Ревнуют ли мужчины?
Мой муж абсолютно не ревнивый человек. У нас в семье я ревную к каждому столбу, он же спокоен как удав, всегда в магазинах предлагает мне "юбочкупокороче" и "брючкивобтяг". Недавно мы отдыхали на югах, 3 семьи с детьми. Одна из нас, хоть и самая молодая, ребенка уже вырастила (рано родила и теперь молода и свободна), и позвала оставшихся новоявленных мам, в тч и меня, пойти на местный дискач потанцевать. Дело было к ночи и после вечерне-шашлычных возлияний, поэтому мужья (кроме моего) начали выставлять условия возвращения и пугать тем, что после комендантского часа утащат на плече. Мой при этом загадочно молчал и улыбался, а я всем поведала, что он неревнивый, айда плясать. При этих словах все участники дискуссии поржали и объявили мне, что это все маска, на самом деле твой-то самый беспокойный, просто виду не подает. Мне это показалось сильным преувеличением, конечно охота как в кино и все такое, но честно-то сказать на меня и спроса давно нет, сначала было пузо, потом малявочка в переноске, о мужском внимании я помнила очень смутно. На танцульках вроде был какой-то клейкий тип, стрелявший глазами в мою сторону, но я за стол не садилась, пришла танцевать, так и пропрыгала отведенные нам мужьями 2часа. А по возвращении подружки меня сдали, нарассказывали, что я "оторва" и что меня клеили, хотя я в этом даже не участвовала, но муж кивал и улыбался, и потом, когда я рассказала свою версию, даже интереса не проявил. Ну железный, че)
По прошествии 2 месяцев, как-то по дороге домой я спросила:
- а правда говорили, что на самом деле ты ревнивый?
Спросила и даже мысли не было об утвердительном ответе, ревность же серьезное чувство, как его можно скрыть, да и зачем, я и поводов не даю. И тут мне прилетает тихо сказанное без эмоций:
7 лет вместе и вот такой сюрприз..
Только два варианта:
2) Уверенный в себе мужчина, самодостаточный, уверенный что он дает своей женщине достаточно внимания никогда не будет ревновать (разве что по мелочи)
Задайся вопросом о ваших отношениях, все ок? Значит второе.
Если он везде похуист по отношению к тебе - выбирай вариант 1.
Счастливая семейная пара, в браке уже более 50 лет, НИРАЗУ не ссорились. Бабу спрашивают:
- Вот, мол, с вас все пример берут.. Как вам удалось так жить мирно и без ссор все это время, какие секреты?
- Секретов нет! У нас с дедом такая история была. Женились мы только что, едем со свадьбы на повозке. Тут лошадь внезапно споткнулась - дед сказал: "Раз". Едем дальше. Тут лошадь снова споткнулась. Дед лаконично: "Два".
Дальше едем. Лошадь снова спотыкается. Дед берет ружье и вместе с громким "Три!" стреляет кобыле в голову.
Я же в шоке, кричу на деда, что он, мол, дурак, застрелил такую молодую и здоровую лошадь! В хозяйстве пригодилась бы.
Дед посмотрел на меня искоса и спокойно ответил: "Раз".
в нормальной семье ревности и не будет,для поддержания "огня" между мужем и женой использовать ревность,провоцировать - глупо,это со временем сделает только хуже.ревность убивает доверие и спокойствие.
Это бомба замедленного действия
А знаешь ли что незачем мужчине показывать чувства, которыми легко манипулировать. Я считаю что только истеричка будет кричать "ты только моя!" "ах, он посмел на тебя смотреть своими бесстыжими глазами!".
Ревность убивает доверие в отношениях, если в паре есть провокатор в стиле "ревнует=любит" с большой вероятностью пара распадется. Молчаливые ревнивцы опаснее, успеет сделать выводы и принять решения без демонстраций.
Скажу больше, он очень ревнивый но не показывает этого а молча мстит
Автор, вы же знаете, что ревность - неприятное чувство. Вы хотите что-бы ради "бабского" чувства собственной важности, близкий человек испытывал неприятные чувства. Вида не подаст, молча сделает вывод.
