Косьба от армии по психиатру. ⁠ ⁠

Если вы не хотите идти в армию, а по физическому здоровью проходите - изобразите зажатого/нервного человека у психиатра или же просто завалите тесты из 80+20 вопросов в военкомате. Я так и поступил.

Данный пост будет посвящен городу Твери, а точнее психиатрической больницы им. Литвинова (Находится в населенном пункте - Бурашево).

В военкомате на ул. Спартака, после прохождения всех врачей, в том числе и психолога, вас отправят на верхний этаж, где дадут 2 теста, написав его плохо там, вас сразу же отправят в сам диспансер на обследование, но будут пугать, что выдадут белый билет и тд. Я этому бреду поверил и переписал тест на положительный результат и спокойно ушел домой с повесткой в военкомат на отправку в областной военком(ул. Московская). Там, перед прохождением врачей, вам снова дадут тест из 80 вопросов, который, скрипя душой я завалил, ибо в армию идти желания не было. Заходя к психологу ведите себя зажато, но если вы большой качек то вам это, скорее всего, не поможет. В таком случае, по моему мнению, лучше изображать вспыльчивость или что-то еще, со мной лежали парни, которых отправили за татуировки(большие, во всю руку)/судимости/порезы/шрамы.

У меня психологи спросили, подводя итог о том, что я стеснительный, замкнутый и девушки нет(даже если есть, то говорите, что ее нет), как меня сюда отправили, спросили про тест, а я и сказал, что напугали ну я и переписал его. Вам предложат пойти полежать 2 недельки на обследовании и вас никуда не заберут. Тут важное примечание: если вы не хотите, чтоб вас вез военкомат, то вам нужно еще одно направление от любого другого врача. К примеру я сказал, что у меня болят стопы, заверил, что я говорил это в городском военкомате, но меня не отправили делать снимки и тд. Если у вас есть 2 направления(1 ПНД, а 2 на снимки ног), то вас не увезут в ПНД сразу, вы получите шанс поехать туда самостоятельно, но не затягивайте особо.

Перед приездом туда помойтесь, побрейтесь, подстригите ногти, иначе все это придется делать там с бабкой, которая будет вас поливать из шланга. Так же возьмите направление от военкомата, копию личного дела. Из вещей пару трусов и носков и футболок. Телефон, наушники и прочее можете оставить дома или же все будет храниться там в сейфе под вашу роспись. Денег возьмите так, чтобы хватило на обратную дорогу.

Касательно мобильных телефонов, своей одежды, свободного курения, "всего двух недель обследования" и "отпускаем на выходные домой" на 05.07.17 - вранье. Так было, но, со слов заведующей, раньше, пока другие обследуемые не накосячили.

Посещения разрешены в любой день с 10 утра до 6 вечера(на улицу выпускают только с родственниками, с прочими же сидите в коридоре у выхода под надзором медсестер. Одного парня даже с женой на улицу не пустили), звонки только входящие в понедельник, среду, субботу.

Сигареты вы сдадите медсестрам, они будут выдавать их на перекурах по 1 и во время прогулки 2. Сколько пачек/блоков вам нужно взять с собой - рассчитывайте сами. По выходным, кстати, не гуляем.

Хитрости: выходите на прогулку в пасмурную погоду - одевайте куртку, идите с родителями в магазин, закупайте что нужно, сигареты ныкайте в куртку(если куртка с подкладкой, а рукав с застежкой, то вообще шикарно) идете ставите пакет, выкидываете пачку в кровать, идете снимать куртку, позже сигареты высыпаете в коробку с чаем, пачку в окно или же на прогулке, незаметно, за забор). 2) Зажигалку носите в рубашке(пижаме), которую там выдадут(закатываете рукава и туда кладете). 3) Курить ходите небольшими группами, иначе спалят и дадут люлей. Так же сигареты выдают если вы моете полы в коридоре, ходите за едой, выкидываете мусор, короче говоря, помогаете.

Вести себя можно вполне нормально т.е общаться с людими, играть в карты и настолки, читать книги. После ПНД в армию идет меньше 1% обследуемых. Чаще всего диагноз - расстройство личности.

