Ложь в семье, ложь в отношениях

Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com. Вот и лето прошло, словно и не бывало. Опять осень, конец отпусков, начало нового учебного года и для детей, и для взрослых.

Мне хочется поделиться одной историей, которая произошла этим летом. Я пришла в гости к своим старым знакомым. Как водится, сели за стол пить чай, стали общаться. Мы давно не виделись, мне было очень интересно, как они живут.

Разговор был веселым и непринужденным, было тепло и приятно общаться. Через некоторое время я оказалась на кухне с хозяином дома, назовем его Мишей. Мы знали друг друга много лет, и я продолжала расспрашивать его о жизни.

В том числе, я спросила его и о семейной жизни. Мне нравится его жена, она очень спокойная и мягкая женщина, у них двое замечательных сыновей.

И вдруг я услышала, что никакой жизни нет, они не разговаривают по душам уже давно, ничем друг с другом не делятся. Все разговоры только о быте и детях. Да и секса между ними нет уже лет 7, они вообще спят в разных комнатах.

Да, сказал он, это и неудивительно после 13 лет брака. Дескать, у всех так, это нормально.

И он развил целую теорию о том, что семья – это семья. А секс должен быть у каждого свой. В их семье он есть, но у каждого на стороне. Их это устраивает, они знают друг о друге всё, но делают вид, что всё в порядке.

Честно вам скажу, я онемела. Одно только и могла выдавить из себя — Как это?

И что, получается, вы не разводитесь только ради детей? Да нет, сказал он, пожав плечами. У нас все хорошо, мы и не собираемся разводиться. У вас всё хорошо? Я даже переспросила. Да, ответил Миша. Разве ты не видишь? Мы общаемся, разговариваем, улыбаемся, стол вот накрыли, тебе рады.

Я взяла себя в руки и, улучив момент, стала расспрашивать хозяйку дома, назовем ее Наташей. Она мило болтала о пустяках, о работе, о начальстве, о детях. Она легко парировала мои наводящие вопросы и выглядела абсолютно счастливой.

Когда этот приятный семейный вечер был закончен, я долго не могла прийти в себя. Было ощущение, что их обман и этот театр забрал все мои силы.

За весь вечер, как оказалось, я не услышала ни одного слова правды и искренности. Были представлены только постановочные сцены. Как говорится, меня не пустили за кулисы.

Я стала размышлять – что это такое? Как можно так жить? Создавать прекрасный фасад, за которым ложь и грязь, скелеты в шкафу? А дети? Они же всё видят, как они растут в такой обстановке? Но, как говорится, не судите, да не судимы будете.

Всё очень просто. Говорить правду может быть больно и опасно. Да и тревожить покой семейной жизни не хочется. Лучше промолчать, лучше обойти опасные темы.

Так формируется узкий «коридор» разрешенных тем. И с годами границы этого коридора все жестче, преодолевать их всё труднее. Да и незачем, ведь именно с этим человеком уже и не хочется открывать душу.

Так и получается, что лучше не поднимать «скользких» тем, лучше не рассказывать, что со мной происходит на самом деле.

Например, если возвратиться к семье моих знакомых – я увидела, что Наташа вздрогнула и непроизвольно отстранилась, когда Миша прикоснулся к ней. Согласитесь, сложная тема для обсуждения!

Лучше уставать на работе и приходить поздно, лучше спать в отдельной комнате и иметь отношения на стороне, лучше молчать, лучше говорить о детях и быте – ведь нет другой, более безопасной темы.

Так формируются два человека в броне, два сильных непробиваемых «родителя». Они даже и называют друг друга — мама и папа. Внешне в их семье солнечно и счастливо, но если заглянуть за позолоченный фасад… Словом, лучше не заглядывать.

Однажды, очень давно, я услышала поразившую меня мысль. Что семья – это место взаимопомощи, любви и доверия.

Я привыкала к этой идее несколько лет, эта мысль меня обжигала. Ведь семья, в которой я выросла, была местом страха и боли. Я даже предположить не могла, что бывает иначе.

Я твёрдо знала, что все свои проблемы я должна решать вне семьи, где-то и с кем-то. А дома лучше молчать и делать вид, что всё хорошо. Но мечтала я, как и любая женщина, о любви и доверии, о тепле и взаимной поддержке.

Я не знала тогда, что мы так устроены, мы обязательно «цепляем» друг друга за боль и слабость. Мы слишком разные и в этом огромный потенциал развития человека в семье.

Именно в семье, потому что только в семье безопасно открыться, принять себя и родного человека таким, какой он есть. Принять и сильные, и слабые стороны друг друга.

Все мы хотим «хорошее» и не хотим «плохое». Очень трудно осознать, что в мире есть и день, и ночь, и это не хорошо и не плохо, а просто есть.

У нас есть выбор – бежать от своего внутреннего мира с его нерешенными проблемами, слабостью и болью. Накапливать ложь, одиночество вдвоем и молчание.

Или же — принять этот очень непростой вызов, который дает сама жизнь.

Если мы действительно хотим быть вместе, жить долго и счастливо, нужно научиться признавать и исцелять свою боль. И лучше всего делать это в семье, рядом с самым родным и близким человеком.