Умение говорить нет.
Не даром это считается даром-умение сказать нет на чью-то просьбу, умение себе сказать нет, если алкоголь, сигареты, наркотики для тебя слабость. По сути многие проблемы человека решаются словом нет.Есть у меня знакомый Сергей. Вместе детей в первый класс отдавали. Начали общение, из этого особенно ничего не вышло, а потом нас жизнь подраскидала. Сергей сошелся с будущей супругой Екатериной, когда обоим было по 16 лет. Начали встречаться, после школы институт, работа, совместный быт, рождение первенца, квартира в ипотеку, стандартный жизненный набор. Катя смогла хорошо обустроить быт, вместе планы, два раза в год море, квартиру вторую взяли в ипотеку, забеременела вторым , родила, работала удаленно. Серёга периодически менял работы, но все в одной сфере.Года два назад Серёге предложили должность регионального директора в Сибири. Естественно с проживанием, хорошей зарплатой, офисом в Новосибирске. Решил поехать первым, наладить быт, а потом Катю с детьми перевезти. Катя была не против.Серёга уехал, ему дали помощницу, чтобы та ввела в курс дела. Начали кататься по региону, звонил рассказывал, как это круто с Омска в Томск и обратно в Новосибирск на авто гонять-машин мало, служебную дали кроссовер.Потихоньку помощница начала Серёге в штаны лезть. Поначалу он Кате сказал, что накладка с квартирой, потом, что его скорее всего обратно в Москву вернут-хорошо себя зарекомендовал.По истечении года и пары приездов домой Катя поняла, что семье их пришел швах. В очередной приезд устроила Серёге разборку, тот отпираться не стал, подали на развод.А дальше Сережа привез помощницу в Москву, поселился с ней в одной из купленных совместно с Катей квартир,и стал жить. Только разные они оказались, если Серёже хотелось уюта и домашней еды, то помощница погрузилась в распутье и веселье Москвы. Нашла помоложе мальчика и свалила от Серёжи.Довольно банально все закончилось, как в паршивом кино. Недавно видел Серёжу, осунулся, небритый, работу поменял,и пока все это мне рассказывал, сказал самую главную вещь-а ведь надо было послать эту помощницу лесом и сказать твердое нет! Захотелось романтики. Катька теперь даже с детьми видеться не даёт, я бы сейчас все отдал, чтобы назад все вернуть.
Почему хорошим мужчинам живётся не сладко?
А кто они вообще — хорошие мужчины? Чем хороший отличается от плохого?
Образцовый самец Homo Sapiens Sapiens сегодня — это уникум, который должен сочетать три роли. Добытчика, отца и мужа.
И не просто ходить на работу, не просто жениться и растить ребёнка, а стать мастером спорта в каждой из этих ролей. Одновременно!
Он должен стать лучшим в своей нише или сварганить прибыльный бизнес, помогать жене возиться с дитём 50/50, а заодно ещё и радовать супругу. Вниманием, сюрпризами, качественным и регулярным сексом.
И таких же мужчин вокруг много. Вот, посмотрите рекламу в ленте VK, например. Отец троих детей, предприниматель с оборотом в 100500 миллионов рублей и любящий муж научит любого настраивать таргет или писать тексты.
Раньше у него всё из рук валилось, а потом как-то удачно перемкнуло и жизнь заиграла новыми красками. Теперь он работает 3-4 часа в день, всё успевает, от клиентов отбоя нет. Дети просто золото, жена сверкает лучезарной улыбкой.
Но тут подул сильный ветер и уронил забор. Кого же мы за ним увидим?
Человека, который постоянно ничего не успевает, мечется между делами, злится, чувствует вину и свою неполноценность. Он недосыпает, ему ничего не хочется, ничего не доставляет удовольствие.
Даже отдых. Тело вроде релаксирует, а мысли в голове крутятся, крутятся. Он фантазирует о будущем, когда всё будет иначе. Когда он наконец станет тем самым парнем с картинки в рекламном объявлении.
Но время идёт и ничего не меняется. Почему?
