесь друг под друга.

  Ошибка вторая: обобщения

  Впадать в крайности очень просто: муж после работы не торопится домой, чтобы побыть с ребенком – ужас и кошмар! Жена не может даже душ принять спокойно, потому что малыш не отпускает ее ни на минуту – кошмар и ужас! «Нормального» обеда не дождешься – так жить нельзя!

  Тут важно вовремя остановиться. Потому что из «так жить нельзя» гораздо проще сделать вывод «надо разводиться», чем «давай попробуем как-то по-другому». Происходит, кстати, это отчасти потому, что сил на «попробовать» остается как-то очень мало: изматывают бессонные ночи, утомляют новые обязанности,эмоционально опустошают беспокойство за ребенка и неуверенность в себе как в родителях.

  Все становится проще, когда перестраиваешься с решения глобальной задачи «как жить» на решение локальной: кто посидит с ребенком, пока я буду готовить тот самый обед или принимать душ. Тут уже проще найти разумное решение и приблизиться к тому, как жить можно.

  Вывод: решайте мелкие проблемы, пока они не стали крупными.

  Ошибка третья: дом и семья – это все!

  К счастью, не оказалось, а показалось: появление ребенка хоть и заставляет изменить свой образ жизни, но вовсе не вынуждает запереться в четырех стенах и выходить лишь на прогулку в ближайший двор. Стоило Нике чуть подрасти, и мы стали и в гости ходить вместе с ней, и на праздники ходить, и за город ездить, и даже к морю выбрались! Для того чтобы перейти от «мы с тобой» к «мы с ребенком», потребовалось время – но его нужно было бы гораздо меньше, если бы мы не переживали из-за ограничения возможностей, во многом надуманного.

  Вывод: не отказывайтесь от своих привычек, а меняйте их.

  Ошибка четвертая: денег нет

  Конечно, я прекрасно понимаю, что для некоторых семей это не ошибка, а настоящая проблема. Но, с другой стороны, немало и тех, кто, как мы, переживает из-за сократившихся доходов больше, чем дело того стоит. Да, мой выход в декрет не лучшим образом сказался на семейном бюджете, но до той катастрофы, которую я себе представляла ярко и красочно, было очень и очень далеко. Мы смогли бы избежать ссор, если бы обсуждали, как распоряжаться теми деньгами, что у нас есть, а искали виноватого в том, что их слишком мало.

  Вывод: оптимизируйте расходы; лучше заниматься домашней бухгалтерией, чем вести домашнюю войну.

  Ошибка пятая: незащищенные границы

  Семья – это не только муж, жена и ребенок. Это еще и родители жены и мужа, а также другие родственники. Пока дочка не родилась, нас с мужем считали людьми взрослыми и способными самостоятельно справиться со своими проблемами. Но как только мы стали родителями, бабушки, дедушки и другие старшие родственники устремились к нам с подарками (это хорошо), помощью (тоже неплохо) и советами (а вот это уже лишнее). В результате в наши личные дела оказалось вовлечено гораздо больше людей, чем нужно было для решения проблем, и мы довольно долго отделяли «я думаю» и «я чувствую» от «мама говорит» и «папа считает».

  Вывод: думайте сами!

  • Запись понравилась
  • 0 Процитировали
  • 0 Сохранили
    • 0Добавить в цитатник
    • 0Сохранить в ссылки

    Неполная семья: простые заповеди счастья

    Жить в радости, без напрасных переживаний по прошлому, растить счастливых детей – все это возможно и в неполной семье. Как научиться видеть положительное в непростой ситуации развода?

    «Я уже давно решила для себя, что наличие или отсутствие мужчины в моей жизни не должно влиять на то, насколько я счастлива», – говорит 35-летняя Юлия. Не знаю, кому пришло в голову называть таких женщин презрительным словом «разведенка», но Юле оно совершенно не подходит. Чаще всего от неё можно услышать: «я счастлива» и «мне повезло».

    « Я счастлива, что у меня есть дети», – говорит она. Детей у Юли двое – дочка Таня и сын Артем. Ей повезло, что они уже взрослые, 9 и 12 лет, с малышами было бы труднее. Ей повезло, что муж, решивший строить новую семью, не стал разменивать квартиру. Ей повезло, что ее специальность позволяет ей обеспечивать семью. Юля счастлива, потому что и она, и дети здоровы. Она умеет замечать каждый пример счастья и везения в своей жизни и радоваться ему.

    Кто виноват?

    Пожалуй, главной проблемой жизни в неполной семье, независимо от причины ее появления, является именно прошлое: личная драма, которая неизбежно ложится и на хрупкие детские плечики. Проще всего сказать, что папа (реже мама, если дети остались с отцом, что в нашей стране редкость) нехороший, но ведь ребенок тоже чувствует себя частью ушедшего папы.

    Юля, кажется, сумела найти золотую середину в правильной оценке ситуации. В разводе всегда виноваты двое. Муж ушел к юной симпатичной любовнице, но и она сама в чем-то ошиблась: может, не того выбрала, может, не заметила того момента, когда перестала быть интересна, а может быть, просто прошла любовь. Держаться за семью, «чтобы была», Юля не хотела. Она сама выросла в семье, где неверный отец много раз уходил к любовнице и возвращался. Мама, как потом выяснилось, исключительно ради дочки терпела его жизнь фактически на две семьи. Но вот только девочка сама быстро почувствовала фальшь и холод в отношениях родителей. И стоило только Юле поступить в институт, как родители тотчас же разошлись, а папа ушел к женщине, ожидавшей его все эти годы. Лед между ней и отцом так и остался непреодолим – он все так же, пусть и подсознательно, видит в дочери причину своих личных перипетий. Может, без него или с отчимом было бы лучше?

    Детям нужен отец

    Конечно, нужен! Причем не только мальчику, остро нуждающемуся в мужском воспитании и наглядном примере мужчины рядом, но и девочке – она тоже должна видеть пример мудрого, надежного, любящего отца. К сожалению, в некоторых случаях это невозможно, и здесь очень важно не ошибиться.

    Мамы мальчиков нередко, боясь избаловать сына лаской, начинают ограничивать его не только в поцелуях и объятиях, но и в простых словах одобрения. И это – серьезная ошибка. Дело в том, что ребенок, вне зависимости от его пола, по-разному воспринимает авторитарность мамы и папы. Отцовская сдержанность или критика – для малыша просто критика и сдержанность. Критика материнская – это автоматически отказ в любви.

    Ребенок бессознательно начинает бороться за мамину любовь – всеми теми средствами, которые ему доступны: капризами, слезами, отвратительной учёбой. Или же сдаётся перед доминированием «руководящей» мамы, начинает воспринимать его как норму, и вырастает инфантильным. Разумеется, бывают и противоположные ситуации – когда мать, наоборот, разрешает ребёнку все и вся, потому что он «и без того обделен, растет без отца». Так можно вырастить лишь эгоиста.

    Я тебе все отдала, а ты.

    Самопожертвование – еще один бич неполных семей. Родитель, оставшийся без пары, начинает жить исключительно ради детей, фактически – их жизнью. Но это – порочная практика. Рано или поздно мама, «отдавшая все», останется один на один со своим упреком, на который выросшее чадо, скорее всего, ответит закономерным: а я тебя просил отдавать мне это «все»?

    Родительская любовь – святое чувство, не стыдитесь ее, не лишайте её своих детей. Но становиться удушающей она не должна. И вы, и ваши дети – личности. И у вас, и у них должно быть свое личное пространство, интересы, устремления. Конечно, лучше всего, когда векторы этих интересов совпадают.

    Юля тоже имеет собственное личное пространство. Она вновь взялась за кисти и карандаш. В детстве Юля занималась в изостудии, а после развода снова стала рисовать – собственные переживания. Написав нескольких мрачных картин, Юля сама захотела чего-то более легкого и светлого. Особенно радует ее возможность учиться самостоятельно – в любое удобное для себя время, благо в интернете в наши дни можно найти множество вебинаров и мастер-классов, в том числе бесплатных.

