Не делайте так, парни. ⁠ ⁠

Вряд ли это кто-то прочитает, но все же, мне надо просто высказаться, возможно, и в пустоту. Да, я себя жутко жалею, ибо, увы, это сделать некому. Пару лет назад я познакомилась с парнем в инете. Где-то около полгода мы с ним общались вместе, буквально через пару дней с момента знакомства он начал мне нравится, но по своей тупости или возможно по наличию мозгов тогда, я ему долго и нужно не признавалась в чувствах, а с его стороны не понять было нравлюсь я ему или нет, ведь виртуальные отношения никому не интересны. Да, и жизнь так сложилась, что я не привыкла делиться с людьми. Пропустим ту сцену, где я мучилась от ревности. Хотя одну все же вспомню. Его училку, которая была на приличное количество лет его старше. Я понимаю, что в любви все возраста покорны, но по мне так это относится к тому, что влюбится и в 40, 56 и 70 лет можно, но не в человека настолько лет тебя старше. И тогда мне долго преследовала фраза: «Её я люблю, а ты нравишься». Помню до сих пор тот вечер и как я проплакала, хах, но это было последний раз (потом мне стало все безразлично на долгое время). Ну, вот в один прекрасный день, когда я возвращалась домой с больницы (о да, я частенько болею с высокой температурой), меня немного подбила машина (гололед был, всякое бывает). Когда я, наконец, вернулась домой, то увидела прекрасное демонстративное зрелище, как моя любовь поддерживает одну курицу на сайте (она много неприятного натворила мне и моим друзьям, которые тогда, по крайней мере, были). Нож в спину, но за ним другой, он еще одну решил «девчушку» поддержать, а вернее в девушки захапать. Тут я и не выдержала и призналась, что влюблена в него. На удивление это подействовало! Мы стали парой. Тогда последовали объяснения, что это ради того, чтобы вызвать у меня ревность. Он, конечно же, бросил и училку. Дальше были счастливые деньки и мечты о встрече. Помню как по утрам вставала раньше(на час-два), чтобы его застать и хоть каплю больше с ним времени провести, как солнышко светило в окно… Эх, с телефона в сети я не сидела тогда. А потом после учебы, все время переписки. Сюсюканье двух влюбленных и прочее, даже стих он мне написал, пусть единственный, но все же МНЕ, я была счастлива. Первая любовь. Да, были у меня парни до него, но я их не любила, знаю, что эгоистка и стерва. Обменивались фотками, потом начали болтать в скайпе, первый разговор по вэбке… Как маленькая дура плакала от счастья что вижу ЕГО и не могла остановится! Как я счастлива была, бл…. СЧАСТЛИВА! Первый раз в жизни по-настоящему. Но, не смотря на все это, я потеряла друзей. Банально, я все время с ним проводила, а им времени не уделяла, вот их и не стало. Но постепенно, как в любой паре начались ссоры, все же знают нас девушек с нашей ревностью. Пусть это была тупая ревность, но в итоге, не поверите, я реально оказалась права на счет тех куриц, что к нему лезли, он это сам потом понял. Но, тем не менее, его же, так же по мелочи всякое не устраивало. Потом на наши дни (мы каждый месяц отмечали), мне выдавали подарочки, его комплименты какой-то выдре, да такие которые Я, его девушка, никогда от него не слышала(в оправдание сказал, что прикалывался над девушкой его друга, а тот в ответ прикольнулся, что шпили-вили на форуме со мной творил о_О полнейший, лаль, с учетом что я на дух не переношу этого говнюка). И так, раз за разом на наш день подарки, в