Потому что перед нами классический ролевой конфликт. Стараясь максимально преуспеть в каждой роли, чтобы самого себя считать хорошим добытчиком, мужем и отцом, мужчина везде получает фиаско.
Конечно, нередко подливают масла в этот костерок и жена. Сначала она говорит мужу, что сильно устаёт и просит больше брать на себя уход за ребёнком, а потом упрекает в том, что мужья Маши, Даши и Вали больше зарабатывают, уже накопили на свою квартиру, показывают гораздо более красивую жизнь в Instagram (пока он был у нас, разумеется).
И что же делать?
Для начала просто принять тот факт, что на уровне выше среднего мы можем играть только одну социальную роль. Ладно, может две с натягом. Но здесь ещё очень многое зависит от того, какие требования сам мужчина и окружающие возлагают на его роли.
Например, они с женой очень хотят свою квартиру. А это пипец как сложно осилить в одного, когда уже хрущевка моей бабушки стоит больше четырёх миллионов. Про новостройки вообще молчу.
Да, будет гораздо легче, если ещё в 20 лет парень понял, чем он хочет заниматься и к 30 стал высокооплачиваемым специалистом. Например, милордом фронтэнда в айти.
Но давайте откровенно. Таких меньше, чем кажется. Чаще бывает так, что к 30 человек только начинает чётко понимать, как и где ему хочется зарабатывать деньги, как себя реализовать.
А вокруг одни 19-летние миллионеры с таунхаусами в Москва-Сити, которые просто выжигают самооценку «обычного» россиянина.
Мужчина начинает истязать себя, мол, почему я такой глупый, неспособный, бесталанный и т.д.. Но с ним всё нормально. Просто требования к нему от себя и от других людей неадекватные.
Да ты задолбал уже. Делать то что?
Сесть вместе с супругой и решить, чего вы хотите прямо сейчас больше. Какая роль будет главной? Если цель квартира, то ей придётся принять, что он будет работать, учиться и снова работать по 12 часов в сутки 6 дней в неделю.
Если она чувствует, что уже близка к нервному срыву и выгорает (а сидеть с ребёнком дома — это очень сложно на самом деле), то надо делить нянчество на двоих. И снова принять тот факт, что пока у твоего мужа будет просто нормальная зарплата, а не мульёны.
Если напрягает, что в костре страсти уже дотлевают последние угли, то опять придётся жертвовать работой (снижать нагрузки) и по очереди сидеть с мелким, дабы к вечеру оба не превратились в жмых.
Супергеройски красиво совмещать три роли можно только тогда, когда:
а) ты (мужик) за 5-6 часов не очень выматывающей работы получаешь аки депутат Госдумы;
б) ребёнок регулярно зависает у бабушек и дедушек, поэтому вы часто остаётесь вдвоём;
Всё, других вариантов нет.
В противном случае, все тренинги и практики по раскрытию ресурса ничего не дадут, потому что ты, мой дорогой друг, стараешься впихнуть в свою жизнь невпихуемое. Расслабься. Ты можешь прямо сейчас выйти на балкон и проорать на всю улицу: «Я нормальный, нормальный!»
Джигурда бы одобрил :)
Автор поста: Евгений Селезнев
Остальные мои посты о психологии вот тут: Психолог с твоего района (канал в Телеграме). Перевожу на простой русский язык всякие академические сложности и не только. 4,5 года на психфаке отбыл, административные аресты с повышением квалификации бывают регулярно.