    Прислониться – нужно ли?

    «Юля, без мужа нельзя, ты бы хоть к кому-то прислонилась…» – сколько раз Юля слышала эти слова за прошедшие с момента развода два года! От друзей, коллег, от родной матери. Конечно, каждый решает этот вопрос по-своему. Юля не хочет «прислоняться». Она не торопится начинать новые отношения, но она открыта для личного счастья, когда оно придёт. Но это будет счастье, а не «прислон».

    Когда-то мама сказала Юле, горько качая головой: «Кто ж тебя теперь возьмет с двумя детьми?» «Возьмет?» – улыбнулась Юля. – «Мы сами – семья, это мы примем к себе нового папу, когда он появится».

    Советы психолога

    • Не теряйте контакт с ребенком. Развод – это огромное потрясение и для родителей, и для детей, и результатом его может стать то, что кто-то из вас попытается замкнуться в себе – постарайтесь не допустить этого. Побольше говорите с малышом, будьте в курсе его дел, проблем и радостей.

    • Не срывайте усталость, злость и досаду на ребенке. Этого нельзя делать никогда – и тем более – в вашей ситуации.

    • Не ругайте «ушедшего» родителя и не допускайте негативных сравнений ребенка с ним. Простой анализ законов генетики покажет: сходство ваших детей с их отцом неизбежно, и в том числе в чертах, которые вам не нравятся. Но уж дети в этом никак не виноваты: это вы выбрали им отца, а не они себе – родителей. Придется мириться, аккуратно воспитывать и акцентировать своё внимание на позитивных чертах.

    • Не замыкайтесь. Вашей маленькой семье жизненно необходимо общение – как с родственниками, так и со знакомыми. Кстати, в кругу близких может оказаться мужчина, который сумеет в какой-то мере заменить детям отца: например, дядя или дедушка.

    • Не забывайте о своих интересах. Найдите время для занятия своим хобби – и, возможно, ваши дети тоже им увлекутся. Кстати, это касается и совместных выходов в свет: скажем, двенадцатилетний подросток вполне может составить маме компанию в театр или на выставку.

    • Не ставьте на себе крест, но и не спешите замуж за первого встречного. «Выходи за него, никто больше на тебя не позарится с тремя детьми-то!» «Какой замуж, отчим отца не заменит, живи теперь ради детей!» Эти и многие другие мнения после развода вы непременно услышите. Но это всего лишь чужие мнения.

    И самый главный совет: постарайтесь мыслить позитивно. Да, вашу ситуацию не назовешь простой, но даже в ней можно увидеть возможности для роста и развития. Воспринимайте ее как начало новой страницы в вашей жизни и начинайте заполнять ее счастьем прямо сейчас.

    • 1 Запись понравилась
    • 1 Процитировали
    • 0 Сохранили
      • 1Добавить в цитатник
      • 0Сохранить в ссылки

      Как воспитывали детей в СССР

      Советское детство… Проклинаемое и воспеваемое советское детство – у каждого поколения оно свое. Вот и у нас, представителей 70-х – начала 80-х, было свое детство, оставившее на память о себе пережитки общего воспитания.

      Не шумят мои игрушки…

      В младенчестве на нас влияли педагогические теории американского доктора Спока, усвоенные нашими матерями вперемешку с выдержками из статей «Энциклопедии домашнего хозяйства». Именно этим источникам информации мы обязаны тем, что нас окунали в ванну в пеленочках, поили водичкой при грудном вскармливании, а к году приучали ходить на горшок. Погремушки, неваляшки и прочие игрушки с раннего детства приучали нас видеть красоту в незамысловатых формах и неярких красках.

      Человек – существо коллективное

      В детском саду мы проходили предварительный этап формирования советского человека. Здесь воспитательницы, заталкивавшие манную кашу большими ложками в маленькие детские рты, учили нас уважать грубую силу – зато почти все советские дети научились есть через «не могу»!

      Безусловно, так было не везде! Среди воспитателей встречались и по-настоящему добрые женщины, при них в группах царила теплая атмосфера, а их подопечные с малолетства приучались любить общественную жизнь. Добрым воспитательницам проще было научить детей любить бессмертного вождя мирового пролетариата, знакомство с которым здесь, в саду, у большинства и происходило. Нам читали рассказы про Ленина, мы учили про него стихи, например, такие:

      Всегда мы помним Ленина И думаем о нем. Мы день его рождения Считаем лучшим днем!

      Потом мы шли в школу. Первый, кого мы там встречали, снова был В. И. Ленин, точнее, его изваяние в виде бюста. «Школа – это серьезно!» – как будто напоминал он нам своим строгим взором. Мы открывали букварь – и на первой странице видели предисловие: «Ты научишься читать и писать, впервые напишешь самые дорогие и близкие для всех нас слова: мама, Родина, Ленин…». Имя вождя органично входило в наше сознание, мы хотели быть октябрятами, нам нравилось носить звездочки с портретом Владимира Ильича, на котором он был «маленький, с кудрявой головой». А потом нас принимали в пионеры.

      Страшно подумать, но мы давали клятву. Перед лицом своих товарищей мы торжественно обещали «горячо любить свою Родину, жить, учиться и бороться, как завещал великий Ленин, как учит Коммунистическая партия». Мы выкрикивали: «Всегда готов!», даже не задумываясь, к чему именно нас призывали быть готовыми. Мы носили красные галстуки, отличники – тщательно выглаженные, а двоечники и хулиганы – неуважительно мятые. У нас были пионерские собрания, на которых кого-нибудь обязательно за что-то отчитывали, доводя до слез. Нашим долгом было помогать отстающим ученикам, заботиться о ветеранах, собирать макулатуру и металлолом. Мы принимали участие в субботниках, по графику делали уборку в классе и столовой, учились вести домашнее хозяйство и «молоток в руках держать» на уроках труда, или даже работали в колхозах, ведь именно труд должен был выковать из нас коммунистов.

      А потом был комсомол, в ряды которого многие представители нашего поколения так и не успели вступить. Правда, комсомольская организация была открыта только для самых достойных юных личностей. Комсомольский значок на груди означал окончательное расставание с детством.

      В человеке все должно быть прекрасно

      Немало сделала для нашего воспитания и советская ткацкая и швейная промышленность. С малых лет нас одевали в пальтишки и шубки, в которых было трудно пошевелить руками. Рейтузы, заправленные в валенки, всегда кололись, но учили нас смиряться с неудобствами. Колготки всегда сползали и морщились на коленках. Особо аккуратные девочки подтягивали их на каждой перемене, остальные же ходили как есть. Школьная форма для девочек была из чистой шерсти. Многие не любили ее за состав ткани и за сочетание цветов, унаследованное от дореволюционной гимназической формы, но все-таки ей было присуще своеобразное обаяние.

      Делу время, потехе час

      У уважающих себя советских школьников не было принято бездельничать. Очень многие из нас учились в музыкальных и художественных школах, серьезно занимались спортом. Тем не менее, времени всегда хватало и на игры, и на детские развлечения. Самые счастливые часы нашего детства проходили во дворе. Здесь мы играли в «казаки-разбойники», в «войнушку», где одни были «наши», а другие – «фашисты», в игры с мячом – «Квадрат», «Вышибалы», «Съедобное-несъедобное» и другие.

      В общей массе мы были довольно спортивными и выносливыми. Советские девочки часами могли прыгать «в резиночку», а мальчики – с тарзанки, или заниматься на турниках и брусьях. У мальчиков хулиганистого склада были и менее безобидные развлечения – они стреляли из рогаток, делали самодельные «бомбочки» и сбрасывали из окон полиэтиленовые мешки с водой. Но, наверное, самым популярным «дворовым» занятием мальчишек была игра «в ножички».