итоге, что моя лучшая подруга, шпили-вили с ним сделала, до того как я ему призналась (Охеренная причина, я просто не трепала языком всем что он мне нравится и еще виновата оказалась), она же меня затащила в вов из-за чего я немного отвлеклась от парня. Пропустив это через себя и еще парочку таких кур, я стала нервной, потому что он был для меня лучшим, солнышком (даже называла его так, как раньше других никого не звала, нежно), не хотелось, чтобы к нему шлюхи лезли и прикасались. Вот оно начало, когда я двинулась головой. В итоге в скором времени он меня бросил, из-за того, что я сдуру рассказала, как ко мне придурок один пристал. Своему солнышку я стала противна. Но, потом мы опять сошлись с трудом, но не как пара. Время шло, я изменилась ради него, вновь начала каплю думать мозгами, научилась готовить, в общем, старалась все для него сделать, чтобы стать идеальой. Но, признаюсь, у меня есть грех, за который он держался и не хотел становиться парой. Я матерюсь если меня вывести, что у него хорошо получалось. Вернее, он меня не выводил, а доводил до истерик со слезами (на них ему стало плевать, после того как пару раз меня плачущей по вэбке увидел). Даже на мое День рождение, я получила скупое «С Днем рождеия!!1111», потому что из неоткуда взялась сестра и утащила его (с его сестрами отдельная история, как что-то значащее для меня, они появляются). Его Днюха раньше моей, на что я пыталась сделать все, что позволяет расстояние. Конечно, я попыталась всю боль расставания заменить кем-то другим, но ничего не вышло. Забавно видеть, как бросает через неделю тот, кто полгода за тобой бегал, не смотря, что у тебя парень есть. Видно такое я дерьмо. Даже в доту научилась для солнышка играть (это наверное самое забавное), теми персами за которых он говорил. Закончим на том, что я в итоге оказалась шлюхой, плевать, что я девственница (хотела, чтобы он был первый) и на парней даже просто глянуть не смела, а тем более флиртовать. И теперь никому не нужна… Почему за него держусь? Потому что была по-настоящему счастлива и все еще думаю, что стоит еще немного потерпеть его моральные зверства (сейчас его слова иначе не назовешь). Даже угрозы врезать мне, будь я рядом, не отталкивали, хотя именно у него искала поддержки и защиты от этого (увы, не раз получала от родителей и не только (это «врезать», за то что ему нахамила, сама виновата). Все собирала деньги на поездку к нему, мы бы могли раньше встретиться, но вот вместо того, чтобы приехать ко мне, он купил планшет. Даже купила ему подарок дорогой, хотя знаю идеальным подарком для него были бы запонки или кулон, но на эти подарки денег нет и знаю, что не угожу. Наверное, я все о нем знаю и его вкусах, даже понимаю, что для него не я была на первом месте. Но… какой бы идеальной я не была (вернее быть для него не старалась), как бы я его не любила его больше жизни, теперь я слышу «Ты придумала её (любовь к нему)». Теперь сижу с содранной кожей и изрезанна сама собой, даже эта боль не может заглушить, той муки, что меня не услышал любимый о том насколько люблю. Парни, которые это решились прочитать, пожалуйста, берегите своих девушек. Следите, что им говорите порой и насколько их это задевает. Ведь они могут стать такими же е_анутыми на голову как я. Не стоит их мучить, как любимый меня. Хех, ведь они вас любят до безумия. Девушки, а вы просто любите и будьте любимыми.

