Муж не осознает "нашу" беременность..

С каждым днем я все чаще и чаще сталкиваюсь с мыслью о том, что мой любимый муж не чувствует и не осознает того, что я в положении..С первого дня, как мы узнали, что я беременна, мне казалось, все должно поменяться. Ведь мы очень хотели родить малыша. планировали. И вот теперь я уже на 6м месяце.. жду не дождусь появления на свет нашего масика.. Понятно и совершенно логично, что образ жизни беременной женщины значительно изменится но. муж ..как бы помягче сказать. продолжает свой привычный ритм..НЕ изменилось ровным счетом ничего. кроме того, что секса уже нет . вечерами я сижу сама дома, ожидая его с очередной вечеринки, на которые он просто не может не пойти..(там и все остальные наши друзья..)( НЕ ХОЧЕШЬ, НЕ МОЖЕШЬ-НЕ ИДИ, А Я ПОЙДУ..) абсолютно никакой инициативы на счет нужной мне прогулки перед сном..никакого повышеного внимания, которого я так ожидала..не частые разговоры о будущем малыше..Мне казалось это все прийдет со временем..когда будет заметен животик, наконец, когда он услышит как малыш стучит и пинает.. . Но..животик уже давно заметен, кроха колбасится себе там потихоньку. и ничего. телевизор, КОМПЬЮТЕР, общественная жизнь, работа. а я думала, что Я буду на первом месте. хотя бы в эти 9 месяцев. но все чаще и чаще чувствую себя одинокой. даже если мы находимся в одной комнате. Часто подымала эту тему, после чего слышала лишь: "не нужно ограничивать мою свободу, от этого мужья уходят к другим. не приставай!,захочу, сам послушаю и поговорю с "животиком", приготовлю что-нибуть". и замолкала. Да, в ЖК правда всегда ездим вместе..сначала сам хотел, теперь, я думаю, по привычке..иногда приносил завтрак в постель..(давно, правда. ) научился дверь машины мне открывать, руку всегда подает. не разрешает мне тяжелого подымать. А я думала, Меня "на руках носить будут"..Прислушиваться к тому, что прежде всего я хочу..и делать соответственно. НЕТ, этого просто НЕТ..Забота о обудущем малыше на практике присутствует только с моей стороны. А то, что с ним разговаривать нужно, ставить ему приятную музыку. облегчать домашние "дела" мне, не допускать того, что могло бы меня расстроить, почаще гулять на свежем воздухе, да и просто почаще бывать и общаться со мной, волнует только меня. (все это обьясняется тем, что когда жена беременна, у мужа тоже депрессия..его тоже нужно понимать и жалеть. )Очень неприятно все это рассказывать. Я боюсь того, что психологически уже давно осталась одна. А когда малыш родится, я и физически не дождусь никакой помощи и внимания..Мне очень страшно думать об этом. Я знаю, что он меня любит, очень любит, и тоже ждет..но как до него донести, что любовь, заботу, внимание, нужно не словами, а на деле подтверждать..( я уверена, что он это прочитает, обидится и скажет, что, мол, я на него наговариваю. что это все неправда, что он уделяет внимания столько, сколько считает нужным. а это мне его постоянно мало. и было бы хуже , если бы его вообще не было, а так, цени то, что есть. )Не может он понять то, что чтобы сохранить семью, любовь, гармонию, взаимопонимание, мало просто любить и сохранять верность. нужно каждую минутку, каждую секунду стараться не только удержать то что есть, но и приумножить, чем-то жертвуя. особенно в такой период.

Не расстраивайтесь! Просто Ваш муж все-таки еще не осознал какое важное время вы ОБА переживаете. Вы планировали беременность? Быть может его вообще страшат грядущие перемены? Мужчины вообще относятся к беременности не так как мы (мы-то ощущаем в себе новую жизнь ), хотя есть редкие исключения. Зато потом, когда родится ваш масик и он возьмет его на руки, и увидет его глазки и улыбку - он не сможет устоять( возможно и немножко пожалеет о таком во-олшебном времени, как ожидание малыша). Я желаю Вам не расстраиваться - все будет хорошо!