Расписание: встаете в 6:30 - 7:00(зависит от смены) идете на перекур, в 8 завтрак, в 12 обед, с 13 до 14 прогулка, на которую дают 2 сиги, в 4 полдник и включают телик, в 6 ужин, после перекур, в 9 построение, перекур, гасят телик, умываетесь и отбой. В выходные гулять не ходим, а телек с 10 утра до 9 вечера.

Из процедур: на первой недели - беседа с заведующей, анализ мочи и крови из вены, на второй - терапевт, невролог и космос(проверка сосудов в мозгу, могу ошибаться), на третьей недели - психиатр, на четвертой - во вторник выписка, военкомат приезжает по средам(сам приехал - сам уедешь, приехал с военкомом - с ним и уедешь) Лучше приезжать самому в среду, тогда вы будите лежать не 21 день, а 20, не приезжайте в пятницу, ибо только пролежите лишние дни.

99% людей там - обычные пани от 18 до 25, у меня лишь 2 человека было с явными нарушениями.

Если есть какие-то вопросы - пишите, буду рад ответить.

p.s все это лишь моя фантазия, я же просто псих.

746 постов 3.3K подписчиков

1. Нарушать законодательство РФ.

2. Оскорбления и нападки друг на друга.

3. Посты не относящиеся к тематике сообщества.

4. Любая реклама сторонних организаций.

Пожалуйста, внимательно прочитайте.

Самое важное, при консультировании по правовым аспектам - не раскрывайте свою принадлежность к определённому ведомству. Вопросы старайтесь составлять так, как будто вы спрашиваете от лица другого человека. Не используйте настоящие имя и фамилию. Если даже уже вписали настоящие - измените их в посте.

В сообществе Вы можете задать вопрос на интересующую Вас тему.

Обращаем внимание, что в сообществе уже могут быть ответы на Ваши вопросы. Попробуйте воспользоваться поиском по сообществу. Например - "ипотека" или "служебное жильё".

Если ответа не нашли или для Вашего случая он не является исчерпывающим, Вы можете задать его в сообществе.

Пожалуйста, постарайтесь максимально шире раскрыть вопрос и дать максимум сопутствующей информации

В сообществе есть некоторые ограничения :

1. Запрещено предлагать товары, услуги и т.п.

2. Запрещены дискуссии на политические и религиозные темы.

3. Запрещён обмен видео, фото и аудиоматериала, не относящегося к тематике сообщества.

4. Беседы на темы, не имеющие отношения к прохождению военной службы, недопустимы.

5. Критика командования недопустима.

6. Нельзя использовать нецензурные слова.

Не забывайте об ответственности за пользование мобильным телефоном на рабочем месте /на службе.

Я как человек отслуживший могу точно сказать, что в армии делать нечего, год потерянного времени и бла-бла-бла, но косить по дурке последнее дело имхо.

И с правами, и оружием тоже будут проблемы

Да легче в армии отслужить чем так очковать :D:D:D

Вот только в дальнейшем с работой проблемы будут.

Шизофрения. Маленькая история маленького человека⁠ ⁠

Всем доброго времени суток. Это блог человека с шизофренией.

В этом посте рассказываю о своём детстве по просьбе @pikpika:

Я полагаю, автора данного комментария интересует моё детство в контексте болезни. В этом посте я хочу в очередной раз развеять мифы о том, что шизофреники - люди не от мира сего.

Отвечаю. С чего начать? Даже и не знаю. В моём детстве не было пресловутых голливудских образов психушек с цепями, смирительными рубашками и аминазином.

Самое первое воспоминание: меня маленькую укачивает в люльке мать, а я реву, реву. Хочу за стол ко взрослым, тоже стопочку опрокинуть!

Часто ходили с матерью в парк. Я любила смотреть на белых лебедей. На то, как они плавают, на их грациозные шеи и мощные крылья; на то, как они ловят что-то под водой, копошатся в своих перьях. Любила аттракционы.

Помню, как с матерью ходила в кукольный театр. Тогда я заметила этих людей в чёрных костюмах на чёрном фоне, которые и управляли куклами на руках. Была так горда собой за то, что увидела их раньше и разоблачила шарлатанов-театралов не от мира сего! Я тогда была в куртке с шахматным принтом. Она мне очень нравилась.