P.S. С ненавистью ко всем, глупышка. P.S.S. Я обращалась к психотерапевту, пыталась лечить мозги, но стало только хуже.

Ответ на пост «Про НЕЛЮБОВЬ матери 2. Прыжок »⁠ ⁠

Добрый день, пикабу!

Прошу прощения за ошибки.

В ответ на пост про "НЕЛЮБОВЬ матери", решил поведать свою историю, которую я бы назвал "Любить нельзя миловать", запятую можем ставить в любом месте.

В детстве, когда я был совсем малявкой, сосал соску и не умел говорить, отец в очередной склоке с мамой, взял канистру с бензином, облил полы и стены внутри частного дома в котором мы жили, свою жену, свою тещу в чьих руках было моё крохотное тельце, и моего сродного старшего брата по маминой стороне. После отец вышел на крыльцо, стал курить и играться с зажигалкой (как в дешевом американском фильме тех времен). Слава богу всё закончилось тем, что он по какой-то причине не закончил начатое. Сам я эту ситуацию конечно не помню, но когда я подрос мне бережно её передали.

Когда я перешёл в осознанный возраст, я наблюдал как мои родители пили крепкие алкогольные напитки месяцами, бывало так, что между двумя месяцами беспробудного пьянства было всего 2-3 дня относительно трезвого образа жизни. Они вечно выясняли отношения, вся агрессия была со стороны отца, он не видел ничего плохого чтобы на регулярной основе бить или избивать мать. Однажды ювелирно выбил ей два передних верхних зуба. Мама была не лучше его, она постоянно его подначивала, она имела очень хулиганский характер, изменила ему с лучшим другом, обманывала его, совместное пьянство началось именно с её злоупотреблений. Их приключения не обходили нас стороной, они использовали нас не только как свидетелей их вакханалий, зачастую мы тоже становились жертвами, нас бил отец за малейшую оплошность, часто он искал повод ударить если такового не было, например однажды он несколько раз ударил меня за то, что я по его мнению слишком громко глотаю воду с закрытым ртом (до сих пор громко глотаю воду с закрытым ртом, особенность организма видимо). Я не буду описывать как он нас бил и наказывал каждый отельный случай, так как это было регулярно, иногда я не справлялся с страхом, что меня сейчас начнут бить и просто ссался в штаны, прошу прощения за подробности. Мать кстати позволяла нас бить, а иногда и вовсе была на стороне отца, не смотря на то, что каждый раз когда отец поднимал на неё руку я пытался ей помочь. С нами жила теща,(дом в котором мы жили - её дом) та перенесла два инсульта, половина тела её не слушалась, ещё у неё был сахарный диабет, и разговаривала она с трудом. Ей тоже досталось, её и били и выгоняли на улицу , за то, что она смела изредка не одобрять поведение родителей. У нас бывали в гостях друзья и знакомые родителей, часто это кончалось дракой, однажды отец разбудил нас с братом в 3 ночи и заставил держать дверь к которой было примотано полотенце, сказал нам, что от этого зависят наши жизни, оказалось, что дверь мы держали от друзей и мамы с которыми разодрался мой отец под "белочкой". Я не умею описывать красочно события, но можете мне поверить, всё происходящее выглядело ужасно. Чтобы сдержать отца, мать начала подсыпала ему в алкоголь феназепам (снотворное), по началу это работало, отец отрубался, да так что не разбудить, но через несколько месяцев феназепам действовал не так эффективно и необходимость в нём пропала. Мать всегда пила с отцом, а после он её за что-нибудь бил, она тоже его боялась, но ничего с этим не делала, до тех пор пока не решила взять в руки нож для защиты, иногда это её спасало от побоев, иногда нет, а иногда случалась поножовщина и все было в крови. За всё время мать трижды била отца ножом, два раза в ногу и один раз в голову. На фоне всего это безумия которое продолжалось больше десятка лет, мать несколько раз пыталась свести счёты с жизнью, вешалась, выпивала несколько пачек снотворного (в тот раз ей почти удалось). Ад кончился когда мне стукнуло 16 лет, я смог закодировать их обоих, это стоило не малых усилий.

Может как-нибудь напишу подробности нескольких самых жутких событий в следующих постах.

P.S.: Не нужна мне такая родительская "любовь", помилуйте.

Про НЕЛЮБОВЬ матери 2. Прыжок ⁠ ⁠

Спасибо ребята всем кто поддержал , пишу продолжение, как и обещала . В этом посте я напишу про самое ярко-ужасное событие в моем подростковом возрасте , а дальше как пойдёт , так как пересекалась я с родителями по жизни ещё несколько раз и все заканчивалось фатально .

Да , отношения у нас не складывались все мое детство , мне было некуда себя деть, из этого круга , когда ты зависишь от родителей финансово и тебя держит крыша над головой , вырваться нереально . Это похоже на фильмы про маньяков , где в подвале держат заложника и истязают , только вместо кандалов -твоё детство.

Был вопрос про соседей и учителей . В старший классах была классная Руководитель , которая знала , что дома не все слава богу и как-то обронила фразу « даже жаловаться на тебя не буду , иначе придёшь переломанная» .Итак , я закончила музыкальную школу га 4-5, меня звали дальше учиться , но я не пошла . Всю жизнь у меня был талант к рисованию , я очень просилась в художественную , но мать отмахивалась от моих предложений . Кому интересно , мой Инстаграм это одноименный Ник с профилем , там есть мои рисунки , я их рисовала в процессе развода с мужем в прошлом году .