      Мы были очень самостоятельными, по сравнению с нашими собственными детьми. Ходить по маминому поручению за хлебом, молоком или квасом в 7-8 лет было для нас чем-то самим собой разумеющимся. Помимо прочего, иногда нам поручали сдавать стеклотару, после чего у многих из нас появлялась мелочь на карманные расходы. На что можно было ее потратить? Конечно, на газировку из абсолютно негигиеничного автомата или на мороженое. Выбор последнего был невелик: пломбир за 48 копеек, молочное в вафельном стаканчике и фруктовое в бумажном, эскимо, «Лакомка» и брикет на вафлях. Советское мороженое было необыкновенно вкусным!

      Особую ценность представляла для нас жевательная резинка, которая, как и многое другое, являлась дефицитным продуктом. До падения «железного занавеса» это была наша советская резинка – клубничная, мятная или кофейная. Импортная жвачка с вкладышами появилась чуть позже.

      О пище духовной

      Советское время принято называть бездуховным, но мы, советские дети, этого не ощущали. Напротив, мы росли на литературе, кинематографе, музыке, одухотворенных талантом авторов и их заботой о нашем нравственном воспитании. Конечно, речь идет не о конъюнктурных произведениях, которых тоже было немало, а о тех, что создавались с подлинной любовью к детям. Это мультфильмы про Винни Пуха, Карлсона и Маугли, культовый «Ежик в тумане», чудесная «Варежка» и незабываемый «Домовенок Кузя», фильмы «Приключения Буратино», «Приключения Электроника», «Гостья из будущего», «Чучело» и многие другие. Нас воспитывали и глубокие, заставляющие задуматься фильмы для взрослых, ведь на советских детей не распространялись возрастные ограничения.

      Процитировано 1 раз Понравилось: 1 пользователю

      • 1 Запись понравилась
      • 0 Процитировали
      • 0 Сохранили
        • 0Добавить в цитатник
        • 0Сохранить в ссылки

        7 вещей, которым нас могут научить дети

        Мы, родители, постоянно чему-то учим своих детей – мы ведь старше и мудрее, и у нас есть жизненный опыт, который мы хотим им передать. Однако очень часто мы забываем о том, что у детей тоже есть чему поучиться.

        Вот несколько типичных детских качеств, которых так часто недостает взрослым.

        Любознательность

        Дети испытывают неподдельный интерес ко всему, что их окружает. Первыми объектами их любопытства становятся их собственные ручки, потом – игрушки, предметы быта, палочки, листики, всевозможные букашки с таракашками. И так – по нарастающей, если только родители поощряют врожденную детскую любознательность, а не направляют ее в область интересов, ограниченную гаджетами, например.

        Дети задают вопросы, наблюдают – и именно так развиваются. Самое интересное, что и взрослые развиваются по тому же принципу. Для того чтобы что-то действительно хорошо усвоить, нам необходимо сначала по-настоящему заинтересоваться предметом.

        Живое воображение и способность фантазировать

        Детям ничего не стоит превратить пару стульев и одеяло в солдатскую землянку, палку – в винтовку, песок с водой – в кашу и т.д. А есть и такие, что буквально живут в фантазиях собственного сочинения – им никогда не скучно. В своем воображении они одушевляют неодушевленное, наделяют какими-то уникальными чертами то, что вроде бы не обладает ими в реальности, придумывают удивительные истории… а потом вырастают. И, к сожалению, очень многие теряют способность фантазировать.

        Часто из детей-фантазеров вырастают взрослые, имеющие весьма посредственные творческие способности, а из обычных детей – довольно скучные тети и дяди. Лишь немногие из нас способны видеть интересное, поразительное, прекрасное в обыденных вещах, и, наверное, это нормально. Но все-таки именно рядом с детьми мы имеем замечательную возможность не стареть душой и вернуть утраченную способность мыслить креативно.

        На детей почти всегда приятно смотреть. Во всяком случае, на тех из них, у кого взрослые манеры и гримасничанье еще не вошли в привычку. Дети хорошо получаются на фотографиях, у них всегда красивые улыбки, и даже негативные эмоции отражаются на их личиках довольно мило. Почему так? Потому что они неразучились быть естественными.

        К сожалению, это умение у большинства детей утрачивается с годами, а взамен ему приобретаются своеобразные представления о «подобающих» манерах и интонациях. Часто за образец принимаются шаблонные модели поведения, популяризируемые в СМИ, – отсюда толпы одинаково улыбающихся девушек и молодых людей с одинаковой походкой. А кто-то, напротив, хочет быть оригинальным и выделяющимся из толпы – и это тоже штамп.

        Так или иначе, но многие продолжают находиться «в образе» и спустя долгие годы после преодоления пубертатного периода. Взрослых, умеющих вести себя естественно (в хорошем смысле слова, разумеется), не так уж много. Поведением женщин почти всегда руководит неистребимое желание нравиться, большинство мужчин хотят казаться мужественными, и все вместе мы постоянно играем какие-то роли. Это нормально, и понятно, что абсолютная детская непосредственность во взрослом обществе неприемлема. Тем не менее, очень многим из нас не хватает естественности, гармоничности в поведении и умения быть самим собой, и этому мы тоже можем поучиться у своих детей.

        Дар видеть красоту не только глазами

        «Подлинную красоту воспринимает только чистая, прекрасная душа. Душа ребенка», – писал литовский поэт Эдуардас Межелайтис. Действительно, дети способны видеть истинную красоту там, где мы, взрослые, можем ее и не заметить. Так, например, общаясь с человеком, мы обращаем внимание на его прическу и одежду, но можем в упор не видеть чистоты его глаз. А дети – видят! По крайней мере, пока их собственные головы не засоряются стереотипами, а души – привычкой к неправде. Дети удивительным образом чувствуют людей, тянутся к добрым и не доверяют жестким, холодным, бессердечным. Дети и нас могут научить тому же, если мы станем чуть больше прислушиваться к их мнению, и, конечно, если мы сами не навяжем им ложные представления о том, что такое хорошо и что такое плохо.

        Дети не умеют быть неискренними, а нам, взрослым, трудно быть честными. Часто мы увязаем в искусственных отношениях, где натянутые улыбки и фальшивые комплименты становятся нормой. Кто-то из нас даже теряет способность искренне улыбаться и говорить в глаза правду – приятную и не очень. Кто-то и сам перестает верить другим.

        Умение прощать

        Дети бывают обидчивыми и не очень, но по-настоящему, по-взрослому злопамятными они бывают крайне редко. На искренние попытки примирения они всегда реагируют положительно. Это касается и детских отношений (недаром стишок «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись!» так популярен уже у нескольких поколений), и отношений между детьми и взрослыми. А вот мы, взрослые, бывает, сами учим детей злопамятности, когда припоминаем им их давно «просроченные» провинности, когда из педагогических соображений не хотим их прощать и так далее.

        Если задуматься, дети всегда готовы простить нас, даже если мы слишком громко на них накричали, сгоряча сказали обидные слова или как-то еще «перегнули палку». Мы не должны подавлять в них это замечательное качество. И мы должны постараться стать такими же великодушными, как наши дети.

        Умение радоваться жизни

        Дети умеют находить радость в самых простых вещах – так же, как и мы, взрослые, умеем практически во всем замечать отрицательные стороны. Только вот способность видеть во всем негатив не является «объективным взглядом на вещи», как полагают многие из нас, а лишь говорит о том, что мы разучились радоваться жизни. Наверное, не нужно объяснять, что это очень вредное состояние и для душевного, и для физического здоровья каждого человека.