Не надо расстраиваться. У мужиков просто мозги по другому устороены. Я на 99% уверена, что он счите=ает, что делает все по максимуму и что вы счастливы. Давайте лучше смотреть на это с другой стороны. Мы все хотим прынцов. А за кого мы выходим замуж? Загляните вглубь себя. Разве вы не знали, за кого вышли? Разве не подозревали, что будет так? И все же замуж то вышли. Понятно, что хочется чего то "большрго и чистого". Зато у вас будет маленький. Такой крохотусенька-лапусенька. И этого у вас никто не отнимет. И посмотрит он на вас взором болным абсолютной берлтветной любви и желания вам угодить. Чего бы это ему не стоило и как бы вы к нему не относились. Помните об этом и воздайте ему сполна. И это будет огромным счастьем и наградой. А что там с семейной жизнью, так не надо мешать божий дар с яишницей. Это две совершенно разные вещи.

Мне в свое время тоже казалось, что муж как-то не так относится к моей беременности. Ребеночек наш долгожданный, планируемый , а тут, мне показалось, он испугался, растерялся и решил вести себя "как ни в чем не бывало". Ой, как меня это тогда злило . Но я начала с ним много говорить на тему изменений, происходящих во мне. Что-нибудь из серии "а ты знаешь, он уже 7 сантиметром и у него уже есть ручки и ножки! и весит он уже 20 граммов!" Потом оставила книжку про беременность в туалете. Сама читала, да и он (хочется верить!) туда заглядывал. Когда дошло до предела, написала на бумажке опус, который начинался словами "мне кажется, мой муж недостаточно обо мне заботится. " . И там выложила все свои претензии. Показала только маме, но, думаю, если бы стало совсем тяжко, показала бы и ему. Просто приблизительно в это время мы вдвоем сходили на УЗИ и там он своими глазами увидел своего мальчика, сам разглядел, что это сыночек, сказал, что на меня похож, видел, как он пальчик сосал, что у него уже даже почки есть ! В общем, ТАКИМ я своего мужа никогда не видела! Одухотворенным и озабоченным. Буквально в одночасье все поменялось, он как будто ОСОЗНАЛ все-все. С тех пор - никаких проблем (ТТТ). Даже без проблем разговаривает с животом, а я сомневалась, что у него получится! Попробуйте сходить вместе на УЗИ, нам это 100% помогло!

JSee, спокойствие, только спокойствие ! Ты ведь наверняка слышала, что многим папочкам нужно увидеть деть, чтобы воспыласть к нему соответствующими чуЙствами. А некоторым нужно еще больше времени: они отцовскими чуйствами воспылают, только когда деть какую-нибудь ответную реакцию в их сторону продемонстрирует. А насчет скупого проявления своих чувств по отношению к тебе. Может, тебе это только кажется - нам ведь, беременным, взыгравшие гормончики не дают спокойно жить, мы зачастую просто накручиваем себя . Или может твоя картинка под названием "Мы беременны" была слишком идеальна? Хочется, конечно, всего по максимуму ( как в сериалах ), а вот жизнь расставляет все по своим местам. Хотя мне грех было жаловаться . Родив, я тут же сказала, что готова быть хронически беременной - так мне это состояние нравилось, и во многом благодаря отношению мужа. На время беременности я полностью забыла, что такое кухня, уборка и стирка - быт был безраздельно взвален на плечи мужа (добровольно! ). Обращался исключительно "Моя дорогая беременная.." и сразу хватался за пузик, часто забывая, что хотел спросить. Только вот "выгуливал" меня (+Вовку в пузе) наш папочка после настойчивых просьб . Шери права - пригласи мужа на УЗИ! Какие мужики оттуда счастливые выходят, только что не плачут. Мой заплакал после УЗИ, когда сказали, что будет сын, тихонечко, уже сидя в машине .

JSee, в большинстве случаев ждать бесполезно. Вы ждете от мужа инициативы, а он считает, что если вам будет что-то нужно, вы об этом скажете, а раз не говорите - значит, ничего не нужно.

Кстати, от невнимания к другим уходят жены. Раз уж об этом разговор налинает сам муж

Объясните мужу, что он вам нужен больше, чем друзьям на вечеринке. Не надо ждать, что он сам догадается. Не догадается. Или идите вместе, мы с мужем вместе ходили, правда, не то, чтобы очень часто.

