Тема: Ничего не радует, часто плачу

Здравствуйте, Марина, спасибо за ответ, попробую уточнить все моменты.

Я ощущаю себя на свои годы, может на пару лет младше, потому, что мне внешне мне не дают больше 20. Мне кажется, что все вокруг принимают эту взрослую жизнь как мешок обязанностей за спиной, которая тянет их вних, а они всё идут, идут, не пытаясь извлечь из своей жизни то, что её омрачает. Настоящие обязанности рождает сердце, а не разум.

Есть подруги, но я почему-то выбирала всегда подруг, немного поскромнее, чем я. Со временем эта скромность в них превратилась в полную зажатость, вытащить их куда-то - очень большая проблема. Многие из них кроме работы, дома и магазинов никуда не ходят. Меня их жизнь повергает в ужас. А если мы договариваемся встретиться, то они уточняют, чтобы место было не людное. Я даже не понимаю, с чем это связано. А причина того, что остальные друзья отошли в сторону после замужества мне не понятна. Хотя скорее всего парни-друзья, наше общение с которыми всегда имело характер шуточного флирта, просто не предлагают встреч из-за того, что думают, что прежнее общение теперь неуместно в моей жизни.

У нас есть семейная пара, но они так же как мои подруги ведут очень странную жизнь - работа, дом. Очень редко вместе куда-то ходим. Девушка из этой пары не работает - целыми днями готовит и её это устраивает. Такое ощущение, что все сошли с ума . На мои предложения пойти куда-то, она отвечает, что готовит, убирает.

Все говорят, что не представляют никого, кроме моего мужа рядом со мной . Он очень сильно меня любит, и это видно. Он даже знает, что любит меня больше, чем я его. Покорил своей заботой. Я поняла, что хочу за него замуж, когда мы впервые остались ночевать вместе, а когда я проснулась - был готов завтрак. Он звонит с работы и спрашивает поела ли я, не хожу ли босиком по плитке, перед работой идёт на рынок и приносит мне фрукты, после работы иногда готовит что-то вкусненькое. Я считаю, что мне очень повезло . Но чего-то не хватает, и кошки на душе скребут.

Это был выбор родителей. но я тогда не была против т.к. не знала чего хочу. Родители рассказывали красивые сказки о моей жизни, если я буду юристом, и я верила им.

Есть и другие причины. Страх беременности, родов (моя мама часто рассказывает как мучительно меня рожала и чуть не умерла), и такой частой послеродовой депрессии. Но мы в последнее время не предохраняемся, беременность не наступает. Врач сказала пройти небольшой курс лечения. Не могу заставить себя, хотя надо. Я считаю, что Бог даёт ребёнка тогда, когда это действительно нужно. Муж хочет детей, но сам разговор об этом не заводит.

Главное событие - это то, что муж запретил мне общаться с парнем, о котором я писала. Я его понимаю. Но мне даже хватало наглости после измены просить его разрешить нам встретиться . Ничего не добилась. И муж чаще занят стал. И в командировки ездит.

После того, как я пошла учиться на стилиста одежды, работа визажиста мне стала абсолютно неинтересной. Сейчас я учусь, мне осталось 2 месяца, и параллельно уже ищу работу ассистентом стилиста. Но учёба по вечерам, по 2 часа в день. Даже ехать не надо - 10 минут пройтись. Так и хожу - туда-назад. Просыпаюсь в 12, час, раньше встать нет сил. просыпаюсь уставшей, поэтому делать ничего особо не хочется.

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей

С папой отношения хорошие. Он часто был занят, но всё же находил время погулять со мной, поиграть. Очень мягкохарактерный человек. Когда я делала что-то не так он даже не знал как меня наругать, всегда защищался если ругала мама. Отношения мамы с папой - отражение моих отношений с мужем. Он точно так же заботиться о маме (а у мамы отец умер, когда ей было 7 лет, её мама была всегда занята, чтобы заработать для троих детей и мама росла с няней-соседкой, скорее всего выбор мужа ею был понятен, а мною - как выбор мужчины, похожего на папу). Они по характеру очень похожи.

Папа отреагировал нормально, наверное, в душе был немного рассержен, но не показал этого. У мамы был шок, она две недели со мной не разговаривала, ведь было потрачено много денег на моё обучение, но потом она немного отошла, мы начали общаться, сейчас вспоминаем это с иронией.

Я думаю, что она не специально настраивает меня) Она всегда потом добавляет: но это было в другие времена, врачи были другие, город маленький, а сейчас в столице при возможности дать деньги, чтобы с тебя пылинки сдували - всё будет хорошо. Но страх, конечно, есть. Чувство вины? Нет, скорее сочувствие. Потому, что и беременность у неё протекала с ужасным токсикозом и роды сложные были, а после меня она пыталась не раз ещё завести ребёнка, но уже на первых месяцах был такой токсикоз, что врачам не оставалось ничего делать, как аборт. Мысли о том, что я нежеланный ребёнок у меня никогда не возникало

Не просто грустно, а ещё и страшно, что так плохо будет всегда потому, что мы просто не можем общаться/созваниваться/переписываться. Неведение, хочет ли он написать или позвонить мне. Потому, что если бы даже он захотел, то не посмел после всего этого.