        А ведь на самом деле повод для радости есть у каждого из нас, если рядом с нами наш ребенок! Давайте же не забывать об этом и учиться у детей хорошему, ведь они так быстро растут…

        • Запись понравилась
        • 0 Процитировали
        • 0 Сохранили
          • 0Добавить в цитатник
          • 0Сохранить в ссылки

          6 продуктов, которые ошибочно считаются полезными для детей

          Есть продукты, которые большинство мам считают полезными, а на самом деле их лучше исключить из меню ребенка или сильно ограничить в количестве.

          Опытный диетолог Елена Тихомирова назвала несколько категорий продуктов, которые ошибочно считаются полезными для детей, а также подробно объяснила, почему их не стоит давать ребенку.

          Йогурты и творожки

          Натуральный йогурт, изготовленный из молока и молочнокислых бактерий, – очень полезный продукт. Проблема заключается в том, что такой йогурт почти никто не ест. Дети предпочитают йогурты с кусочками клубники или тропических фруктов, а также с чудовищным количеством сахара. Возьмите даже детский питьевой йогурт, который часто позиционируется как полезный, и посмотрите, сколько там калорий – больше 300 Ккал на 0,3 л продукта. Это больше, чем в порции любого мороженого, и почти равноценно шоколадному батончику.

          Что делать: купить специальную закваску и готовить йогурт самостоятельно. Для вкуса добавлять в него свежие фрукты. Такое лакомство лучше давать ребенку в виде десерта и не каждый день.

          Соки (даже свежевыжатые)

          Пакетированный сок по своей сути – это вода, в которую добавили углеводы. Ни клетчатки, за которую мы ценим фрукты, ни витамина С там и в помине нет. Если вы готовите сок сами, то витамины там сохраняются (не дольше получаса с момента отжима), однако польза от двух съеденных апельсинов и фреша из них же – совершенно разная. В сок попадают все калории, которые содержатся во фруктах, а вот ценная клетчатка остается в жмыхе. Ребенок вряд ли сразу съест два апельсина, зато сок из них выпьет запросто. Кроме того, фреш разжигает аппетит, а это значит, что даже если ребенок плотно поел, то после стакана сока он захочет есть снова.

          Что делать: для утоления жажды давайте ребенку простую воду, домашний лимонад или крюшоны (вода с добавлением кусочков фруктов), а вместо соков – целые фрукты. Если ребенок очень любит сок и не страдает от лишнего веса, можно давать ему какое-то количество этого напитка в качестве десерта несколько раз в неделю.

          Продукты с пометкой «эко», «диетический», «низкокалорийный»

          Покупая ребенку диетический торт, в 95% случаев можете быть уверены, что вы стали жертвой маркетинговой уловки. Например, может оказаться, что производитель указал калорийность 50 г продукта, а не 100 г. Или вы можете не обратить внимания на то, что в кусочке тортика не 100 г, а целых 300. В отношении пометки «эко» тоже история темна: в РФ нет закона, четко определяющего, какую продукцию можно считать экологически чистой и органической, а какую – нет. Производители могут написать на этикетке практически все что угодно, и им за это ничего не будет.

          Еще одна похожая псевдополезная категория – диетические продукты с фруктозой вместо сахара и сладости для диабетиков. К слову, последние никому, кроме больных сахарным диабетом первого типа, не полезны. Калорийность глюкозы (иными словами – сахара) и фруктозы почти одинакова, зато фруктоза гораздо быстрее превращается в организме человека в жир.

          Манная каша

          Миф о пользе манной каши пришел к нам из советских времен, когда считалось, что максимально очищенные и шлифованные крупы – самые полезные. Теперь мы все знаем, что это не так, но все равно почему-то продолжаем кормить детей манкой. После шлифовки пшеница теряет всю клетчатку, и в ней остаются только углеводы.

          Что делать: варите ребенку каши из других круп – гречневой, кукурузной, овсяной, нешлифованного риса. Манку, конечно, можно давать, если ребенок ее очень любит, но надо понимать, что в таком случае это лакомство, а не полезная еда.

          Оливковое масло (и другие растительные)

          Когда начались «гонения» на сливочное масло из-за повышенного содержания в нем холестерина, многие мамы стали заменять его «таким полезным» оливковым и другими растительными. Однако они забывали о том, что в 10 г растительного масла содержится приблизительно 90 Ккал. Вот и посчитайте, сколько ложек масла вы льете в овощной салат, в кашку, да еще и что-то обжариваете на нем. В результате ребенок абсолютно незаметно для вас получает чудовищную порцию жира каждый день, а потом вы задаетесь вопросом: почему ребенок ест только полезное, а все равно толстеет?

          Что делать: считайте, сколько ложек масла вы добавляете в еду ребенка. Нет ничего страшного, если иногда в кашу вы будете класть сливочное масло. Содержащийся в нем холестерин, возможно, вреден для людей в возрасте, а для растущего детского организма он очень важен, ведь холестерин необходим для формирования мембран клеток в организме.

          Орехи и сухофрукты

          Конечно, в орехах и сухофруктах немало витаминов, но их калорийность крайне высока, а съесть их больше, чем нужно, очень легко. Рекомендуемая порция орехов – 25-30 г в сутки (это, как говорится, кот наплакал). Ребенку ничего не стоит съесть в один присест 100 г миндаля, а это – около 600 Ккал. Один ломтик чернослива или кураги по калорийности равен одной сливе или абрикосу, однако съесть пять сушеных абрикосов гораздо легче, чем пять свежих. Кроме того, некоторые сухофрукты (например, ту же курагу) иногда для сохранности и придания товарного вида обрабатывают сернистым газом или вымачивают в сахарном сиропе – пользы, как вы сами понимаете, в этом мало. Лучше покупайте менее презентабельный на вид, но более полезный урюк.

          Что делать: не ставьте перед ребенком миску с орехами и сухофруктами, а выдавайте определенное количество (10-15 орешков или 5 сушеных плодов в сутки). Летом кормите его свежими фруктами. Орехи выбирайте не жареные, в кожуре (и уж точно – не соленые и не в шоколаде).

          • 1 Запись понравилась
          • 0 Процитировали
          • 0 Сохранили
            • 0Добавить в цитатник
            • 0Сохранить в ссылки

            5 вредных продуктов, которые можно давать ребенку

            Некоторые продукты и вещества, которые принято считать вредными, на самом деле могут оказать неоценимую пользу организму ребенка.

            Диетолог Елена Тихомирова уже рассказала о том, какие продукты ошибочно считаются полезными для детей. Однако есть и другая категория продуктов - те, которые несправедливо попали под запрет. Возможно, их не нужно давать ребенку каждый день, но и исключать их из рациона полностью тоже не стоит.

            Майонез

            Магазинный майонез не полезен никому, однако если вы заправите салат одной чайной ложкой майонеза собственного приготовления, ничего страшного не случится. По сути майонез – это яичный желток, растительное масло и горчичный порошок (с вариациями в зависимости от рецепта). В небольшом количестве этот соус может значительно улучшить вкус вареных овощей, от которых дети обычно не в восторге. Это не значит, что нужно заливать все блюда домашним майонезом, но и полностью исключать его из меню ребенка нет необходимости. Помните, что у домашнего майонеза крайне короткий срок хранения (не больше 2-3 суток в холодильнике). Поскольку в его состав входят сырые желтки, не рекомендуется давать этот продукт детям до трех лет. Яйца используйте только самые свежие, с целой скорлупой, иначе риск заражения сальмонеллами значительно возрастает.

            Кетчуп

            Помидоры можно обдать кипятком и превратить в пюре при помощи блендера, затем добавить в них немного соли, лимонного сока и специй – домашний кетчуп готов! Такой соус очень даже полезен, ведь помидоры и продукты из них богаты ликопином. Это вещество полезно при профилактике болезней сердца, при потере зрения, воспалительных процессах и даже онкологических заболеваниях. Как и в случае с майонезом, заливать еду даже домашним кетчупом не нужно, однако добавить несколько ложек для улучшения вкуса детских блюд не помешает.