Какой счастливый
История одной покупки
🤓 2014 год, Лос-Анджелес. Мажорная парочка Джей-Зи и Бейонсе присматривают себе дом в Беверли-Хиллс. Им приглянулся огромный (2 136 кв. м.) дворец из стекла и бетона с видом на Тихий океан - самый дорогой на районе. Прямо как у Тони Старка - только уютнее. Звездная семья посещала дом шесть раз и укатывала владельцев сбить рекордную цену - $85 млн. Двухуровневый гараж с лифтами. Ультрамажорная спальня от Bentley, винный погреб забитый Dom Perignon (бонус). Панорамный бассейн с фонтанами. 15 ванных комнат с самыми дорогими унитазами, а главная ванная вырезана из цельного камня за $85 000. Над дизайном одних только огнетушителей работали Yves Saint Laurent, Chanel и Louis Vuitton. Бейонсе просто влюбилась в этот райский дом. Остался последний решающий поход. Но в самый последний момент семье позвонили, и уведомили о том, что дом их мечты продан. Покупателем стал какой-то задрот по имени Маркус Перссон. Толстый шведский программист по кличке Нотч. Программист сука. Гейм-дизайнер. Что нужно знать об этом мужике. Он вырос в небогатой семье. В 9 лет, вместо того чтобы гонять с друзьями на улице, как все нормальные щеглы, гнил в своей комнате программировал на раздолбанном Commodore 64. В мае 2009 года, Маркус меньше чем за неделю создал игруху в жанре «песочница». Именно она превратила жизнь обычного затюканного мужичка в сказку. В 2014 г. его игру выкупили Microsoft за $2,5 млрд. Речь шла о создателе игры Minecraft.
Ответ на пост «Мужчины и женское воспитание. Проблема Бабушек. Мужская логика»
Не психолог, не знаю, что со мной делали в детстве. Каких-то конкретных воспоминаний не осталось, однако остались явные проблемы.
Мне 19 лет, не мужчина но и не совсем ребёнок, однако способы решения проблем в стрессовых ситуация остались те же, что у меня были в 5-11 лет. В этом возрасте любую проблемную для себя ситуацию, будь то проигрыш в козла с пацанами во дворе, двойка по математике ну или когда другой мальчик отобрал мою любимую игрушку/палку/мяч или что-то другое, всё это я решал слезами. Тупо начинал плакать. Вроде они даже помогали мне решить проблемную ситуацию. В начальной школе я так не делал потому, что не было возможности. Учился дома, до 5 класса. Мама была моим учителем по всем предметам, кроме английского. Мотивы моего домашнего обучения родители от меня умалчивают.
Попав в 5 класс, после нескольких таких ситуаций я понял, что хоть слёзы и решали проблему через классного руководителя, они навлекали другие проблемы, среди класса я уже стал козлом отпущения, потому что новенький, и плачу как девочка. Впоследствии ,даже когда я не совсем не хотел этого, в стрессовых ситуациях слёзы ручьём начинали литься. Итог. Я стал плакать над ещё более незначительными ситуациями. 7 класс. школа проводит ВПР по математике. Я бланк испортил, сразу в сопли, сидя с девочкой которая мне нравится за одной партой. На изо плохо вышел рисунок, со слезами на глазах отпроситься в туалет и выплакаться там.
Худшее из всего этого то, что я плакал когда злился и хотел набить морду обидчику. Всерьёз меня с моими неуклюжими размахиваниями кулаками и слезами на глазах было воспринимать сложно даже мне, обидчики мои в этот момент просто начинали ржать.
Вроде сейчас стало получше. На первом моём собесе на работу я весь покрылся потом и абсолютно все моё тело тряслось, хоть я и ответил на все вопросы работодателя уверенно, включая техническую часть. Хотя бы не заплакал, когда попался вопрос на который я не знал ответ. Только трястись стал больше. Общаться с новыми людьми для меня стресс, но не сильный. Постоянно рассеян, войти в состояние активной работы научился, хоть и с трудом. Что со мной будет дальше непонятно.
Хочется верить, что если и будет ситуация, в котором на меня будет ругаться мой начальник, будь это крики или просто разговор я не ударюсь в сопли.
Писатель из меня херовый, но высказаться мне хотелось давно.
Может кто сможет в комментариях объяснить, что в моём воспитании упустили родители. Вдруг это типичный случай и родители, которые будут читать комментарии ,узнают, как делать не надо.