Итак ,14 лет , первая школьная любовь , все на уровне хихиканий в подъезде , записки , медляки на школьных (дневных) дискотеках . Родителей не было дома и мой сердечный друг с одноклассником пришли ко мне поболтать на площадку . Ну я же девочка , я конечно же одела самую лучшую по -моему мнению футболку . Дом 3х этажный хрущевка, снизу хлопнула дверь ,-родители . Я говорю ребятам -пока ,и пулей бегу переодеваться . Влетает мать и застаёт меня в процессе переодевания в комнате , ну вы поняли . Мне кажется ребята , которые ещё не успели спуститься слышали уже звуки избиения , в меня летело все , она кричала , что я проститутка , малолетняя шлюха. Мне уже было ближе к 30 и я спросила ее , ты ведь понимаешь , что я с ними ничего такого не делала , и ты меня избила просто так ? Она только посмеялась . Она максимально манипулировала мной , вот один из примеров . Отец пойман гулящим , дома скандал , у матери синяк под глазом (ненуачо она хотела , не только же меня бить) ,она кричит , чтобы я ее защищала . Слёзы истерики , закатывание глаз с припадками , как в фильме «Похороните меня за плинтусом» .

Приходит ко мне вечером и говорит : Даша , ты видишь у мамы синяк ? Ты считаешь нам нужен такой отец ? Нет , не нужен , пойди и ему скажи об этом . Я иду в слезах и говорю отцу : маму бить нельзя , нам не нужен такой Папа . В этот же вечер , она бежит с ним мириться , он переключает всю ярость на меня , я хожу несколько дней голодная и снова в рваном . Парам-парам-пам .

Я заканчиваю 9й класс , экзамены 4-5, на выпускной я шла под ее конвоем и с него я шла с ней же . Честно никогда не испытывала тяги к алкоголю , но так как уровень доверия ко мне отсутствовал ,было так . В середине 10го класса я знакомлюсь с молодым человеком , старше себя на 8 лет . Очень интересная семья , Мама -союз театральных деятелей , Папа -режиссёр театра , молодой человек -звукорежиссёр . Началась интересная пора в моей жизни , театры , закулисье , театральные репетиции , театральные вечера . Все это максимально культурно , в 9 я дома как штык . Заканчивается 10й класс и в школе объявляют , что на лето , на месяц собираются ребята на археологические раскопки . Для меня это был шанс подышать свежим воздухом , жизнь отдельно от родителей , хоть и на месяц . Я записываюсь в ряды и начинаю готовиться . Предыстория , в начале 10 класса мои родители уезжают на море вдвоём , я вздыхаю с облегчением 10-12 дней тишины . Перед поездкой мне начинают выедать голову : не пить , не курить , не пить не курить , ну конечно же , как только хлопнула дверь , Даша закурила . Так я покуривала старшие классы (уж не кидайте тапками , курю до сих пор). Это не был способ самовыражения , я знала , что меня ждёт страшная кара , если мое курение вскроется , так и случилось далее .