JSee, не расстраивайтесь! У вас есть любовь - это самое главное! И вашей обоюдной любви хватит и на малыша! Просто в большинстве своем мужчины - большие дети, в том смысле, что элементарно не хочет Вас с кем-то (пусть и с долгожданным, но все еще пузиком) делить. Правильно рекомендуют УЗИ - должно помочь. А если нет - вода камень точит, продолжайте рассказывать ему о том, как растет ваш малыш, но не навязывайте ему общение с пузиком. Уверена, что когда ваш любящий муж увидит СВОЕГО ребеночка, отношение будет совсем другое. Ведь мы ощущаем ребенка во время беременности все время, а мужчина не всегда может асоциировать увеличивающийся живот с реальным дитем. Вот когда будет - вот это для них другое дело. И не настраивайте себя, что потом не будет помощи - дождитесь спокойно и уверенно этого потом.У меня тоже были большие проблемы с мужем с осознанием беременности (первой). Не правильно сказала "были" сейчас они тоже есть, только уже со второй, но я не так переживаю. Тогда мне помогла свекровь. Когда мы узнали, что будет ребенок, он практически никак не среагировал . ВОт совсем никак! А я же ожидала бурную радость с подхватыванием на руки и т.д.! Ну и дальше две недели полного непонимания моих скачков настроения (токсикоза тогда не было). Потом он поехал к своим, сказал им. и приехал оттуда другим, ну не совсем, конечно, но по крайней мере начал спрашивать как я себя чувствую и более-менее помогать по дому. Это для меня было уже что-то!Но рвения пообщаться с животиком он не проявлял всю беременность. Без проблем ставил руку на живот, когда малый сильно бушевал, и даже привык к тому, что животик весь перекочевывал под его руку и успокаивался, а я могла заснуть. Но сам этого не предлагал, и сам никогда не ставил руку по своей инициативе. Ну, такой он у нас - чувств не привык проявлять. А когда забирал нас из роддома, в такси глаз не мог оторвать от сыночка и втихаря плакал (чтобы я не дай Б-г не заметила!) . И потом помогал по возможности - он же на работе много был - но и ночью иногда вставал, и пеленки стирал - не регулярно, правда, но было. В общем, в его любви к нашему сыну я не сомневаюсь, просто он не проявляет ее "красиво", а так как у него получается.И сейчас (со второй беременностью) - работает на трех работах, чтобы с меня снять моральную нагрузку о потере моего зароботка, но при этом - не обнимет, не приласкает, чего особенно хочется, когда о-очень плохо! Но я уже знаю, что если хочу чего нибудь - надо сказать конкретно чего, а абстрактно себя не накручиваю, что будет "потом".

Все у Вас будет хорошо! Удачи Вам!

Мне тоже кажется, что ждать перемены в муже бесполезно. Беременность это особенное состояние, но в основном, к сожалению, для женщин. все зависит от воспитания. Если супруг не преучен с детства трепетно относится к женскому полу, то ждать от него каких-то жертв хотя бы в беременность (не говоря уже просто по жизни) бесполезно. Но беременность это ведь не болезнь (если нет проблем ), особенно первая. Мне кажется, что сидеть дома не стоит, многие беременные расцветают по особенному. Очень трогательно, когда животик не прячут, а подчеркивают, гордятся им. Ни в коем случае не надо отказываться от секса! Это только отдаляет (чтобы там не говорил муж), наоборот это время для нахождения удовлетворения другим способами (новые позы, оральный, просто легкий массаж и вам и ему, обычные нежные касания, поиск новых эрогенных зон), можно много чего придумывать. Главное не отдоляться и не требовать особого отношения, как с больным (что вы как раз и хотите получить от мужа). Первая беременность - это то время, когда можно отношения проверяются на прочность: или вы отдаляетесь, или сближаетесь. И только от вас зависит какой вы выберете путь, введь вы беременны и вы ощущаете изменения, а не ваш муж .