Ещё с детства были проявления, характерные ОКР. Помню, что мне надо было обязательно взять вилку с острым кончиком (тот, который с другого конца, не тот с зубцами), иначе "меня съест олень". Ещё толком-то не говорила, а уже дёргала головой от страха того, что что-то случится. Якобы мои дёргания могли что-то предотвратить.

В целом, детство до 7 лет прошло счастливо. А потом. семейные раздоры, скандалы. Полиция, скорая, психушка - правда, не для меня, а для матери. У неё тоже шизофрения.

Я часто её навещала. Помню, как она "укладывалась" на 2 месяца в Гедеоновку. Недельку дома побудет после выписки - и вновь туда. Такая жизнь.

В 12 лет появились тревожность и апатия. Тогда меня жёстко напугала полицией бабушка: были мелкими, залезли на крышу - что поделаешь, веселиться народ хочет. Вот с этого и началось.

В целом, большая часть осознанного детства прошла именно под гнётом этих негативных чувств. Я очень старалась, очень напрягалась (я бы даже сказала перенапрягалась). Отсюда и растут ноги у моей шизофрении.

И так до текущих 17 лет.

В целом, из проявлений в детстве были только ОКР'о-подобные симптомы. В подростковом возрасте - то, что я уже описывала в прошлом посте: галлюцинации, бред, психозы.

Как отнеслись? Мать не отреагировала никак. Для неё диагноза "шизофрения" не существует априори. Она, как шизофреник, ушла в астрал и предпочла абстрагироваться от тяжести креста шизофрении. Я её не осуждаю, ведь понимаю, как тяжело принять то, что ты болен. Бабушка не поверила.

В целом, вопрос принятия шизофрении - интересная тема. Как и сама шизофрения, в прочем. Такой типичный и одновременно неизученный диагноз. Самые страшные области медицины - онкология и психиатрия.

Бабушка в мой диагноз не поверила. Хоть она и здорова, но для неё так же не существует диагноза шизофрения. В принципе, любого диагноза, кроме депрессии, для неё нет. ПРЛ, ОКР, ПТСР - кто в лес, кто по дрова, а бабушка - "это депрессия".

Друзья меня поддержали, когда узнали о шизофрении. Значит, я выбрала правильное окружение!

А молодой человек и вовсе сказал, что в мой диагноз не верит.

Кстати, создала свой паблик ВК, где публикую те же истории, что и тут. Авторский контент.

Как-то так. Пишите в комментариях, о чём ещё можно было бы написать. До скорых встреч!

Искривлённая реальность, или Повседневность с шизофренией⁠ ⁠

Привет всем читающим. Если вы начали читать этот пост, значит, вам интересна сфера психиатрии. Что ж, мы похожи! Наверное. Давайте познакомимся поближе.

Меня зовут Юля. Мне идёт 18-й год, я поступаю на программиста, и - самое главное для этого блога - у меня стоит диагноз f20.8 - шизофрения.

Кто вы - я не знаю, но, надеюсь, вам понравится этот блог. Я решила посвятить его повседневной жизни с шизофренией и не только.

В этом посте я хотела бы кратко обрисовать некоторые аспекты повседневной жизни с шизофренией, как просили меня в моём прошлом посте:

В первую очередь стоит помнить о том, что шизофрения - "помойка диагнозов". Тут может быть всё что угодно. И то, что описываю здесь я, характерно сугубо для меня. У кого-то хуже, у кого-то лучше, у кого-то и вовсе по-другому. И люди с шизофренией - такие же самые люди. Просто с некоторыми странностями, как говорит моя лечащая врач.

Я ПРОСЫПАЮСЬ

Итак, я просыпаюсь. И тут же жалею об этом.Дело не в каком-то явственном дискомфорте или желании поспать ещё 5 минуточек. Хотя, пожалуй, нет, дело как раз-таки в дискомфорте. В первые минуты после пробуждения, пока мозг просыпается, пытаясь перейти в режим "ON", этого дискомфорта особо и нет, но после того, как я проснусь окончательно, меня захлестнёт тревога. Почему я чувствую тревогу? Я даже не знаю. Иногда тревога беспричинна, а иногда пытается прицепиться к какой-то причине, существующей и актуальной в настоящий момент времени. Например, если меня ожидает встреча со старым другом, тревога будет заедать мыслями по типу "а что если он подумает что-то не то?", "что если я буду выглядеть недостаточно хорошо?", "что если. ". Иногда с самого утра появляются бредовые идеи: а вдруг он меня убьёт?