Ответ на пост «Мужчины и женское воспитание. Проблема Бабушек. Мужская логика»
Ситуация с бабушкой, описанная в посте, с точностью до слова воплотилась в моей жизни - прочитала, аж перетряхнуло. Предыстория: выскочила замуж в 19 (лишь бы сбежать от родителей со своими психическими проблемами) за такого же не особо оперенного 21-летнего, стали жить вместе со свекровью и свекром. Через год появился сын, первый (и единственный) внук свекрови. И началось ровно то, о чем писал автор в первоначальном посте, только первые несколько лет жизни сына я считала это нормальным - ну любит бабушка единственного внучка, тем более папа внучка оказался к нормальной семейной жизни неприспособлен (сейчас уже спился, немалыми стараниями педагогических усилий матери). На данный момент сыну 9 лет, и я уже вижу последствия такого противостояния бабушкиной "любви" и моих с нынешним мужем попыток привить необходимые навыки, чувство ответственности и дисциплину (вовремя сделанные уроки, вынесенный мусор и прибранная комната). На протяжении 5 лет второго брака я пыталась сохранить отношения с бывшей свекровью, ведь при всем при этом я к ней очень привязалась (отдельная история почему), но началось: папа забирает у ребенка телевизор, если тот не выполняет домашние обязанности? Тиран, он просто тебя не любит, потому что ты неродной ему! Мама ругает и запрещает сидеть в телефоне, если не сделаны уроки? Да наплюй на нее, ведь есть бабушка, которая всегда защитит от этих ужасных людей!Разумеется, дите уловило тенденцию и начало качать права с позиции - вы меня не любите, я вам не нужен, а уйду-ка я к бабушке, она мне все разрешает. При этом обеспечиваем сына только мы, биологический папа самоустранился полностью, его даже приставы найти не могут, чтоб алименты страсти.На протяжении нескольких лет я старательно сглаживала углы, объясняла ребенку, что мы его любим, и именно поэтому учим самостоятельности и ответственности; бабушке объясняла, что раз мой нынешний муж занимается воспитанием вместо ее сына, то не надо, пожалуйста, подрывать его авторитет - бесполезно, она перевела противостояние в подполье, прям как описывал тс в первоначальном посте.Под конец мне эта карусель надоела, и я просто предупредила бабушку, что на какое-то неопределенное время прекращается их самостоятельное общение, все встречи только в нашем с мужем присутствии, номер телефона ребенка меняется во избежание капания в уши пока родителей нет дома. Несколько истерик с показательными сердечными приступами, парочка гневных звонков от бывших родственников с пьяными наездами и щепотка проклятий - и вуаля, ситуация в семье потихоньку нормализуется, требование помыть пол или выполнить ещё какие-то дела по дому уже не вызывают слез и стенаний по поводу своей рабской судьбы.До сих пор, конечно, кошки на душе скребут, что лишила бабушку общения с единственным внуком, но внутри у меня твердая уверенность, что я все сделала правильно, хоть и далось это очень трудно. Может, есть пикабушники, у кого была похожая ситуация - интересно узнать, как ее решали вы?
Мужчины и женское воспитание. Проблема Бабушек. Мужская логика
Вот смотрите, есть проблема - вы не знаете, как привить чувство ответственности маленькому мальчику (будущему мужчине), так как в семье одни женщины.И вы сами сделали вывод, о том, что есть некая Мужская Ответственность и некая Женская Ответственность, поскольку женщины, по какой-то причине, не могут научить мальчика какой-то другой – нужной ответственности. Извините, что слегка огрубляю, но это вывод из ваших же слов, ведь вы – женщины – этого сделать не можете и не знаете как.
Дальше следовало бы, для начала, понять, что вы имеете в виду под словом "ответственность", но, на самом деле, вариантов не очень много.
Вариант 1. Общечеловеческая Ответственность – это обязанность, способность и готовность отвечать за совершённые действия и их последствия. Сюда же – добросовестность и дисциплинированность.