[quote=JSee,Sunday, 28*11*2004, 23:53]Может вам будет интересно узнать мнения мужчины. Не знаю почему пишу, видимо все совсем изменилось после рождения малыша.Меня зовут Александр. У нас с женой недавно родился сын. Во время ее беременнсоти ситуация абсолитно идентична. Я как то все делал вид что это меня не особенно касается, жена говорит посмотри он шевелится подержи руку, а я клал руку как будто мне не интересно, бывало конечно иногда, интересно. Просила не уходить там куданибудь, побыть с ней, а я говорил неограничивай меня и все такое, она становилась невыносима, а я с ней ссорился, вместо того чтобы уступить. При всем при этом я ее конечно любил и ждал когда появится ребенок. Мне кажется просто сложно перестроиться, на новую, другую жизнь так сразу. Кажется что уделяешь времени достаточно, привыкаешь, что жена рядом и кажется что больше ей ничего ненадо. Это конечно не так. Представляешь до чего дошло что я чуть не развелся с ней за месяц до рождения(это конечно были все слова нас бы не развели, но просто такая ссора огромная была), короче, не знаю как она нашла в себе силы у меня попросить прощения, за что я виноват сам. После родления, я, мне кажется, изменился. Даже сам не знаю как так получилось. Каждый день после работы ходим гуляем с каляской. я купаю ребенка вечером перед сном, в выходные вообще почти полностью ребенка обслуживаю я, а у жены выходные. Почему так получилось. Мне кажется, приходит то самое осознание того что ты отец. Если муж тебя любит, как ты говоришь, то все так и будет, не требуй от него ничего будет еще хуже, по себе знаю. Почемуто все бесило. Он должен только сам захотеть, если сам не захочет то врядли ты добъешься больше чем есть. Что бы управлять мужчиной нужно относиться к нему как к ребенку. Если у ребенка что-то требовать он же начинает сопротивляться, делать все наоборот, так и здесь. Когда жена ко мне так относиться я для нее делаю все, не могу отказать, а когда она требует, я вообще ничего не хочу делать. Просто хотел сказать что ты не одинока. у других такие же проблемы.

привет всем!может быть такая сложная ситуация сложилась потому что жена дома сидит? и просто нет рядом близкого человека, который бы оценил всю "проделанную работу". а после появления малыша что начнется. муж действительно может реально помочь т.е. погулять, приготовить еду и посидеть-поговорить вообще только в выходные, жизнь сейчас такаязато есть такой вот форум! с ним и не такое не страшно

Спасибо, дорогие, успокоили. Да, когда писала я все это , может и преувеличивала, просто чувства переполняли. Вот почему так бывает, стоило мне только поделиться своими проблемами с кем-нибуть,(в данном случае с вами), как в тот же вечер он стал каким-то более обходительным, нежным. внимательным. просто я наверное впервые в жизни ниразу за весь день не позвонила ему. не пристала с вопросом когда дома будет. не наругала, что "пивом пахнет", когда домой в два ночи пришел, да мне как то вообще все равно было. почему-то. Спасибо огромное за ваши душевные советы! Может я действительно сильно многого ожидала.

вам, наверное, приятно это самоумиление + мужская солидарность: такие мы, мужики, большие дети! Мне кажется, это чуть-чуть подловато - а женщина не ребёнок (жена, которая как правило младше)? Почему на неёименно в этот период должен лечь дополнительный груз какой-то высшеймудрости и понимания, что вы в ней ищете умудрённую праматерь? Да, понимает она прекрасно ваши капризы, да ей-то не до них, то и злитчто вы их не можете просто оставить. Ей нужно постоянного подтверждения,что то, что внутри - это хорошо, человечно. Ведь произошла некоторым образом естественная мутация, неизвестность, в которую ей необходимо верить. Если снаружи такой нравственный инфантилизм, переходящий в дебилизм, что же внутри? Там эмбрион, и здесь духовный эмбрион, это знаете как может опустить чувства матери! Она о себе, чтоли,думает - ей важно быть именно счастливой на все проценты, потому чтосчастье матери для плода - как хорошая погода для растения.

Мы, конечно, закалены природой, в крайнем случае себя убедим в том, что в маленьком есть наша часть, и она будет сильнее, прорвёмся и т.д., но вам-то от этого какая слава, Вы только умилитесь опять, конечно: вот, такой я, сам себе хуже делаю, и сам это знаю, а вот! Ну и что? У меня такое впечатление,что у женщин лучше развито (точнее, у мужчин - хуже) не материнское,а элементарное человеческое чутье. Вас же просто тянет к матриархату -это официально снимет ответственность - ну и достукаетесь.