И знаете, бороться с ними порой бывает сложно.

Я читала одного хорошего психиатра, который говорил, что чужой бред пациент воспримет как бред, но свой точно такой же будет принимать за чистую монету. И знаете, пока мне не поставили шизофрению, я даже и не думала, что такое возможно.

Где-то на подкорках я верю, что он действительно меня убьёт.

То есть я понимаю, что этого не будет, но. чёрт возьми, а если?

СОЛНЦЕ СВЕТИТ - НЕГ РАБОЧИЕ ПАШУТ

После пробуждения я сталкиваюсь со следующим грузом: надо привести себя в порядок. И знаете, какое бы настроение ни доминировало у меня в тот момент времени, это всегда тяжело. Я чувствую своеобразный барьер между мной и делом, которое необходимо сделать. Непреодолимая пропасть, для преодоления которой нужно сделать лишь полшага. Иными словами, даже почистить зубы для меня подвиг. Я не могу делать как бытовщину, так и более сложные дела - например, выполнять свою работу. Именно поэтому я пока что не работаю: выхожу из острого состояния.

КРИВОЕ ЗЕРКАЛО. КТО ТЫ?

Я помню свой последний психоз. В комментариях у меня спрашивали о том, как я воспринимаю реальность. В обычном состоянии, в принципе, так и воспринимаю, как обычный человек, за исключением некоторых странностей, о которых расскажу чуть позже. Полагаю, читателя будет интересовать больше психозное восприятие реальности.

Психоз в моём репертуаре - это чересчур усиленные эмоции. В целом, шизофреники, как и любые люди в психозе, очень импульсивны и физически сильны. Я сломала швабру, корзину для белья и голыми руками порвала свою кофту.

В одну секунду я ощущала тысячи эмоций одновременно: радость, грусть, апатию, безнадёжность, желание смеяться и плакать. Это всё было таким сильным, что хотелось разорвать грудину, добраться до сердца, вытащить его и успокоить, лишь бы оно не билось так сильно и не доставляло столь много мучений своим существованием. Моё тело было таким расслабленным и таким напряжённым одновременно, что я не понимала, где находятся мои члены и кто я вообще такая. У меня было ощущение, что все мои конечности переломаны и располагаются на теле в рандомном порядке.

Я могла смотреть на улыбающегося человека и думать: а почему он такой грустный? Однако же я вскоре понимала, что эти мысли патологические.

Я не понимала, что сейчас: день или ночь, утро или вечер, 12 или 20 часов.

Голосов как таковых у меня почти никогда не было. Я имею в виду, на постоянной основе. Было всего 3 эпизода.

Первый раз я шла по подземному переходу, и в голове резко кто-то закричал. Я подумала, что крик реален, но никто из людей даже не обернулся. Это была моя первая галлюцинация.

Второй раз, когда я пыталась роскомнадзорнуться и отходила в реанимации от этого дела (а потом меня, собственно, отправили в психбольницу, где и установили данный диагноз - в ответ на

), голос в голове начал говорить следующее: ах киты ах киты?? *лай*, *шум холодильника*, путин читает собянин биатлон едет так его в тур финал пробираемся драка на славу я знаю советский отдай мне мой.

Я намеренно не использовала заглавные буквы и знаки препинания, чтобы передать монотонность и однообразность этого бубнежа. Этот голос - не мужской, не женский, не детский, не роботизированный. Он. просто есть. Это невозможно описать.

Третий раз голос посетил меня уже после выписки из больницы. Он сказал "ага-а-а :)" и исчез.

Я назвала этот голос Реем.

БРЕД, НО НЕ КОТАРА

Мне повезло: обострения у меня чаще случаются "по расписанию", а именно осенью и весной.