Этот вид ответственности совершенно не зависит от гендерной принадлежности и научить этому, соответственно, можно, вне зависимости от пола учителя. Есть очень много вполне действующих методик для воспитания детей, главное, чтобы Учитель сам придерживался транслируемой логики поведения. Если Родитель пообещал, что ребёнок не получит конфету, если не уберёт за собой игрушки, значит ребенок – не должен получить вожделенную конфету, при любых условиях и при любом давлении и попытках манипулирования. Это не очень сложно при некоторых усилиях со стороны Родителя, но все усилия сведутся к нулю, если авторитет этого Родителя для ребёнка не будет полным. Пример: если рядом (в доступе) находится, допустим, сердобольная бабушка, которой хочется ребенка баловать, то все усилия Учителя-Родителя пойдут псу под хвост, а при попытках ситуацию исправить, в дальнейшем в семье появится непобедимое партизанское движение.
Бабушка будет чувствовать себя Добродетельницей. Хорошим человеком, несущим ласку и тепло. Более мудрым учителем – она уже сама и родила, и воспитала, и вырастила (и вообще – яйца курицу не учат). Защитницей угнетённых – ребенок уже в слезах, а эта еще и всем вокруг нервы треплет (Иди сюда, мой хороший).
Короче, при попытках матери утвердить свою точку зрения (авторитет), конфликт будет только нарастать и «добротельница-оппозиционерка» станет уже просто «врагом». Явным или скрытым. А поскольку с ней воевать – себе дороже, да и мама всё ж, родной человек, то страдать от этого будет Учитель, то есть вы. А бабушка будет этой ситуацией наслаждаться (чтобы она не говорила и чему бы не верила сама), потому что: - Она добрая – «она же любя», - Она добрая и понимающая – ребёнок к ней льнёт (значит её любит, да еще и больше, чем эту тиранку) - Она страдает и незаслуженно обиженная (вот она – реальная причина пострадать, куда там абстрактным сериалам)- Она права (это даже не обсуждается, подумайте почему)- Долгожданное самоутверждение.- Вы – злая, (Ты любить неспособна! Со своими деньгами совсем с ума сошла! О душе бы подумала! Устроила ребёнку казарму! Он тебя бояться будет! Он тебя любить не будет! Вся сущность вылезла, от тебя все сбегут, в старости одна будешь! И т.д. и т.п.), а значит она – ХОРОШАЯ. Во всех смыслах. Жизнь не напрасна.
Самоутверждаться она будет изо всех сил, во всех смыслах и за всю свою пройденную жизнь.
То, что ребёнок в этой ситуации мгновенно сориентируется и научится манипулировать обеими сторонами конфликта – даже доказывать не надо. А всеми раскладами по политической риторике он будет снабжаться как бы в фоне, ненароком, лишь присутствуя при баталиях «за его душу».
И совершенно неважно, кто из женщин в вашей семье будет выступать в роли такой «бабушки» – реальная мать матери «несчастного ребёнка», ваша сестра, тёща, подруга. Поведение вряд ли изменится. Ведь ОНА будет противостоять вовсе не вам, она будет сражаться за свой кусочек счастья, за своё мировоззрение, за целостность своего мира, за право быть хорошей. НУЖНОЙ.
Но если вы каким-то (непостижимым для большинства мам) образом «задавите» оппозицию, суперлогикой, угрозами, истериками, шантажом, христианским смирением, силой – не важно, то шанс остаться Авторитетным Учителем у вас есть. Но оппозиция всё равно никуда не денется – подполье никто не отменял и тактические схемы отработаны тысячелетиями. Будьте готовы к войне на истощение. До конца. Ну или разъезжайтесь.
Вариант 2. Мужская ответственность. Женская версия.
Сильный и уверенный (по отношению к другим) и готовый тащить на себе все сложности жизни (наши), но слушающийся женщину (меня).
Универсальный Ведомый Лидер – это оксюморон, то есть – сухая вода, мягкая сталь, женоподобный мужик…
Если вы о такой ответственности, то вынужден вас огорчить. Это характеристика не мужчины, а обслуживающего персонала. Слуги. Но не просто слуги, а директора-слуги. Такому научить просто невозможно. Я про человека, если что. Робота – можно. Робот сможет переключаться из режима «Я самэц!» в режим «Котик, давай я всегда буду мыть пол и посуду, перед тем, как сбегать в магазин за цветами?».
А женщинам, которым нужен этакий дистанционно управляемый Романтичный Танк на шёлковых гусеницах с золотой кредиткой и плюшевым салоном, попутно хочу сообщить – таких не бывает. Увы.
