Проявлялась ли ваша социофобия физически? ⁠ ⁠

Всем привет, это мой первый пост. (Можете строго ругать, даже бить, это только плюс).

Хотелось бы просто узнать, есть ли здесь люди с похожими проблемами. Все мы прекрасно знаем, что такое социофобия, и вот если представить, что ты не только боишься людей, но и то, что твои страхи проявляются физически.

Я всегда была замкнута, всегда чего-то боялась, и даже не помню, когда это началось проявляться для окружающих, но это просто кошмар. При любом нервном напряжении меня начинает трясти. Я просто дрожу, как лист на ветру. Даже прям колбасит.

О всех публичных выступлениях можно забыть напрочь. Даже простое выступление в университете с презенгтацией - ад. Ты просто не можешь навести курсором, щелкнуть

мышкой, от того, что у тебя трясутся руки, ты не можешь отвечать на вопросы незнакомцам, потому что у тебя дрожит голова. Ты потеешь, путается сознание, ты понимаешь, что это заметно - от этого нервничаешь ещё сильней.

Но я начала с этим бороться, порой все симптомы пропадают, порой появляются с новой силой.

И вот цель моего поста узнать- есть ли среди вас такие как я? Если есть - как вы боролись? Справились ли?

4.4K поста 23.5K подписчик

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.

Лучшие посты Лиги

Все посты и обсуждения по датам

Онлайн сейчас и за последние сутки

Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

У меня была довольно заметная часть выступления. Я была готова и даже чуточку горда. Пришла куча народу. Вся школьная верхушка, кто-то из Гороно, еще хз кто. Выступление идет, настроение у всех нагнетается, получилось, как задумано! Я тоже вся в эмоциях, прочувствую все эти ужасы. Подходит очередь. Встаю. И тут чувствую, что с горлом какая-то фигня, какой-то никогда не бывалый спазм. Я кое-как проговорила свой текст голосом помеси орущего петуха и простуженной дворовой собаки. Ни в одном фильме ужасов я такого тембра потом не слышала. Физиономия горела от стыда так, что глаза ничего не видели, сплошная огненная пелена. Ох ты епт.

Из этого я сделала вывод- хочешь выступить- не накручивай себя. Не проникайся, не вживайся, имей капельку пофигизма, не будь целиком внутри, оставь хоть чуточку себя на поверхности.

У меня все также, тоже весь трясусь, потею, в горле пересыхает,начинаешь заикаться, проглатывать слова, говоришь не своим голосом. А у меня еще "медвежья болезнь", на совещаниях с начальством очень неудобно получается.Расскажу, что мне помогает. На самом деле никогда не считал это прямо проблемой, это просто реакция тела, которую я не могу контролировать. Поэтому, тут самое главное - сохранить холодную голову, насколько это возможно. Я говорю себе, что мне просто это надо сделать. Именно волей продавливаешь это все перед выступлением или звонком.И еще пару моментов, вроде тут еще не было: - перед тем как звонить, я проговариваю весь свой монолог(лучше вслух). Добрый день, это такой-то, из такого-то отдела. Мне посоветовали обратиться к вам, у нас такой-то проект, подскажите, как лучше поступить в том-то.- если предстоит долгий разговор или встреча, я всегда на бумаге пишу план, свои ключевые мысли и прочее. Опять же в голове или вслух все проговариваю.В начале разговора всегда эта хрень начинается, но т.к. ты знаешь что будет дальше, то она сходит на нет. Главное -- начать, как бы включиться в ту тему, которую ты хочешь донести, дальше идет легче.

Тоже страдаю социофобией.Для себя отметил, что сложно бывает "запустить" себя для общения. Особенно, когда выходные и нужно куда то идти. Обостряется в периоды домоседства, некоторой апатии, невысыпания. Живу один, поэтому нахождение в одиночестве, тоже провоцирует фобию.Считаю, что одной из причин является маленькая зона комфорта и развитая рефлексия:постоянное обсасывание в голове произошедшего и боязнь принять решение и поступить неправильно на глазах общества. Спасает только отвлечение мыслями о чем то другом. Чтение/просмотр видео/общение с близкими людьми/хобби и т.д.

Тоже немного пожалуюсь.Недавно на защите практики в институте я вышла выступать и. расплакалась. Никак не могла успокоиться. Что-то кое-как рассказала, продолжая плакать. И потом кучу времени не могла успокоиться :( Теперь ужасно боюсь, что на следующей защите будет также или еще хуже и не знаю, что с этим делать :(

У меня подобное проявлялось от злости(сначала не знал, что это злость). Помогла психотерапия, осознание проблемы. Полностью избавиться пока не удалось, но теперь гораздо меньше проявляется.