            Сливочное масло (и другие продукты, богатые холестерином)

            Что вредно есть взрослому, то не всегда вредит организму ребенка. Растущему детскому организму просто необходимы продукты, содержащие холестерин (яичные желтки, сливочное масло, жирные сорта рыбы). Это вещество участвует в производстве гормонов, при его участии происходит синтез витамина D, развитие костной ткани и других очень важных процессов. Нельзя исключать из рациона ребенка животные жиры. Лучше уменьшить количество быстрых углеводов. Вспомните эскимосов, которые едят очень много тюленьего жира или индейские племена, в рационе которых полно холестерина. Никто из них от ожирения не страдает. Впрочем, это не значит, что названные продукты полезны родителям малыша.

            Соль

            Соль (натрия хлорид) участвует в регуляции многих процессов в организме человека, например, в нормализации артериального давления. Если гипертоникам в возрасте имеет смысл избегать слишком соленых блюд, то ребенок на бессолевой диете станет апатичным и вялым. Конечно, не стоит кормить малыша чипсами или солеными орешками, но солить его супчик или кашу можно и даже нужно. В идеале для приготовления еды используйте только морскую соль. В ней содержится йод, нехватка которого чревата умственной отсталостью.

            Фастфуд

            Фастфуд фастфуду рознь: если вы дадите ребенку с собой в школу бутерброд из цельнозернового хлеба с натуральным отварным мясом и овощами, морковные палочки, нарезанный адыгейский сыр, яблоки, то такую еду тоже можно назвать «быстрой», однако ее вряд ли можно назвать вредной.

            Вывод из всего вышесказанного можно сделать следующий: готовьте сами, дозируйте количество, тогда даже вредная на первый взгляд еда окажется полезной. Если же ребенок отказывается есть домашний майонез или кетчуп, а вместо него требует магазинный, это значит, что однажды вы его уже накормили соусами с прилавка, и скорее всего, вы сами регулярно их употребляете. Перестаньте это делать, и ребенок постепенно отвыкнет.

            • Запись понравилась
            • 0 Процитировали
            • 0 Сохранили
              • 0Добавить в цитатник
              • 0Сохранить в ссылки

              Война бабушек за ребенка: что делать маме

              Часто бывает так, что отношения между тещей (вашей мамой) и свекровью (мамой супруга) рушатся в тот миг, когда у них появляются внуки. Еще во время вашей беременности они могут начать выяснять, «в чью породу» дитя пойдет, как его назвать, и как воспитывать. Не дайте этому противостоянию перерасти в войну.

              Если бабушки вступают в конфронтацию, добра не жди – каждая из них будет бороться за пальму первенства, навязывать вам свои – «единственно верные» – методы воспитания и ухода за ребенком, испытывать на прочность. Больше всего в конечном итоге будет страдать ребенок, вокруг которого разгорятся «битвы бабушек».

              Распространенные ошибки молодых родителей

              1. Надеяться на то, что опытные взрослые женщины обладают достаточной житейской мудростью, чтобы найти друг с другом общий язык. Если бы это всегда происходило именно так, то и конфликта никакого не было бы. Чаще всего примирить двух бабушек невозможно без вмешательства третьей стороны, а именно – вас и вашего мужа.

              2. Полагать, что частые семейные праздники помогут сблизить две враждующие стороны. Дескать, понянчив внука или внучку, подметив, как они «подросли, поумнели и похорошели», обе женщины зароют топор войны и объединятся в своей любви к малышу. Как бы не так: регулярное общение отучает многих людей держать дистанцию, и бабушки вполне могут позволить себе куда больше, чем при более редких встречах.

              3. Жаловаться им друг на друга. Задумайтесь, откуда ваша мама и ваша свекровь получают «компромат» друга на друга? Например, о том, что одна бабушка дает малышу строго запрещенную по причине аллергии клубнику, а другая постоянно кутает ребенка так, что он из-за этого простужается? Источник очевиден – это либо вы сами, либо ваш супруг. Поэтому вам обоим необходимо тщательнее взвешивать свои слова, избегать критики и жалоб «за глаза», словом, не подливать масла в огонь. Все свои претензии к «провинившейся» бабушке должны высказываться в спокойной форме, и непосредственно ей, без свидетелей.

              4. Винить во всем себя. Когда обстановка в семье из-за вражды тещи и свекрови накаляется всерьез, некоторые молодые родители начинают винить в происходящем себя или даже собственных детей: «Это именно я не могу справиться с ситуацией, и, наверное, не вижу самых простых решений». Или: «Мой ребенок научился ловко манипулировать бабушками, и постоянно сталкивает их лбами». Твердо запомните: не вы затеяли вражду, и не вы в ней повинны. Скорее всего, обе родственницы с самого начала не нашли общего языка, а появление детей лишь усугубило конфликт.

              Как восстановить мир

              Шаг 1. Еще на этапе планирования беременности твердо дайте понять и маме, и свекрови, что только вы будете решать, как воспитывать малыша. Но от полезных советов и добросовестной помощи вы, конечно же, отказываться не собираетесь. Возможно, расставлять точки над «i» придется еще не раз: особенно, когда ребенку исполнится 1,5-2 года и начнется активный процесс самоидентификации.

              Шаг 2. Принято считать, что молодые женщины недолюбливают свекровей, а к мнению мам безоговорочно прислушиваются. На самом деле нередко случается и наоборот. Но, как бы ни сложились ваши отношения с ближайшими родственницами, не демонстрируйте открыто своих предпочтений. Это не лукавство, а нормальное желание обеспечить себе, мужу и ребенку моральный комфорт. Старайтесь быть одинаково доброжелательной и приветливой со всеми, не скупитесь на благодарность и ласковые слова.

              Шаг 3. Не позволяйте втягивать себя в конфликт, не занимайте открыто ничью сторону, кроме своей собственной. Вместо этого лучше обратиться к посторонним авторитетным источникам. Например, вполне возможно, что бабушки, проштудировав под вашим руководством книги доктора Комаровского, все же придут к консенсусу в вопросе воспитания детей.

              Шаг 4. Разговаривайте по душам с каждой бабушкой приватно. Всячески подчеркивайте, что вас объединяет одна общая цель: вырастить счастливых детей. Но будут ли они счастливы и спокойны, если живут в обстановке непрерывных ссор? Возможно, поможет и небольшая хитрость: передавайте «по секрету» лестные слова одной бабушки о другой. Даже если ничего подобного и не было сказано в действительности.

              Шаг 5. Всегда будьте заодно со своим мужем. Если бабушки сумеют внести разлад и в ваши отношения с мужем, то здесь и до развода недалеко.

              Какая бы ситуация ни сложилась в вашей семье, постарайтесь отключить эмоции и помните о главной цели - психологический комфорт для малыша. Поговорите с мужем и с каждой бабушкой по отдельности. В самом крайнем случае на время перестаньте навещать бабушку-зачинщицу конфликта.

              Если у вас есть личный богатый опыт примирения бабушек, поделитесь им в комментариях.

              • 1 Запись понравилась
              • 1 Процитировали
              • 0 Сохранили
                • 1Добавить в цитатник
                • 0Сохранить в ссылки

                Как педиатры зарабатывают на родителях

                Ради здоровья ребенка родители готовы на все. Именно этим пользуется огромная и очень мощная индустрия, производящая лекарства, продукты и медицинские услуги. Вместо внимательного врача рядом с родителями иногда оказываются не слишком образованные или просто корыстные люди в белых халатах. Их главная задача – заставить родителей как можно чаще посещать поликлинику, сдавать анализы и покупать лекарства. В ход идут и выдуманные болезни, и ненужные анализы, и маскировка своей некомпетентности несуществующими диагнозами. Мы собрали несколько самых ярких примеров.