Но, если вам уж очень хочется, чтобы «Нет, бывает!» – конечно-конечно, как скажете. Возможно вы и правы. Очень хочется на это надеяться. Ждите.
Вариант 3. Мужская ответственность. Мужская версия.
И вот тут мы подходим к раскрытию тезиса «Не получится научить мальчика мужской ответственности женщинам, они сами этому будут сопротивляться».
Дело в том, что мужской мир – он дурной (с женской точки зрения). Идиотский, неправильный и дубовый. Женщинам он непонятен и чужд. А как можно научить тому, чего ты ну вообще не понимаешь, не принимаешь и не хочешь понимать?
Ну какая мама одобрит драку, в котором её чадо отметелили до кровавых соплей и посоветует в следующий раз «сразу в нос лупи, чтоб до крови», «а можно ещё – сперва коленом по яйцам, а когда согнётся, так сразу снизу в морду!» Знаете таких мам? Если они и встречаются, то число их где-то возле нуля. Нет. Женщина закатит истерику, скандал, пойдет в школу выяснять какая падла её кровиночке жизнь портит и вообще – ведь всё можно решить словами! И «надо быть выше этого!», и «будь умнее!», «не замечай», «в следующий раз скажи учителю». И вообще, кто это всё стирать/лечить/чинить/зашивать будет? И в результате, мальчик получает не только унижение от поражения, но и огромное чувство вины от Того, кто должен его понять, защитить, научить и поддержать.
А для маленького мужчины – вся эта драка – важнее всего на свете, потому что его – мужчину – унизил другой мужчина. А тот – стал Победителем, стал более мужчиной, чем был, да ещё и за чужой (мой) счёт. И от этого мальчик стал не как другие, он стал хуже. И в своих глазах, и в чужих.
Запомните, вот это тупое идиотское соперничество за царя горы – часть мужчины.
– Вот дураки, правда? – искренне скажет (совершенно иная во всём этом соперничестве женщина), злобно поглядывая на худую жопу лучшей подруги, а зато у меня ноги длиннее! (И завтра ты это увидишь, сучка!) – Ой, Машуня, привет, красоточка!
Тестостерон влияет не только на рост волос. Он мужиком рулит в буквальном смысле слова. Даже чисто внешне – чем больше тестостерона, тем мужик «мачистее» и тем больше его хочет женщина. Тестостерон напрямую влияет на психику, чем его больше, тем сильнее в мужике доминирование и лидерство. Мало того, мужчина всю свою жизнь конкурирует, соперничает, достигает, упирается, добивается (уже ближе, да?), что бы стать успешнее, сильнее, жестче, упрямее. В идеале он – царь горы. Это я, конечно, утрирую, все люди разные и мужчины тоже, но основной вектор понятен: главный самец. В чём бы это не выражалось (бодибилдинг или владение гитарой).
Да, все женщины поначалу хотят не «самцов», а «принцев». Но это последствия детской инфантильности – я очень тонкая, глубокая и романтичная натура, (которую никто не понимает – особенно родители) и я хочу, чтобы меня понимал такой же тонкий романтик с таким же глубоким внутренним миром. Но это быстро проходит (быт сжирает всю романтику) и её, такую тонкую и романтичную, уводит грубый варвар с интеллектом примуса, гробит ей жизнь, а она всё надеется, что он преобразится, изменится. Надежда, эмоции, чувства.А у него – логика – в смысле «он изменится»? Он каким был, таким и остался, а ему говорят – стань другим. В смысле «другим»? Каким другим? Как кто? Ты это кого имеешь в виду?!