Привет! Я уверен, что у тебя всё получится! Ты из какого города?

Я с вами! Но у меня довольно странная социофобия: подойду к незнакомцу, не боюсь, звонки по телефону страха не вызывают, общаюсь с одноклассниками нормально (да, в школе еще), хотя друзей мало. И парень есть.

Где-то летом-осенью панически боялась ездить в транспорте (даже с кем-то), боялась ходить в магазин, про супермаркет вообще молчу. Даже погулять - и то страшно. Сидела дома. Когда началась школа, вынуждена была выходить на улицу, а потом и с парнем познакомилась. Сейчас он мне помогает бороться со страхом, и я недавно сама делала покупки в небольшом супермаркете! Транспорт - не боюсь, хожу на курсы, гуляю нормально, не боюсь толпы, хотя голова иногда кружится. "Где тут социфобия?" - спросите вы.

ПАНИЧЕСКИ боюсь выступать перед классом. Всегда очень нервничаю, потею, темнеет в глазах. Стихи - нормально, тексты - страшнее. Но писать на доске, особенно на математике, химии, английском - ужас. Учиться люблю. Я даже начала учить математику, которую всегда ненавидела. Некоторые учителя знают, и не вызывают. Но в школу ходить вообще нет желания, начала прогуливать. А вот с места нормально рассказываю. Меня уже так бесит этот страх. Таблетки принимать не хочу. Надо бороться, а то на след. год будет 1 класс, где 30+ людей, а потом универ.

Не боролся, не справился, сижу дома в одиночестве уже 26 лет

Да, безусловно, именно физически и проявлялась.

Страх сцены - ноги ватные, спина мокрая. В голове - пустотааааа. Сам такой

Гуглите - логофобия, или глоссофобия

Ооо, держись друг, я с тобой!У меня таа же фигня. Правда по курсору мышкой я еще попадаю, но тоже руки трясутся, краснею, и страашно потею (что особенно неловко, ведь я девушка). На презентации одеваю сверху толстые свитера - под ними не видно, благо сейчас зимой не жарко, а летом можно это и так списать на жару.

Странные факты: 1. Бывает головой понимаю, что волноваться не из-за чего, всё ок, а руки трясутся. 2. Иногда даже при разговорах с близкими или друзьями сильно потею от волнения, если тема для меня важная.

Проявляется. Начинаю потеть, ускоряется сердцебиение, накатывает жар. Когда отпускает - состояние как будто немного пьяный, давление резко падает.

Я очень надеюсь, что у Вас все наладится.

Проявлялось. Через силу преодолел

Можете строго ругать, даже бить, это только плюс

Иди сюда, бить будем

Это лечится препаратами

Курсы актерского мастерства в помощь.

И как ты борешься, посредством чего. Только не говори что ты сама это поборола, ибо это банально и неправда.

Может это невроз?

Нет не проявляется.

Кошмар друга интроверта⁠ ⁠

Психотерапия, личный опыт⁠ ⁠

Как обещал, пишу пост о психотерапии и моем общении с психологами для тех, кто страдает тревожными расстройствами и планирует к ним обратиться, но не знает, что это из себя представляет.Во-первых: обращаться за помощью не стыдно! У каждого человека наступают трудные моменты в жизни, когда(в моем случае всепоглощающая тревога) кажется, что жизнь рушится, это абсолютно нормально, мы все живые люди. Если вы чувствуете, что сами справиться не можете, то нужно обратиться за помощью к специалистам.Во-вторых: я понимаю, что всем нам хочется надеяться на то, что всё пройдет само собой и ничего не придется делать, но к сожалению любая работа над собой это труд и придется приложить усилия. Нет никакой волшебной таблетки, от которой всё сразу станет лучше. Самой эффективной связкой, которая помогает при тревожных расстройствах - это прием антидепрессантов (в сочетании с другими препаратами, нейролептики/бензодиазепины и пр. ) и Когнитивно-поведенческая психотерапия (КПТ), которая хорошо себя зарекомендовала.КПТ - это психотерапия, сочетающая в себе когнитивную терапию с поведенческой. Когнитивный(мысли) подход исходит из того, что психологические проблемы и нервно-психические расстройства вызваны нелогичными мыслями и убеждениями человека, а также дисфункциональными стереотипами его мышления, изменив которые, проблемы можно решить. Поведенческий(соответственно поведение) подход, предполагает изменение поведения человека путём поощрения и подкрепления желаемых форм поведения и отсутствия подкрепления нежелательных форм. То есть это работа и анализ мыслей, которые возникают у вас по поводу той или иной ситуации, которые в свою очередь влияют на поведение, в случае тревожности поведение становится избегающим. Пример из жизни: у меня на работе намечается корпоратив, все должны прийти в костюмах под 80-е или что то такое. Мои мысли насчет этой встречи: "Я не умею общаться с людьми, поддерживать разговор, что бы я не сказал - это будет звучать глупо, буду чувствовать себя не в своей тарелке, я неудачник". Поведение - избегание ситуации. То есть я не пошел, хотя неявка каралась штрафом. Также избеганием может служить прием алкоголя, к чему я тоже нередко прибегал (:

И так, когда я впервые решил обратиться за помощью, то нашел себе частного психотерапевта, работала она с помощью психоанализа, но тогда я не вдавался в подробности данного вида психотерапии. Мне он абсолютно не помог, наши встречи выглядели следующим образом: я приходил и всё было как в фильмах - мягкая кушетка, врач сидит у изголовья, а ты изливаешь ему свои мысли и тревоги за отведенное время (50 минут), при желании можно было укутаться в теплый плед и взять несколько подушечек. 90% времени говорить должен ты, всё что тебе придет в голову, всё что ты думаешь, а врач выполняет роль слушающего и лишь изредко вступает в "беседу". Дальше ты платишь 1500р. и уходишь до следующей недели. Да, это совсем не тоже самое, что поговорить по душам с другом, опыт безусловно интересный, но первое время было очень непривычно рассказывать что-то незнакомому человеку в течении почти часа, так как я по жизни больше слушаю и мне тяжело так много говорить :D По прошествии 5 сеансов я рассказал уже всё, что мне казалось важным, что меня волновало, поэтому в последующих встречах у нас часто наступала тишина, я не чувствовал пользы от происходящего и отдавать по 6000р. в месяц, заработанных трудом в сети быстрого питания (KFC) мне стало жалко. Следующим шагом стало обращение к психотерапевту в поликлинике по месту жительства. Об этом я рассказал в предыдущем посте, так что перейду сразу к следующему :) Но в кратце скажу, что если вы боитесь(как боялся и я), что вас сразу поставят на учет или заклеймят психом, если вы придете к врачу, то не бойтесь! Заводится отдельная карточка, которая находится у врача, ни на какие учеты вас не ставят, об этом никуда не сообщают, ничего страшного с вами не случится. Врач назначил мне курс таблеток, в целом прием длился долго, почти час, но в последующих встречах, в поликлинике, врач психотерапией заниматься не будет, а лишь корректирует дозировки лекарств.Для психотерапии я нашел себе психолога на сайте b.17, с которым занимаюсь очно в своем городе. По направлению КПТ, веду дневник мыслей, отлавливаю автоматические негативные мысли(АНМ), оцениваю эти мысли и даю на них рациональный ответ. В целом форма для этого дневника выглядит следующим образом:

Простите за кривое фото (: Дальше вместе с психологом мы разбираем всё то, что я написал в нем за прошедшую неделю. На самом деле КПТ мне помогает больше, чем психоанализ, так как психолог постоянно находится с тобой в общении, расспрашивает о мыслях и эмоциях, дает упражнения, ну например: у меня трясутся руки при социальных ситуациях. Упражнение заключалось в том, чтобы на кассе в различных магазинах специально усиливать или изображать тремор рук и смотреть, как на это реагируют другие люди. К слову они никак не реагируют, ничего страшного со мной не случается, никому просто нет до этого дела! :р Я это и так понимал головой, но на наглядном примере оно сразу понятнее. Были упражнения по типу: ставить себя в неловкое положение, зайти в аптеку и попросить у них килограмм капусты и т.п.Еще я сильно теряюсь в конфликтных ситуациях и мы с психологом разыгрывали сценки, где сначала он проявлял какую то вербальную агрессию по отношению ко мне, а я отвечал одним из заранее вместе придуманных ответов, одни были агрессивными, другие спокойными, уверенными и так далее. Интересный опыт. Потом мы менялись местами. Было еще упражнение, когда передо мной ставился стул, а я должен был представить на нем какого то человека, который мне сильно не нравится и не стесняясь в выражениях что то кричать ему, ругаться, повышать голос. Но тут я не очень справился, я чувствовал себя глупо и неуверенно, стул победил :D Собой остался недоволен. Когда мы разбирали дневник и конкретно мысль о том, что я не смогу поддержать разговор "ни о чем" с малознакомым человеком, то мы с психологом выбирали любой объект в комнате(магнит на доске/карандаш/губку) и должны были разговаривать о нём не менее 5 минут, у меня получалось. В общем работа с психологом это хороший опыт, и я рассказал вам, как складывалось моё личное с ними общение, я советую и вам не стыдиться своих проблем и обращаться за помощью, но уделите тщательное внимание выбору специалиста и не бойтесь прощаться с теми, с кем вам некомфортно, чтобы не выбрасывать деньги на ветер(это в лучшем случае), а в худшем неграмотный специалист может усугубить ваше эмоциональное состояние. И не занимайтесь самолечением.Всем здоровья, а тем, кто прочитал это:

О своей социофобии без купюр⁠ ⁠

Если кого-то не особенно интересуют мои потуги шутить, а интересует проблема социофобии на очередном человеческом примере (на моем, кто не понял) милости прошу к пятому абзацу (второй абзац — это второй заголовок, и да я понимаю, как это выглядит).

Краткое бессистемное описание (с ненужными никому подробностями) моих воистину иррациональных поступков, поведения, а также личных черт, касаемо коммуника. короче не читайте это, как можно тратить свою жизнь НА ЭТО!

Если серьезно заголовок выше служит только моим низменным стремлениям привлечь внимание, дальше я излагаю все что наболело и не одному живому человеку, по крайней мере всего этого, я не рассказывал. Мне хотелось добавить, для комизма, в конце некоторых абзацев слова типа «вы прочитали уже 477 знаков без пробелов (и 567 с пробелами. ) и потратили 15-30 секунд своей жизни на чтение истории закапсулированной (такого слова если нет, то пусть посуществует временно в русском языке, посуществует – аналогичная ситуация) жизни какого-то неудачника без машины, девушки, хорошей работы, развитой мускулатуры и.т.д. Много чего у меня нет.

Однако социофобия проблема действительно серьёзная, я это на своей шкуре постоянно ощущаю, каждый, мать его, день. Поэтому дальше юмора не будет, вроде бы или почти не будет, я просто забыл уже, а перечитывать этот мой долбанный текст сил нет. Страдайте вы за меня : ). Все, кто страдает социофобией или ещё чем (кстати ворд красным социофобию выделяет, знать не хочет, зараза) или просто оскорбляется на это мое, возможно с виду несерьезное, отношение к проблеме, с дарацкими шутеечками уровня позднего аншлага, пусть знает, что это лишь защита, а юмор, кстати, людям нравится, это позитив почти всегда (хотя от наших комедий у меня в сердце колит, когда я смотрю очередной обзор одного из известнейших блоггеров РФ). В жизни я крайне мало с кем могу пошутить вообще, я в принципе сильно угрюмый, мне даже замечания делают, но написать и отправить (сохраняя анонимность) это без проблем для меня. Надеюсь хоть кого-то рассмешил, смех жизнь продлевает, это факт.

Прочитав всего несколько историй о жизни с социофобией, и присовокупив сюда свою, удивился какие они разные бывают эти социофобии.

Я сам по натуре интроверт и общаться много мне не требуется, но тем не менее я всегда ощущал нехватку простого общения (не по учебе или работе).

Ещё до школы я разумеется не понимал, зачем вообще нужно общаться со сверстниками, но видимо и стремления как такового у меня тогда не было. Однако одно, очень размытое, но тем не менее неприятное воспоминание об опыте общения с детьми своего возраста относится именно к дошкольному периоду.

Здесь для обозначения предпосылок развития моей социофобии придется упомянуть, наверное, самую неприятную деталь моей биографии в школе - плаксивость. Любая незначительная неприятность выводила из равновесия, и, естественно, популярности в коллективе это не добавит, особенно для мальчика.

Понятное дело меня начали гнобить, сначала одноклассники, затем они привыкли ко мне как к местному юродивому, и стали игнорить. Однако после них продолжили дело полууголовные элементы из других классов. Девочки же меня просто не замечали, но тогда мне казалось счастьем если тебя просто не трогают.

Разумеется, я всё больше и больше изолировался от общества, и ощущение счастья испытывал практически только в мире видеоигр. Родители у меня добрые и честные люди, а в нашей стране это при отсутствии выдающихся талантов означает почти 100% вероятность полунищего существования. Отец практически не дал мне мужского воспитания, но и не гнобил никогда, в основном отстраняясь от этих моих проблем. Мать зачастую переживала вместе со мной, но, похоже не знала, что делать. Как-то водила к психотерапевту (естественно бесплатному), результат очевиден, психиатр сказала нечто настолько бесполезное, что я даже не помню, что именно.