Я в общем-то просто вымещаю отвращение к собственному мужу. У нас деньтак проходит (мы живём в Англии, муж англичанин): я прихожу с работы (моюполы или бутылки 4 часа, думала этим подкопить до рождения, но пока только закрываются долги, получившиеся, когда жили на одну зарплату -сначала его, потом мою, когда он потерял первую работу). Муж спит, потому что законный выходной, суббота, я ухожу на участочек прибраться или по магазинам. Прихожу, играет на компьютере, в ванной отодран коврик, под нимне приведи боже. Ты же сказала, что надо менять коврик хоть на линолеум. (Да, давно говорю, надо, этот бедный английский рудиментик местами в старой моче, местами плешивый) - А где линолеум? - А где деньги? - Ну, сколько времени тогдатеперь пол будет в таком состоянии? - Обижается, уходит к телевизору. Я оттираю этот чёрный первообразный плиточный линолеум, ничего, трётся, зря расстраивалась, проживём,пока не узнаю, как и где купить подешевле и как приторочить. Захожу в комнату, меня скромно спрашивают, будет ли сегодня что-то на ужин.В холодильнике четыре яйца, молоко и рыбные консервы, я не вижу смыслаиз этого сама стряпать, сама уже к вечеру ем только йогурты, рассказала ему, какие есть продукты (обычно, если их больше, я, конечно, ужин готовлю и сама со своим йогуртом пристраиваюсь). Уходит играть, демонстрируя мужскуюдетскую беспомощность. И что мне потом, когда уже его покормила, его обнимания? Он любит меня, конечно, а что мне от этой любви, как к пирожку, от которого после такой любви ничего не остаётся? Беременность у меня началась с того, что мне отказались дать денег на тест (мы как раз были в ссоре, после этого я стала уже отчаянно искать любую работу). Буду рожать в апреле. Раньше (ещё до ребёнка)я сначала весело с ним разговаривала и настраивала на семью, совместные планы, потом стала уже срываться и страшно скандалить, я сама скандалистка и паникёрка. Сейчас просто стараюсь говорить и делать всё по-человечески, как бы ни ужасалась, потому что сама себя не люблю, когда прорывается. Номеня страшно беспокоит, что за всё время беременности я ещё ни дня не была счастлива. И я боюсь того, кто во мне, а он, наверное, меня, разве такможно?Это ведь всё опровергает легенду о специфичности русского мужика, правда?Так что, русские большие дети, пальма первенства не у вас, обломитесь Вот.Всё нормально у всех, конечно будет, счастливо!

Да блин, все равно. такое впечатление, что это все мне одной нужно. Александр, да я и не требую ничего особо. предлагаю, спрашиваю. нифига. обидно. Чувствую себя виноватой, мол, сама беременна, тебе надо- ходи, гуляй, хочешь фруктов-иди покупай, не хочешь дышать сигаретным дымом, раздражает громкий музон- не иди со мной на тусовки, сиди дома. рано устаешь- а я причем. иди домой, ложись спать. ЧТОПОПАЛО. НЕ ХОЧУ ТАК БОЛЬШЕ. А самое обидное, чувствовать себя виноватой перед малышом за такие вот мысли. Терпеть это все не приятно, а время назад не вернешь. ( фу, какая мысль плохая)

Тусоваться можно в кафе и на природе. Приучили мы друзей к вечерним прогулкам на природе, теперь нам сами спасибо говорят. Гулять можно и одной, только вот вдвоем веселее, а еще лучше пойти с подругами по магазинам. Если пошли куда-то вместе и устали раньше его, то просто едте домой на такси, все решаемо .

JSee, мне понравилось объяснение одного психолога что наши партнёры (по семье, по бизнесу и проч) будут вести себя так как не ведём себя мы. Т.е. если я домашняя пушистая то муж будет общественный и вредный и наоборот. И от нас зависит чтобы было наоборот т.к. как только ты какое-то качество меняешь то партнёр сразу откликается переменой своего такого качества.

kaera, а разве приятно уходить вместе, а возвращаться домой порознь. а по поводу вечерних прогулок с друзьями. зима , однако, холодно. никому это не надо..со мной по морозу шастать.. ..есть у меня друзья беремчатые. они каждый день перед сном прогуливаются, вот только я там им интим разбивать не хочу..они так романтику ловят. причем всегда только вдвоем..а по поводу подруг и магазинов, это ж я дома сижу, пока сессия не началась, а они работают. им тоже внапряг уставшим после работы куда то выходить..