                Лечение дисбактериоза кишечника

                Еще в 60-х годах прошлого века в одном из российских провинциальных институтов провели некое исследование, по результатам которого была написана статья о том, сколько и каких бактерий должно присутствовать в кишечнике здорового человека. Эта работа не нашла отклика в сердцах серьезных ученых и пролежала на полке почти тридцать лет – до тех пор, пока данные не попали в руки маркетологам, продвигающим молочныепродукты. Они-то и запустили «в массы» идею повального подсчета бактерий и сравнения цифр с условной нормой. Потом появились всевозможные пробиотики, бактериофаги, а врачи с той поры массово отправляют детей сдавать анализы, в которых – о ужас! – все не соответствует «норме». Начинается лечение, снова анализы, снова лечение и так без конца.

                Так вот: никакого дисбактериоза не существует в природе, равно как и в официальном международном перечне заболеваний. Об этом давно твердят как серьезные ученые, так просто грамотные врачи. Наш кишечник представляет собой сложную открытую систему, где бактериальный состав меняется в зависимости от того, сколько нам лет, какое время года на дворе и какую пищу мы ели два часа назад. Через кишечник проходит масса вирусов, бактерий, грибов и прочих организмов, и лишь совсем малая (и самая активная) часть может осесть на стенках. Так что если в кале ребенка обнаружены некие бактерии – это вовсе не означает, что они живут на стенках кишечника. Что же касается лечения, то пробиотики в массе своей – бессмысленные препараты. С какой стати высушенные бактерии при попадании в организм вдруг победят в естественном отборе и останутся в нем навсегда? С огромной вероятностью они просто-напросто «пролетят» мимо, показавшись ненадолго лишь в анализах и обрадовав своим присутствием маму.

                Что же касается кисломолочных продуктов, то их польза доказана еще великим Мечниковым. Кефир и натуральный йогурт действительно оказывают оздоравливающее воздействие, но ни в коем случае не заменяют похода к гастроэнтерологу, как это декларируют герои рекламных роликов. Чем вредит лечение дисбактериоза? Прежде всего тем, что маскируется возможное истинное заболевание. А причинами болей, расстройства стула и прочих симптомов могут быть и синдром раздраженного кишечника, и пищевые аллергии, и многочисленные заболевания тонкой и толстой кишки, и даже депрессия. Но если у ребенка в порядке стул, он не жалуется на боли в животе, но ваш педиатр с порога отправляет вас на анализы на дисбактериоз, а потом назначает «восстановители флоры кишечника», ищите другого врача.

                Поднятие иммунитета с помощью иммуномодуляторов

                Еще одна золотая жила фармацевтической индустрии, бороться с которой – плыть против течения. Как только у ребенка появляется насморк, ему тут же назначают «волшебные» таблетки, свечи и капли, которые «поднимут иммунитет» и помогут победить болезнь. Методика, опять же, не применяемая нигде, кроме России и стран СНГ.

                Правда в том, что иммунитет либо есть, либо его нет. Если он есть, а значит, система распознавания и уничтожения чужеродных клеток работает, то «поднять» его с помощью лекарств нельзя, слишком он сложно устроен и генетически обусловлен. Мало того, локальное вмешательство в его работу (как и действуют иммуномодуляторы) может быть крайне вредным, ведь именно иммунные механизмы защищают нас от раковых клеток. Особенно опасным считается применение иммуномодуляторов у детей до пяти лет, иммунитет которых еще не сформирован до конца.

                Большинство детей обладает хорошим иммунитетом с рождения, а отсутствие иммунитета – это либо врожденное, генетически обусловленное заболевание, которое называют первичный иммунодефицит и у которого есть четко обозначенные симптомы, либо приобретенное и его мы знаем под именем СПИД. А вот что действительно укрепляет иммунитет, так это правильное питание, закаливание и отсутствие стрессов. И вот с этим утверждением согласна вся мировая медицинская наука.

                Лечение мышечного гипертонуса и гипотонуса, перинатальной энцефалопатии и повышенного внутричерепного давления у младенцев

                Любимые диагнозы наших неврологов, да и многих педиатров тоже. Каждая мама наверняка «получала» хотя бы один из них. Тонны лекарств, которые испуганные страшными словами, покупают родители, поддерживают популярность неоднозначных диагнозов.

                Что говорит по этому поводу наука? Мышечный тонус индивидуален, заметить различие между вариантами нормы и патологией за одну консультацию даже грамотному врачу трудно. Слишком многое зависит от состояния ребенка, от его возраста, от настроения на приеме у врача. Хороший невролог посмотрит несколько раз в различных ситуациях и лишь потом назначит – массаж и занятия лечебной физкультурой, но не лекарства.

                Перинатальная энцефалопатия (ПЭП) – еще одно изобретение, которое «косит» всех подряд. Если попытаться перевести диагноз с медицинского на русский, он означает «какие-то нарушения в головном мозге, полученные во внутриутробном периоде развития» или еще проще – «что-то с мозгом». При этом в мировой практике, и в России тоже, принята классификация различных поражений мозга и основанных на них диагнозов и методов лечения. Запись же в медицинской карте «ПЭП» означает, что не поставив точный диагноз, не поняв причин проблем, а иногда и в отсутствии проблем, ребенку прописывают целый список лекарств, среди которых есть и бессмысленные, и небезопасные. Особенно любят многие врачи сочетать сосудистые препараты с ноотропами, призванными «улучшать питание мозга», которые не прошли должных испытаний у детей раннего возраста и новорожденных.

                Повышенное внутричерепное давление – еще одна популярная страшилка. При этом нейрохирурги утверждают, что объективно оценить ВЧД можно лишь во время операции или проведении пункции спинного мозга. Из доступных начальных методов диагностики – осмотр глазного дна. Все остальные исследования, в том числе ЭЭГ и РЭГ, дают лишь косвенную информацию. И, кстати, увеличение желудочков мозга и межполушарной щели часто встречается у совершенно здоровых людей. Прописывать буквально по любому поводу мочегонные препараты (что популярно) – практика весьма опасная. При наличии реальных показаний это можно делать в стационаре и под строгим контролем.

                Лечение диатеза мазями и кремами

                Если педиатр ставит вам этот диагноз, можно поблагодарить его и начать искать другого врача, потому что такого заболевания не существует в природе. Диатез – это наследственная предрасположенность организма к определенным заболеваниям, среди которых есть и аллергия. То есть, это нарушения адаптации, неадекватный ответ на раздражители окружающей среды.

                То, что многие называют диатезом, – лишь симптом одной из разновидностей диатеза –аллергического дерматита. Перечислить количество препаратов, которые часто прописывают детям с красными высыпаниями на коже, невозможно, – это и мази, и кремы, и всевозможные травы, и антигистаминные средства.

                Что делать с аллергическим дерматитом? Самое важное и главное – не бороться с симптомами, а стараться выявлять и устранять из жизни ребенка аллергены. Для этого нужно вести пищевой дневник, наблюдая за связью между съеденными продуктами и реакцией на них, ограничить контакт с синтетическими моющими веществами, бороться изо всех сил с пылью, чаще проветривать помещение и ни в коем случае не перегревать ребенка. Чем реже организм будет встречаться с аллергенами, тем ниже вероятность, что наследственная предрасположенность даст о себе знать. И, кстати, во многих странах атопический дерматит у детей до пяти лет вообще никак не лечат.

                Все вышесказанное не является основанием для того, чтобы перестать лечить ребенка, заявив педиатру о том, что он неграмотный. Найдите доктора, который интересуется современными исследованиями, задавайте ему правильные вопросы, перепроверяйте диагноз и не торопитесь покупать дорогостоящие лекарства.