Причём осеннее обострение куда сильнее, чем весеннее (которое, между прочим, может и не наступить). Осенью ко мне часто приходят - или я прихожу к ним - гости в белых халатиках, потому что прошлые гости - бредовые идеи - хорошо так поднасрали

К счастью, до бреда Котара не доходит. Впрочем, это уже совершенно другое.

Помню навязчивую идею выкинуть телефон в окно во время того, как я ехала в маршрутке. Помню идею зайти в офис одного интернет-провайдера и начать молиться. Причём эти идеи сначала и не поддаются дифференциации на нормальные и ненормальные и все воспринимаются как первые. Когда до меня доходит, что это не есть нормально, я нахожу себя тянущейся к окну или стоящей перед дверьми офиса.

УБЕРИТЕ ТРУП С ПРОХОДА!

Вопрос интересный. Сейчас и расскажу.

Вообще, изначально я видела не галлюцинации, а видения - не до конца прорисованные в реальности образы, дополненные моим весьма живым воображением. А после назначения галоперидола это переросло в реальные галлюцинации.

Помню, как я шла мимо подъезда и увидела труп. К счастью, он тут же исчез. Был момент, когда я споткнулась обо что-то, опустила глаза вниз и увидела отрубленную человеческую голову. Помню её до сих пор: с началом шеи, чёрными, заплывшими от крови глазами, чёрными короткими волосами. Кожа у головы, на удивление, была здорово-бежевая, а не бледно-серая.

Ещё видела полуживотное-получеловека - оборотня. У него были жёлтые светящиеся глаза. Он тоже быстро исчез.

Когда я лежала в больнице, увидела следующую галлюцинацию. Лежала на кровати, открыла глаза, а передо мной - переломанный обгоревший дед с басом Деда Мороза пытается мне что-то втолковать. Я вскрикнула так, что проснулось пол-отделения.

Была и кладбищенская (да-да, почему-то я точно знала, что она давно как мертва и пришла сюда с кладбища) медсестра, которая хотела взять у меня кровь. Как только я закрывала глаза и позволяла себе хоть на секунду расслабиться, я начинала слышать её шаги и мерзкое хихиканье. Это тоже было в больнице.

К счастью, все мои галлюцинации быстро исчезают.

ОБСЕССИВНО-КОМПУЛЬСИВНАЯ ШИЗОФРЕНИЯ

Такого термина не существует.

Однако же я его ввела, потому что моей шизофрении характерны проявления обсессивно-компульсивного характера.

Что это такое? А вот что. У меня присутствуют навязчивые действия и мысли, при невыполнении (нежелании воспроизводить их у себя в голове) которых наступает определённая санкция, выражаясь языком права, - негативная ситуация.

Пример: я иду, и у меня резко появляется желание щёлкнуть выключателем 5 раз. Если я этого не сделаю, меня собьёт машина.

И - опять же - я знаю, что не собьёт. Но что если.

МИР КРИВЫХ ЗЕРКАЛ, ИЛИ ВОПРОС ПРИНЯТИЯ

У меня спросили о том, как я воспринимаю других людей. Наверное, воспринимаю их так же, как и обычный человек, за исключением некоторых "странностей".

Я - творческая личность, и у меня довольно развито чувственное восприятие. Для меня важны эмоции, запахи, цвета, линии, формы, ощущения. Именно поэтому каждый человек для меня - это в первую очередь неописуемая абстрактная геометрическая масса со своим запахом, формой и цветом, оставляющая после себя определённый след.

Иногда в восприятие людей подмешиваются мои бредовые идеи. Например, с каким-то человеком я ощущаю себя более дискомфортно, потому что чувствую, что "он меня убьёт" (какой бы душкой он ни был), а с другим мне очень комфортно (каким бы отъявленным негодяем он ни был).

А как я воспринимаю себя?

Знаете, это очень странный вопрос. Да, сейчас в голову ко мне пришло именно это - странный. Я даже и не знаю. Я воспринимаю себя как обычного человека, но со специфическим диагнозом. Иногда я вижу себя со стороны, будто бы от третьего лица, и тогда контролировать свои действия мне становится гораздо сложнее, чем если бы я видела себя от первого лица.

That's all for now.