И в его логике, он прав. Абсолютно. Железобетонно.Встретила его – такого. Полюбила его – такого же. Жила с ним – с таким же! Ребенка родила – от всё такого же! А теперь – меняйся? Ты чего вообще несёшь? Ты про кого-то другого думаешь? Ах ты ж…
Намёков мужик не понимает. Вообще. Смиритесь с этим. Ему бесполезно говорить «Смотри какая сумочка красивая». Для него это не побуждение к действию, а просто утверждение, информация, с которой можно либо согласиться, либо нет. «Ну да, ничего такая». Идиот…Со временем, пообтесавшись, мужик может начать примерно понимать алгоритм этой дьявольски сложной штуки: «Она хвалит – надо купить!» Но не факт. Мужик по своей природе, человек действия и, чтобы намёк дошёл, надо сказать «Давай купим эту сумочку» или вообще «Купи!». Вот тогда он уверенно опознает посыл к действию и начнёт действовать. Правда, часто не туда, куда надо.
Кстати, имейте в виду, что даже, вроде бы, почти прямой вопрос: «У нас хватит на эту сумочку?» может не прокатить, потому что ответ вполне может быть: «Хватит. Ну чего, пойдём дальше!». Либо он скумекает, что его разводят (а это неправильно – я, что, дурак? Меня, что, нормально – прямо попросить нельзя?» и отмажется, мол «надо шатун на муфте дифференциала менять, какая сумочка?!»
Комплект мужика и Модель Поведения.
Идеальный (хороший) Мужчина со всей своей успешностью, вменяемостью, ответственностью, силой и долгом, существует только в комплекте с упёртостью, дубовостью, тупой логикой, жестокостью и грубостью. Это не довесок, не «в нагрузку» и не мусор от нормы. Это всего лишь его обратная сторона. Потому что, успешности – нет без упёртости, дубовой логики и жестокости, ответственности и долга – без логики и дубовости, а силы нет без грубости и опять-таки упёртости. Варианты компоновок и наборов могут быть разными, но суть от этого не меняется.
Человек так уж устроен, что учится он только на примере. Да, как мартышка, но это так. Он усваивает только то, что ему показывают. Ушлые азиаты это усвоили давно и вся их система обучения, издревле, построена на повторении за Учителем (Мастером, Сенсеем). Хочешь научиться искусству гончарного ремесла? Пожалуйста. Сперва ты 10 лет метёшь пол (учишься подчиняться), потом 10 лет повторяешь за Мастером точь-в-точь один и тот же горшок (ставишь руку), потом еще 10 лет лепишь этот горшок сам, но под надзором (постигаешь нюансы), а потом уже можешь слепить свой (ты научился). Теперь учи других.
Как бы вы ни хотели научить ребенка мужскому поведению, он будет перенимать у вас только вашу модель поведения. Или того, кто в вашем прайде является авторитетом. И тут любой ребёнок очень четко просекает кто главнее, чтобы там вы сами о себе не думали. Вы ему приказали одно, другое, третье, ругались, наказывали, хвалили, старались, а уступили в результате – бабушке. Всё. Значит она – главнее. А её модель поведения какая?
Например такая: уступчивая, но скандальная, нежная, но манипуляторша, недовольная жизнью, но ласковая, всеразрешающая, но ругается. К мужикам – с подозрением, к женщинам – с недоверием и презрением, к жизни – цинично, а к себе – с жалостью.
Что получилось в итоге? Похоже на (хотя бы обычного) мужчину?
А ещё – вы. Вас надо тоже в базу скопировать. А у вас в быту по отношению к нему и вокруг него – какая модель поведения?
И еще один неприятный момент. Ребёнок принимает в свою модель поведения не то, что лучше, а то, что выгоднее. Ему выгоднее. И ещё – то, что проще воспроизвести – то есть, то, над чем надо меньше всего напрягаться. (Как вы думаете, почему дети врут с такой легкостью и беззаботностью?)
Вывод.И как вы думаете, что именно отложится в его психике и в подсознании, да ещё и в сочетании с неизбежным влиянием мужских гормонов?
PSКонечно, всё не так однозначно и мрачно. Помимо семьи, есть ещё и другие образцы моделей поведения: Например авторитетные одноклассники, герои кино, книг, соседи, некоторые учителя (не школьные) и, разумеется, друзья.
PPSВсё это очень поверхностно и "галопом-по-европам", но предметно можно обсуждать только узнав что-то более конкретное. И да, я понимаю, что бывают исключения из любых правил.