Если в начальных классах у меня было 3-5 приятелей, с которыми я мог общаться, в старших осталось только 2, а теперь я общаюсь (и выпиваю) только с одним из них, для меня загадка кстати, почему он меня не презирает, когда сам является и бабником, и вообще крутым парнем (короче альфачом). Интересная штука человеческий мозг, не правда ли?

Когда я поступил в вуз моя социофобия была на уровне "забиться в угол и даже не пытаться". Я только здоровался, общался лишь по учебе, как и в школе, помогал разбираться отстающим в материале, когда они этого просили. С возрастом плаксивость практически ушла (мог хотя бы скрывать это) на её место уверенно встали депрессия, апатия, осознание своей ничтожности и бессмысленности существования. И я все больше разговаривал с самим собой. Трудно вспомнить, когда это началось, но довольно давно, и по сей день продолжается.

По поводу отношения к человечеству в целом. Если в школе это была неадекватная довольно ненависть к любой критике со стороны окружающих, то в вузе мозгов прибавилось, и я чувствовал больше свою собственную неполноценность. Самооценка опустилась ниже некуда, стали периодически появляться суицидальные мысли (которые были и в школе, но только после конкретных событий). Так или иначе, но у меня есть совесть, и я хорошо понимал, что не предам родных (мать этого не пережила бы).

Что касается отношений с противоположным полом - тот, кто дочитал до этого момента, уже, наверное, понял, это выражаясь языком физики - абсолютный нуль. Добавила свою монетку в копилку моего комплекса неполноценности и моя внешность. У меня слишком мягкие для мужчины черты лица, достаточно женственные. Но блин, не мог же я настроить себе внеш. вид перед рождением (как в Mass Effect, Fallout или TES)! Интересно, если бы я был геем, это видимо было бы + к самооценке?

Все прекрасно понимают, как влияет внешность на восприятие людей, девушки, как правило, любят парней с "мужественной" или брутальной внешностью. Мужчины предпочитают коммуницировать с более-менее равными себе, а такой как я, автоматически, видимо на подсознательном уровне, воспринимается как "немужик". Тем более что так называемые «мужские» интересы (футбол, охота, рыбалка, автомобили) мне глубоко индифферентны.

Кроме того, не знаю, как это назвать по науке, скажем так, у меня выработался комплекс «не причинения вреда окружающим», родительское воспитание сыграло не последнюю роль в этом процессе. Я усвоил для себя что обращать любую ситуацию в свою пользу можно лишь в случае полнейшего отсутствия негативных воздействий на окружающих. Ясное дело, вместе с остальными моими «интересными» чертами личности это дошло до абсурда. Видимо родители, прививая мне это, наивно полагали что, если я не буду никого оскорблять и унижать, это будет взаимно (сейчас с приобретенным цинизмом, это кажется достаточно смешным ожиданием). А «стоять за себя», «стремиться зарабатывать» - таких дисциплин не изучал, не знаю. Однако бесконечная, безграничная им благодарность за установку в моё мировоззрение парадигмы первоочередности образования и саморазвития в системе ценностей человека (философию я люблю, как и психологию, но абсолютнейший профан в обеих дисциплинах, я инженер по спец., не судите строго за любительское, дилетантское, не выдерживающее никакой критики жонглирование терминами, значение которых я категорически не понимаю и не могу даже представить себе весь заложенный в них смысл). Короче лучше быть бедным и образованным, чем просто бедным, не так ли?

Сейчас учусь в аспирантуре (26 лет мне, кстати), кандидатом наук точно не стану, поскольку поступил туда только для того чтобы не идти в армию (я в армии - это просто нелепо, бессмысленно и беспощадно). Раздавили бы меня там знатно, вместе с моими заторможенными рефлексами, навыками общения на уровне не особо одушевленных предметов, комплекцией и тонкими (мать их) чертами лица.

Более-менее выправляться стала ситуация только месяцев пять назад, когда я понял, что многовато пью (зачастую даже один), и я решил делать физические упражнения (отжимания и на пресс), медитировать (это просто наблюдение за дыханием, никакой мистики, я технарь всё-таки по образованию) и изучать английский (учебник Бонк изучил полностью). Не скажу, что это сильно помогло в общении с не- или малознакомыми людьми (по-прежнему страшно и неохота). Однако пить стал меньше, самооценка повысилась, за своей внешностью стал хоть как-то следить, жизненной энергии стало больше, мыслей о суициде почти не возникает, и я могу заставить себя смотреть людям в глаза, правда недолго и без энтузиазма.