Вещи собраны , палатка , железная тарелка /кружка , какая-то тушенка , сапоги , лопата , короче говоря завалена вся комната . Звонок на домашний от организаторов похода , поход переносится , министерство не выделило денег -ждём , сообщите другим одноклассникам у которых нет телефонов . Я оделась пошла до подружки . Ну что , мы покурили где-то в кустах , это было ещё утро , потом пол дня гуляли , вечером я взяла собаку и пошла встречаться со своим молодым человеком (который конечно же тоже был замаскирован божеупаси на всякий случай). Прогулялись с собакой и я вернулась домой. Закрылась дверь и я сразу ощутила гнетущую обстановку , ну знаете , когда в квартире такой тяжёлый воздух как на похоронах , когда закрыв дверь у тебя сразу появляется ком в горле . Я помыла руки , лапы собаке и прошла в свою комнату . На 100% могу сказать , что выкуренной сигаретой с утра от меня не могло пахнуть , после неё был и чупачупс , и чистка зубов и все что хочешь . Слышу переговоры в зале и командный голос отца ( я думаю они ругались в этот день и причиной была не я ) -СЮДА ИДИ . Вжав голову в плечи, я понимая, что меня ждёт апокалипсис поплелась в зал . Курила ? -нет , ну а кто на моем месте признаётся ? Думаю он и не почувствовал от меня ничего и отпустил в комнату , но так как вечер изначально планировал быть жарким останавливаться мать я думаю не планировала . Я зашла в свою комнату и тихо прикрыла дверь, ручка отдёргивается и влетает мать . Хватает железную кружку и начинает мне просто разбивать голову , ну знаете как у алкашей валяющихся на асфальте , замесь волос крови и мяса на голове . Ее глаза были просто безумны , она рвала ногтями мое лицо , отец решил видимо ее поддержать и рванул в магазин вниз , чтобы способ расправы вышел на новый уровень . Пока мать в прямом смысле измывалась надо мной , он купил в магазине 5 пачек примы , ворвался в мою комнату отправил меня в нокаут, дальше схватил ремень и начал полосовать меня железной пряжкой, когда я уже не могла стоять на ногах , мать села на меня , зажала своими когтями лицо и он начал толкать эти сигареты примы мне в рот . Я захлёбывалась , команда глотать не подлежала протесту , они толкали и толкали в меня эти сигареты , меня рвало и они толкали эту рвоту в меня снова , я просила меня отпустить , я просто молила их выпустить меня , я говорила о том что я выйду из этого дома и больше никогда не помешаю им в жизни . Честно в этот момент я просто больше не хотела жить , совсем , я почувствовала такую тоску и смирение , тот момент когда ты уже не в помещении и просто наблюдатель со стороны . Мне было сказано , что отпускать меня никто не будет , что сегодня меня убьют . Они били меня по очереди несколько часов , на мне была порвана вся одежда , все обои были залиты кровью . Отец вышел в зал , а мать когда выбилась из сил заявила мне : я иду за ножом , сейчас все это закончится . За окном гроза , я была в таком состоянии , Как -будто бы меня переехала машина , мой мозг быстро соображал, что надо срочно бежать , а куда бежать ? Выход был только в окно . Я нашарила в комнате какие-то походные кроссовки , паспорт , пейджер , трясущимися руками открыла окно и посмотрела вниз . Я понимаю , что третий этаж не бог весь какая высота , но мне 15 , я доведена и нужно срочно принимать какие -то решения . За окном льёт дождь , внизу какие то деревья и свобода . Я сижу на корточках на краю подоконника , оборачиваюсь назад , в двери стоит мать с кухонным ножом , выдох -вдох и я прыгаю .Наверное мое падение заняло не больше 3-5 секунд , жизнь не пролетела перед глазами , да , было страшно . Глухой удар об землю и я внизу . Упала я на разбитую бутылку (половинку бутылки) разрезав руку . Часто описывают состояние аффекта , наверное он присутствовал тогда , я тут же вскочила и дала деру . Пробежав до соседнего двора мне на встречу попались два парня цыгана ( я не люблю цыган , но выбор мой был не велик)Они были в шоке от моего состояния , подхватили меня , я попросила их позвонить моему парню и помочь мне добраться до остановки ( там мы встречались когда гуляли с собакой ) честно они оперативно подключились и сделали все , что я просила , довели меня до остановки и дождались приезда молодого человека . К тому моменту когда он приехал , мой организм начал ощущать адскую боль . Горячей волной мне начало обдавать спину и левую ногу , из руки на которую я упала и порезалась просто била кровь как из крана . Цыгане передали меня молодому человеку и ушли . Он был просто в ужасе , несколько часов назад , он проводил целую и живую девушку до дома и тут такое . С мобильными было сложно (2003год), до телефона аппарата было далеко , он тормознул первую попавшуюся маршрутку , взял на руки и повёз меня в травмпункт . Идти я больше не могла . Время было наверное ближе к 11-12 ночи , когда мы поступили в травмпункт . Мне сразу перебинтовали руку и отправили на рентген .

Оскольчатые переломы седалищной кости , смещение позвоночника . Возможно и сотрясение , но об этом мне не сказали . В травмпункте сказали -добирайтесь до травматологии самостоятельно , мы на скорой такое не отправляем ( не знаю , может быть тогда были такие условия ) парень позвонил своему отцу , он приехал на Волге , меня уложили на заднее сиденье и увезли в больницу.

Похоже будет ещё один пост , так как текст уже мега длинный . Спасибо всем , кто читает мою простыню , всегда думала , что напишу об этом , возможно текст далеко не художественный и сбитый в кучу , но думаю суть понятна .