                Процитировано 1 раз Понравилось: 1 пользователю

                • Запись понравилась
                • 0 Процитировали
                • 0 Сохранили
                  • 0Добавить в цитатник
                  • 0Сохранить в ссылки

                  Девушкам на заметку или каким отцом станет ваш избранник

                  Наблюдая за тем, как ведет себя с вами ваш избранник, почти всегда нетрудно вычислить, каким он станет папой. И что именно потом вам придется корректировать в его отношениях с детьми.

                  Мы продолжаем цикл материалов о том, как по поведению мужчины понять, каким отцом он будет. Ведь велика вероятность, что мужчина, от которого вы собираетесь завести детей, будет придерживаться с ними той же модели поведения, что и с вами.

                  Чемпион всегда и во всем

                  Этот тип мужчины напоминает авторитарного отца, но лишь на первый взгляд. На самом деле, его энтузиазм куда более искренен и заразителен, а обращение с близкими – значительно мягче. Отличительная черта подобного характера - быть первым всегда и во всем. И, конечно, он стремится к тому, чтобы члены его семьи отвечали самым высоким требованиям. Именно такой спутник жизни ожидает от вас, чтобы ваш маникюр был всегда безупречен, а фигура – близка к идеальной.

                  Что ждет ребенка? Из него будут растить чемпиона. Причем в той области, которая папе кажется наиболее перспективной: может быть – в хоккее, а может – в программировании. Как правило, это попытка реализовать или еще раз подтвердить собственные амбиции. Но не только - такой папа искренне стремится помочь ребенку занять достойное место в жизни. Чемпион обычно очень убедителен, он умеет вести за собой, и дети его начинания, скорее всего, поддержат. Проблема лишь в одном - чемпион может не принимать в расчет субъективные способности своего ребенка и его наклонности. При этом он частенько повторяет: «Ты должен быть лучшим, первым, не расстраивай папу». Но если папины ожидания не оправдываются, чадо вырастет с комплексом вины, и скорректировать это бывает сложно.

                  Что нужно скорректировать? Донести до мужа тот факт, что все люди разные, и их стремления – тоже. Пресечь попытки чемпиона еще с колыбели навязать малышу определенный путь развития. Объяснить, что для определения способностей ребенка сейчас существует немало проверенных методик, и специалист поможет вам разобраться, в какой области стоит развивать чадо. «Ведь ты же не хочешь, чтобы вместо замечательного врача, например, у нас в семье вырос посредственный музыкант?» Как правило, чемпионы рано или поздно начинают прислушиваться к доводам рассудка – но только тогда, когда им приводят аргументированные доводы.

                  Праздник каждый день

                  Это тип мужчины, который сохранил в своем характере много детского и непосредственного. Пожалуй, это самый любимый тип пап у еще неподросших детей. Он абсолютно не признает уныния и скуки, всегда способен раскрасить самые серые будни яркими красками. Именно такие парни (пускай у них уже седина в волосах), дарят любимым женщинам букеты в миллион алых роз, оставляя себе до зарплаты сто рублей, и запросто могут спеть вам серенаду под окном.

                  Что ждет ребенка? Одно можно утверждать с уверенностью – дитя вырастет в атмосфере абсолютной любви. Такой папа готов дурачиться и развлекаться с детьми хоть целый день; именно такой папа выдумает сто десять увлекательных игр и соберет вокруг себя всю окрестную детвору. Однако все может измениться, когда чадо вступит в пубертатный период – тогда ему потребуются сложные ответы на сложные вопросы. И таких вопросов, по мере взросления, будет накапливаться все больше. Но папа-праздник, скорее всего, к роли наставника окажется не готов. И тогда его авторитет (но не любовь) у ребенка будет подорван, и ваше чадо начнет воспринимать собственного отца как младшего, неразумного, но, безусловно, обожаемого братишку.

                  Что нужно скорректировать? Не стоит дожидаться, когда в вашей семье произойдет перераспределение ролей, а ребенок почувствует себя взрослее, опытнее и мудрее папы. Начните с малого: подскажите мужу, что пройденный вместе с наследником компьютерный шутер – это замечательно. Но еще полезно приучить ребенка забивать гвозди, удить рыбу, и другие практические вещи. Деликатно, но твердо контролируйте, чтобы папа-праздник вовремя реагировал на изменяющиеся потребности детей. Таким отцам необходимо почаще цитировать высказывание одного умного человека: «Если бы за Карлсоном в детстве приглядывала фрекен Бок, сказка получилась бы скучной, но паровая машинка Малыша осталась бы целой и невредимой».

                  Усатый нянь

                  Гиперзаботливые и гиперответственные мужчины – вовсе не легенда из глубины веков. Даже в современной жизни они встречаются чаще, чем принято считать. Именно такой спутник жизни буквально сдувает с вас пылинки; берет на себя все заботы и хлопоты; с ним действительно можно почувствовать себя как за каменной стеной. Одна проблема – не разучитесь ли вы с таким партнером, например, ставить на зарядку собственный мобильник?

                  Что ждет ребенка? Не сомневайтесь, что заботы и ответственности у него хватит не только на вас, но и на большое количество детей. Воспитывать потомство с таким мужчиной одно удовольствие, к тому же у вас всегда останется время на собственные дела. Но даже когда наследнику исполнится двадцать пять, папа-нянь будет встречать его из ночного клуба, оплачивать штрафы за неправильную парковку и вообще продолжать решать все его проблемы. А между тем ребенку с самого нежного возраста необходимо прививать чувство ответственности за себя и умение заботиться о других.

                  Что нужно скорректировать? С самого начала приучайте своего избранника к мысли, что рано или поздно дитя придется «отнять от груди». И если он окружает ребенка неприступной стеной своей опеки, то вступление во взрослую жизнь тому дастся нелегко. Не научившись самостоятельно справляться с трудностями, не умея налаживать контакт с людьми, не ведая бытовых проблем, подросший ребенок непременно набьет немало шишек. И виноват в этом, как ни странно, будет собственный отец, который постоянно подстилал дитятку «мягкой соломки». Дайте ребенку познакомиться с разными сторонами социума: отправьте его в летний лагерь, в спортивную секцию. И строго-настрого договоритесь со своим мужчиной, что он не будет вмешиваться в определенные аспекты жизни ребенка, если дело не идет об угрозе здоровью.

                  Идеальный отец

                  А еще на свете встречаются идеальные отцы – настоящая основа семьи. Они всегда сохраняют силу духа и спокойствие, умеют делиться всеми радостями и проблемами с домочадцами, не боятся брать на себя ответственность не только за финансовое, но и за моральное благополучие близких. Такой тип муж чины – истинный глава семейства; его слушаются, уважают и очень любят.

                  Если вам повезло встретить именно такого мужчину, то вместе с ним вы сможете создать идеальную модель семейного союза, где дети будут воспитываться в атмосфере душевной теплоты и поддержки, но без излишней опеки. Заботясь о ребенке, идеальный отец в то же время учит его быть самостоятельной личностью, прививает полезные навыки и всегда поможет делом и советом. В поведении идеального семьянина ничего корректировать не надо. Есть лишь одна опасность: ваши дети вырастут перфекционистами, которые точно знают, какой должна настоящая семья, и поэтому долгое будут искать спутника жизни, соответствующего тем высоким стандартам семейного взаимодействия, на которых воспитаны.

                  • 1 Запись понравилась
                  • 0 Процитировали
                  • 0 Сохранили
                    • 0Добавить в цитатник
                    • 0Сохранить в ссылки

                    4 вопроса, которые нужно задавать ребёнку каждый день

                    Часто в будничной суете, в потоке ежедневных дел, в цейтноте и воспитательных придирках мы забываем поговорить с детьми по душам. Это приводит к тому, что отношения становятся формальными, а в эмоциональном плане между детьми и родителями нарастает пропасть. Как же этого избежать?

