Рассказ про тётю Миню — о том, как надо жить и радоваться жизни
Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы.
Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.
Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
— А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.
Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!
Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.
Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.
— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.
— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.
— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав.
Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
— Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?
— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было. Даже профессия у меня та же.
— Как? Вы и здесь сваха?
— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.
Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:
— Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!
— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.
— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?… Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?… Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!
Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.
© Аркадий Хайт.
Прикольно, такой должна быть сваха, а не упоротой Розой Сябитовой
Восхитительное повествование. Давно так не читал взахлеб)
Вспомнился фильм "ликвидация" и тетя Песя. Когда слушал ее монологи просто в восторге был.
— Вам шо-то захотелось, мадам Шмуклис?— Немножечко щепотку соли. Эммик, такое счастье, надыбал глосика!— Скажите пожалуйста! «Два Больших Расстройства» надыбал глосика?— Таки да.— Целого или одни плавнички?— Виляет хвостом как скаженый!— Так надо жарить. При такой густой жаре глосик долго не выдержит.— А я за что? Так Эммик ухнул пачку соли в помойнэ ведро!— А шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?— Ой, я Вас умоляю, Фима, Вы же знаете за Эммика. Он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальца, а на самый ноготь!
Как красиво написано!!восхищаюсь такими людьми!!
Прочитал голосом типичного одессита
Призвание нужно и харизма необыкновенная.
До слез! я давно так не смеялся .
Немного деловых переговоров,
непонятно как это связано с умением жить\радоваться жизни.
Хочу быть профессиональной свахой..так много молодых девочек и мальчиков лет по тридцать..Ищут-ищут и не могут найти пару себе..а ведь счастье вот оно,рядом))но как бы научиться их сводить,несчастных и непутевых?
У меня есть на примете две девушки молодого возраста)))(30 и 33 года)Обращайтесь,юноши такого же возраста или чуть постарше))Если они не захотят знакомиться-я не виновата)))
Как выдавали замуж сестру Мишки Япончика
Правильные слова от Миши Япончика - Шурке Матросу
И не поспоришь
Ору на мужа на очередной его затуп:-"Если б мы были в сказке, ты был бы третьим сыном"-"Третий, это тот что женился удачнее всех?"Ссора сошла на нет
Симпсоны глазами советских мультипликаторов
Автор - художник Прокопий Уляшов.
Не растерялась
Верните всё в зад
Это что за обновление такое прошло? Была лента как лента, а щас все видео которые пролистываешь сразу воспроизводятся, спасибо когда что без звука. Но можно нинадо? Я не хочу смотреть всё что выпадает в ленту. Кого позвать чтобы исправили?))
РФ - 2%
Берегите и предупреждайте детей
Полчаса назад остановился на пешеходном переходе пропустить пешиков. На встречной полосе остановился MAN с полуприцепом. Три взрослых прошли по отношению меня с лева на право по переходу.И! Тут подбегает девочка лет девяти в зону мертвую для большегруза и пытается перейти. За ней идут два взрослых человека. При этом, водитель мана, видя что три пешехода перешли, начинает движение и эти два взрослых, вставших за девочкой, хоть бы знак дали, поорали девочке, похер.Я посигналил, водитель фуры тормознул, а когда увидел девочку, слева от себя, чуть не вылез из кабины меня отблагодарить. Научите детей своих, что у машин огромных есть мертвые зоны.
Завязать реально! 2года без веществ!
Здравствуйте, это снова я, Анастасия, и да! Я не сорвалась, вместе у нас получилось!сейчас все хорошо, переехали с мужем и сыном в другой город, работаем, и живем нормальной жизнью! Этим летом собираемся на море, может посоветуете хорошие русские курорты? Спасибо что верите в меня. Всем хорошего настроения, держитесь друг за друга!, близкие это все что у нас есть.
2 фото сделано сегодня!
Пару комментариев про NashStore - типа замена Google Play
Как вы наверняка уже знаете, с сегодняшнего дня появилась возможность скачивать NashStore и вроде как там уже появилась первая тысяча приложений.
Делается это с сайта разработчика: https://nashstore.ru
Попытался это сделать, с порога сразу возникла куча вопросов и подозрений:
1) Почему приложение возможно установить только в виде .apk файла ? Какая проблема добавить его в Google Play как это сделал Huawei и МинЦифры ?
2) Зачем приложению нужны мои персональные данные
3) Почему по ссылке 'Оферта' в качестве оператора, обрабатывающего персональные данные указано несуществующие юрлицо.
ОГРН 1167746847773 принадлежит организации ООО 'Чейнби', конторе-'пустышке' не ведущей экономической деятельности, а не ООО 'Цифровой чемпион', как указано в тексте ?
4) Почему нельзя было обеспечить сайт нормальными ресурсами, в результате чего и сайт и оферта перегружены запросами и большую часть времени недоступны ?
5) Почему проект национального масштаба реализует всратая говноконтора, которая даже не в состоянии правильно указать свое название, чтобы четко сориентировать пользователей в правильном направлении говнометания ?
Ложка с балансиром для людей, страдающих тремором рук при болезни Паркинсона
Трансформер 3 в 1)
Как такое может быть? Это другое наверное
Намедни Пентагон заявил, что США готовы нанести удар по Афганистану в случае угрозы национальной безопасности.
Как так получается, что угроза находящемуся в жопе мира за тысячи км Афганистану - это забота о нацбезопасности, а купирование военной угрозы Россией примо у своих границ - это военная интервенция?
Интересный психологический приём
Счастливые амбре не замечают
Всякий труд заслуживает уважения и доброго к нему отношения.
Катается к нам на предприятие чувак, что откачивает выгребные ямы, таких раньше называли золотарями, а нынче - ассенизаторами.
Итак, этот товарищ рассказывал:
Сошелся он с одной девушкой, да только вот. перед каждым свиданием отпариваться в ванной по несколько часов, потом духов на себя лить немеряно, да все одно - расстались. Попахивает.
Сошелся с другой - то же самое.
Третья - та же история. И вроде бы жених выгодный - за день рейсов пять сделает, а это уже шесть тысяч на кармане, для нашего региона - не малый заработок, а вот с любовью. с любовью из за этой работы - никак.
Но! Свезло. Повстречал девушку, красивая, милая, добрая, душевная. И так с ней общаться интересно, и столько историй знает, и на запах от него - ну ноль внимания. Спрашивает ее о работе - молчит, как рыба об лед, говорит, что если скажет - может и разойдутся.
Он уже всего там себе понапридумывал, и то что стриптизерша, и что еще похуже. Работы же - они разные бывают, эскорт к примеру - чем не работа, только вот.
Ну да и ладно. Влюбился по самое не хочу, и даже с мыслью смирился, что может она из интим салона какого, там мужикам эти дела наяривает - все одно пофиг - любоффф панимаш!
И встал пред нею на колено, и протянул он ей заветную коробочку с колечком, и сказал нужные слова и.
- Я тебе сначала про работу расскажу, а потом уже решай.
- Давай, - приготовился он стоически к удару "ниже пояса", уже речь заготовил, что де, бросишь ты эту "профессию", я на двоих заработаю.
- Я патологоанатом в областном морге.
Только тут ему стало понятно, почему она на запах от него внимания не обращала, и он от нее запаха не замечал, потому как его профессия. ничуть к развитию обоняния не склонна.
Вот и сошлись: от нее трупный запах, от него. полуфекальный. Живут во благости, детишки уже есть, счастливы - дополнили друг-друга, встретились "два одиночества".