JSee, Ну это как к вопросу подойти . Если так легко с утавшей милой улыбкой сказать "дорогой я устала и поеду домой, а ты оставайся и развлекайся", то велика вероятность что домой вы поедите вместе. А если сомневаешься в его рыцарских чувствах, то попроси подругу (а еще лучше его друга) после ухода укоризнено сказать, что не стоило ее отпускать одну - вообщем можно организовать маленький спектакль. Тебе виднее, как лучше . А вот мы шастаем в мороз: ребенка под мышку и в 9 вечера на море по темным дорожкам гулять - это наша беременная привычка имеет такое продолжение . Порой через нехочу шли, но всегда возращались довольные. Ну то что им это в напряг еще не известно : не спросивши - не узнаешь. Есть выходные, а в рабочие дни можно с беремчатыми, если они уже не работают. Вообще неплохой вариант пойти в парк и познакомиться там с мамашками у которых уже есть детки, может даже удастся познакомится с "ожидающими", правда зимой это трудно заметить, но если приглядеться. Я вообще была не против одна побродить по парку, вся в своих мыслях. Главное личное желание что-то изменить и инициатива .

Просто вспомнилось. У нашего знакомого была подружка, ничего серьезного, как он говорил. Даже не знакомил нас, типа это у него так, легкое увлечение. Подружка забеременела, ребенка решила оставлять. Как он был против этого! За 9 месяцев ей килограмма яблок не купил, ребенка не признавал, говорил, что подружку эту не просто не любит, а ненавидит! В общем, вел себя ужасно. Мы пытались как-то на него влиять, но - мальчик взрослый, советов не слушал. Год назад у него родился сын. Так он бедный наизнанку вывернулся, но у его сына были самые лучшие кроватки-коляски! А еще через месяц была свадьба "по всем правилам" - с выкупом и фатой. Вот так еще бывает.

Из всего прочитанного более всего не понравились эти слова мужа. Это чистой воды шантаж.

Все советы очень понравились:- даём секс. - Попробуйте сходить вместе на УЗИ- советы lulu мне6 тоже помогали: мой муж любит сидеть дома, а я иногда аж на стену лезу - так хочется выйти куда-нибудь. Тогда, услышав его отказ, сообщаю, чтобы к ужину не ждал и потом молча крашусь, одеваюсь как можно более броско, и не успеваю я выйти, как он уже одетый стоит рядом .

Это из старого анекдота:Мужчина после свадьбы говорит своей жене перечень того, как она должна себя вести и среди прочего: "Я буду приходить когда хочу и в каком угодно состоянии, могу месяцами не появляться дома, а ты будешь молча принимать это. "На что жена отвечает: "Хорошо, я согласна со всем. Но хочу предупредить, что каждый день у меня в 9 часов вечера будет секс. А будешь ли ты дома в этог время или нет, меня не волнует"___________Хочу тоже "напасть" на мужчин. Большинство пишет, что мужчин надо жалеть, т.к. они не готовы к отцовству. А современная женщина что: готова к материнству?? Кто нас пожалеет? Нам вбивают в голову, что материнство для женщины - это естественное состояние и едва ли не 100% женщин с великой радостью на все 100% с первого мига (зачатия) испытывают громадную любовь к ребенку и полное принятие себя, чувтсвуют себя, легко и свободно.

ВОТ он где, этот камень преткновения: мужчины тоже так заблуждаются и начинают чувствовать себя несчастными, т.к. ощущают себя выкинутыми из жизни.Но это далеко не так. Мы, женщины, ещё в большей степени становимся заложниками ситуации. Мы часто едва ли не насильно взращиваем в себе эти чувства, заставляя себя влюбляться в ребенка, в себя саму, когда с твоим телом творится что-то неладное.Ты пытаешься что-то услышать, читать книги и т.д. Пытаешься как-то переварить эту информацию, привыкнуть, свыкнуться, понять.

Я считаю: надо донести до мужа то, что 1-ая беременность - это некий чужеродный для тебя как женщины процесс, что ты боишься, не знаешь, как себя вести, боишься, что не любишь ребёнка, что твоя фигура не привлекательна, что ты не можешь ходить на вечеринки, хотя хочешь, но сильно устаёшь и т.д. Т.е вылить на мужчину все свои страхи. А эти страхи и у мужчин не сильно отличаются. И это сблизит Вас.

Вот также и я вообще не чувствовала себя готовой к материнству.Имхо, вероятно, именно по этой причине я не чувствовала отчуждения от мужа, т.к. мы переживали схожие чувства.