                    Ученые подсчитали, что в среднем мы уделяем общению с детьми всего 12,5 минут в день. Из этого времени 8,5 минут родители отводят на различного рода наставления, замечания и споры. На доверительное дружеское неформальное общение остается всего лишь 4 минуты в день!

                    Писательница Джейми Харрингтон нашла выход из этой ситуации, сформулировав 4 вопроса, которые нужно задавать своему ребенку каждый день. Джейми рассказала изданию Huffington Post о том, как ей удается оставаться в контакте с ребенком при том, что она работает практически без выходных: «У меня все меньше времени, которое я могу посвятить дочке. Но даже будучи очень занятой, я выделяю 15 минут для разговора по душам каждый вечер. Я считаю, что, таким образом, я словно «оставляю дверь открытой», чтобы в случае необходимости дочка могла поделиться со мной тем, что для нее действительно важно. Не думайте, что каждый раз я получаю развернутый ответ, часто дочь ограничивается одним-двумя словами, но бывает и так, что мы выходим на обсуждение важных для нее тем. Я задаю эти вопросы каждый день и внимательно слушаю. Мне важно знать, что моя дочь уверена – я рядом».

                    Итак, вот 4 вопроса, которые помогут вам сохранять с ребенком теплую душевную связь, даже если общаться много не получается.

                    1. Как прошел твой день? Если поначалу ребенок отшучивается или отвечает односложно – «плохо», «нормально» и так далее, не нужно устраивать ему допрос и, что называется, «вытаскивать рассказ клещами». Можно сказать: «Ладно, не хочешь – не рассказывай, но знай, что мне это интересно. А вот я сегодня делала то-то и то-то. ». Со временем ребенок даже самый замкнутый, самостоятельный и скрытный начнет с вами делиться тем, что у него на душе. Проверено на практике! Кстати, с мужьями работает точно так же.

                    2. Как дела у твоих друзей? Можно спросить о конкретном друге, если вы знаете о каких-то событиях из его или ее жизни, а можно – обо всех друзьях в общем. Например: «Кто из твоих друзей, по-твоему, нравится мне больше всех? Почему? Расскажи мне о своем лучшем друге. Какие качества должны быть у хорошего друга? Какую самую приятную вещь твой друг делал для тебя? Кем из своих друзей ты гордишься больше других? Почему? Описывал ли ты меня своим друзьям? Если бы ты узнал, что твой друг украл что-то, что бы ты сделал?» Как вы понимаете, это вопросы для разного возраста, для разных случаев.

                    3. Что хорошего с тобой случилось за день? Даже в самый дождливый и мрачный день после контрольной по математике можно задуматься и вспомнить какие-то маленькие приятности. А если не вспоминается, то взять и придумать, как себя развлечь и повеселить. Например, незапланированно пойти в кино, поиграть всей семьей в настольную игру или просто лечь и помечтать, где и как проведете отпуск или как минимум ближайшие выходные. Такие фантазии выведут и вас, и ребенка из тяжких раздумий на волну положительных эмоций.

                    4. Тебе нужна моя помощь? Все мы знаем, как трудно порой просить помощи. Ребенок, который не привык получать помощь по мелочам, тем более не обратится к вам в более сложной ситуации, поэтому начинать нужно с малого – помочь убраться в комнате, сделать уроки, разрешить какую-то неоднозначную ситуацию. Не бойтесь разбаловать сына или дочь, ведь чем больше вы помогаете по мелочам, тем выше вероятность, что в случае серьезного конфликта ребенок придет за советом к вам. Впрочем, это не означает, что нужно начать делать все вместо ребенка.

                    И еще небольшой, но важный совет: слушая рассказ ребенка, не торопитесь выносить суждения, комментируйте только тогда, когда вас об этом попросят. Пусть ваши глаза будут на одном уровне (если ребенок маленький наклонитесь к нему, возьмите его на руки или просто сядьте рядом). Не игнорируйте телесный контакт, обнимитесь, возьмите за руку. Если вы сейчас в плохом настроении или у вас нет времени – честно скажите ребенку об этом и договоритесь, когда вы сможете пообщаться позже.

                    Возможно, у вас в семье есть свои вопросы или традиции, позволяющие вам побыть вместе. Поделитесь ими в комментариях

                    • Запись понравилась
                    • 0 Процитировали
                    • 0 Сохранили
                      • 0Добавить в цитатник
                      • 0Сохранить в ссылки

                      Удивительная история семьи: как спасли Жизнь недоношенному ребенку

                      Кэйт Огг, молодая мама из Австралии, родила двойню в одной из больниц Сиднея. Роды произошли на 27-й неделе беременности, и малыши появились на свет недоношенными. Девочка, родившаяся на две минуты позже своего братика, сразу же громко закричала, и у врачей не было опасений за ее здоровье. Но с маленьким Джейми возникла проблема: он не кричал и не подавал признаков жизни. После двадцати минут борьбы врачи были вынуждены остановить реанимацию и признать ребенка мертвым.

                      «Его крошечные ручки и ножки были безжизненны… – вспоминает Кэйт Огг. – И тогда я попросила дать мне малыша, сняла рубашку, положила его себе на грудь и просто держала его».

                      Вместе с мужем Дэвидом они разговаривали с ребенком, стараясь согревать его своим теплом и малыш, который весил меньше килограмма, начал проявлять признаки жизни…

                      «Я сказала моей маме, которая была с нами, что он еще жив. А потом он вдруг вытянул ручку и схватился за мой палец», – рассказывает Кэйт.

                      Врач сначала отказывался признать, что ребенок шевелится, но, когда он приложил стетоскоп к его груди, он был потрясен. «Он все повторял: "Невероятно, невероятно", – говорит Кэйт. – Это было чудо!»

                      За это воскрешение супруги Огг благодарят «метод кенгуру». Известно, что кенгурята рождаются недоношенными и не могут существовать вне тела матери, поэтому она донашивает их в своей сумке. «Метод кенгуру» заключается в том, чтобы положить недоношенного ребенка на грудь матери. Ребенок должен быть раздет и лежать на животе, плотно прижимаясь к маме «кожа к коже».

                      По словам доктора Шринивасан, заведующего отделением интенсивной терапии для новорожденных в нью-йоркской больнице Queens, такой тесный телесный контакт помогает младенцу сохранять тепло. Кроме того, он регулирует сердечный ритм и дыхание новорожденных, благоприятно воздействует на нервную систему ребенка и помогает ему в дальнейшем лучше набирать вес. Папы тоже могут практиковать «метод кенгуру». «Здесь важен контакт "кожа к коже", а не пол родителя», – отмечает специалист.

                      Эта практика широко распространена среди народностей, не имеющих доступа к инкубаторам и другим устройствам для выхаживания новорожденных , родившихся раньше срока. С 80-х годов прошлого века метод изучался американскими и европейскими врачами, и сегодня он признан действенным средством помощи недоношенным детям.

                      Доктор Шринивасан считает, что маленький Джейми, конечно, не был мертв – «метод кенгуру» не настолько всемогущ. Но он действительно помогает новорожденным – как недоношенным, так и родившимся в срок – пережить стресс, связанный с родами и резким изменением окружающей среды малыша. «В случае с детьми, родившимися преждевременно, этот метод помогает сократить время, которое малыши проводят в интенсивной терапии для новорожденных», – отмечает доктор.

                      Сейчас малышу Джейми и его сестренке Эмили уже около пяти лет, и у них есть младший брат Чарли, которому исполнилось четыре. Родители недавно рассказали им, что Джейми едва не умер после рождения и что родительские объятия спасли его. «Эмили расплакалась, услышав эту историю. Она очень расстроилась и все обнимала Джейми, – рассказывает Кэйт Огг. – То, что произошло, – это настоящее чудо, которое еще сильнее сплотило нашу семью».

                      📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