Я думаю, само понимание, что любя друг друга, мы обязательно будем задевать друг у друга самые больные мозоли, уже целительно.

Это само по себе уже несет прощение – мы не виноваты в том, что мы разные. Что задеваем друг друга за что-то болезненное и слабое. Мы так устроены, иначе бы мы не были вместе.

Например, если я умею зарабатывать деньги, а мой муж (жена) не умеет, то вполне естественно, что в этом отношении он (она) будет чувствовать себя неуверенно.

Помимо соприкосновения с собственной слабостью в этом есть и огромный ресурс – я тоже могу чему-то научиться рядом с этим человеком. Конечно, если это нужно.

Чаще всего это не нужно, потому что мы дополняем друг друга, и каждый умеет что-то свое. Вместе мы можем всё.

Например, мужчине совсем не нужно учиться рожать, а женщине — зарабатывать на семью. Эти роли предопределены заранее, именно так лучше всего вырастить детей.

Важно не бояться своей слабости и боли, она есть внутри любого человека. Вопрос в том, чтобы научиться ее замечать и исцелять.

Как вы будете им пользоваться – это зависит от вас. Рекомендую включить в свою повседневную жизнь небольшие паузы, буквально на несколько секунд, чтобы дать себе время для исцеления. Если вы будете это делать как можно чаще — то результат обязательно будет, причем совершенно незаметно и естественно.

Любая эмоция является колокольчиком, звоночком, что что-то из внутреннего мира стучится к вам. И скорее всего, эта память или переживание не очень приятные, поэтому вы так на них и реагируете.

Например, внешне это выглядит так: он мне сказал, я обиделась. На самом деле – он мне сказал, задел за что-то внутри, оно всколыхнулось. Я отреагировала на собственное подсознание обидой, которую привязала к тому, что он сказал.

Очень трудно принять, что моя обида и его слова вообще друг с другом не связаны. Мы живём как бы на двух уровнях. Внешние события задевают меня за самое больное. За то, что нуждается в исцелении.

Эмоция и есть признак того, что ваш собеседник задел какую-то часть вашего подсознания, кусок памяти, переживание из прошлого — именно то, что сейчас мне нужно исцелить.

Если пытаться ничего не задевать, а говорить только на безопасные темы – то так в отношениях и формируется ложь. И вроде бы всё хорошо и солнечно, но нет внутреннего исцеления и развития, накапливается груз нерешённых проблем.

Их придется решать, и скорее всего, нашим детям.

После того, как вы заметили эмоцию, важно сказать себе — стоп. Дать себе паузу. Если не получится остановиться именно в этот момент, то можно и позже, но лучше сразу. Сделайте паузу буквально на 5 секунд, хотя бы просто замрите.

Во время паузы важно почувствовать свое тело. Целиком, все полностью.

Опишите свои руки, ноги, живот, спину. Важно заметить ощущения – сжатие, онемение, ощущение «пусто» (крайняя степень напряжения), вибрация, боль, и пр.

Если вам удастся 5-10 секунд продержать концентрацию внимания на ощущениях тела, не «вляпываться» в эмоции и мысли – вы победитель.

Именно в эти драгоценные секунды ваше тело себя исцеляет. Вы не вмешивались, не мешали, вы дали ему такую возможность, и тело ответит благодарностью. Ваши душевные и телесные раны начнут заживать.

Такое упражнение на 5-10 секунд нужно делать как можно чаще, привыкая к тому, что у вас есть тело, а не только эмоции и мысли, и что вы живете в вашем теле.

У вас появится стабильность и устойчивость перед лицом проблем, появятся силы строить в своей семье доверие и счастье.

Я рекомендую в любом конфликте или при обсуждении «сложных», «опасных», «неудобных» тем дать себе время и прожить телом то, что там есть — напряжения и сжатия, онемения и холод.

Если вы в какой-то эмоции – вы уже не правы. Решения находятся вне эмоций, их можно найти только в спокойном состоянии.

Эмоции — это реакция на то, что приходит из вашего подсознания. Крайне важно дать себе время на то, чтобы тело это исцелило.

Не надо при этом «копаться в себе», разбираться — от какой троюродной бабушки это пришло. Или, что сказал папа, когда вам было 5 лет. В данном случае это не имеет никакого значения.

Нужно просто дать телу возможность исцелить любую боль. Ему просто нужна пауза, чтобы вы только описывали ощущения, чувствовали все тело. Но не вмешивались в этот процесс своими эмоциями и мыслями.

Важно уметь держать концентрацию внимания, концентрироваться только на ощущениях. Этот навык нарабатывается, это как умение ходить. Ребенок бесчисленное количество раз падает, а потом бегает свободно, его тело уже это умеет.

Всего-то и нужно, остановиться и побыть в ощущениях тела. Но вы увидите, какие бесчисленные дары даст вам ваше благодарное тело.

А главное, в вашей семье появится гораздо больше правды и свободы, доверия и счастья. Я желаю вам научиться исцелять свою боль и быть свободными и искренними.