Он был парнем моей лучшей подруги, но в 15 лет мы начали тайно от неё видеться и делали это только потому, что нам было хорошо вместе. Я в таком возрасте думала, что встречаются просто потому, что людям комфортно вместе, а пожениться - это уже взрослые заморочки. Но, когда в 17 лет наши отношения приобрели и сексуальный характер, стала задумываться об этом. И был такой стоп внутри меня: он не такой как мой отец, не обладает такими чертами характера. Не знаю, чем руководствовался он, ещё говорил, что браком мы бы испортили наше хрустально-чистое чувство, эту любовь, которую не почувствует никогда и ни к кому. Я убедилась, что он не смог бы быть идеальным мужем, когда он оставил свою гражданскую жену с ребёнком и ушёл, потому что "нет тяги и любви". Сейчас малышу уже 2 года. Он даже не говорит о нём с любовью, это всё говорит о том, что я сделала правильный выбор. Но сердцу не прикажешь

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей

1 пользователь сказал cпасибо Люси за это понравившееся сообщение:

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей

Хм. вера в безусловную любовь - это как вера в Деда Мороза. Приятно, но с возрастом проходит. Я знаю много пар, где девушки выходили замуж за мужчин, полагаясь на ощущение бабочек в животе и потом им приходилось объяснять детям, что папа пьёт/бьёт/гуляет, но они любят друг друга, мол, любовь зла - полюбили козла, а вы - детки, терпите. Лично я думаю о своих будущих детях, поэтому выбирала в мужья человека надёжного, который не курит, пьёт очень редко, для которого семья важнее всего, который никогда не поднимет руку на женщину и не оставит семью без денег только потому, что ему лень идти на работу. А полюбить можно такое чмо, которое всю жизнь испортит, зато любовь . Поэтому ранние браки часто распадаются - всё из-за этих бабочек в животе) Да и всё равно я не верю, что любить можно одинаково. Равной отдачи не может быть. кто-то готов отдать больше, кто-то меньше. В идеале - разница небольшая, но её не может не быть. А по-Вашему, уже не считается)

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей

Как романтично. И это понятно, притягивает. Masandra, Вы когда-нибудь фантазировали на тему "Я выхожу замуж за этого МЧ"? Если отключить ум, какие чувства Вы испытывали бы и как в Ваших фантазиях протекала бы Ваша жизнь с ним. Что бы приобрели, а что потеряли. Если не фантазировали, попробуйте всё это пройти в своих фантазиях, начиная с того, что ОН делает Вам предложение руки и сердца.

И ещё. Что Вы можете дать и даёте или не даёте\не додаёте своему мужу? *** Я прекрасно понимаю Ваше состояние. Из своего жизненного опыта. *** Вы позволяете своему мужу любить Вас. Он должен быть счастлив. но почему-то

1 пользователь сказал cпасибо Люси за это понравившееся сообщение:

Просмотр профиля
Сообщения форума
Записи в дневнике
Просмотр статей

Люси, спасибо за Ваше сообщение, ни в коему случае не принимаю его как укор)

ну прям в точку)

Знаете, сижу и минут 10 думаю, как бы он сделал мне предложение? И не знаю абсолютно. наверное, это и цепляет. Он настолько непредсказуем, что даже фантазировать истории с ним в главной роли как-то не получается. ну вообщем, если отключить ум, как Вы написали, фантазирую такое: я звоню ему на телефон, а он отключен пару часов, и уже ночь, и он приезжает под утро - не пьяный, но с таким видом, что у него были переговоры с президентом. С видом, что он - Мужчина, и может делать, что угодно. При этом, я буду любить его, воспитывать наших детей без его помощи. Буду любить нашу квартиру, заполненную дымом его сигарет. Что у меня будет? Моя любовь к нему. И всё. Ничего более. Но и та прохудится из-за ссор, но это уже - если включить ум). Не хочу даже думать о совместной жизни с ним! И не могу разобраться в своих чувствах. Что это за бешеная тяга меня влечет к нему, если я не хочу за него замуж!? Навязчивая идея позвонить ему не даёт мне покоя уже несколько дней. В основном, состояние и настроение улучшилось, взяла себя в руки, больше гуляю, занимаюсь стилистикой и постановкой фотосессий, всё хорошо, нет слёз без причины и скребущих кошек на душе. Но 10 раз в день захожу на его страницу в соцсети, пишу смс и удаляю, набираю номер, но не звоню. Чувство потери распирает. Как будто кусок живого оторвали, но я живу и всё нормально.

Я СТАРАЮСЬ давать ему всё, что получаю. Не могу отдать ему своё личное пространство, которое мне необходимо и я без него не смогу: мне нужно какое-то время проводить наедине с собой, с друзьями, хотя бы раз в год уехать в другой город к подруге на выходные. Муж же, в свою очередь, готов всё время проводить вместе, вдвоём. Звонит почти каждые 20 минут, даже когда на работе или в командировке. Это - фанатизм, покушение на время, которое я хочу провести одна. Не могу додать ему комфорт в доме. Мой комфорт заключается в разбросанных вещах, мне так уютно. Конечно, нет гор грязной посуды, пыли, и т.д. но чувствую, что он молча удивляется этому. И опять же, я стараюсь угодить ему - убираю перед его приходом. И эти мысли о другом. получается, что я не достаточно искренняя.

Нет. Я люблю любить, люблю это чувство, заполняющее меня, но со временем понимаю, что этот ручей внутри меня уже не способен бить так сильно, как раньше. И ещё, я запуталась очень. где любовь, а где влечение.

Несколько дней назад тот самый парень из прошлого прислал смс моему мужу:"ПРОСТИ, ПОЖАЛУЙСТА, ПРОСТИ =(". За измену прошлым летом. Но мой муж ничего не ответил. Говорит, не простит такое. Всю вину с меня переложил на него - потому, что так ему приятнее. А я вот думаю, почему он вдруг написал такое? Неужели совесть замучала или всё таки он надеялся, что мой муж скажет: прощаю, общайтесь как раньше. Я в недоумении.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