Но самое главное, о чём я хотела бы заявить: как бы страшно тут всё ни описывалось, вне обострений люди с шизофренией - совершенно обычные люди. Нас не надо бояться. Мы такие же, как и вы, просто нам повезло несколько меньше, чем вам!

Хотя это далеко не всё, что я хотела описать, думаю, в одну статью всё пихать не буду.Если было интересно, напишите в комментариях, о чём ещё можно написать.

Как в России лечат психику⁠ ⁠

Совсем недавно, а если быть точнее то ровно 4 месяца назад я вышла из психбольницы. Попала я туда из-за того что у меня начался жуткий пик депрессии, я могла ничего не есть днями и все что делала - это лежала в постели и плакала, спала. Родители конечно же не знали что с этим делать, поэтому изначально отправили меня в обычную больницу. Там меня сначало начали кормить таблетками чтобы восстановить организм, капали через капельницы всякие витамины и глюкозу. Моральному состоянию это никак конечно не помогло, поэтому с разрешением родителей меня отвезли в ближайшую психбольницу. Родители много плакали ведь не знали что они сделали не так. Виню себя за это, я сама понятия не имею как докатилась до такого состояния.. Мне просто было плохо. Только так могу описать свое состояние.

Время в обычной больнице и в обсервации в психушке я толком не помню, мне все еще капали глюкозу и в основном я спала. А то время что не спала то читала, мне там выдали книгу "Над гнездом кукушки", так как я все еще не очень взрослая язык этой книги и описания мне были непонятны, но это единственное развлечение, так что я не жаловалась. Это были времена карантина, так что выходить из палаты нельзя было. Разговаривать громко тоже нельзя было, все черт возьми было под запретом. Со мной в палате лежала какая-то девушка старше меня, по ее словам у нее была шизофрения, и снова она туда попала чисто потому что ее мать запретила ей пить таблетки, без таблеток она попыталась совершить самоубийство. В каком-то смысле понимаю ее мать, каждому родителю неприятно понимать что у его ребенка какое-то псих. заболевание, особенно родители советской закалки. Мы немного общались с этой девочкой, в основном узнали что-то базовое и все. Она часто мне помогала в том плане что звала медсестру когда капельница заканчивалась, на этом наши с ней взаимоотношения заканчивались. Далее меня первее чем ее перевели уже в нормальное детское отделение, мне было немного грустно с ней прощаться, даже когда я понимала что мы толком то и не общались на самом деле..