JSee , вот что посоветую, если есть возможность, то лучше сходить на 3D-Узи . то сходите вместе, там все-таки малыша лучше будет видно . мы вчера с мужем были на нашем совместном УЗИ в поликлиннике, как ты понимаешь там и не пахнет хорошей аппаратурой, так (как мне показалось ) он был малясь разочарован , сказал что когда я стала ему объяснять только тогда он понял где глазки, носик, ротик. . но конечно все зависит от человека и от его восприятия.

еще мне кажется не надо себя ограничивать в сексе, ведь незнаешь когда еще выпадет возможность заняться Этим во-о-от с таким пузиком, в таком положении . даже интереснее.

у меня тоже по началу были конфликты с мужем, даже можно сказать не конфликты, а я ему высказывала претензии: после того как я ушла в декрет (а ушла я в 28 недель-из-за работы) мне стало вдруг скучно и тоскливо без него, ведь когда работаешь, ты тоже чем то занята, и тут я стала также узнавать "когда будешь дома?", "ты где"-и это в день по 3-4 раза, я стала упрашивать гулять со мной по вечерам, зная что он весь день работал и устал. и он шел меня "выгуливать". Слава Богу все прошло, а знаю что была эгоисткой и еще какой. Гуляю одна или с подругами, в прогулки конечно входят не только магазины, поликлинники, но и лес (у нас тута рядышком есть он). но тоже не плохо. зато муж стал более мягким и чутким, когда я стала к нему относится таак же .

так что удачи Вам!

KITTY-CAT, я после Ваших слов, задумалась. А ведь действительно, мы воспринимаем мужчин именно как "взрослых детей" и это как-то само-собой. Я вспомнила, что не так давно у меня был период неприятия второй беременности, при всей ее желательности и долгожданности. Как всегда. Когда наконец случилось - не совсем вовремя и я не совсем готова. Но это прошло, а теперь думаю - че меня совесть грызла за эти моменты, может я и не обязана была сразу и безоговорочно принять все?! Вот поразмыслила и легче стало. Я же люблю свою лялечку, просто мне нужно было время. А получается, что только мужчины "имеют право" на время для привыкания.

Кажется, это отклонение от темы топика.

KITTY-CAT, Сашенька, полностью согласна с вами! Потому что сама полгода назад тоже прошла через это "привыкание" (вот, оказывается, как это называется!). С женами мы разобрались, а вот как бы донести эту светлую мысль до мужей? Не слишком ли мы сами поощряем их инфантильность в этом вопросе - ведь им лишний вопрос не задай, лишнего не попроси, а то "уйдут к другим"? Ведь их слишком нежная психическая конституция не выдерживает такой безграничной нагрузки, как беременность собственной жены собственным ребенком! Куда уж тут еще и жену поддерживать!Может быть это вопрос и задача в первую очередь нам - мамам мальчиков? Как вырастить ребенка в понимающего и чуткого мужчину, а не в инфантильную особь, шантажирующую беременную жену?

Прочитала топик и ужаснулась - думала, моя ситуация единичная, а оказалось. Чесно говоря, последнее время стала просто ненавидеть мужа за его жестокость и равнодушие. Он же знает как важно для ребенка моё хорошее настроение, вообщем не хочу даже ничего писать, просто иногда кажется, что совершила самую ужасную ошибку в жизни - связала жизнь не с тем человеком. Кажется, что могло бы быть все по-другому, и меня бы с лялькой любили и оберегали, а не издевались своим поведением и отношением. Простите за сумбур, просто иногда жить не хочется, а у меня 20-я неделька уже, как же там моя девочка себя чуствует с таким маминым настроем Дело не в том, что любит-не любит хочет-не хочет, а как отнОсится к нам. Что делать-то? Как стать счастливой в такой ситуации вопреки всему? Как избавиться от постоянного чувства обиды, одиночества, унижения? В любом случае, желаю всем удачи и счастья.

ОЙ, не говорите так. Вам однозначно отчасти так кажется. По себе сказать могу. Попустило вроде. Я вот что заметила, а ведь поведение мужа не поменялось. оно всегда таким было, просто мне хочется перемен. если раньше я как то с этим всем уживалась, то сейчас я ,понятно, хочу чего-то большего. и никто не виноват, что это я меняюсь, это ж я беременна. если инициатива не идет от мужчины, то я считаю глупым чего-то требовать..неприятно видеть как он что-то через силу по моей просьбе делает. не старается-что уж тут, не заставлять же его. остается только мириться со всем этим. не разводиться ж! ))