Как сделать патриотичный ремонт в хрущёвке? Часть 6: Потолок

Знаете, почему я не хожу в качалку? Потому что делаю ремонт. Есть несколько способов быть сильным и красивым как цифровой Арнольд Шварц энд нигер. Первый и самый доступный - купить много пива, положить его в рюкзак, чтобы тот стал тяжелее утренних век и гонять с этим грузом на велосипеде со скоростью приближающеся старости. Это упражнение на выносливость, как в армии, только я не ходил в неё, потому что отчислили. А второй вариант - сделать ремонт. Сделать его так, словно ты намерен жить в этой квартире после своей смерти ещё две дополнительных жизни. Сделай ремонт своими кривыми негнущимися руками - докажи хотя бы самому себе, что смотрел в детстве передачу "Очумелые ручки".

Сегодня я открою вам пивко секрет, почему ремонт длится вечность словно собирающаяся баба. Как вы помните, мы поклеили обои и насладились этим процессом сполна и слихвой. Далее был потолок. Я объясню, как сделать потолок, если обоссан даже он. Никогда не недооценивайте напор струи старого деда. Или кошек. Во-первых, потолок в побелке. Это такая белая херня, которой вы рисуете хуи на асфальте, только на потолке. Перед покраской потолка эту побелку надо смыть, как смываешь косметику после гей-вечеринки. Вам понадобится ведро с водой, швабра и Чванч. Ещё жена и стол, на который можно встать. Если нет стола, встаньте на жену. Если нет жены, идите нахуй.

Короче, практика показала, что намотанная на швабру тряпка неэффективна как утренний тан, который убирает запах перегара только на первый час. Поэтому вам понадобится лопата для уборки снега, совковая, какая угодно, главное чтоб пластмассовая, чтобы ненароком не уебать насмерть партнёра по ремонту. Намотав на лопату тряпку, внимательно вглядитесь в потолок. Это враг. Представьте, что на потолке нарисован фюррер, которого надо незамедлительно стереть, изничтожить и сжечь в воображаемой печи. Если не хватает злости, вспомните, как вас три раза отчислили из института или пять раз уволили с работы, причём на одной и той же. Теперь вы по-настоящему злы. Вы готовы приступить к работе.

Не забудьте, что посреди комнаты стоит мебель, которая мешает как стояк, когда училка в школе вызывает тебя к доске. В труднодоступных местах используйте стул, но лучше стол с качающимися ножками, чтобы прибавить андреналина и мотивации. Не забудьте постоянно материться. Так делают настоящие профессионалы.

В процессе отмывки потолка лицо Чванча искажалось ровно 666 раз.

Искажалась даже лопата.

Чванч прячется от потолка за шкафом, от от потолка ещё никому не удавалось спрятаться.

Когда вы поймёте, что побелка нормально не оттирается, вы обязательно решите, что заебись и так, когда она размазана, как косметика на лице новогодней проститутки. Лучше всего для покраски потолка использовать краску, но я использовал знакомую маляршу, которая сказала, что краска и потолок у вас ссаное говно.

Поэтому отправляйтесь в ближайший строительный магазин и купите пивка дешевый плиточный потолок. Если нашли за 80 рублей пачку - найдите дешевле. Мы взяли за 70 - там 8 штук. Это овердохуя. Дешево, сердито и пиздато.

Не пытайтесь покупать дорогой потолок - его приклеивать также сложно, как устанавливать виндоуз с флешки в состоянии нестояния. Для приклеивания плитки используйте монтажный клей. Он бывает разный, но почти весь хуёвый, особенно монтажные гвозди Момент. Никогда их не берите, если только не собираетесь нюхать его в пакете. Берите Титан, он дороже, но приклеивает плитку намертво, словно её приколотили гвоздями.

Плитка, конечно, лёгкая и даже ломается как вафли, но с потолком должно быть пиздатое сцепление, а посколько его нет, то не ебите себе мозги - наносите клей на плитку с лихвой, обязательно мажьте по краям, чтобы не получилось так, как получилось у малярши, когда углы плитки отклеивались, а она сказала, что всё нормально, доклеит, а на самом деле не нормально и не доклеила. Впрочем, похуй. Потому что потолок и стены неровные настолько, как будто их возводили бухие в сранину советские строители. Юзайте канцелярский нож, вырезайте плитку нужными кусочками и всовывайте в особо большие дырки по краям. Особо не запаривайитесь, ведь будет ещё пенопластный потолочный плинтус - главный противник в игре "Попробуй приклей эту хуйню".

Да, блядь. Я художник, я так вижу. Я мудак, я так мудачу. Так должно быть, когда у тебя руки растут из очка, как, например, у меня. Но ни тогда, когда ты получаешь, сцуко, деньги за работу. Впрочем, бонус малярши в том, что весёлая как квн начала нулевых. Рассказывает настолько охуительные истории, что весь мой ёбанный жж - ебливая хуета. Впрочем, охуительные истории малярши - это целый мир паранормального пиздеца, о котором я расскажу подробнее, когда напишете, что надо рассказать. Похуй, я расскажу и так, не надо просить, просто идите нахуй сейчас. Напомните мне об охуительных историях малярши.

Потолок клеится быстро, разве только его клеит не пиздливая малярша, которая нашла в моей жене себе подругу дней своих суровых и запиздела её до смерти.

К слову сказать, 8 квадратов на кухне были заклеены за полчаса. В комнате - за ёбанный день. Риторические вопросы остаются открытыми.

Если вы не злостный неплательщик за ЖКХ, то, наверняка, у вас есть свет, и по вечерам вы его даже зажигаете. Поэтому аккуратно вырезайте в плитке отверстия под провода. Только смотрите, чтобы вас не ебануло током.

Итак, потолок поклееин плиткой. Он белоснежный как первый героин.

В отличие от старого потолка выглядит действительно цивильно - как я в костюме на свадьбу. Клеить его быстрей, чем тёлочку из шавермы в ночи ночных дорог.

В номинации "Самые ровные стены и потолки - 2015" побеждает наша хрущёвочка. По моему обородевшему лицу стекают слёзы счастья.

Остались потолочные плинтуса - худшее, что придумали люди эпохи "современное дерьмо". Потому что это невыносимо как падающий кран на стройке и разможжающий твою сущность в лёпешечку. Эту хуйню надо держать с вытянутыми руками. Встаньте в позу попрошайки, а когда прохожий пошлёт вас нахуй, возведите руки к небесам и изобразите скорбь. Скорбь можете не изображать, просто держите плинтус. Держите? Держите? Возьмите друга, чтобы держать плинтус. Он хуёво приклеивается, поэтому можете попросить друга рассказать вам охуительную историю о том, как он наебенился вчера. Поговорите о прекрасном. О фильмах. О музыке. О том, кого он выебал. Только, блядь, не о ремонте.

Вообще человека, придумавшего своим мегамозгом пенопластовый потолочный плинтус шириной 10 см нужно посадить на электрический стул. Нет ничего более выводящего из себя, как его монтаж. Впрочем, если у вас из жопы не только руки, но и глазомер, то, возможно, стыковка углов станет для вас испытанием наподобие Фортабоярд и затмит собой прикливание потолочного плинтуса. Пройдёт день, неделя или месяц, но вы обязательно его приклеите. Он будет отклеиваться, вы - подклеивать, но у вас обязательно получится, главное - верить.

Итог уже с обоями. На этом пока всё. В следующей серии я расскажу, почему не надо покупать затирки церезит и набененным в кал запенивать двери.