В отделении мне уже не капали капельницы и не давали никаких витаминов по началу, только потом начали колоть витамин д. На тот момент никаких диагнозов мне еще не ставили, никто не знал что со мной, поставили депрессию официально после работы с врачом и прохождением разных тестов. Работу с психиатром мы кстати начали не сразу, где-то половину недели я валялась как тюлень без дела вообще не замечая людей вокруг меня. Про себя думала что никто мне тут не нужен, и лучше я просто посплю.(ха, наивная..) Никогда не думала что прописанные антидепрессанты и противотревожные от психиатра мне помогут, но черт, они мне действительно помогли! Они вытащили меня из амебного состояния, за что я им очень благодарна. Где-то через две недели лежания там и ничем не занимаясь я впервые начала проявлять малейший интерес к людям, подружилась с девочкой, с ней мы обменивались мангами. В отделении уже можно было иметь какие-то свои вещи, можно было разговаривать с родителями и просить у них что-то для передачек. Моими типичными запросами были: творог, классические йогурты, раскраска, алмазная мозаика, манга или книга, карандаши, альбомы/блокноты, ручки цветные, какая-то своя домашняя одежда. Одежду вообще-то запрещали передавать, так как больница не хотела нести ответственности за нее. Опять же, с людьми я там не очень сдружилась, долго дружила только с той девочкой с которой обменивалась мангами, также она была тоже художницей и мы с ней вместе рисовали. :зЭто было очень мило! К ней через передачки передали огромный набор профессиональных маркеров, я очень завидовала. После этого хотела себе такие же купить, но поняла что это бесполезно так как она то купила их для того чтобы учиться и она живет на этих рисунках, это ее будущая профессия. А мне это не к чему. Там была игровая комната, где я обычно сидела и рисовала, делала какие-то аппликации как технологии. Иногда тетка что заведовала этой комнатой придумывала конкурсы в честь каких-то праздников, и я рисовала мини-плакат. К сожалению все эти плакаты она забрала, ну и ладно, они мне не нужны. В игровой комнате можно было еще поиграть в игры на старом советском компе, играла в нем в очень-очень старый симс, но так как игра жутко лагала я забила на это и развлекалась другим. Каждый вечер в отделении после ужина включали мультики на старом телеке, который ели работал, и включали они их через диски, и каждый божий вечер детям приходилось между собой ругаться и выбирать что глянуть на сей раз. Я никогда не принимала в этом учавствия, не видела в этом смысла. Когда была хорошая погода нас выпускали на прогулку под присмотром медсестер и тетки из игровой, выходили мы на задний дворик с площадкой. Площадка была максимально безопасная, там не было качелек что меня разочаровывало.. Меня по началу не отпускали на прогулки так как психиатр говорила что по анализа я еще не полностью восстановилась, а когда начали отпускать то запретили играть со всеми в волейбол и бегать, прыгать. Но я все равно бегала и прыгала, в волейбол поиграла только один раз, так как никогда не любила игры с другими, в тот раз решила попробовать и мне очень понравилось! Я почувствовала себя живой.. Клялась себе что продолжу играть после больницы, но нет, у меня нет возможности продолжать своё увлечение.. Может у меня снова начинается депрессивная фаза? Не знаю.. Со мной там неплохо работали психологи и психиатры, не сказала бы что они были прям ужасными и плохими. Вполне профессионально работали и реально старались мне помочь, за что я им крайне благодарна. С психологом мы даже делали историю моей жизни, чтоб понять откуда депрессия появилась. В основном я проходила много всяких тестов, было интересно. Я сильно боялась родителей, так как понимала и чувствовала что они меня ненавидят за то что у меня депрессия и все это происходит. Перед выпиской я чуть ли не ревела и умоляла меня не отпускать к ним, мне было очень-очень страшно.. Я невероятно боялась, дошло до того что я не могла спать, хотя раньше из-за препаратов сразу отрубалась как убитая. Начала рисовать какие-то плохие рисунки где писала о том как не хочу домой. В день моей выписки случилась забавная ситуация, к нам завезли какого-то буйного, его даже к кровати привязывали. Посмотреть на это конечно не дали, но я все равно глянула на него. Зрелище не очень. Со мной кстати говоря в основном лежали какие-то дети из детдома, а не реально больные психическими заболеваниями. Может это потому что я лежала в психушке которая находится в деревне, конечно, ну да ладно.

Сейчас я уже дома, и все мои опасения на счет родителей были ложными. Я зря их боялась, они ко мне более-менее нормально отнеслись и были рады что я вышла с больницы. Курс антидепрессантов я уже закончила пить, не потому что психиатр так решил а потому что мы сами отказались от него. Так как это мешало учебе, меня рано клонило в сон от них, родители решили что учеба гораздо важнее лечения психики. Психиатр только посоветовал не отчаиваться и стараться больше гулять, поэтому у меня есть некая повседневная цель погулять как минимум час. От прогулок мне действительно становится лучше, когда я лежу и ничего не делаю я впадаю в какую-то апатию и мне становится снова ужасно плохо. Родители этого не понимают и уже заставляют меня отдыхать.. Я не знаю как им объяснить что от отдыха мне только хуже. Надеюсь что мое депрессивное состояние от отказа от лекарств не вернется, и я выживу как-то. Хотя я чувствую что все становится только хуже, и мне хуже и хуже с каждым днем. Слабость сильная в теле недавно появилась.. Не знаю уже как себе помочь, снова пить всякие лекарства не хочу, работать с психиатрами тоже.. Кажется уже что это слишком дорого, да это немного мне помогает морально но в основном они не особо помогли. Мне лишь помогли с моими физическими болячками, по сути психику так и не вылечили.

Вот вам представляю рисунки с тех времен, тогда я начала рисовать после длительного перерыва поэтому они могут выглядеть не очень, сейчас все выходит гораздо лучше: